Короче, у моей мамы на работе тетка работает, у нее нет 3-х пальцев нет
на левой руке. На прошлой недели едет эта тетка на экскалатое в метро.
Мимо нее проходит амбал (2 на 2) и лезвием режет ей руку. От испуга и от
болевого шока, она отпускает кошелек (достала, чтобы купить открытку в
переходе) он его выхватывает и спускается вниз. Все это в считанные
секунды. Внизу стоял мент и все видел. Ну и решил "крот"
не поднимая шума (дабы людей рядом много) спокойненько взядь козла с
поличным. Бандит сходит с экскалатора, мент делает к нему два шага и
получает кастетом прямо в нос. Кровь, кость наружу - мент падает с
развороченным носом на спину. Парень испарился. Тетка подбегает к менту,
и начинает его трясти. Он открыл глаза, смотрит на ее руку и видит, что
по ней кровь течет:
- Он вам что пальцы отрезал???!!!!!!!!!
- Нет, я такая уже давно.
Мент отключается (на этот вечер).
А сука-бандит просто терминатор, а не парень!

Происходило все это в 86-88 ДМБ -- привет всем из в\ч 24265 артполк
Улан-Удэ, ст. "Дивизионная"! Под командованием славного "квадрата"
подпола Артамонова (с оч. очаровательной женой) нам приходилось
выполнять очень многотрудные боевые задачи кадрированной части.
Однажды мне, мл. сержанту поручили сопровождать нашего капитана на
ЗИЛе-131 с запасом взрывпакетов к самодельной мортире с шестью стволами.
Проходили серьезные штабные учения и на самом краю Ойкумены (пардон,
лесного массива!) наш расчет должен был имитировать взрывы от
виртуальных попаданий, которые нам передавали по рации. Так как стояла
золотая осень-лето-весна (уже не помню!), то настроение было хорошее,
капитан развеселился, и выстрелы шли под дружные шутки о нашем "кэпе"
(так называли командира при офицерах). Скоро виртуальная стрельба по
рации перешла в бумажно-цифирную и о нас просто забыли. А нам хотелось
праздника! Запас снарядов был не истрачен и на половину. Мы с капитаном
стали искать любые цели и способы взорвать все что попадет под руку.
Взорвали старую ржавую трубу, замшелый пенек, ящик из под самих снарядов
и т. д. и т. п. -- азарт только еще вошел в кровь! Я предложил:
- - У водилы есть ведро, можно запустить!
- - Понял! Ефрейтор... , доставить ведро! (После этого ефрейтор... меня
  невзлюбил!)
- - Товарищ капитан, оно у меня одно!
- - Давай, давай, мы только в воздух его запустим!
Ведро надели на ствол мортиры -- и...! Оно не взлетело, его просто
раскатало в кусок жести, плоский и квадратный. Лицо ефрейтора-"духа"
помрачнело.
Капитан в духе Карлсона ответил:
- - Ничего, ничего... Зайдешь на склад, там у нас десять тысяч новых
  ведер!
Снаряды еще оставались... Мы случайно обнаружили рядом землянку с
асбестовой трубой... :
- - А давайте -- в трубу!
После взрыва, а заложили мы весь оставшийся запас, в ушах заложило, а
поляну окутал белый дым...
Через мгновение из землянки выскочило трое зачумленных мужиков со
стаканами и ошалевшими лицами.
- - Мать-перемать, армия хренова!
Капитан:
- - Расчет, к машине!
И мы в одну секунду покинули наш пикничок. Было весело...!

Гаишник остановил, проверяет документы и заодно принюхивается. Не
обнаружив криминала, возвращает документы и, как-бы извиняясь, говорит -
что-то вы были подозрительно вежливы у пешеходного перехода...

втрс

То же из серии предновогоднего шоппинга. Услышал лично в магазине, где
работаю сисадмином, продираясь сквозь толпу. Кому-то может эта фраза и
не покажется странной (по меньшей мере!), но я лично - обалдел:
- Паша, а мы чем шампанское запивать будем?!(Возмущенно) Ты же ни хрена
  соку не купил!!!
Не знаю, может теперь уже и шампанское соком запивают... Я даже водку -
ни-ни...

Так сказать в дополнение к цитатам от 16 декабря.
Взято с одного из сайтов знакомств. Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет-
Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса -
110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя.
Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного
хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов –не битый, не
ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика,
Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра
подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло
Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от
"Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной
системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается
строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество
предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения
тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай
товарищей, просьба, не беспокоиться.

Короткая новогодняя...
Ну как у людей в субботу 29 декабря был устроен сабантуйчик на работе по
всем известному случаю. Как всегда дело началось с раздачи подарков в
одинаковых цветных непрозрачных пакетах. Далее по распорядку - застолье,
музыка, танцы, песни и т. п. Ну и как обычно... - не хватило. Был заслан
гонец в ближайший маркет, который вернулся с несколькими пакетами
(такими же в коих были подарки)следствием чего явилась такая картина.
По приходу домой один изрядно "подуставши" коллега в ответ на
стандартный в таком случае вопрос весьма темпераментной жены, широким
размеренным поворотом руки протянул ей пакет с не менее размеренными
словами: "Тебе... подарок... фирмы..." Женское седрце начало таять.
Радостно прошептав: "А что там???", она приоткрыла пакет.
На дне оказалась бутылка водки и половинка черного бородинского хлеба.
"Что это? - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами"

Предновогодняя история, которая в принципе, могла случиться в любой
зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысоко роста, довольно
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества - шубу
из искуственного меха, непонятного цвета, но по лохматасти намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он
идет довольно сгорбившись... Вернемся к псу. Он видя в мужике почти
собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также
кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения, а попросту говоря этого мужика
иметь.... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не
подлежат....
Ну и что тут такого спросите вы....
А такое произнесла забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту
картину...
Ее первые слова были: "Мужчина не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ"

Стоим мы с друзьями на остановке. Смотрим, идут два мужика близнеца.
Похожи как две капли - оба с короткими бородами, одинаково одетые и в
доску пьяные. Идут, качаются. Около нас пристал к ним два мента. Тащат
их с собой до машины. Они естественно упираются, как могут.
Тут Юрик говорит - смотрите менты пьяные.
Мы - почему? Внешне по ним вроде бы не заметно.
А он - да у них в глазах двоится.
Менты так были ошарашены нашим хохотом, что отцепись от близнецов. Тем
только этого и надо было. Под шумок они быстренько как могли, почесали
за поворот. Догонять их они уже не стали.

- У меня ваша программа выдает сообщение "Принудительная нехватка
  памяти"
- ???
- Ну, она пишет, что памяти не хватает и просит ввести имя файла. Что
  мне делать?
- Ввести имя файла.
- А расширение какое?
- Любое
- А имя - латинскими буквами?
- Пожалуйста
- Только не вешайте трубку, сейчас я попробую. Ой, спасибо большое.
Получилось.

-----

- ... и нажмите клавишу "пробел".
- А что это за клавиша?
- Внизу длинная
- А-а-а!

-----
- Здравствуйте. Фирма "Такая-то". Я тут системный администратор, и я
  переставил вашу программу на другой компьютер. Она теперь требует
  пароль, а раньше этого не было.
- Понятно. Вам надо проверить в настройках пути.
- Пути? Что это такое?
- Ну, где именно ваш комплект теперь стоит.
- Как где? На компьютере.

-----
- У меня ваша программа слетела с модема!

-----
- Здравствуйте, с новым годом!
- С новым годом.
- У меня в модеме нет гудка.
- Скорее всего, он у вас не подключен к телефонной линии
- Да нет, подключен - у него же огонечки горят!

Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за
моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и
Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г
Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была
тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег
утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш
капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут,
блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно,
посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не
утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И
тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с
ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает:
- Что!!! Удобно ходить то!?!!
- ??? Да ничего, говорю???
Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся:
- Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут
  ходить, на х*й!!!
Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.

Случилась эта история примерно месяц назад с соучеником моей жены по
курсам Шехтера по имени Даглас. У Дагласа есть здоровенная собака.
Как-то Даглас вместе с приятелем и отправился выгуливать пса в
Царицынский парк. Мороз и солнце-день чудесный.
Вдруг, выйдя на одну полянку, компания заметила странного вида мужика,
стоящего столбиком и глядящего в небо. Странного, потому что из одежды
на нем- носки, трусы и майка.
Проявив человеколюбие, Даглас с приятелем спрашивают мужика, что
случилось и не помочь ли. В ответ мужик радостно замечает, что ему
ничего не надо, поскольку с минуты на минуту его все равно заберут
инопланетяне.
Ну, инопланетяне, так инопланетяне: Даглас с приятелем и собакой
отправились дальше. Однако метров через 200 совесть все-таки начала
мучить(замерзнет ведь, к чертовой матери), они вернулись и взяли мужика
под мышку, решив по-очереди донести последнего до ближайшего отделения
милиции.
Надобно заметить, что мужик совершенно не возражал против такого
обращения, заявив, что ему все-равно, откуда его инопланетяне заберут: с
полянки или из рук Дагласа со-товарищи. При этом мужик настолько,
видимо, замерз, что не сгибался и в руках держался бревном.
Запыхавшись, компания на плечах донесла бревно до станции метро"Орехово"
и, войдя в переход, немедленно наткнулась на милиционера, который
внимательно на них уставился. Через минуту изучения милиционер,
обратившись к Дагласу, внятно и внушительно сказал:
" Ты бы, дружок, на собаку намордник надел, что-ли..."
Занавес падает.
P.S. Мужика в милицию они все-таки сдали.

К вопросу о целителях... У нас в Киеве часто можно увидеть в бесплатных
газетах рекламу всяких занхарей-спасителей, которые сопровождаются
фотками серъезных таких теток с поднятыми вверх руками. В свою очередь
каждая новая их реклама сопровождается новыми историями об "исцеленных"
оными тетками. Веселые бывают истории. Вот одна. Цитирую дословно:
"Несмотря на все заключения врачей, что я бесплодна, пошла на прием к
Ирине и ровно через 9 месяцев родила здоровую дочку."
:-))
(C) Aimer, 2001

Ехали как-то две девушки на машине. И остановил их гаишник. Выходит
девушка-водительница из машины, а пассажирка кричит ей вдогонку:
"Ну, с боевым крещением тебя!" Гаишник тогда и спрашивает, мол, первый
раз за рулем, что ли? А водительница ему отвечает - нет, первый раз
остановили. Гаишник соображает, что это вроде как неплохой повод для
совместного праздника, и начинает шумно клеиться к водительнице. Но та
отнекивается и отвечает:
- Не могу, я замужем.
- А подруга?
- Нет, она - нет.
- Ну и как она, хороша? - оживился гаишник.
- Не знаю, мне нравится, - ответила девушка, а гаишник расстроился,
  козырнул и больше ничего не спрашивал.

Вот она!!! История о том когда подарки бывают к месту и во время. Разгар
празднование НГ, время около часа ночи во всем доме отключают свет. У
нас периодически это бывает, позапрошлом годе тоже. Причем не только
отключился в квартирах, но и на лестнице тоже. ЧП одним словом аварийка
и в общем все такое. Ну не беда всегда на новый год есть к кому пойти,
есть чем позаниматься. Собираемся потихоньку, к двум должны зайти ребята
и мы отправимся дальше встречать новый год. Стук в дверь, открываю
светло, стоит народ. Свет не дали, горит керосинка и так ярко горит,
словно лампочка Ильича. (Я не давно приобрел участок, электричества нет
и народ мне дарит, всяки полезны штуки, дабы летом я не оторвался от
цивилизации.) Принесли они так же в подарок газовый гриль TEFAL и баллон
заправили и мясца принесли, дабы сразу спытать. Заслышав на лестнице
голоса и увидев свет сверху и с низу подтянулись соседи. Дружно решив,
что керосин—это сила. Кто-то принес стол, всяки стулья-табуретки, закуси
ВО-О-О!!! Испытали гриль—ВЕЩЬ!!! Рекомендую. В общем весело-весело
встретили новый год. Были и песни под гитару и салют на улице.
P.S. А еще пользуясь случаем хочу передать привет всем тем кто меня
знает и не знает, а особенно: Михаилу М. , Дмитрию Р..  


Лесник

Висит Транспарант. На нем нарисован мальчик и написано:
- Папа, не пей!

по-моему необходимо добавить:
- Мама, не ешь!
- Бабушка, не дыши!

Очень хочется поделиться праздничными впечатлениями. В этом году мы
отмечали Новый год в доме отдыха. А расположился этот дом отдыха на базе
бывшего пионерского лагеря и, соответственно, номера там либо бывшие
вожатские, либо палаты детские (соответственно и размеры :) ). Одним
словом, заселили на этаже 10 комнат. В маленьких народец оказался
спокойный, с детьми, а вот в больших многоместных поселили компанию
человек в 15 - 20, которые отдыхали по полной программе с 30 декабря по
2 января включительно. В день заезда перед Новым годом все, понимая, что
следующий день будет долгим и тяжким, стараются отдоднуть, а вот
компания решила сразу в бой вступить с трезвостью! Примерно к часу ночи
они уже были такие веселые, что слышно их было не только в корридоре, но
и во всех комнатах так, какбуд-то они у каждого на краю кровати сидели.
Усмирить, такое пиршество было практически не возможно. Выходил из
номеров народ, пытался что-то говорить и убеждать - бесполезно. Заснуть,
как вы понимаете, тоже не получается. Тут часа в два слышу по корридору
шаги, и потом женский голос уверенно так говорит: "Мужчины, вы не могли
бы потише, а то МНЕ ЗАВТРА РАНО ВСТАВАТЬ!!!" и обратно шаги... Реакция
была очень замедленная, потому что эта фраза ввела молодцев в такой
ступор, что они не нашлись чем можно на такое возразить!
Зато через час спокойствия... все пятнадцать мужиков спели бедной
девушке под дверью "Спи, моя радость, усни..." и "Спят усталые
игрушки...". А потом решившись освежиться на морозе вся компания под
окнами злощастного номера громко кричала "Ну, что не спится под Новый
год?".

Утром весь этаж готов был девушку прибить за проявленную инициативу
усмирения буйных!!!

Случилось.
Любимый кот по кличке Рекс кошкой оказался.
Нет, не родил, ему еще и года нет.
По словам детей-очевидцев: "на нем катались соседские коты".
Жена самок не любит и сильно расстроилась. Но я ее успокоил:
- Может она всего лишь пидорас?

С новым вас всех годом!
История как раз о нем. Грустная история. Пример того, что что может
сделать гремучий коктейль акоголь&пытливый ум.
Итак, вечер 31 числа, примерно 5 часов, подьезжаем к дому отдыха.
Настроение достаточно мрачное, потому что провожаем старый год уже 5
день в разных компаниях и местах, сил не осталось никаких, а кол-во
закупленного алкоголя и других отравляющих веществ никак не предвещает
безмятежного отдыха. ПРиезжаем, берем ключи от номера, идем заселятся. В
воздухе пахнет угаром, алкогольный спрут затягивает в свои обьятия новых
жертв - много пьяных, несмотря на ранний час.
Вообще была еще одна деталь, чуть не забыл. Есть у меня один друг,
который поздно спохватился, и с большим трудом купил себе койку в номере
у одного из ребят из нашей компании. Друг друга они до этого не видели,
не слышали, а у моего друга есть девушка с которой он собственно в номер
и вписывался, несмотря на протесты хозяина. Точных причин его нежелания
спать в одном номере с девушкой не известны, но как-то смутно
угадываются, а вот друг мой сильно обламывался и все ныл - мол как я с
ней буду спать, давай поменяемся номерами и тд и тп, в общем достал
меня, а как отмазаться от этого я не знал - по идее не хотелось с
незнакомым человеком в одном номере, с другой стороны - 0,7 крепкого
алкоголя сотрут любые границы. В общем, я искал причину, причина нашлась
сама.
Ну так вот. В том номере, где должен жить мой друг гулянка уже второй
день - можете себе представить состояние комнаты. Бычки, бутылки, мусор,
иногда заходит неизвестно откуда возникшая такса - она милая, ест бычки
и писается от радости. Я начинаю злорадствовать - мол не надо было меня
морочить с этими обменами. В нашем номере - красота: чисто, уютно-тепло,
мы попиваем пивко, разбираем вещи, дверь в коридор открыта, и тут... На
пару секунд воздух приобрел цвет, вкус, форму, плоть, у меня сработали
инстинкты, полученные на военных сборах (попробуй их там не получи) и я
залег в сторону от двери, закрыв голову руками. Когда я внутренне решил,
что угрозы жизни больше нет, и можно поднять голову, мой сосед по
комнате стоял бледный, растерянно держа в руках оторванную ручку от
сумки - перенервничал. Вышли в коридор, дым, вонь, крики, я уже
вспоминаю, чего слышал о рваных ранах, заходим в комнату, где должен
жить мой друг, и остолбеваем - Потолок красный, все в стекле, в опилках
от ДСП, и более крупных фрагментов того, что ранее представляло из себя
трюмо. Помимо этого там несколько пьяных и довольных людей в
экзотической одежде - на лице написано удовлетворение от проделанной
работы.
В общем, по крупицам удалось восстановить следующий ход событий. Как я
уже сказал, у них это уже был 2-й день, и им было скучно. За это время
они уже извели боезапас равный имеющемуся у роты диверсантов-подрывников
и по мощности почти равный им. Где они взяли ЭТО, чем был произведен
взрыв - я не знаю, таких на развалах не видел. В общем в стакан,
наполненый вином был заложен заряд, все это поставили в выдвижной ящик
подожгли и задвинули. От взрыва у трюмо аннигилировалась верхняя полка -
вино ушло на потолок в смеси с опилками и стеклом. У трюмо под верхней
полкой еще две - через ник волна прошла, оторвав нафиг ножки и зазбросав
их по комнате. Но при всем при этом зеркало даже не треснуло.
Сделав пару фотографий я с другом пошел в номер, где мы долго ехидно
обсуждали, как будем рассказывать вновь прибывшему другу с девушкой
детали его дальнейшего проживания.
P.S. Еще оказалось, что к ним в номер вписалось 3 человека, помимо них.
Привет всем, кто был в МАрфино в этом году.
МОЦАРТ

В позапрошлом году заканчивал юрфак одного из сильных российских ВУЗов.
Ну там выпускной, куча мажористой молодежи, все перепились в ресторане и
на рассвете поехали кататься. В три машины влезли 21 или 22 пьяных в
уматину выпускника и погнали. Полпятого утра, город полупустой... В
итоге всю нашу кавалькаду ловят двое ДПСников. Две машины тонированные,
третья вообще остановилась метров за сто - короче, кто за рулем менты
толком не разобрали. Всем, конечно, надо ШОУ - все повылазили, ДПС в
шоке как в Октавию, Галант и десятку влезла такая толпа, ну спрашивают
документы и вообще, кто за рулем-то! Мы, из солидарности, впираться- так
всем, одновременно начинаем орать:" Я я Я за рулем" Все суют свои права,
удостоверения сотрудников УБОПа, Прокуратуры, ФСБ и т. п. Лейтенант
говорит, что отправит всех в отдел, оказывается, что с нами с нами доча
начальника этого отдела и мы сходимся на том, что едем дышать в
диспансер, и если ниче не покажет мы тикаем.( трубочку нам дали - ее на
осколки как сувениры раздербанили). Приезжаем туда, все опять орут ДАЙТЕ
Я ДЫХНУ!!! ДАЙТЕ Я!!! Теперь менты в шоке вместе с медиком, заведующим
этой хреновиной, в которую дышат. Медик орет, что день ВДВ - фантики по
сравнению с нами! В итоге приехал таки наряд, вместе с папашкой нашей
собутыльницы, тоже опешил, и нас, на ментовском АВТОБУСЕ отправили на
теплоход... Р.S. Один-то подышал таки, и ниче не показало, хотя он
никакой был!

Когда-то в детстве я читал фантастику про пространственно-временные дыры
и всегда считал это выдумкой, но недавно я убедился в обратном.
	Я работаю в коммерческой фирме и по работе связан с посещением наших
складов. На одном из них и произошел этот случай. Само название склада
говорило уже о многом: «Контора материально-технического обеспечения».
Это БЫВШИЕ военные склады (примерно с 1988 г.) и людей старых осталось
совсем немного, но, вероятно, здесь и находилась эта самая дыра…
	Возвращаюсь вечером со склада, уже темно, территория освещена одинокими
фонарями. Пытаюсь позвонить по мобильному своей девушке, но ее дома нет.
Вдруг из темноты раздается: «Стой, кто идет? ». Почему-то мне не
захотелось останавливаться. В свете фонаря появляется фигура в зимнем
армейском комплекте и одетом сверху белом маскхалате (!). Поигрывая в
руке метровым обрезком силового кабеля, фигура произносит:
- По команде начальника караула: «Стой, кто идет? » вы должны
  остановиться и доложить: «Представитель фирмы «Верес» Иванов», после
  чего проследовать ранее намеченным маршрутом.
	Я учился на военке, поэтому слышал много историй про военных и знаю,
что от них можно ожидать чего угодно. Читал я и Устав, мне показалось,
что такая фраза там была, только вместо «представитель фирмы» было
«рядовой». Оказаться с проломленной башкой мне не хотелось и я доложил:
-	«Представитель фирмы «Верес» - Иванов» (хотя, как вы догадываетесь,
  имею к обоим именам очень отдаленное отношение).
Дядя удовлетворенно кивнул и продолжил:
-	Вы знаете, что на территории нельзя курить?
-	Знаю, даже бросил (хотя и не начинал)
-	А что это у вас руке светилось?
-	Это же мобильный телефон!
-	Так он еще и светится?
Такую неподдельную радость я последний раз видел у племянника, когда
подарил ему игрушечную машинку с надписью «Молоковоз». Военный взял
телефон (почему-то за антенну), покрутил в руках, кнопочки нажать
побоялся: «Лучше в темноте им не светить».
	После этого начальник караула пожал мне руку, взял под козырек
(шапку-ушанку) и растворился в темноте. Я проследовал ранее намеченным
маршрутом…
Caxi

Собрались мы с дружком, после нового года встретиться, да с девушками
пообщаться (типа ввстречи вслепую, в аське познакомились), ну там
культурная программа, а дальше как фишка ляжет. В последний момент
выясняется, что девушки - не тот "фасончик" и это будет пустой тратой
времени и энной суммы денег, а на долгосрочные капвложения мы не
подписываемся. Встреча была назначена на завтра.
И этот "последний момент" застал дружка в машине. Он возврашался с
лыжной прогулки со своей новой жертвой, чья шкура еще не успела
пополнить коллекцию на стене, в изголовии громадного траходрома. А
жертва оказалась очень ревнивой, несмотря на то, что еще не стала
трофеем.
Тут надо пояснить. Дружок - мой одноклассник, знакомы мы 23 года, вместе
прошли воду, огонь и медные трубы, особенно в плане приключений с
представителями женского пола, и глумления над педиками. И за это время
у нас сложился весьма своеобразный стиль общения. Посторонний человек
мягко говоря не поймет. Со стороны это выглядит как разговор двух
циничных извращенцев склонных к гомосексуализму.
Так вот. Я ему звоню, он едет в машине. Обычно Андрей (назовем его так),
будучи за рулем, говорит в трубку и не пользуется спикером. Ну я знаю
эту привычку и выдаю ему на едином дыхании тираду:"Андрюх, ну на хер
этих баб, все равно не дадут да и страхуебищами какими-нибудь окажутся,
только потратимся и потратим целый вечер в пустую. Я их уже отшил.
Предлагаю завтра с утра в баньку, потом какую-нибудь культурную
программу, на Горбушку съездим, порнушку свеженькую прикупим, устроим
акт груповой мастурбации, потом шары погоняем, вкусно поужинеам, ну, а
потом как всегда...". Тут раздается дикий женский вопль, трехэтажный мат
Андрея и жестокий визг тормозов. Хлопок и тишина...
И тут до меня доходит, что в машине был включен спикер. Жертва не
вынесла сказанного мною и вцепилась Андрею в лицо, как дикая кошка...
Дорогая иномарка на скорости 60 кмч въехала в сугроб у обочины.
На следующий день я встретил Андрея. Он был с расцарапаной физией и в
наимрачнейшем расположении духа. С машиной обошлось, но спикер он
выкинул в тот же день, а жертва сделала ноги, посчитав его бабником и
двустволкой.
Мораль: не включайте спикер при посторонних, особенно если у них напрочь
отсутствует чувство юмора:)

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна
то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по
диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я
мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в
комнату спросил:
- Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я
  ее не могу найти?

Эту историю рассказал мне по аське один приятель: Недавно выучил все по
курсу Защита информации(Причем препод принимавший зачет, был крутой
профессор, который просто отказывался принимать зачет без рукописных
лекций и на каждой лекции заставлял всех расписываться)... прихожу типа
сдавать.... не успел я раздеться и тут он меня спрашивает что такое
Экзотерические фунции.... а я бля буду в лекциях ни слова про это не
было..... ну я ему так и говорю............ он мне типа не
пизди.............. я ему типа давай посмотрим лекции............ он:
давай ну вот смотрим мы смотрим... не находим... он говорит..... ээ и
правда нету.... но типа все равно вы же читали дополнительную
лит-ру................. я говорю нет.... а он ааааааааааааааа типа лох
приходи 17 числа после второго экзамена когда узнаешь что это такое
:(........... я прихуел............ и говорю давай я мол щас я узнаю что
это такое.......... а он ну если мол у тебя с собой есть книга Брюса
Шнайера.... на 600 страниц то в 6ой главе ты можешь это
найти.............. настроение мое ухудшается........ и тут я говорю а я
могу воспользоваться вашим компьютером
:))))))))))))))))))))))))))))))......(а у нас там почти на всех компах
есть инет)................ он говорит пожалуйста.......... и говорит
пошел хавать............... я короче побыстрому нахожу в инете поиском
эту книгу................ скачиваю ее (связь там хорошая за минуты 3
скачал)....... хуяк а она в формате pdf.................. бля ищу как
сумашедший на компе акробат ридера......... ни хуя нету :)..............
вот думаю попадос................... и тут оборачиваю голову, а на полке
среди всяких сидюков на меня прямо смотри Acrobat Reader 4.0 дистрибутив
:)))))))))))
.............. а препод все хавает....................... ну короче
установил акробата........... открыл документ и в рот ебать там про эти
экзотерические функции 50 страниц и половину формул :(((........... ну я
начал судорожно читать и делать записи...................... приходит
препод............ покушал, довольный............. и на меня уставился
(мол ты еще тут?)............ я говорю типа я вот скачал эту книгу из
инета, установил акробата и почти выучил ваши ебучие функции и читаю ему
определение, единственное, что я успел переписать....................
Он короче сидит в ахуе полном............ потом короче такой мне, а
блять из пдф слабо перегнать в док............. я начинаю умничать, но
на самом деле нихуя не знаю как это сделать.............. ну он встает
такой и гворит..... Ну ВСі......... я думаю
пизда............................. Он говорит ну я только 4 могу вам
поставить сегодня :) я счастлив до ушей... а он и говорит типа бля уже
целый месяц искал эту книгу в интернете, и она мне была позарез нужна в
электронном виде, но в доке............. так что если смог бы перегнать
получил бы пять........... остальные 5 человек из 10 получили по паре и
были отосланы до 17, один черт, которого я предупердил о том как можно
отмазаться перевел пдфку в док и получил тоже 4 :)

короче вот так я сдал зачет, обидно тока что на кой хуй я целый день
сидел учил :( потом главное я выхожу и он говорит до чего же гибкой
стала студенческая смекалка на тему получения зачета с использованием
современных информационных технологий :)
:) мне еще пиво второй чувак поставить должен, которого я предупердил
как отмазаться от кучи вопросов :)

Dir.Pizduliator

Прогресс, блин.
Технион, ведущий универ Израиля, начало 90ых.
В целях улучшения успеваимости в больших лекционных залах установили
соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на
"галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать.
Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза
микрофон, крепящийся к воротнику и маленький передатчик на пояс. Типа,
телеведущий. Завхоз врубает колонки, и...
Вернемся к истории. 2-ой курс, физика.
Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с
коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам(в тот
день очень большим :-( ), вот и кончилась перемена.
Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У
некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей.
Тут входит завхоз, наклоняетса к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме
них двоих, не услышал, произносит:
"Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!!"...
И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в
десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей
мощности.
Физфак в тот день больше не учился.

Террор, говорите?
Мертвое море, гостиница Нирвана, 5 звездочек, все вроде как надо.
Только открыли новый корпус. Работаю в охране. 1:00 ночи. Звонок из
номера в новом корпусе - говном, пардон, пахнет. Дежурный сантехник
прибегает с круглыми глазами - этаж канализацией затопляет, а прочистить
трубу не получается. Так, вызываем подрядчика-строителя корпуса, а людей
переселяем... 10:00 - звонок из нового корпуса - какой мудак над головой
отбойным молотком херачит???
Мы: “Чего?!" Идем разбираться. Видим сцену: двое работяг долбят
пластиковую (!!!) канализационную трубу ОГРОМНЫМ отбойным молотком. “Вы
че, ваааще??? Гостиница, репутация, убыток! Ножами, блин, пилите!"
Нельзя, грят. Это еще почему? Пластик же!
Ага, хер пластик. Гостиницу строил израильский подрядчик с палестинскими
рабочими. Вот они, значит, и пошутили - 2 ведра с раствором вылили в
трубу канализации. Раствор застыл - теперь мучайтесь, дорогие владелцы и
гости, заодно. А вы говорите, террор, террор.

Муж жалуется что после сильной простуды сопровождаемой конюктивитом
глаза болят и видит хуже « лыбит он поныть если кольнет где! ». А тут
мама моя звонит, его теща значит, узнать как дела. Ну я говорю что
хорошо мол дела.
А он и ей в трубку орет про глаза! Ну мама моя близко к сердцу ето
принимает и меня переспрашивает или он совсем плох.
А я ей: Да все нормально!
А она: Ну раз нормально...
А я: Да, да! Нормально!
А муж: Вот б%©? ди! Я слепну, а у них все нормально!?!?!?!!!!

"Президент Украины намерен поднять уровень рождаемости в стране"

4.01.2002 20:44 | Немецкая волна

Как писали многие авторы этой страницы, Новый Год навевает всевозможные
случайно произошедшие приколы. Хочу попытаться рассказать один такой.
Дабы достойно отметить приближение такого класного Празднища (как
считают некоторое), я повел свой небольшой коллектив (у меня своя фирма
по производству телепрограмм) в одну гнусную забегаловку, выпить. Нужно
обязательно оговориться, что недалеко от стольного города Тольятти, в
котором не только делают автомобили, но еще и проживает около 800 000
россиян, расположена деревушка городского типа с соответствующим
названием УЗЮКОВО. Это Узюково-страшная дыра, то есть даже хуже, чем тот
кабак, о котором я уже говорил. Короче все нахрюкались, как следует и
между видеоинженером по прозвищу Гаррик и водителем Вадимом, проживающим
в этом богом забытом колхозе, происходит примерно такой диалог. Гаррик:
(стеклянно в одну точку)Скоро я стану мэром Узюково!!!
Вадим: Да ладно...
Гаррик: Стану мэром, а тебя назначу начальником транспортного цеха!!!
Девушки из нашего коллектива начинают истерически смеяться. Гаррик
смотрит на Лену, которая сидит рядом и добавляет: А тебя мы посадим на
цепь около озера, ты будешь работать русалкой!!!
Незнаю, как кому, но это было очень смешно со стороны...

Скорее даже не история, а размышление на тему...
Кажется мне, что разлюбезный наш господин Вернер служил в
ракетно-пограничных войсках. (Ну или погранично-ракетных...)
:)) Как-то другие истории (про другие рода войск) не проходят.

А может этот сайт для иностранных шпиенов?..
:)) А-а-а-а... Плевать!.. Все равно не пропустит...
:)))

История эта произошла в один из самых жарких дней минувшего лета. Питер.
Час пик. Большой уневерсам, много народу, соответственно очередь, во все
шесть касс. Моя очередь подходит, за кассой молодая, симпотичная
девченка приветливо мне улыбается. Но незадача - на мне заканчивается
кассовая лента. Девушка неторопясь начинает вставлять новый ролик, но
что-то у нее не выходит. Так проходит пару минут, на ее личике
проступает испарина. Стоящий сзади дедок, протирая лысину платочком
миролюбиво но довольно громко изрек, что-то типа мол неплохобы и
побыстрей, жара всетаки. На что девчушка вскакивая и бросая непослушный
ролик куда-то на пол, выкрикнула следующую фразу, делая акцент на
предпоследнем слове: "Да у меня самой ПИЗДА ВСПОТЕЛА"
В магазине тотчас воцарилась тишина, все внимание было сосредоточено на
нас троих.

Проголосовало 40 человек(а)