- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Господин Пупыркин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из
бани - и в снег! А пиво при этом - в животе.

Короче, бухают в лесу волк, медведь и заяц. Хорошо так сидят, благостно.
Однако, водка вскоре кончилась и медведь говорит зайцу:"Слышь, заяц,
сбегай в ларек, возьми еще бутылку". А зайцу идти неохота и он давай
мазаться:"Не-е-е, типа, миша, не могу. Опасно это. У меня в лесу бутылку
отобрать могут, я же вон какой слабенький, сам понимаешь". Медведь
подумал и говорит:"Слышь, волк, сходит с зайцем, а я здесь вас подожду".
Денег им дал. Делать нечего, с медведем спорить не будешь. Пошли. Взяли.
Идут обратно.
А заяц синий весь, почти никакой, и давай он на волка виснуть:"Волчик, а
волчик, давай по чуть-чуть из горла мякним". Волк попался правильный
какой-то:"Да ты что, как это можно без медведя-то. Вот сейчас придем и
тогда мякним". А заяц пьяный, ему уже все по барабану, он выпить хочет и
не отстает от волка:"Да брось ты серый мне тут рассказывать-то. Медведя
что ли испугался, да он синий, ничего уже не соображает. Он и не
заметит-то ничего. Давай мякним, а, серенький". Волк подумал-подумал,
стыдно ему вдруг что-то стало за себя. Согласился. Мякнули. Идут дальше,
уже с пол пути прошли. А заяц опять:"Слышь, серенький, ласковый ты мой,
а давай мы с тобой ее отполовиним". Волка аж передернуло:"Да ты что,
косой с ума сошел что ли, такое предлагать? Медведя не знаешь? Он же
синий дурак дураком, враз нам за такие дела бошки поотрывает! Даже и
думать забудь об этом!"А заяц:"Спокойно серенький, не понтись, я тебя
научу одной хитрой штуке. Конечно, медведь в пьяном виде не подарок и
начнет орать, ты же главное встань в стойку (показывает)и выпучи глаза
на него (показывает), а за остальное не переживай, я все устрою, не
поньтись, все будет o^k". Поверил волк косому. Отполовинили. Пришли уже
почти. А зайца все водка беспокоит:"А давай мы ее вообще выпьем на
хрен!"Волк аж ушам своим не поверил:"Да ты что, мыж за водкой
ходили!!!"А косой:"Спокойно, тихо-тихо, че орешь как потерпевший. Яж
тебя научил, в позу встанешь, глаза вылупишь, я все устрою, не поньтись,
серый". Допили. Приходят к медведю. Медведь на них глянул, изумился и
так недобро спрашивает:"Э, где водка, поубиваю сейчас!"Волк испугался, в
позу встал, как косой его учил, молчит, потеет. Косой посмотрел на него
так брезгливо:"А ты че молчишь-то, а, серый? Тебя люди спрашивают, где
водка?!"
витек.

Из заграницы пишут, что думский депутат Дерюлин, во Британии пребываючи
и будучи ко двору представлен, успешно на двор сходил.

Подал апелляцию злоумышленник Шленкин, осужденный за связи с лицом, не
достигшим половой зрелости. Нынче же он утверждает, что связи не с
лицом, а с другим местом имел.

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
  ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.

Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

Приехал Филипп Киркоров на гастроли в америку. Остановился в гостинице и
так получилось, что в той же гостинице остановился и Майкл Джексон. Ну
встретились Филя и Майкл, выпили. Тут Майкл Джексон говорит:
-	Филя, ты подержись за мой член, я тебе миллион баксов дам.
Филя:
-	Да ты что Майкл, как ты можешь.
Майкл:
-	Филя, подумай все таки. Ведь миллион баксов даю за какой-то пустяк,
  никто не узнает. Надумаешь - приходи ко мне в номер.
Филя сидит у себя в номере, грызет ногти весь в раздумьях. Думает - ну
правда, миллион баксов деньги приличные, никто не узнает. Короче решился
Филя и приходит к Майклу в номер. Подержался за член Майкла Джексона,
получил миллион баксов.
На следующее утро просыпается Филипп, смотрит - у него все ладони в
нарывах и язвах, и со временем все хуже и хуже. Филя в панику, ищет
Майкла Джексона. В гостинце нет, звонит домой ему - нет дома, начал
спрашивать, искать по всему миру - нигде нет Джексона, и никто не знает
где он. Филя в истерике не знает что делать. Все - таки сказали Филе
добрые люди, что живет на свете гадалка и она возможно поможет ему. Филя
средств не жалеет, находит эту гадалку. Гадалка ему говорит:
-	Знаю Филя про твою беду, знаю. Слушай Филя внимательно. Есть на белом
  свете город Самара, и есть в этом чудесном городе шоколадная фабрика
  «Россия». Рядом с этой фабрикой течет маленькая неприметная речушка. Так
  спеши же туда скорей, и омой свои ладони в водах той речки. Только это
  тебе сможет помочь.
Филя на крылья летит в Самару, якобы на гастроли, находит эту речку и
начинает мыть руки и о чудо - язвы и нарывы тут же начали заживать.
В это время рядом стоят два наркомана. Один другому:
-	Смотри, Киркоров в Тухлом Дунайчике руки моет.
Другой нарк говорит:
-	Да нет, это глюк.
Первый нарк:
-	И то правда, что только не проглючит с королевского прихода; и Насыров
  жопу драил, и Овсиенко рот полоскала, вот теперь Киркоров руки моет.

Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).

1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем Вы будите только в крайнем случае. Хотя, как сказать, 15
минут позора и Вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что
кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучиетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся
Вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес Вам не придется `глотать`
двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из
багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и
у Вас получится отличная детская педальная машина.

Жил один нарк около Чуйки.
Однажды сидит - а его кумарит. Думает дай сбегаю травки надеру, ну и
пошел. А коноплю мент охранял. Нарик травы надрал - а тут мент ему ствол
в затылок:
- бросай мешок!
Нарик бросил. А мент ему:
- еще раз поймаю - пристрелю!
Нарик домой пришел, -блять, а накуриться как ХОЧЕТСЯ!!!
Ну он опять за травой, надрал мешок - а тут мент ему ствол в затылок,
раз его и ХЛОПНУЛ!!!
Попадает он на небеса - а там бог!!!
Ну бог рассуждает:
- пацан вроде правильный, косяков никаких за ним не числится - проси
  одно желание!
Нарик:
- отпусти меня минут на 10, только накурюсь и назад?
- ладно иди!
Ну он опять за коноплей, забил косяк - тут мент опять!
- я ж тебя пристрелил?!?
Нарик рассказал ему все как было. Мент ему:
- ладно накурись, но с одним условием, замолви за меня словечко перед
  богом, мол я 20 лет назад жил хорошо - конопля моя была и т. д.
сделал бы он так, чтоб я на двадцать лет назад жить попал!
Нарик накурился и на небеса. Богу рассказал про мента. Тот рассуждает:
- мент вроде правильный.. косяков за ним не числится, он и говорит
  нарку:
- вон видишь кабинка, иди, там рычаг, один раз нажмешь-на год его назад
  отправишь, ну и так 20 раз!
Нарик зашел туда, проходит час.. два.. три.. четыре!
Бог забеспокоился, заглядывает, там нарик сидит по рычагу долбит:
- Я ТЕБЯ СУКА В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!

Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Устроился чукча работать в ГИБДД (ГАИ). Стоит на посту. Скучно.
Решил развлечся. Останавливает машину и спрашивает водителя:
- Если у тебя не работает первый силиндр, какое колесо не крутится?
Водила в непонятках. Чукча берет штраф за незнание мат. части автомобиля
со словами:
- Плохо масина знаес.
Так продолжается второй раз, третий,... пятый.
Наконец Чукча останавливаеет таксиста и говорит:
- Если у тебя не работает первый цилиндр, какое колесо не крутится?
Таксист подумал и спрашивает в ответ:
- А если я тебе по башке монтировкой ебну, на каком ботинке шнурок
  развяжется?
- Молодец! Хоросо масина знаес. :) Михан

Не смотря на свои 86 лет оксакал уртумбай был еще очень крепким стариком
и мог трое суток скокать по голой степи без дороги, без седла и... без
коня.
Миша-очкарик

Ретро рекламой навеяло...

Вы молоды и привлекательны? Вы мечтаете о сцене?
Значит это предложение для Вас!
Московский Анотомический Театр под управлением профессора
Преображенского производит набор молодых людей для участия в музыкальных
представлениях "Волосы", "Губы", "Зубы", "Уши", "Брови", "Глаза",
"Ноздри", "Руки", "Ноги", "Легкие", "Почки", "Пальцы", "Ногти",
"Стопы"....

Цитата - Заместитель генерального прокурора РФ по Северо-Западному
федеральному округу Владимир Зубрин грозит губернатору Санкт-Петербурга
громкими делами против коррумпированных чиновников городской
администрации.

Анектот - Ожидается, что корупционеры из Смольного, включая Малышева
"правую руку" губернатора Яковллева, понесут заслуженное серьезное
наказание. Им грозит от пяти до двенадцати лет условно.

Что общего между Станиславским и Ястржембским?
И с одним и с дургим ассоциируется словосочетание - "Не верю".

Пивовар Иван Таранов любил рассказывать жене помещика Козявкина анекдоты
по ТВ-6 через IP-телефонию по диалапу.

Спящая Красавица, ныне вдова 72 лет, все еще живет в своем замке со
своим котом по кличке Боб.

Однажды фея ей говорит, что перед смертью она выполнит три ее желания.

Спящая Красавица просит, во-первых, стать очень богатой, поскольку после
смерти ее прекрасного прица за замком больше не смотрели, и ей нужно
сделать там ремонт.

Она тут же стала исключительно богатой.

Спящая Красавица просит, во-вторых, снова стать такой, какой она была в
25 лет - молодой, красивой и очаровательной.

Она немедленно превращается в 25-летнюю цветущую красавицу.

Фея спрашивает, какой будет ее третье желание.

Мгновенье поразмыслив, Спящая Красавица говорит: я хотела бы, чтобы мой
кот Боб стал моим прекрасным принцем.

И вот, кот Боб превращается в прекрасного принца, молодого и сияющего.

И когда они танцуют томный медленный вальс, он легонько наклоняется к ее
маленькому ушку и тихо шепчет: "как должно быть, ты жалеешь, что велела
меня кастрировать..."

Таки опять аолная версия ( к №70 от вчера):
Конферансье :
- Выступает певец из Гренобля !
- Поет без ансамбля !
- Сам, бля !
- Один, бля !

Михуил Занудствующий.

Скачут три боготыря, а навстречу им татаро-монгольское иго. Начали они
биться. Долго они бились, но монголы победили и взяли в плен.
Пришел к ним хан и говорит:
- За вашу смелость дам я вам шанс выжить: если у вас вместе член
  достигнет 50 см, то отпущу, а если нет - будете у всей орды сосать до
  смерти.
Стали они измерять: у Ильи Муромца - 25 см; у Добрыни Никитича - 20 см;
у Алеши Поповича - 5 см; Отпустил их хан, и поскакали богатыри дальше.
Проехали немного Илья Муромец говорит:
- Если бы у меня встал, то вам свои доставать бы и не пришлось!
Добрыня Никитич:
- Если бы у мнея встал, то Илья Муромец не понадобился бы!
Алеша Попович:
- Да если бы у меня не встал, то сейчас у всей орды сосали бы!

Приходит мужик(М.) в секс шоп М. -Я бы хотел у вас вагину, только мне
самую лучшую и дорогую.
Продавец (Пр)-Не вопрос, вот эта с электроподогревом, специальной
стабилизирующей смазкой, еще девственная, т. е. все навороты при ней М.
через день приходит и приносит ее обратно Пр. -У вагины что-то
сломалось, может она не достаточно нагревается или натирает?
М. -Да нет, все нормально, отвечает всем характеристикам.
Пр. -В чем же тогда проблема?
М. -Не дала.
Отправьте пожалуйста анекдот сразу же в выпуск

- Я знаю, как американские мамаши детей домой зовут своих детей!
- Как?
- It is time for lunch. Янки, гоу хоум!

Летит супермэн над горами, над лесами. Видит, внизу на полянке лежит
Красная шапочка, широко раздвинув ноги и тяжело дыша. Супермэн быстро
смекнул, в чем дело. Спустился с небес, сделал, что положено и полетел
дальше.
Красная шапочка, стоная от удовольствия, вдруг спрашивает:
- Человек-невидимка, кто это был?
- А, педик какой-то!

Вот только что пару немецких анекдотов "про блондинку" рассказали (вроде
это самая популярная тема для анекдотов в Германии).

1)... Говорите помедленнее, я - блондинка...
*коротко и ясно, не правда ли?

2)Приходит блондинка в парикмахерскую, на голове у нее наушники -
слушает значитЬ чего-то, и говорит: мне стрижку такую-то, только
наушники не снимайте! Парикмахер начинает ее стричь, укладывать,
наушники, естественно, сильно мешают и раздражают. Наконец он
(парикмахер) не выдерживает и срывает с головы блондинки наушники, та
падает на пол и умирает. Парикмахер в шоке, надевает наушники на себя,
прислушивается, а оттуда: ... вдох-выдох-вдох-выдох...

Придумалось на базе анекдота "знаешь як москали наше ПЫВО называют"
Разговаривают два новых русских
- Санек, ты знаешь, как америкосы НАШ БМВ называют?
- Нет, Серый.
- они их называют "Би ЭМ ДабблЮ"!
- Поубивал бы гадов!...

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор
области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у
самой соблазнительной путанки.

колобок повесился!

... Поспорили как-то раз русская, англечанка и француженка, что они
смогут довести целый зал людей до оргазма.
Итак: француженка попросила, чтобы на сцену поставили стол, а на него
дыню, девушка разбегается и со всего запару прыгает на эту дыню... дыня
в пизде, француженка в обмороке, зал в оргазме...
Англичанка сказала, чтобы ей на стол положили арбуз, англичанка
разбегается и прыгает на этот арбуз... арбуз в пизде, англичанка в
обмороке, зал в оргазме...
А русская попросила, чтобы ей на стол положили вишню. Все орут:"Фу!!!
вишня такая маленькая!!! ФУУУ!!!". В общем русская разбегается и со всей
дури как прыгнет на этот стол... в итоге вишенка во рту, стол в пизде,
зал в обмороке, русская в оргазме...

Децл, вдохновившись примером Майкла Джексона, решил сделать пластическую
операцию по пересадке кожи.

Из перехваченного телефонного разговора бывших сотрудников ТВ-6 с
олигархом:
- Береза, Береза, мы "Эхо..." - как слышно?

Александр

Ловили эфэсбэшники Березовского, а поймали Бен
Ладена. Побрили - оказался Березовский. Пытались судить - оказался
Георгий Димитров!

Дед пришел навестить внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастишь, внучек?
- Летчиком!
- Ну а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

- Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

- Откуда происходят все болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

(Любимая фраза клоуна Михаила Шуйдина)

Спрашивает, значит, Ватсон у Шерлока:
В.- Холмс, ну вот скажите, почему
женщины такие нежные, добрые, красивые, от них всегда приятно пахнет, а
мужчины - мерзкие, грубые, вонючие?
Х.-Сосите, Ватсон, не отвлекайтесь

Сын спрашивает: - Пап! А пап! А почему у коровы сиськи между ног, а у
нашей мамы между рук?
- А потому, что у нашей мамы вместо головы - задница!

Моя любимая книга - справочник патологоанатома...

- Мюзикл хороший не посоветуешь?
- Сходи на Губы с Волосами - не пожалеешь!

После зимы, на разбитых дорогах стоят русский и адыгеец.
Адыгеец - После зимы колдоебины на дорогах Русский - Не ругайся, не
колдоебины, а выбоины на дорогах.
Адыгеец - правильно - правильно я тоже вчера видел, как одного виебали
на дороге.

Вопрос: Что одинаково у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: Мокрый нос.

(Т) Муж спрашивает свою жену:
- Ты видела мятые 10 рублей?
- Да!
- А мятые 100 рублей?
- Да!
- А мятые 100 долларов?
- Ну, да!?
- Ну, а мятые 10 000 долларов???
- Нет!?
- Тогда пойди, погляди в гараже!!!
Тиксиус

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает
голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, ковбой всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в
дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

Прислал damirz

Приходит мужик ко врачу - урологу.
Снимает штаны и демонстрирует ему достоинство длинной около 2 см.
Врач смущенно: - кхе.. кхе.. что, жалуетесь?
Мужик раздраженно: - нет бля, хвастаюсь!!!

Водитель эстощнец подезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Што везеш ?
- Труппы...
- Как, в гробах ?
- Нет, наваллом...

Американский городок, бар в лучших традициях вестернов. За стойками
сидят лихие ковбои, на сцене девушка танцует стриптиз.
Неожиданно встает один лихой ковбой, достает свой кольт:
"БАХ, БАХ" - со стриптизерши падает лифчик.
- Джо, Техас, профессионал.
Стриптизерша танцует дальше Через некотрое время неожиданно вскакивает
другой лихой ковбой и достает свой "Степной Орел":
"БАХ, БАХ" - и со стриптизерши спадают трусы.
- Хью, Аризона, профессионал.
Девченка танцует дальше.
Тут с ноги открывается дверь и заваливает грязный мужик в шапке-ушанке,
валенках и телогрейке. Достает свое охотничье ружье:
"БАХХХХ, БАХХХ". Стриптизерша разлетается на куски, одна грудь в одну
сторону, другая в другую
- Дед Михей, Россия, любитель!

Если бы группу "Dire Straits" создали одесситы, то она называлась бы
"Азохен Вей!"

Филипп Киркоров – Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у
богатых и поет их бедным.

Шла красная шапочка по лесу.
Только шапочка у нее была не красная, а серая.
Но она ее носила мясом наружу.

-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.

Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала

-... Но помни, Золушка, ровно в полночь карета превратится в тыкву -
  постарайся успеть выскочить из нее до двеннадцатого удара часов...

Хозяйке на заметку: Хорошая девочка должна делать все, что делает
плохая, но, т. к. она хорошая, то все это она должна делать намного
лучше!

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине
и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу
и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая.
Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок
и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать
других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За
что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он.
Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С++, Java и других
объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидет еще
одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит
50000!
Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и
сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project
Manager."

На тему рекламы:

Какие же все-таки гуманные наши рекламщики и телевизионщики! Из ролика
про "Каделак" вырезали сцену разборок со всеми вытекающими
последствиями, когда продавцы автосалона не поняли вопроса "А какой из
них от кашля?"
Comtv

К профессору-сексопатологу обращается его любимый аспирант:
- Петр Петрович, у нас с коллегами крупное разногласие в оценке влияния
  размеров пениса на либидо, или, формулируя упрощенно, какой член с точки
  зрения щенщины более привлекательный - длинный, но тонкий, или короткий,
  но толстый.
- Ну, голубчик, это вопрос не простой, я должен все обдумать,
  проконсультироваться с коллегами... Пожалуй я отвечу вам утречком.
Зарылся профессор в книги, напрягает мозги, воображение - ну нет
однозначного ответа, хоть плачь! Уже и ночь на дворе, уже и недовольная
жена в дверях кабинета: "и чего это ты сидишь, спать не ложишься?".
Поведал ей профессор свою печаль-кручина, а она смеется: "чего ж тут
думать, конечно тот, который дольше стоИт!". Утром радостный профессор
предстал перед сотрудниками и с порога заявил:
- Я тут проконсультировался со специалистами, и мнение однозначное -
  тот, который дольше стоИт!
Минута молчания и наконец голос аспиранта:
- ну и блядь же вас консультировала, Петр Петрович!

Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле
его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш
впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает
Карлсон:
- Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь?
- Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской
  крыше!
- Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!

Димон

Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- Твоя жена, когда вы занимаетесь сексом, кричит?
- Не то слово - ОРЕТ!!!
- Да ладно, а когда?
- Да когда член о чистую занавеску вытираю.

Собрался мужик на рыбалку с ночевой... один. Заехал в самые дальние
"клевые"места. Поставил сеточку. Натянул палатку.
Тут из-за дальнего леса чуть слышные крики:"ОЙ БЛЯЯЯ"
Ну мужик проверил сеточку на всякий случай.
Начало темнеть и он развел костер.
Сидит у костра. Закусывает...
Тут вдруг нечеловеческий вопль метрах в ста:"ОЙ БЛЯЯЯ"
Мужик хлопнул еще соточку, взял на всякий случай головешку из костра и
забился в самый дальний угол палатки. Ждет значит...
Тут вдруг шторки палатки открываются, просовывается вся в саже рожа
какого-то хмыря со словами:"Мужик! Дай подкурить!!!"
А мужик, весь на нервах, раз ему головешкой:"НА!!!"
Хмырь:"ОЙ БЛЯЯЯ"
Чип.

- На каком языке рзговаривают в Казахстане?
- На местном!

-А-А-А-ааааааа!!!(страшным голосом)
- Ой!
- Испугалась?
- НИ КАПЕЛЬКИ...
$Jony$

По казахскому ТВ идет фильм "Ленин в Октябре" на казахском языке.
Ленин (Л) и Свердлов (С):
(Л)Елрын сыгзы керме? Турсуп илды?
(С)Керим. Басы ел. Упсын!
(Л)Упсын? Телим парсы.... парсы.... э-э-э Тьфу! Яков! Сколько еще будем
шифроваться?

Разработана новая диета - "Фисташковая"
Есть можно все, кроме фисташек.

Сын Нового Русского возвращается из школы:
- Папа, папа, сегодня мы с ребятами рисовали крестики. У всех такие
  маленькие крестики, а у меня такие большие крестики! Это потому что я
  сын Нового Русского?
- Да, сынок.
На следующий день:
- Папа, папа, сегодня мы с ребятами рисовали нолики. У всех такие
  маленькие нолики, а у меня такие большие нолики! Это потому что я сын
  Нового Русского?
- Да сынок.
На следующий день:
- Папа, папа, сегодня мы с ребятами мерелись пиписьками. У все такие
  малнеькие пиписьки, а меня такая большая! Это потому что я сын Нового
  Русского?
- Нет, придурок, это потому что тебе 25 лет.

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину,
лучше не знать некоторые вещи! Теперь я не смогу съесть ни одного
ребенка!

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит.... :
- O,shit!!!

Борис Моисеев выпустил свой новый неожиданный хит. Он начинается со
слов:
- Я сошел с ума, я сошел с ума, мне нужна ОНА....

Друг прислал только что.
Взято из сайта знакомств, по его словам.. Вот так девушка себя
рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22.
Цвет- Хамелеон
(родная) Рост 170см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см.
Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный
передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом
гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой
(антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS
(руч ник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с
технологи ческим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все
новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в
мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система
контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с
полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место
проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

В автомобиль Юлии Тимошенко врезался 32-летний кавказец.
Рядом с кавказцем найдена инструкция на арабском языке по управлению
автомобилем Жигули.

2004 год. Лесин входит в кабинет Путина.
- Владимир Владимирович, в стране остались три канала телевидения.
На одном идет только программа "Время", на другом - только "Телепузики",
на третьем, под вашим покровительством - боевые виды спорта.
Который будем закрывать?
- Гмм.. Думаю, закроем сразу и "Время" и "Телепузиков".
- Но почему ?
- Если закроем только "Время", работники этого канала перейдут на канал
  телепузиков. Увидев такой ужас, бедные дети будут убегать из дому, и мы
  не сможем выполнить программу борьбы с беспризорностью.
- Но можно закрыть только "Телепузиков"..
- Они перейдут на канал "Время", и дети заставят взрослых включать его
  каждый день. Вы же знаете, его никто не смотрит. А тут.. еще начнут
  политикой интересоваться.. Нет, нам этот вариант не подходит.
- Но если закрыть оба, они все устремятся на канал боевых видов спорта !
- То что нам нужно! Из телепузиков, например, выйдут неплохие борцы
  сумо.
- Но что же будет делать коллектив программы "Время"?
- Будут по очереди участвовать в передаче "Клуб знатоков".
- Какой же это боевой вид спорта ?
- Самый тяжелый и жестокий.
- ?
- Борьба с собой, Михаил Юрьевич, борьба с собой.
- ??
- Им придется не только самостоятельно думать, но еще и постоянно
  заставлять себя говорить правду. Да.. Не завидую я этим ребятам..

Т. А. Г.

ПОДХОДИТ СЫНОК К МАМЕ И СПРАШИВАЕТ:"МАМА А ЧТО ТАКОЕ МИНЕТ"?
"НУ ПОНИМАЕШ СЫНОК ЭТО КОГДА БЕРЕШ В РОТ. В РАЗГОВОР ВМЕШИВАЕТЬСЯ
ПАПА:"ТЫ ЧТО С УМА СОШЛА, ЧЕМУ РЕБЕНКА УЧИШ. СЫНОК НЕ БЕРЕШ, А ДАЕШ"!

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И
она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

Профессиональный танцор станцует джигу на могиле Вашего врага. Телефон
такой-то.

Спаси Господи Америку.
Короче начало фильма "Брат-3".
Темная пещера, сидит на корточках Усама Бен Ладен и звонит по мобильному
телефону Даниле Бадрову.
- Привет Данила! У меня тут проблемы в Америке, помоги!
Никита

Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними
и теми же словами: "И они поженились, и жили после этого вместе долго и
счастливо, потому что она была сиротой."

Петька с Василием Ивановичем портянки перематывают. Петька смотрит на
ноги Василия Ивановича и говорит:
- А ноги-то у тебя, Василий Иванович, погрязнее моих.
- Так я же постарше тебя буду, Петька.

Приезжает таможенник раньше времени из командировки. Смотрит-жена
нервничает, суетится-явно не успела любовника спровадить. Стал искать:
под столом-нету, в шкафу-нету, на балконе-нету... Заглядывает под
кровать-лежит мужик и протягивает ему 100 баксов...
Таможенник:"Странно-и тут нет!!!"

Идет, значит, Заяц по лесу. Видит, ползет черепаха. Ну, он засунул ее в
трусы и идет дальше гордый. Навстречу Волк.
- Здорово, Заяц. Ты че такой гордый!
- Да вот, щас от слонихи иду, трахались мы с ней - скромно так отвечает
  Заяц.
- Да ну, пиздишь!
Заяц достает черепаху из трусов:
- Не, не пизжу. Смотри, какую мондавошку поймал!

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...
Просто не те итоги подводит.

- Але, это 444-44-44?
- Да
- Позвоните пожалуйста 03, у меня палец застрял!

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на
ципочках они проходят в спальню:
- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с
  усами - это я

telenor

-Имя!
- Чье?
- Фамилия!
- Чья?
- Чья Чье? Мексиканец что-ли?
Rakot

Генерал просыпается утром с большого бодуна и видит - денщик чистит его
обблеванную шинель. Стыдно стало генералу:
- Иван! Вот ведь этот Ржевский скотина: подошел ко мне прикурить и
  обблевал всего!!!
- Э-э-э Ваше высокоблагородие, Вы еще не все знаете. Эта скотина Вам еще
  в штаны насрала!

telenor

Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!

telenor

Сидит слон дома - смотрит телевизор. Вдруг - звонок!
Подходит, открывает дверь - никого.
Опять звонок. Выходит - слышен писк. Видит - комар: Комар: - Слониха
дома?
Слон: - Нет, она в парикмахерской Комар: - Придет, скажи - ее любимый
Альфонсик прилетал!

telenor

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчеpа с подpугой гуляли в паpке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

Это - моя нога, это - ее;
Это - моя спина, это - ее;
Это - моя pука, это - ее;

Это мои рога... Ах ты, проблядь!!!

- 39... 40... 41... - считает мyж соpоконожки... О, доpогая, y нас
  мальчик!!!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
  pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому
покупателю - бесплатно по пачке!

(c)Александр Аникин — http://www.hotmix.kiev.ua

не вытирай сопли рукавом, замЕрзнут - поресжешься

Американец едет на велосипеде. Проезжая мимо бензоколонки, он видит там
работника-негра и думает: "Поприкалываться, что ли, над этой тупорылой
обезьяной?" Он въезжает на бензоколонку и орет негру:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак.
Ничуть не удивившийся негр начинает делать вид, что выполняет его
требование. Американец, посмеиваясь, говорит:
- Да, и масло там еще проверь!
Негр, нисколько не смутившись, делает вид, что проверяет масло.
Американец начинает ржать. Вдруг негр подходит к американцу сбоку,
хватает его за верхнюю часть рукава, и, слегка потянув на себя, ка-ак
пихнет, отчего американец сваливается с велосипеда. Американец:
- Ты что сделал, урод?
- У вас дверь была неплотно закрыта.

В концлагере мальчик плачет:
- Мой папа умер.
Узники, тощие и обессиленные, как могут пытаются его утешить:
- Не плачь, малыш, ведь твой папа до конца дней своих оставался честным
  человеком, он принял смерть как мученик.
- Всхлип… всхлип… мой папа умер.
- Все мы умрем, не нужно так переживать. Он умер в газовой камере?
- Нет… всхлип… он с вышки упал.

Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и
говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет
  работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца
  на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все
  проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг
через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство
  не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так что тебе
  нужно приехать помочь мне.
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?
- Все очень просто: я дал рекламу. Вон, видишь, рекламный плакат на
  стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат и видит, что на нем изображен Христос,
распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга – благодаря им
он держится уже 2000 лет!" Шмульберг:
- Изя, что ты сделал! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни:
  никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях.
  Ты что, хочешь, чтобы опять начались погромы?
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Еще через месяц сын снова
звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство
  работает во всю, и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе
  нужно снова приехать.
Шмульберг возвращается в свой город, и сын показывает ему новую рекламу
– плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было
использовать гвозди Шмульберга".

Двое негров попросили аудиенции у Папы Римского, чтобы рассказать ему о
проблемах своего негритянского квартала. Ожидая приема и при этом
нервничая (предстоит встреча с самим Его Преосвященством, все-таки!),
они закуривают по сигарете. При этом им не сидится на месте, и они
начинают ходить по коридору взад-вперед. Вдруг дверь открывается, и к
ним выходит Иоанн Павел II. Один из негров тут же бросает окурок на пол.
Второй видит, как Папа подошел к нему и перекрестил. После чего первый
негр подходит ко второму и говорит:
- Пошли отсюда.
- Нет, подожди, он же перекрестил только тебя, а меня еще нет.
- Нет, ты не понял, он сказал мне: "А вот этого делать не надо, (палец
  вверх), ну-ка быстро подними свой бычок (палец вниз), забирай своего
  приятеля (палец вправо) и убирайтесь вон отсюда (палец влево).

- Эй, сосед, ты посмотри, что твой сын сделал перед моим домом! Какая
  мерзость: он написал свое имя мочой на снегу!
- Ну и что тут такого? Подумаешь! Если бы перед моим домом кто-нибудь
  сделал это, я бы и внимания не обратил.
- Но оно написано почерком моей жены!!!

Авария на дороге. Подходит мент к автомобилю, врезавшемуся в дерево, и
говорит водиле, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
- Вот вы, товарищ водитель, молодец.
Вы пристегнулись - и остались живы.
А вот ваша спутница не пристегнулась - и лежит сейчас посреди дороги
мертвая...
с членом в зубах...
Tosha.

Проголосовало 95 человек(а)