история эта имело место году этак в 97. Моя мама тогда работала врачем
на одном из судов рыбодобывающей компании. Итак, представили: Баренцево
море, шторм балов этак до хера. У одного из членов команды вдруг жутко
разболелся зуб. Мамаша моя, к слову, врач-гинеколог :). Приходит это
чудо в кабинет с возгласом типа помираю нахуй. Сделай же что-нибудь. А
что сделаешь в море-то. Бормашины нет, пломбу не поставишь да и вообще
условия спартанские. Зато инструмент для удаления имеется. Дальновидные
спецы по обеспечению предоставили. Ну что делать, садись, говорит,
устраивайся поудобнее, сейчас испытаешь как гинекологи зубы лечат. Надо
было видеть выражение его лица. Говорит прошло все нормально, но пациент
долго еще не показывался в кабинете. Вот так наша медицина работает.
Куда там америкосам до наших врачей .

Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского
лагеря.
Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от
этой "классной" путевки в "классный" лагерь.
Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная
какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь.
На окнах решетки.
Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания.
Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и
решетками на окнах.
Холодный каменный пол.
Тусклая голая лампочка под потолкам.
Сломанные перила.
"Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля.
У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится.
Поднимаемся на второй этаж.
Заходим в Митину комнату.
Пять или четыре мизерных кровати.
Тумбочка.
Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник.
Голые батареи.
Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с
начесом режутся на одной из кроватей в дурачка.
Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то
гармония картины ни коим образом нарушена не будет.
Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью
при виде сестры.
Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?"
Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке
с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию.
Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно.
Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что
пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет.
Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится.
Правда Митя?"
Митя несмело произносит - "Нет".
Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." -
обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать."
Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться
мои сомнения в том, что Мите здесь нравится.
Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?"
У Мити вырывается "Да!".
Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" -
вожатому - "Да. Мы его забираем."
Вожатый просит расписку. Оля пишет.
Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой.
Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.

Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он
бежит все время впереди со своей сумкой.

Садимся в машину, едем к Оле домой.
Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул...
Найдем тебе еще лагерь."
Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье.
"Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя
инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку.
Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе
Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где
тебе нравится!"
И тут я все понял.
Я понял каково иметь такую сестру.
Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему
нравилось и откуда он не хотел уезжать".
После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им
все понравится и они не захотят оттуда уезжать".
А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так
нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"

А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень
нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.

Потому что все это Мите НРАВИТСЯ!

;-)

Попав в армию (в Десну - бывший Остер), был немало прозремши с такой
штуки (и это - истинная правда): Старшина строит всю роту на "взлетке"
(95% - "молодняк") и изрекает: "Наркоманы и алкоголики! Выйти из
строя!". Потом, помолчав, добавляет: "Мариуполь и Донецк, стойте, где
стоите..." :):):) Десна. Зима 1994г. Разведбат. 3-я рота. Старшина
Смагула.

ВованСидорыч (chat.skif.net)

Вчера, где-то так поздним утром, иду на работу и вижу совершенно
отпадную картину. Как это было...
Сначала к зданию банка подъхал на "Оке" человек, похожий на Карелина.
Ну, по крайней мере, габаритов таких же. Как он в эту "Оку" втиснулся -
для меня навсегда останется загадкой. Да ладно, бывает - особенно на
начальных этапах бизнеса, когда каждый рубль на счету.
Но когда за ним подрулил здоровенный "Ford Excursion" (кто знает ТТХ,
тот оценит), из которого выкатился человек, похожий на Романа Карцева (
только раза в два потолще), и поздоровался с первым, а затем они вместе,
что-то обсуждая, вошли в здание, НАСТРОЕНИЕ было безнадежно ПОДНЯТО на
весь день...
Rad

Сотрудники арестантского дома полиции Таллинна брызнули слезоточивым
газом в лицо павшему в новогоднюю ночь жертвой преступления мужчине,
которого полиция вместо больницы поместила в арестантскую камеру.

25-летний частный предприниматель Ристо поступил с тяжкими травмами в
арестантский дом в новогоднюю ночь после того, как на него в центре
города напали двое преступников. На получившего удар палкой по затылку
Ристо затем случайно наехал автомобиль Mercedes, в связи с чем была
вызвана полиция, пишет газета "Ээсти пяэвалехт".
Полицейские сочли Ристо за пьяницу и доставили в арестантский дом. Хотя
мужчина и пытался доказать полицейским, что он является инвалидом второй
группы, его поместили в камеру. По словам Ристо, он дважды пытался из
камеры позвать на помощь, поскольку плохо себя чувствовал, однако в
ответ на это полицейские брызнули ему в лицо слезоточивым газом.

Нанесенную палкой тяжелую травму черепа полицейские обнаружили лишь
утром, после чего доставили пострадавшего в Мустамяэскую больницу. По
словам пресс-секретаря Департамента полиции, по факту случившегося на
прошлой неделе было возбуждено дисциплинарное расследование.

По утверждению пресс-секретаря, Ристо доставили вместо больницы в
арестантский дом потому, что на месте происшествия не удалось получить
объяснений от свидетелей.

У меня жена работает дефектологом в детском саду. Детский сад для детей
с дефектами зрения, но кто сказал, что у ребенка с дефектом зрения не
может быть дефекта слуха? Так вот, сии детишки с дефектами слуха порой
воспроизводят слова весьма забавно.
Ведет она занятия с двумя детишками лет 6, во время занятия показывает
им картинку с енотом, но не кадр из мультика, а фотографию зверька, и
спрашивает:
— Дети! Кто это?
В ответ молчание… Дальше она начинает распинаться:
— Есть мультик про этого зверька, там еще есть песенка про улыбку…
Первый тянет руку и говорит:
— Енот!
А второй молчит. Тогда благоверная обращается к нему и пытается из него
вытянуть ответ:
— Петя! Так как зверька зовут? Повтори!
И тут оный Петя выдает:
— Ебанот!
Пришлось с ребенком по буковкам слово разбирать, а то ведь прибежит
такое дите к родителям вечером и выдаст:
— Мама! Папа! А нам сегодня про ебанота рассказывали. Он мохнатый такой,
в лесу в норке живет!
Интересно, что история имела продолжение.
Жена рассказала эту историю коллеге по работе в курилке. Коллега надо
сказать дама в возрасте и с определенным положением, по сему поводу ей
пришлось побывать на одном любопытном открытом занятии, правда уже не в
детском саду, а в начальной школе.
Представьте себе картину: класс, дети, позади по стеночке сидит Высокая
Комиссия, чуть ли не из департамента образования. Урок представляет
собой нечто вроде обсуждения прочитанного. Учительница берет в руки
куклу Карлсона и спрашивает:
— Дети! Кто это?
Лес рук. Учительница поднимает мальчика, и этот парнишка выдает:
— Припиздение!
Комиссия дружно хрюкает и лезет под парты. Учительница быстро
сориентировалась, в ответ послышалось:
— Нет, это не привидение. Это Карлсон.
Несмотря на солидный возраст проверяющих, комиссия так и осталась под
партами.

Вчера 16 января 2002 года наша многоуважаемая Московская дума пыталась
принять закон о оскорблении Российского гимна. Вот что мне удалось
услышать из краткой сводки новостей по каналу НТВ. Заранее извиняюсь
фамилии депутатов не увидел, так как телевизор больше слушал.
Обсуждался вопрос что можно считать оскорблением гимна, и вот один из
депутатов спрашивает что:
"Если двое молодых "людей" занимаются любовью под гимн то кто они
"Патриоты" либо же оскорбляют гимн, за что мы их будем привлекать к
ответственности (уже смешно)" на это один из его коллег кинул фразу:
"Как извращенцев" :) ТАкие дела!

Dr.Nietcshe

История случилась в прошлом году, когда мой начальник пошел на повышение
и ему по этому случаю выдали сотовый телефон. Он мне по доброте душевной
отдал свой пейджер. Это меня осчастливило настолько, что даже забыла
спросить о всем разнообразии радостей, которые он, пейджер, может мне
предоставить. Как стоял он на вибраторе у прежнего владельца, так и
остался стоять на том.
В тот же день МНЕ удалось этого начальника раскрутить на проставу все по
тому же случаю повышения, чего добиться никто не мог уже в течение
месяца. Мы договорились так. Я иду за ребенком в садик, потом иду к
подруге и жду сообщения на свой новый пейджер, куда мне подходить.
Оставляю ребенка у нее и лечу на долгожданную вечеринку.
У подруги. После того, как я показала свое средство связи и поделилась
всеми своими чувствами, переполнявшими меня, пейджер был водружен на
холодильник, чтобы в тот момент, когда он просигналит, не только
слышать, но и видеть его. Но пейджер не подавал признаков жизни. я
спокойно сижу, так как знаю, что у повышенного начальника много работы и
начало вечеринки может случиться достаточно поздно.
А в это время начал барахлить холодильник. В первый раз, когда он
затрясся, мы удивились. Во второй раз - подруга переставила цветок на
нем, в третий - банки внутри него, в четвертый - пнула по дверце два
раза, в пятый - расстроилась и сказала, что пора менять холодильник.
Потом мы выключили агрегат из розетки, чтобы не мешал жить. Но когда он
затрясся с новой силой, мы решили что домовой, барабашка и все такое
намного реальнее, чем принято думать. Я уточнила, бывало ли такое
раньше. Ответ - нет.
В двенадцатом часу ночи я взяла свой уже любимый пейджер в руки. Его
колбасило и разрывало от количества пришедших сообщений. Коллеги на
разные лады звали меня на ДОЛГОЖДАННУЮ вечеринку, которая и была
инициирована мной. Они так звали, что холодильник, на котором стоял мой
пейджер и вибрировал как мог, трясся как умалишенный.
Когда я позвонила начальнику на сотовый, уточнить, где они находятся в
настоящий момент, мне было сказано, что все уже отмечено, выпито,
пропито и сил больше никаких нет.

обственно не история, а наблюдение...
Сечас какя-то девчачья групка поет какую-то лабуду-ду типа:
"... я рисую белым мелом все, что так давно ХОТЕЛА".

Так вот, опытные мужчины и дамы любой квалификации знают ЧТО хотят юные
прелестницы! А теперь представьте глаза некой БАУШКИ, увидевшей на стене
эти художества .

А: Знаешь сколько лет самой древней игрушке? 4607 лет!..
Б: А по-моему хуй изобрели раньше.
А (не обращает внимания): ... нашли в неизвестном ранее помещении
пирамиды Хеопса...
Б (с вот такими - 00 - глазами): Хуй Хеопса?!!

Произошло не далее, как сегодня утром.
Все, наверное, помнят плакат времен гражданской войны: суровый чувак в
буденовке тычет пальцем в читающего и грозно вопрошает: «А ты записался
добровольцем? ». Ну, так этот плакатик повесили у нас в конторе в
туалете, слегка изменив текст:
« А ты спустил за собой?? »
Кстати, только сейчас дошло: фразочка-то довольно пошлая.

Вот такая вещь приснилась мне сегодня -

Идет заседание правительства. Встает Михал Михалыч Касьянов и с присущим
ему невозмутимым выражением лица говорит:

АКСЕНЕНКО, ВЫ-САМОЕ СЛАБОЕ ЗВЕНО. ПРОЩАЙТЕ.

Жена говорит, что я долго хохотал во сне...

Захожу я в обед в небольшой продуктовый магазинчик за любимым йогуртом.
Продавщица (П) мясного отдела сидит и от нечего делать разгадывает
кроссворд в газете. По магазину бродит какой-то мужик (М)…. То ли
грузчик, то еще кто, а может просто тусуется в магазине – там теплее
. Я мирно покупаю свой йогурт, и в это время происходит между
ними такой диалог:
П: Самое страшное оружие по Ницше?
М: (оживился так) Ницше – это кажется художник такой был, я даже вроде
видел его картины…. И кажется он что-то такое рисовал…. Пушка не
подходит?
(в голову приходят сразу с десяток анекдотов про романы Чайковского
и картины Моцарта…)
П: Ну Ницше вроде философ был… и потом может тут в переносном смысле
оружие…
(она то видно хоть что-то в жизни читала, а мужик последнюю книжку –
про колобка, и то не помнить кто кого так съел…:)
М: а почему пушка не подходит?
П: потому что там 8 букв и в середине есть “Т”.
М: ну тогда - зенитка!
Тут я вообще падаю…. Если б в свои времена Ницше уже валил всех из
зениток, а не глаголом жег сердца людей, то это Бен Ладен кой-то бы
получился :). Нас бы и в помине не было уже (человечества в смысле :)).
Но вмешиваться пока мне не хочется, интересно до чего они договорятся….
Тут продавщица решила перейти к следующему вопросу:
П: кривое детище веселого смеха?
(тут конечно надо отдать должное и составителям этого милого
кроссворда:))
М(не задумываясь): Буратино!
П: а почему Буратино то?
М: ну если не он, то кто-нить из “Буратино”
Тут я поняла, что последней книжкой, которую он читал, был не “Колобок”,
а как раз “Буратино”. И я решила вмешаться :) Говорю: Ваше кривое детище
– это зеркало, а Ницше – философ, а не художник!
П: о точно зеркало!
А я решила что лучше удалиться, пока не спросили, что же у него за
оружие такое было, если не зенитка!? :)

Рассказываю своей жене:
"Встретил тут вчера в коридоре Жана Ван Калуна. Как они переехали на
пятый этаж, мы с ним почти перестали видеться. В разные ж туалеты
ходим".

Жена: "А он что, в женский ходит?"

(Андрей Кобзарь)

Из прессы....
Сбежавший накануне Нового Года из волгоградской колонии Алексей Травкин,
благополучно добравшись до родных Череповцов, решил при помощи местной
радиостанции поздравить с Рождеством милицию своего города и заказал для
них песню группы "Тату" "Нас не догонят".
Милиционеры очень обрадовались подарку и "догнали" Леху Травкина в тот
же день.

Когда у меня заболела спина, то знакомые посоветовали Кудесника. Сами
они его услугами не пользовались, но слышали от знакомых, что те
слышали... и т д. Спина болела очень так что я решился. Кудесник за пять
сеансов брал 100 долларов, причем в задаток только 10, остальное по
факту выздоровления, что и решило дело. Лечил он заочно!!!
Ежедневно в 18:30 я должен был сидеть в тишине в темной комнате с
закрытыми глазами и чуствовать тепло в спине. В 18:45 он звонит и
спрашивает – Ну как? Все очень просто и эффективно.
Первый день. Домашние забились по углам и не дышат. Я сижу. Звонит –
как? Пока ничего. Ну ничего, это не сразу.
Второй день. Сижу- ничего –см. выше.
Третий день. На работе запарка. Чтобы успеть к сеансу взял такси. Влетаю
в дом. Сел. Вроде тепло. Вроде лучше. В 18:45 – звонок. Кудесник.
«Извините»,-говорит,- «Я тут на работе задержался, только сейчас
освободился. Давайте начнем. »
«Спасибо»,- говорю,-«Вам большое. Я уже вылечился». А про себя добавил
–от глупости.

Как-то пришлось затариваться продуктами к празднику. Уже дома, начиная
приготовления, на упаковках обнаружилось много интересного. Так. на
банке с паштетом было написано: "Паштет с гуси. Куриная банка" А радом
нарисован очень реальный индюк. Это он что что ли гуся замочил и в
банку, у кур отнятую засунул?!
Но это еще не все. Под изображением птички - черная полоса, на которой
белыми буквами напечатано: Употреблять до конца (дата на крышке)!!!
Грустно. Вот так употребишь, и конец. Только дату напишут на крышке.
А как вам название "Колбаса вегетарианская"?
На бутылке дорогого немецкого вина: Употреблять как аперитив, к мясу или
ПРОСТО ТАК! Вот просто взял и выпил...
На бутылке водки: Беременным детям пить не рекомендуется. Может, они
чего пропустили? Да уж...
Читайте надписи на упаковках - это полезно!

Оленька

Один прием Я заметил, что наибольшим успехом здесь пользуются истории
обстоятельные: с преамбулой и обязательным уведомлением типа "за
подлинность сего ручаюсь головой, - хотя случилась история и не со мной,
а с двоюродным дядей брата бабушки моей жены. Было это в те славные
времена, когда...". С другой стороны, совершенно непопулярны эпистолы,
начинающиеся словами "еду я сегодня зайцем в трамвае "Аннушка" или "идем
мы давеча с Генычем по проспекту Вернадского".
Тем не менее, рискну рассказать не овеянную дыханьем веков историю,
вдобавок случившуюся со мной, а не с пятой водой на киселе. Для порядка
- прошу считать вышесказанное преамбулой.
Стою на Арбате у раздаточного окошка "Макдональдса", выходящего на
улицу, - там всегда быстро идет очередь, потому что многие берут только
рожок мороженого или стакан газировки, а не заказывают по три подноса,
тщательно выбирая игрушку для "Хэппи мил". Как обычно на этом месте,
подваливает соотечественник и просит "три рубля на хлеб". "Не сколько
сможешь" и не "хоть копеечку", а именно "три рубля на хлеб". Одет он
неброско: промасленная телогреечка с торчащими из дыр кусками прелой
ваты, обоссанные штанишки тридцатых годов прошлого века, некогда белые
женские кроссовки, снискавшие популярность на заре перестройки. Лет ему,
может быть, сорок, а, может, и восемьдесят: короста на лице и
клочковатая борода с запутавшейся в ней зеленой соплей и яичной
скорлупкой не позволяют определить возраст более точно.
Получив отказ, мой алкороссиянин идет дальше по очереди и неожиданно
даже для себя самого встречает понимание прямо у стоящего за моей
спиной. Я оборачиваюсь посмотреть на мецената и вижу молодящуюся женщину
лет сорока пяти (ее возраст определить гораздо легче). Она изящно, но
довольно безвкусно одета и очень напоминает героиню Ханаевой из "Старого
Нового года", любую фразу начинавшую словами "мы, люди искусства...".
Словом, выражение лица у нее такое, будто она только что непринужденно
прослушала все записи Николая Баскова и теперь с легкой душой и любовью
ко всему сущему идет в галерею Шилова, чтобы стать еще чутче. Кстати,
начет ссущего: он трется о мое плечо, радостно гукает и что-то гонит о
том, как купит на три рубля семь хлебов и накормит ими сорок сороков.
Запах при этом от него идет категорический: глаза щипет. Наша же фифа
никак не извлечет из крохотного кошелька три рубля десятикопеечными
монетами: только наберет два девяносто, как рубль семьдесят
проваливаются обратно.
Между тем новоявленный Моисей, вполне освоившись,
претендует уже на четыре рубля и норовит вытереть об мою спину липкую
бороду. Загнанный в треугольник очередь-бомж-прилавок, я злюсь, но
отодвинуться решительно некуда.
Наконец, приняв мой заказ, девушка обращается к даме: "Делайте заказ,
пожалуйста". Но даме не до того: у нее только что упали шестьдесят
копеек, да не в кошелек, а прямо в сумочку, и их теперь так сразу не
соберешь. Девушка повторяет свое предложение насчет заказа, но реакции
вновь нет. Очередь начинает гудеть, мол шли бы вы, мадам, со своим
кавалером... прямо в галерею Шилова - там бы и поели. А продавщица, как
и положено по инструкции, все твердит про заказ. Тогда я не выдерживаю и
говорю: "Подождите девушка. Какой там заказ - у нас тут
благотворительная акция в разгаре". Так как смеяться на работе
сотрудникам "Макдональдса" не положено, девушка больно кусает себя за
губу и отворачивается. Тогда Лжеханаева достает из кошелька десятку,
испепеляет меня взглядом, очень театрально - хлеб-солью с полупоклоном -
подает ее ошалевшему от счастья дяде и говорит: "Вот, любезный, купи два
батона и накорми свою голодную семью". "Любезный", утробно урча, как
нашедший селедочную голову помоечный кот, удаляется, а эта малахольная
поворачивается ко мне и говорит: "Надо быть милосердным, молодой
человек. Вам знакомо выражение "молость к павшим"?" "Нет, - говорю, -
мне знакомо выражение "милость к падшим". "Тогда, - подводит она
неутешительный итог беседы, - нам не о чем с вами разговаривать". Не о
чем - так не о чем. Я человек покладистый.
Заказы нам приносят одновременно, поскольку моя оппонентка купила
"только чизбургер". Она так и сказала продавщице укоризненным из-за
того, что та не оценила тонкость момента и бездушно призывала делать
заказ, тоном: "Только чизбургер, милая моя".
И вот мы синхронно разворачиваемся и делаем десять шагов по направлению
к метро. Она, думая, что я жестокосердное чудовище; я, полагая, что она
ошибается на мой счет. И тут открывается дверь магазинчика и на
небольшом крылечке появляется наш герой. За время разлуки с ним
произошла разительная перемена: из прибитого забулдыги он превратился в
короля жизни. На лице его играет наглая ухмылка, а в руке - да-да, вы не
ошиблись - чекушка. Благодетельница останавливается так резко, будто
Басков (или Шилов) с размаху ударил ее по лицу горячим полотенцем. Она
смотрит на короля жизни, потом на меня: вижу ли я эту унизительную для
нее картину, и, ломая руки, восклицает: "Друг мой, но ты же говорил, что
деньги тебе нужны на хлеб для голодной семьи!" Глядя сверху-вниз,
молодцеватый бомж игриво подмигивает малахольной, откручивает пробку и с
обидой говорит: "Мать, ты не поверишь: в этом магазине нет хлеба. Совсем
люди охуели... Твое здоровье".
И выпивает чекушку до дна.

Было это еще в те далекие светлые времена, когда я был юн, наивен и даже
не знал что означает слово "голубой" (в современной трактовке этого
термина). Вернее сказать, это словечко только-только входило в обиход.
Служили мы с товарищем офицерами-двухгодичниками в истребительно-
бомбардировочной дивизии. Погоны, портупеи, фуражки с голубыми
околышками, все это тогда казалось таким романтичным и мужественным...
Мы страшно гордились своим голубым цветом и свысока посматривали на
собратьев по оружию из черных, красных и зеленых родов войск.
Поручили нам с приятелем как-то вывести взвод солдат в местное
культурно-просветительное училище на дискотеку. Хозяйкой-распорядителем
вечера оказалась удивительно милая особа с выразительными миндалевидными
глазами. Неудивительно, что мы с другом сразу же, словно два голодных
шмеля, начали барражировать вокруг этого нежного цветка, рассыпаясь
биссером эрудиции и остроумия, злобно кося при этом лиловым глазом друг
на друга.
Приведенный нами табун жеребцов, вырвавшись на свободу с диким гоготом и
ржаньем, быстро расхватал культурно-просвещенных девиц. Лишь небольшая
группа стеснительных первогодков, все никак не решалась пригласить
девушек на танец и оттого топтала буги-вуги в своем узком кружку.
- А эти ребята что голубые? - кивнув на кружок, шутливо спросила хозяйка
  вечера.
- Конечно голубые,- тут же с готовностью подтведил мой друг,- Да тут
  целая дивизия голубых. Скажу по секрету: даже командующий нашим округом
  из голубых.
Глаза девушки округлились до размеров аллюминевой кастрюли, она
недоверчиво посмотрела на нас:
- Не может быть. Может скажите, что еще и вы голубые ?
- А как же,- я перехватил инициативу раговора. - Самые что ни на есть
  настоящие!
- И что, вот так вот... вместе живете? - все еще не веря упавшим голосом
  спросила она.
- Конечно, нам дали комнату на двоих в офицерском общежитии. Приходите в
  гости, покажем вам как мы живем!
- Есть много интересных способов как это сделать,- жизнерадостно, с
  плотоядной ухмылкой добавил коллега, под способами понимая методы
  проникновения в офицерское общежитие, куда доступ посторонним, особенно
  женского пола, был категорически воспрещен.
Распорядительница разочарованно вздохнула и покачала головой:
- Да уж нет, спасибо, не надо. Эх мальчики, мальчики...
Внезапно она резко решила пойти посмотреть "как там дела" и больше к нам
не подходила.
Долго еще мы потом чесали свои репы, теряясь в догадках что же было не
так, пока нас наконец не просветил местный продвинутый прапор.
Что поделаешь - серость. Культурно-просветительных училищ мы не
кончали...

Случилось это не далее как вчера... Подъем в 5 утра, работа(успела-таки
втянуть часок сна на рабочем месте), потом всякие-разные дела... Короче
ковыляю я уже ДОМОЙ, пошатываюсь такая, ножки-неходючки,
глазки-неглядючки. Колупаюсь в метро на лестнице вверх
Арбатская-Боровицкая. Народууууууу! И все че та в резонансе со мной
очень быстро движутся. Я пытаюсь взять общий темп, запутываюсь в ногах,
и, есессно, начинаю падать. Инстинкт срабатывает-я выбрасываю руки
вперед и мертвой хваткой вцеплясь в первое попавшееся... крепко так
впиваюсь, с когтями... держусь, поднимаю голову и вижу, что этим "первым
попавшимся" оказалась жопа впереди идущего молодого человека. Он резко
оборачивается и я наблюдаю великолепную смесь чувств, мелькающую на его
лице-ужас, недоумение, растерянность, короче-полное неприятие
происходящего. А я, соббсно, продолжаю висеть на его полупопиях,
гаденько так хихикая про себя... ага, думаю, вот вы все не дураки за
попу симпатичной девушки ухватиться в переполненном транспорте, а вот
как тебе такой оборот, чувак? Мальчик, не дожидаясь завершения моего
мыслительного процесса, подрывается бежать, я разжимаю руки, собираю
ноги в кучку и пропискиваю ему вслед "типа пардон". Отхожу в сторонку и
начинаю "рыдать", сгибаясь пополам... Прекрасный финал дня! Интересно, а
как бы он отреагировал, если бы я за ним рванула, телефончик попросить?
;) г-жа Беладонна

История оригинальная, но не моя, рассказываю со слов знакомого
наркомана, которому в свою очередь ее рассказал непосредственный
участник, по совместительству гомосексуалист (! это важно!).
Итак, поехали, от третьего лица.

Долгий перелет, допустим из Нью-Йорка в Лос-Анжелес. Парень уставший,
болит голова, заснуть не может, вобщем плохо ему. Впереди него сидят два
пацана лет по 14 и хвастают друг перед другом своими успехами в сексе.
идет следующий диалог "Man, I am so hardcore, we had it 5 times with
that girl.". Второй: "That`s not hardcore, I had sex with two chicks
once..." и все в таком духе.
Нащего парня это не по детски заколебало, он привстает, наклоняется над
ними и громко с расстановкой им говорит: "No! I AM HARDCORE. I get
fucked up the ass, that`s hardcore.
Как утверждает рассказчик, пацаны молчали всю оставшуюся дорогу до места
назначения.

Случилось это довольно давно в одном из городков Грузии. В местном суде
бракоразводный процесс. Разводится русская пара, им лет по 45. Оба они
рабочие в местной шарашке. Он, кажется Костя, бесхитростный, как
валенок, мужичок. Она, Рая, женщина претенциозная, по-видимому,
нодовольная своим общественным положением, что, вероятнее всего, и было
настоящей причиной развода. Когда же судья спросил ее о причине развода,
она, жеманничая, ответствовала, что муж ее совершенно не удовлетворяет в
сексуальном плане и у них нет никакой сексуальной жизни. Судья и
присутствующие в суде сочувственно слушали Раю, вопрос для них был ясен.
Да и мужичок то был не очень пригляден внешне. Но Кастя вдруг недоуменно
поднял опущенную было голову и простосердечно спросил супругу: ``Рай, ты
что говоришь-то, а помнишь вчерась-то мы с тобой... ”. Вот так-то.
Наверное, зал суда никогда не слышал и не видел такого веселья, какое
поднялось в зале. Судья закрыл руками нижнюю часть лица, заседатели кто
криво ухмылялся, кто откровенно хохотал. Зал же веселился от души. Когда
судья навел порядок в зале, развод все-таки дали-уж больно была несхожая
пара. А в городке еще с год вспоминали: ``Рай, а помнишь вчерась-то... ”

Сам был свидетелем дня три назад. Еду в троллейбусе. Троллейбус, если
одной ногой встать на ступеньку а второй стоять в луже, бьется током На
улице – почти весна. Мокро. В общем, все условия для хорошей
электропроводности. Возле дверей собрались старушки и орут всем
входящим, типа: «Не входите с этой площадки, здеся током бьет», ну и так
далее. Люди в общем-то не мазохисты и в троллейбус лезть боятся, но как
всегда нашелся эдакий индивидуум, которому море по колено. Мент. С рожей
такой, как будто он перед едой всегда ложку затачивает. В общем,
наплевав на старушачий ор, он вламывается в троллейбус. Все аж дыхание
затаили. Вваливается этот перец в троллейбус, секунду стоит, потом
делает удивленное лицо и на весь троллейбус, с обидой такой: БЛЯ, ТОКОМ
ЕБНУЛО…

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать
ему «настоящего» Деда Мороза (для тех кто не знает – жутко раскрученный
финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун
в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду
Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то. Я
Руслану говорю – как зайдем, скажи «Терве! », это на их языке
«Здравствуй». Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам
улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет: Терве, саттама перккеле! У
Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит
маленький ребенок и с акцентом говорит: Здорово, е.. …ный черт! Я сына
вытаскиваю, кричу - кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается
он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил что это Деда Морозы
так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому
что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.
ЗЫ: А Дед Мороз на их языке – ілопукки, тоже смешно!

(Р)Ребенок мой 2,5 года тут на днях выдал: Ест он банан полностью
очищенный половину съел, а остальное случайно уронил на пол. (М)Мама ему
говорит все мол его нельзя кушать (банан липкий - все чего невидно
соберет...) так, что его надо выкинуть, на что мой немного задумался и
выдает:
(Р) Мама, а ты будешь кушать?
(М) Нет, его надо выкинуть...
(Р) Мама, будешь?
(М) Нет, все, иди выкидывай!..
(Р) Нет, мама, ты будешь!!!!!
И дает этот банан

***Отец сына***

По долгу службы я слежу за приходящей почтой в нашей конторе.
Контора серьезная, занимается всяческими неприятностями рода
человеческого. В связи с этим, к нам иногда приходят очень... гм...
своеобразные письма от всякого рода предсказателей, пророков и прочего.
Одно из таких писем я привожу. (Письмо подлинное, правда, с купюрами).
Орфография и пунктуация сохранены.

Hello %%%,

Уважаемый %%%%%%%%%!
Как управлять погодой я узнал необычным способом. Эти знания субъективны
и другим людям они не придут таким же способом.
Практически все знания заключены в Раджа-Йоге, вернее в Лайя-Йоге
(подразделение Раджа-Йоги, работа с "энергией").
Первые попытки управления погодой я предпринял около пяти лет назад.
Моя жена работала на улице (торговала) и я имел довольно-таки хорошую
практику, тем самым отработал технологию разгона туч. Затем тренировался
на создании дождя. Евпатория была тогда залита! ;-).
Пару раз выезжал на природу - тушил лесные пожары. Мой ливень конечно же
помогал, но я слишком поздно узнавал о пожарах и огонь приносил большой
вред.
Наиболее трудно дается изменение силы ветра. Направление ветра меняется
легче, хотя должно было бы быть наоборот. Тут еще многому надо учится,
отрабатывать. Первый раз я попытался применить теорию на практике (по
изменению ветра) в Крылатском. Мы собирались полетать на параплане, но
был сильный и неудобный ветер.
Теоритически я уже знал тогда, как нужно работать, чтобы уменьшить силу
ветра. Я работал почти до самого вечера, но безрезультатно, пока не
решил просто изменить направление ветра. Результат пришел ошеломляюще
быстро - через полчаса ветер изменил направление на 180°. Таких
результатов я больше не мог получить никогда. Наверное дело было в том,
что мое желание полетать было очень велико, что дало большой выход
энергии.
Сейчас мне еще многому нужно учится. Но я имею знание о том, как мне
передавать его другим.
Я не предлагаю верить мне на слово. Пошлите одного человека, которому вы
доверяете, которому вы поверите на слово. Я его обучу и инициализирую.
Он сам убедится в действенности данной технологии и тогда можно будет
говорить о дальнейшем. Желательно, чтобы это был мужчина старше 25,
физически здоровый и, главное - отсутствие гайморита или фронтита.
Данные заболевания создают определенные трудности в управлении. Если он
приедет в Евпаторию к субботе 19 января, то он попадет на
организационное собрание инициативной группы контроля погодных условий в
Евпатории. Просто мне не всегда удается корректное управление и я решил
создать такую группу для Евпатории.
Мой адрес: %%%%%%%%%
Тел. %%%%%%%%

С уважением %%%%%%%.

собственно, не история, а простое сопоставление фактов:
1. Американцы свозят пленных боевиков Бен Ладена, на Кубу.
2. Мэр Москвы Лужков, отправил самых отличившихся московских дворников,
на Кубу.
Вывод (с которым согласится любой москвич, пробирающийся через
заваленные снегом дворы) - московские дворники не менее опасны, чем
исламские террористы. По крайней мере, жертв по вине первых, в Москве
заметно больше...

История про преферанс в общаге, навевает ассоциации...
1981 год. Общежитие Московского текстильного института (для продвинутых
- 7/1). Сидим у местного жителя Леши - я (москвич и местный же студент),
и его двоюрный братец, натащивший (благо, папа в чинах), много вкусного.
В общаге, между прочим, запрещено курить и распивать в комнатах под
страхом автоматического отчисления из института. Стаканы полные,
нарезана закусочка, дымится пепельница на столе, орет телевизор. Дверь
запереть забыли. Заходит комиссия - зам. декана, чины из комитета
комсомола. Немая сцена. Зам. декана извиняется и выходит, за ним - вся
свита. Вопрос - почему?
Ответ простой. На столе - пачка "Марлборо", нарезанная осетринка,
армянский коньяк. По телевизору Леонид Ильич Брежнев читает доклад на
очередном съезде КПСС о возросшем благосостоянии совейського народа.
Комментарии для тех, кто помнит,- излишни.
Для тех, кто не может помнить по молодости - не дай Вам Бог...

Привет из Кишинева!

Минуту назад произошло...

Работаю я в проекте Мирового Банка, в связи с чем обмен почтой с
Вашингтоном у нас происходит регулярно.

Вот сегодня пришлось заявиться на работу пораньше (в 7 утра) по
некоторой необходимости. Почту проверил - пусто, продолжаю работать,
через пару минут сообщение почтовика - новая почта. Смотрю - из
американии пришло (при разнице в 7 часов оно было отправлено в начале
первого ночи, причем с рабочего ящика)... Я делюсь с коллегой - вот, у
нас же разница в 7 часов, мол совсем наша шефиня из штаб-квартиры
поехала, все-таки в полночь надо заниматься не работой, а может более
приятным... чем-нибудь... :-)

Коллега, не отрываясь от монитора:
- У нас с Вашингтоном вообще много всяких разниц... при таких разницах я
  мог бы и в час ночи письма писать...

Я не смог более прокомментировать :-))))))))))

К вопросу о новых технологиях и человеческой смекалке.
Рядом с моим домом расположен пустырь метров 50х50. Зарос невысоким – по
колено – бурьяном и используется окрестными алкашами как открытое кафе.
После алкашей местность прочесывают старушки в поисках брошенных
бутылок.
Иду однажды летом мимо пустыря. Впереди благообразная старушка с
болонкой на поводке. Доходит до пустыря и отстегивает поводок. Болонка
исчезает в бурьяне. Идиллия!
Вдруг болонка начинает отчаянно лаять и подпрыгивать на месте метрах в
пяти от дорожки. Старушка спешит к ней, гладит свою любимицу, та
успокаивается и вновь исчезает в бурьяне. Старушка достает из кармана
мешок и начинает складывать в нее поднимаемые с земли бутылки. В это
время лай и прыжки болонки начинаются в другом месте. Старушка спешит
туда и вновь собирает урожай бутылок. Минут за 10 пустырь был
качественно прочесан. Собранный урожай старушка еле унесла в двух
больших мешках.
Видел, как ищут грибы с собаками. Слышал, что для поиска грибов
применяют свиней. Но вот натасканную на бутылки болонку видел впервые.

Не давайте звонить по своему телефону незнакомцам.. Да и знакомцам
тоже.. И даже близким родственникам..
Вот не уследил, как дочерь по моему телефону домой звонила мужу.. Не
ведая того, тыркнул в клавишу последнего набранного номера.. Я же не в
склерозе еще.. Точно помню, кому звонил последний раз.. Услышал голос
зятя.. Остолбенел.. Вопрос вырвался, хоть и естественный, но весьма
двусмысленный: - "А ты что тут делаешь?"

Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на
страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
  течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.

Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4

Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища.
Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы
были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут
раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все,
что говорят на другом конце провода): Товарищ:- А-а-але.....
- Здрасти. Могу тя поговорить с Ивановым Иван Иванычем?
- Это я....
- Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу....
- Я з-з-наю.....
- Беляев, том четвертый...
- Я з-з-наю....
- Ну и что?...
- А я ее еще не дочитал...

Раз уж зашла речь о переводчиках...

Смотрел как-то от нечего делать некий фильм по TV. Показывают
компьютерный экран с информацией об очередном "плохом дяде", которому
суждено тесно пообщаться с главным героем. Там такая строчка: "Weak
spot: redheads" (ну, типа, рыженькие ему нравятся). Переводчик, ничтоже
сумняшеся, читает:
- Пагубное пристрастие - "красные береты"...

:-))

a-lex

История, стало быть, такая. И не надо меня обвинять в русофобии, хоть я
и технически и не совсем русский. Так вот.

Работаю я в одной очень благополучной европейской стране, в богатенькой
международной организации. У организации, к словы, жесткие принципы в
отношении персонала: мы "вынуждены" летать только бизнес-классом, жить в
5-звездночных отелях и тому подобная дребедень. При этом случаются
клинические случаи: например, мой босс не смог вовремя полететь в Лондон
из-за того, что не было билетов в бизнес-класс "Бритиш эйрвейз".

На меня этот благополучный идиотизм тоже распространяется в полной мере.
А так как работать я начал недавно, то и опыт путешествий по безумно
дорогим отелям нулевой. И вот, в качестве боевого крещения, руководство
решает отправить меня в командировку. Естественно, ничего лучше Москвы
для русского они придумать не могли. Я, впрочем, не очень спорил, так
как питаю к столице потребительскую любовь -- свежие диски и книжки за
копейки покупаю и т. д.

Заказали мне билеты в пресловутый бизнес-класс, и начали заниматься
отелем. Естественно, 5-звездочным. Спустя полдня звонок от нашего
внутреннего турагенства (да, есть и такое): "Слушай, мы не понимаем,
какого черта от нас хотят твои руссие. По-моему, они больные
абсолютно!". Суть в том, что почему-то "эти bloody russians не хотят
принимать нашу кредитную карточку.

Так и не попытавшись выяснить детали у своих, звоню в тот самый
5-звездочный отель в Москве и говорю: "Здорово, я такой-то. У меня
зарезервирован номер в отеле, но какие-то проблемы с оплатой". Мне
отвечают: мол, так и так, вы не можете платить с вашей карточки. Я
впадаю в транс и спрашиваю: а в чем, собственно проблема, там ведь
навалом денег? Да нет, говорят мне, просто дело в том, что она
КОР-ПОР-АТИВ-НАЯ. Я говорю: ну и? Они говорят: вы не можете платить
КОРПОРАТИВНОЙ карточкой.

Мне становится легко и радостно. Я говорю: вы что, сжурели там совсем --
с каких пор КОРПОРАТИВНАЯ карточка не является платежным средством? Они
говорят: вот не является и все, доставайте карточку с именем человека, а
не с именем компании. Ну достал я карточку (президент компании
предоставил свою, блин) и отправил им. Шесть часов вечера по Москве.

Звоню, спрашиваю: вы счастливы, о великие гуру гостиничного менеджмента?
Они говорят: а мы не в курсе, счастливы мы или нет. Дело в том, что наш
главбух Вера Михайловна ушла домой, а она все решает. НО ПОЗВОНИТЕ НАМ
ЗАВТРА, говорит менеджер 5-звездочного отеля. Я по натуре альтруист и не
люблю никого строить. Поэтому назавтра я позвонил.

Говорю: ну как, а теперь вы счастливы? Они говорят -- не знаем, ее еще
нет. Я говорю -- ребят, давайте я вам налом заплачу. Они говорят: базара
нет, с вас 1800 баксов за 4 ночи!!!!! Я падаю со стула и молчу. Потом
встаю и говорю: может, я и законченный идиот, он по-моему 250 умонжить
на 4 будет 1000? Тоже немало денег. После чего узнаю, что оказывается за
день пребывания в знаменитом 5-звездочном отеле мне надо внести ДЕПОЗИТ
в 200 баксов за день!!!! Коллеги вокруг начинают медленно сползать со
своих кресел и восклицать -- "Нет, я же говорил тебе, что Зимбабве
лучше, чем Россия!"...

Ну да ладно: я вежливо отказывают платить наличными. И говорю: так вы
сможете принять платеж с моей карточки? И получают ответ: Вера
Михайловна, или как там эту местную богиню зовут, вышла и будет к двум
часам дня. ПЕРЕЗВОНИТЕ ПОЖАЛУЙСТЕ ЕЙ И СПРОСИТЕ, говорит мне милая
девушка...

Тут я дурею окончательно и говорю, сбиваясь на английсий: А не кажется
ли вам что ВЫ должны мне fucking перезвонить особенно учитывая тот факт
что я вам, уродам, плачу штуку баксов за 4 ночи в вашем сумасшедшем
доме??? Бросаю трубку и звоню в "Рэдиссон" в надежде, что хоть
скандинавы в Москве еще сохранили остатки здравого смысла. "А что, в
Москве деньги не любят зарабатывать", невинно так говорит наша
секретарша, доводя меня до оканчательного экстаза.

Так вот, "Рэдиссон" на проводе и уже втирает мне тот же бред сивой
кобылы насчет того, что КОРПОРАТИВНЫЕ карточки не предназначены (!!!)
для оплаты отелей... Как вдруг линия обрывается и срабатывает вторая
(сама собой) и чистый девичий голос говорит:

- - Господин такой-то?
- - Да! , -- бодро отзываюсь я в предвкушении.
- - ВЫ ПОЛУЧИЛИ СВОЮ КОМНАТУ!!!! ЖДЕМ ВАС С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!!

Я положил трубку и победно вскинул руки. Урааааа!!!! Мне благосклонно
разрешили заплатить 1000 баксов за размещение в 5-звездочном отеле в
центре Москвы!!!! Потрясающе!!! Наверное, там замечательный сервис...
:)))

Павел, рожденный в Риге и проживающий в Швейцарии

Живу я в Штатах, причем совсем недолго, поэтому все еще удивляюсь и
некоторые вещи меня забавляют. Недавно прочитала местную газету на
русском языке. Статьи скучноватые, но вот объявления повеселили меня
настолько, что я просто не могу не поделиться.
Итак №1
"Девиз нашей компании - "улет" гарантируем" (реклама конторы, продающей
авиабилеты)
"Купите одно место у нас и получите второе за половину цены" (реклама
кладбища)
"Смотрите сюда что у нас есть вам предложить" (реклама русского магазине
на Брайтон Бич)
"При посещении нашей аптеки вместе с покупкой вы получите презент
болеутоляющие, от простуды, СЛАБИТЕЛЬНОЕ..."
реклама туристических туров: "предлагаем тур в Турцию и Одессу, 13 дней,
6 обедов"

Может, уже никто, кроме меня, моих друзей и родственников не помнит
рекламу "Сникерса", которая шла лет 7 назад - там Добровольский с
мячиком по полю бегал, а комментатор откомментировал - Какой дриблинг! И
интонация была такая взволнованная, что я догадалась - дриблинг - это
что-то плохое, поскольку созвучно словам "дрянь" и "трабл". И стала я
это слово применять в соответствии со своим пониманием. Уже через день
друзья объяснили мне глубину моего заблуждения - но было поздно. Слово
им и самим понравилось. Племяннику было лет 7, он тоже активно
задействовал это слово в обыденной речи. Долго ли коротко ли, но
популярность дриблинга сошла на нет. И тут племяннику, которому к тому
времени было уже 9-10 лет, достались билеты на какой-то баскетбольный
турнир - чуть ли не чемпионат мира среди подростков. Он с друзьями
посещал этот турнир несколько дней, а после финала пришел домой
грустный. Причина - давно забытый дриблинг.
После соревнования мальчишкам раздали анкеты с вопросами про лучшего
игрока, лучшего вратаря (ой, вроде нет их в баскетболе - ну не важно) и
так далее. Один из вопросов - лучший дриблинг. Племянник со спортом
дружен (байдарки разные), но нет у байдарочников такого термина! Короче,
записал он в "Лучший дриблинг", разумеется, самого плохого игрока. А
кто-то из одноклассников увидел и попросил аргументировать. До драки
дело у них не дошло, но я свою вину до сих пор чувствую...

Копалась в сети в поисках статей к диплому и наткнулась на журнал с
названием: "Гей, славяне!". Вот так.

А вот еще одна история про журналы: в канадском выпуске "Космополитана"
за декабрь месяц была статья, растолковывыющая подрастающему поколению,
что еще можно сделать в постели и как привязать к себе такими великими
способностями бойфренда на веки вечные, и называлась статья так: "How to
become a sex dynamo". Динамо, по нашему то-бишь :))) Ежевика

Израиль. Хлебная лавка. Покупка - 11 с полтиной, а в кошельке только
стошекелевая купюра.

Протягиваю. Извиняющимся тоном:
- Вот. У меня только 100 шекелей.
- Ничего, - смирение. - Есть такие, у которых и этого нет.

Морская история-2
Где-то в году этак 1977-м на теплоходе "Лесозаводск"
работал электриком один мой друг Володя С. , с которым и приключилась
эта историйка.
После ужина в 17-30 Володя решил поспать до вечернего чая (19-30), но
так как у него будильника не было, он попытался найти кто бы его
разбудил. Не найдя никого (все заняты своими делами), он пишет записку
следующего зодержания: "Прошу разбудить на чай!", пришпиливает ее на
дверь своей каюты и со спокойной душой заваливается спать.
Каково же было его удивление, когда он проснулся в 23-00 и увидел
следующую надпись на его же записке: "Вова! Вставай! Пора на чай!"
telenor

История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный
центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает,
кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю
перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде.
На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то
блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной
культуры "данолактис".
- - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в
  том, что название сие является общепризнанным среди
  ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало
  фигурировать название фирмы-производителя?
И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но
работать после них уже никто не мог.
Microsoft сифилис.

Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в
коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил
только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные
проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот
день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со
страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем
коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял
газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он
открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле
которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся,
его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей
овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате
оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил
нарушителя.

Алексей Киев

Когда моя жена была еще не моей женой, а всего лишь маленькой девочкой,
случилось ей заболеть ангиной.
Или другой такой же дрянью. Находись она при этом в городе - проблем бы
не было. Завели бы ребенка в поликлинику, участковый поставил бы ей
"ОРЗ", прописал горчичники, и родители были бы спокойны. Но дело
происходило в деревне, и куда податься, что делать, никто не знал.
Бабушка поит больную внучку чаем с малиной, тоскует. Тут заходит соседка
(скажем, баба Маня), и сразу вносит ясность в процесс.
- Ох ты, батюшки! У девочки ангина. Ну, значить, делаете так...
И подробно стала описывать, что на чем заваривать, сколько раз в день
давать, куда и как ставить компрессы и чем растирать больную ангиной
девочку.
- Вы меня слушайте! Баб-Маня плохого не посоветует! У Баб-Мани опыт
  большой. Семерых сыновей растила!
И все в детстве ангиной болели. Так я уж все про нее, проклятую, знаю!
- Баб-Маня, а где твои сыновья? Ты же одна живешь. В город уехали?
- Да куды там...-вздохнула Баба Маня.- Померли все. Давно уж. Еще в
  детстве...
Опять вздохнула и добавила с тоской:
- От нее, от проклятой, и померли...

Пошел покупать себе новые наручные часы. Нашел красивые, удобные и по
цене нормальные. Уже почти купил, а потом все-таки обратил внимание на
название.
А называется эта фирма EBEL. Так и не решился носит часы с таким
названием, купил Citizen.

из протоколов допроса свидетелей:
"... Девушка средних лет, чуть больше
20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..."
"... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..."
"... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто
темно-синего цвета, ниже гениталиев..."

Вован

Microsoft меняет стратегию Билл Гейтс обещает, что теперь все программы
компании будут надежными и безопасными. "Иначе пользователи не поймут
всех выгод, которые дает им использование наших программ".

хм... а раньше когда программы не были не (1) надежными и не (2)
безопастными все понимали выгоды их использования?

От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать
на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до
следующего полнолуния.

-----

Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не
пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.

Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а
он все не шел и не шел. Ну так она ведя новости обращается к
выступаешeму метеорологу и говорит - "Ну Питер и где тe 20 см которые вы
мне обещали вчера?". Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а
картинка дергалась еще пару минут под дружныи гогот персонала студии

Проголосовало 88 человек(а)