Обычный кипучий день нашего офиса: Действующие лица: Шеф (Ш) -
само-собой руководитель Департамента, человек пенсионного возраста, что
само собой подразумевает его умственные маразматические способности;
Нурия (Н) - Зав канцелярией.
Бота (Б) - ведущий специалист Департамента, человек отвечающий за
печатанье и составление текстов; И Я (Я) - Ваш покорный слуга и
рассказчик.
И так диалог:
(Б), кричит через 2 кабинета: - Арман, вставь мне, а тоя сама не могу!!!
(текст в Word-е не вставляется - бывает!) А здесь по-глубже надо!!!
(осветить тему)
(Н): Арман, ты меня размножать будешь или нет? (ксерить почту)
(Ш): - Арман, Бота вы кончили или не кончили? Арман, если кончил, то
вытащи и покажи!!! (закончил разработку текстов, если да то распечатай)
Вот и живем, так как попало!!!

Вопрос в службу технической поддержки, видимо, с подвохом (в чем подвох,
я понять так и не смог):

Можно ли активизировать интернет-карту, если на другом провайдере еще
остались деньги?

Вот фрагмент из форума, посвященного проблемам анального секса:
…
Roman
Мы с подругой занимаемся анальным сексом, когда у нее месячные.
Потому как судит моя партнерша, занятие анальным сексом приятно и не
больно если использовать крем …

Ксения
Я девушка Романа.. и полностью согласна с ним... это очень
приятно.... если ваш партнер нежен и любит вас.

Vovan
Я любовник Ксении (той, что девушка Романа).
Согласен с ними - ЭТО ОЧЕНЬ ПРИЯТНО......

Стас
Я любовник Vovana, он прав, это просто супер, и на боли он никогда
не жалуется.

Val

Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом
событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента
Лукашенко ждут здесь давно... »

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

История про то, какие все-таки наши люди находчивые и могут дать вторую
жизнь даже никчемным вещам. Все знают, что фирмы для продвижения своей
продукции используют разные способы рекламы, один из них наклейки. Вот
что я увидел, зайдя по малой нужде в туалет одной фирмы торгующей
продуктами питания. Стою, делаю спокойненько свои дела, отрываю взгляд
от созерцания журчащей в унитаз струи, перевожу взгляд на стену против
себя, очень симпатичный кафель, на плитках наклейки рекламы известных
фирм. Читаю не спеша. Начинает доходить, как они подходят к этому месту.
Судите сами, над унитазом висит:
________________________________________________
РУССКИЙ ПРОДУКТ КРУГЛОСУТОЧНО ВКУСНО!!!
_____________________________
ТЕПЕРЬ на 25% БОЛЬШЕ!!!!
______________________________
МАГГИ ДОБАВЬ ИЗЮМИНКУ!!!

Когда я прочел эти три во общем-то обычных наклейки и понял как они к
месту, чуть не свалился головой в унитаз, так меня трясло от смеха.
Когда я спросил кто у них такой юморист, мне сказали, что все. Вначале
появился Русский продукт, затем народ стал клеить наклейки в тему.
З. Ы. Если вам не смешно вчитайтесь еще раз. Проникнитесь ситуацией и
местом.

Лесник

Прембула.
Моя девушка прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые таки самолетики :-).

Амбула.
Позний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, растегиваю эту пижамку... И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

Вдогонку к истории про попугая, который всех называл идиотами в одном
НИИ. Порой поражает интеллект наших питомцев. Живет и у меня попугай,
средних размеров, примерно с Жако, Потагонский скальный попугай. Умеет
произносить разные фразы, очень часто они приходятся к месту. Вот одна
из таких историй.
Обучаю я свою собаку различным приемам охраны квартиры, занимаюсь,
где-то пару раз в месяц дома. Один из приемов, если посторонний человек
берет в квартире вещь, собака на наго кидается. При этом в доме
достаточно громко и часто раздается команда ФАС. И вот при очередном
занятии я пропустил момент, когда фигурант взял вещь. А попугай все эти
занятия наблюдал сидя на своей клетке. Я пропустил, а попугай нет. На
всю комнату раздалось попугайское - ФАС. Сразу ни кто и не понял, откуда
голос. Пес обернулся. Попугай снова прокричал: «ФАС, ФАС»!! Я опомнился,
и занятия продолжились дальше. А попугай сидел на клетке и бубнил: «
ГОША ХОРОШИЙ, ГОША МОЛОДЕЦ».....
З. Ы. А вообще попугаи удивительные животные и если им уделять побольше
время они способны на такое....

Сидим, выпиваем. Тут одному кадру отчего-то приходит в голову почитать
вслух описалово на все знаки зодиака присутствующих. Описалово с легким
сексуальным оттенком. Про раков там выходит немного неприглядная
картинка.
Одна дама, все прослушав, говорит: "Не встречайтесь, девки, с раками".
Или она сказала: "Не встречайтесь, девки, сраками"? Короче, всех это
насмешило.

Вчера разговорился с соседкой-негритянкой (которая жару +30 считает
прекрасной погодой). Рассказывает - "Я вчера по телевизору видела, как
русские зимой в проруби купаются! С ума сойти! Температура воды -20, а
они туда лезут!"

Дети – существа очень доверчивые, поэтому Вас не должен удивлять,
например тот факт, что «красная шапочка» приняла волка за свою родную
бабушку. Посудите сами: живет ребенок в городе, бабушки своей и не видел
никогда, а тут мама посылает пирожки да еще напутствует: «Дерни за
веревочку, дверь и откроется». «В городе так никуда не зайдешь, – думал
всю дорогу ребенок. – В городе полагается позвонить/постучать в дверь,
затем дождаться выхода хозяина и т. д. » Поэтому в момент прибытия к
дому своей бабушки у «красной шапочки» уже было свое мнение о сельской
родственнице.
Скорее всего, внучка решила ничему не удивляться, поэтому и ограничилась
вопросами типа: «почему у тебя такие большие глаза (уши, зубы и т. д.)».
	Все это присказка была. Теперь – историю расскажу. Моя дочь точно так
же, как и описанный ранее ребенок до 4-х лет безвыездно прожила в
городе, имея весьма туманное представление о деревне и сельском
хозяйстве. С
животным миром она сталкивалась во время посещения зоопарка и слыла
довольно эрудированным ребенком. Однако, пришло время отправиться на
месяц-другой в деревню и продемонстрировать дедушке (бабушке) свои
знания.
В двух километрах от деревни я был шокирован звонким детским криком:
«Папа! Слоны! » Появление слонов в нашей сельской глубинке явление
настолько неординарное, что последствия такого события даже представить
трудно. Инстинктивно я нажал педаль тормоза и, уже ударяясь головой в
лобовое стекло старенькой "Тойоты", заметил мирно пасущееся вдалеке
стадо коров. Пришлось потратить время на перекур и краткую лекцию о
сельском хозяйстве вообще и животноводстве в частности. Когда количество
адреналина в крови перестало превышать предельно допустимую
концентрацию, мы поехали дальше. Дочку я передал из рук в руки и укатил
в город, поэтому ее дальнейшее знакомство с жизнью села происходило уже
без меня.
	Дня через два корова Маня отелилась симпатичным бычком. Дед завернул
его в свою старую телогрейку, отнес в летнюю кухню и позвал фельдшера
Федора. Федю звали все и почти по любому поводу, касающемуся домашних
или с/х животных. За свои визиты брал он мало, а то и вообще ничего не
брал. Выпьют, бывало с хозяином по пол литра, поговорят о том, о сем и
разойдутся. Ежели случалось заболеть корове, или свинье, то и лекарства
фельдшер советовал недорогие, но эффективные. Словом: душа-парень,
любили его все. Не за внешность конечно (был он лысоват и лопоух), а за
характер, покладистый и нрав добрый.
	Так вот, приходит Федя, осматривает мать, идет с дедом в летнюю кухню
осмотреть новорожденного и до-о-лго не появляется. Бабуля начинает
волноваться и, вместе с внучкой, перебирается к мужикам, которые -
правильно, выпивают и закусывают чем бог послал. Дело святое: пьют за
здоровье новорожденного. Бабушка тоже отказываться не стала. « И
посредине этого разгула» внучка тихонько дернула бабушку за рукав.
- Бабуля, а кто это?
- Это дядя доктор, - сказала радостно бабушка, желая польстить Федору,
  которого и фельдшером-то можно было назвать с большой натяжкой.
После минутной паузы, когда все были заняты поглощением закуси, внучка
продолжила опрос:
- Бабушка, а почему у дяди доктора такие большие уши?
Дедушка цыкнул, бабуля сказала что-то вроде «уши как уши, сиди», а Федор
покраснел. Минут через пять впрочем, о бестактности ребенка все
позабыли.
Дядя доктор задумчиво жевал сало, глядя, на стоящие в углу пустые
бутылки, дедушка смотрел в окно через растопыренные уши Федора на игру
красок начала дня и искренне удивлялся про себя тому, что пол неба было
красным.
Бабушка сидела тут же и думала, вероятно, о хозяйстве, поскольку дед
сегодня явно был не в состоянии им заниматься. В этот момент, ребенок,
дремавший на лавочке рядом, задал вопрос «театральным шепотом»:
- Бабуля, а почему у «дяди доктора» хвост?
Федор встал, попрощался и вышел. Дедушка осуждающе посмотрел на внучку,
а бабуля просто проследила ее взгляд, пока он не уперся в тихо
дремлющего бычка, бережно завернутого в старую дедову телогрейку.
	А вы говорите:-) «Красная шапочка не могла обознаться! »
	 Garry

ЧИНОВНИК
У нас опять по ночам снег, так еще вечером вчера морозы ударили....
Сижу, вздыхаю... что-то настроение совсем жуткое - меня обидели. Эти
паразиты из МЧС ни фига не уважают чиновников. Вчера раздавали всем
рации и позывные, у нас ведь ожидается через месяц паводок, правда, до
разлива еще далеко, но мужикам же в войнушку поиграть охота, одели
камуфляж, кепки, ходим по городу, народ пугаем. Вроде вода - это как ЧС,
и эти умники из МЧС тут как тут, короче, где хреново, там и они, нет,
лучше так: там, где они, там всегда хреново.
Раздали рации, делают перекличка - циклон- Я! , путник Я! , скат Я! ,
сокол Я! , рулет... и все на меня смотрят. Блин. "Это что, я Рулет? Мать
вашу.." все что успел сказать, потому что из рации понеслось "Рулет,
Рулет, как слышите - прием! почему не отвечаете - Рулет!!!" Хоть бы
кто-нибудь из присутствующих свое дурацкое ржание сдержал...
Можете догадаться, как теперь меня величают по рации на весь город -
РУЛЕТ! Мать их... все ржут, так они еще и цифру приделали - РУЛЕТ 51!
Бл... ь... почему ни у кого цифр нет, я 51-ый - то, спрашиваю, а они еще
громче ржут. Ну, бл.... , доберусь я до них... Рулет 51... прием,
прием...
Мы в середине реки, прям в центре города крест каждый год во льду
вырубаем, чтобы народ, значит, в ледяной купели в Крещение свои грехи
смывал. Скамеечку там ставим, все честь по чести...
Вчера мы пьянствовали с архитектором города и директором предприятия.
Мимо уже домой ехали... Так этим мудозво..... захотелось грехи отмыть,
б... , в апреле! Вытащили меня из машины - самому бы ни в жисть не выйти
- пошли к реке, спустились - давай раздеваться. Они догола, а я как
приличный, до трусов. Думаю, на мои – то грехи и так хватит...
Подошли к лунке - а она льдом заросла. Стоим как три тополя на плющихе,
почти голышом (я) и они. Только голые зады сверкают... а мороз градусов
двадцать пять... вот я над ними поизмывался...
На наше счастье, мужик мимо по речке с удочками и коловоротом для лунок
шел. Вы никогда трех голых мужиков на реке с коловоротом не видели? А
когда они втроем суетятся вокруг инструмента, то с берега очень даже
впечатляет... Позвали водителя, если бы не он, ушли бы мы домой
немытыми...
Лед раздолбили, и тут я подумал, что не очень-то они у меня большие, эти
грехи, можно и без купания обойтись. Сейчас, конечно... Эти два мудо....
затолкали меня туда головой вниз, я даже и вякнуть не успел. Сволочи....
короче, и вылезти не давали... после того, как мне удалось их стащить в
прорубь, я вылетел оттуда и мухой на скамейку одеваться, а они,
оказывается, одежду уже водителю отдали, что бы в машине теплее была...
он в машину наши пожитки и унес...
Ну, думаю, их подожду, посижу на скамейке. Минут пять прошло, пока эти
два..... наплескались, моржи гребаные, и вылезли на свет божий. Народ на
берегу подтягиваться стал - чиновников ведь прям никто в городе в
лицо-то и не знает. А тут прям заплыв такой, с таким шумом, как на
лежбище тюленей в стадный период...
Они вылезли. Теперь народ свое начальство и не только в лицо знать
будет.
Ну и рванули к машине. Они. Я остался сидеть: мои трусы напрочь прилипли
к скамейке. Все. Всеми местами. Не только задом. А они бегут, а народ
стоит... а я сижу, пыхчу, отрываюсь... кричать же неудобно- все ж
смотрят.. Через минут 10 они поняли, что меня в машине нет и пошли меня
искать. А хер ли (извините) меня искать, когда я по центру реки сижу,
соплю и дергаясь, пытаюсь отлепиться... я уже рад был трусы порвать, а
они колом встали, только еще хуже стало. Скамейку чуть не отодрал ото
льда. Вместе с трусами А эти два козла как увидели, что я молча и сопя
суечусь на скамейке, решили, что я извращенец - при всем-то честном
народе!.. да один! да посреди города! ... и решили подождать, пока я
закончу. Бл.... , что ждать -то?!! Куда к черту кончу?!!
Мы ж с моим другом сдохнем от холода и ни одна страховка мне этого не
возместит!
Пока меня отдирали, вызвались из толпы еще добровольцы... кто-то
предложил пожарных вызвать, чтобы они меня струей отбили... кто-то даже
зажигалкой пробовал... ненавижу...
К утру о наших похождениях знал весь город.
А сегодня с утра нас троих мэр почему-то не любит. Вернее, сначала прям
на ковре полюбил, а теперь не любит...
Боюсь, я тоже теперь не скоро кого-нибудь полюблю....
Смотрите российские новости по ТВ, там про нас наверняка будет
репортаж...
Я про паводок, друзья...

Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за
разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8
от 11 января с. г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша
и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько
интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может,
кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на
земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На
закуску оставлю пару историй – дореволюционную, о коменданте Киева
бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень
поучительную.

А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:

«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет! »

Первая история – отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж. , еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т. п. , и т. д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших! »), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались – ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности! »). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
  водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
  потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
  погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне –
  покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
  поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
  мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
  МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.

Вторая история – зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д. , член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах – портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! – пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
  тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ
  ОБГАДИЛ!

Алик, театровед-кинолог

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой
рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и
пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было
отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа
забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в
милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили.
Молаль: Не иди против судьбы.

Историй две и обе, сорри, про сортиры.
1. Станция Улькан ВСЖД. Там какая-то зона есть, сам не видел, т. к.
история рассказана моим знакомым, а он там жил какое-то время. Итак
сортир обыкновенный такой деревянный с отверстием в полу. Лейтенант из
охраны и дет справить нужду и роняет в отрерстие табельный ПМ. Ну
скандал, его все, кто старше по званию отымели, привели зэков и
заставили их вычерпывать содержимое нужника. И они нашли пистолет, но...
не один а два. Про проступок лейтенанта тут же забыли (про первый-то
потерянный ствол никто не заявил). Приехала коммисия и отымела всех, кто
имел лейтенанта. Бог есть.

2. Видел сам.
Поехал с женой кататься на горных лыжах в г. Байкальск. Сначала поездом
в Иркутск, а затем электричкой до конечной станции и дальше автобусом. В
Иркутске в то время на вокзале был отстроен цивильный такой общ. туалет
с душевой и даже прачечной. А вот на конечной станции движения
электрички (как называется не скажу, дабы не компрометировать начальника
вокзала, который, кстати, памятник архитектуры)сотрир, как обычный
станционный, грязь, лед и пр. А с нами в одном вагоне ехали две немки и
с ними две наших девушки в качестве гидов. Ну немки после Иркутского
туалета смело зоходят в этот и... с криками, что-то типа Майн Год!!!!
вылетают пулей.
Вот так.

Пару минут назад знакомый сказал про своего директора:
- Насколько Булгаков эротичный мужчина, все его хотять.
На что я добавил:
- Но почему-то он всех имеет.

P.S. : Глеб, кто про тебя такое сказал не признаюсь :-))

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором
игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По
традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако
отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить
сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер,
основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда
Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в
неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не
захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили
электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на
севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что
его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил
несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы
Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную
дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной
станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж
об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила,
что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту
арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с
парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с
вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное
оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего
ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво,
торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей
дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик
Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами:"А поймайте-ка эту!" -
выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился.
На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему
фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре
административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно
разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го
этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли
руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке
перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому
операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие
согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым
зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами
через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и
врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

История из разряда “Ирония судьбы или "C легким паром! ”…
Случилось это лет так -надцать тому как в славной Виннице.
Поезда тогда ходили регулярно и достаточно часто. Товарищу нашему
предстояло возвращение из летнего отпуска в Ленинград, естественно,
провожался он не по-сухому, в результате на ногах мы, конечно, стояли
уверенно, но вот детали замечали не совсем.
Минут так за 40 до отправления поезда решили все-же заехать к нему домой
- переодеться и вещи взять на всякий случай … В результате гонок по
лестницам (домой и из дома ) с переодеванием по дороге и в такси на
вокзал (Шумахер с водилой рядом не стоял!!!), к поезду мы успели.
Подняли в вагон нашего друга, с трудом стоящего на ногах (платформа
низкая), показали билет проводнику. Пока поднимали багаж, который был
достаточно объемен и тяжел, проводник выгрузил нашего друга… Пока
поднимали друга, проводник выгрузил багаж… При этом он нам что-то
пытался сказать, но нам надо было проводить друга!!! Естественно, мы его
не слушали… С какой-то там попытки удалось загрузить, не обращая
внимания на слабые потуги проводника, и друга и багаж в вагон, причем
уже на ходу.
Выполнив ответственнейшую задачу, посадив друга в поезд, погрузив багаж
и не потеряв при этом ни одной вещи, с чувством глубокого удовлетворения
и легкой грусти стояли мы на платформе с третьим участником описываемых
здесь событий и курили, переводя дух. Как же, столько событий за
последние 40 минут! И тут ОБЪВИЛИ О ПРИБЫТИИ ПОЕЗДА НА ЛЕНИНГРАД!!!
Протрезвели мы мгновенно. Тут же выяснили, что мы натворили на самом
деле. Минут за несколько по расписанию шел поезд в Москву, в который мы
и погрузили нашего друга! Номер вагона мы проверили, а что за поезд, не
уточнили!!!
Закончилось все благополучно. Спасибо проводнику. Ну не воспринимали мы
его!!! Так он переключился на нашего друга, быстренько привел его в
чувство, и высадил на следующей станции, в Казатине, где тот сумел таки
сесть на свой поезд, идущий следом (далее дороги на Москву и на
Ленинград расходятся).

3 января 2002. Африка. Египет. Хургада. ДаунТаун. Район, в котором
живут, собственно, арабы. Отелей там нет, туристов тоже не очень много.
Тихий полдень, ленивые редкие туристы, суетливые арабы зазывают в свои
маленькие лавки. Экзотика, типа. Заходим таки в одну из лавочек,
разглядываем кальяны, статуэтки, пирамидки.. Мое внимание привлекает
статуя бога плодородия (так, по-моему) - небольшая фигурка из черного
камня с огрооомным членом.
- Уважаемый, -спрашиваю,- это что такое ?
Араб(А) весело смотрит на меня(Я), оценивает, переспрашивает:
(А)- Раша ?
(Я)- (loudly and proudly) Йес !
(А)- Москау ?
(Я)- Йес !
(А)- (пожимая плечами и указывая на статую) Хуй.

А вы говорите английский самый распространенный язык.. Араб потом
рассказал, что русские обычно покупают у него несколько штук за раз, и
однажды он делал такого божка по спецзаказу, величиной полметра - в
парке поставить, Коляну..

Сегодня в передаче 1/52 услышал мнение жены ветерана футбола Е. Ловчева
о своем муже. Фраза звучала приблизительно так:"Он (Ловчев) мужчина с
большой буквы М...". Что же она имела ввиду :-)

Я работаю в оптовой фирме по продаже бытовой химии и косметики и
довольно часто, когда секретаря нет на месте, отвечаю на телефонные
звонки. Иногда бывают довольно забавные:

1. Звонит дедок: "Это ремонт швейных машин?"
"Нет".
"Тогда я вообще не понимаю, что вы там делаете?"......

2. "Можно сделать заказ?" (к слову, мы принимаем телефонные заказы на
доставку товара).
"А что Вы хотите?"
"Я хочу заказать водопроводчика!" (дикий смех с моей стороны, поскольку
совсем недавно у моей сотрудницы были как раз проблемы с
водопроводчиком, и я вживе представила, как разъяренная дама мечтает о
мести).

3. "Можно отдел промтоваров?"
"Извините, в данный момент там никого нет. Как Вы называтесь, что
передать?"
"Бордель "Тоник"! Телефон......"
"Что, простите?????" (да, уже и бордели легализовались... что ж, мыло и
туалетная бумага везде нужны...)
"Бар "Дальтоник"!

4. "Добрый день! Можно Романа?"
"Его нет! Что передать?"
"Игорь с Черной речки!"
"А фирма как называется?"
"Су.. мираль"
Не понимаю, пересправшиваю, какая буква в середине -"Б" или "Д".
С обидой: "Субмираль!" (действительно, известная фирма в наших кругах).
"Извините, у Вас не очень хорошая дикция!" (точнее, она омерзительная).
"Да, у меня зубов нет"
"А что ж не вставите?"
С тяжким вздохом: "Дык, дорого!"

5. "Мы только что с Вами пробовали отправить факс..." (у нас мини-АТС,
где телефон свободен, туда звонок и идет).
Мой ответ: "Извините, молодой человек, я с Вами еще ни разу не
пробовала!"

6. "Примите факс, пожалуйста"
"Извините, сейчас все факсы заняты, оставьте телефон, я Вам перезвоню"
"Видите ли, мы Вам позвонить можем, а Вы нам - нет. У нас вчера народ из
фирмы гулял, в биллиард играли, то да се, а потом решили в офис
заскочить. Так у одного товарища из кармана выпал биллиардный шар - и
как раз по факсу!"
"Сочувствую!"

Привет из Алматы!

История из серии "Ужасы платной медицины"

Зовут меня Елена и имею я прискорбную (по мнению моей мамы) склонность к
фигурному катанию. Прискорбную потому, что начала (явно сдуру)
заниматься этим не в детском возрасте, но серьезно:-)

Сама история: упала я с захода на вращение. Для неосведомленных - это
разбег перед самим вращением:-) Руку сильно ударила. Она начала болеть.

Вообще-то, у меня есть нормальный знакомый врач, потому как (тут я
думаю, со мной согласятся все жители блаженной памяти Союза) к кому
попало на лечение не хожу.

Решила просто рентген в больничке сделать и с ним на руках уже к своему
врачу топать. Все ровно, медицинская страховка в наличии. Проводили меня
под белы рученьки к ренгенологу. А там - очередь из таких же "везучих".

И сидит там парень с кистью с маленькую диванную подушку. Грустно так
сидит. У него явно перелом. Я бодро интересуюсь, типа, а врач-то
хороший.

Парень медленно переводит на меня взгляд и говорит так спокойно, что
рентген ему уже сделали, а перед сей процедурой он поинтересовался у
этого самого рентгенолога насчет того, нужно ли ему руку разбинтовывать.

На что ему сие светило медицинской мысли, гроза переломов и ушибов,
прямо глядя в глаза, заявило: "зачем развязывато-то? Это ж голень!"

Все! Конечно, я даже не стала слушать то, что этот горе-эскулап говорил
мне про мою руку...

А может, врач просто думал впечатлить больного умным термином?!

Объявление о поиске работы на http://www.job.ru

---
Ищет работу редактор-клрректор.
---

Вот.

Приморье. Гос. Контора. Грядет "ИНФОРМАТИЗАЦИЯ"...
Фирма подряжается в конторе сделать СКС (структурированную кабельную
систему - телефонка, комп. сеть). Обещает все "чики-пики" и "чиста на
уровне"...
СДЕЛАЛИ! - СКС сделали... Через просрочки, просрачки, продр#чки и полный
набор косяков - нет тех. проекта, нет того, нет сего... Смета - полет
фантазии :) Контора принимает СКС. В лице ЗАКАЗЧИКА - молодой парень.
Подрядчик (исполнитель) - ЧМО неопределенного возраста. На вопрос
подрядчику - "А работает?" - парень получает ответ - "А ты ДОКАЖИ (!!!),
ЧТО НЕ РАБОТАЕТ!!!". На вопрос, "Почему вместо 3Com - LanTech?!!!" -
получает шедевр - "Вабще щас ВСЕ обрежем и УЙДЕМ!!!" По сценарию стоило
валятся в ножках и сыпать бисер, однако занесла парня нелегкая спросить
"Все заберете и прямо сейчас???".
Ответ интересен??? ААА??? Вот ОН:

"Будешь вякать - ВА-А-БЩЕ ЩАС БАШКУ СНЕСЕМ!!!"

Занавес. Сапог (смеятся в этом месте положено, или плакать).
P.S. Фирма - "Ланит-ДВ".
З. З. Ы. Данная история реальна, все совпадения не случайны.

Слава Богу - не со мной приключилась. Место действия Мельничный Ручей,
что северо-восточнее Питера.
Жил-был, ну назовем его - Вася, мужик, хороший мужик, семейный, работал
экскаваторщиком и все было бы прекрасно, но 2-го января мужик попадает в
реанимацию. Со страшно изуродованной физиономией, сотрясением мозга,
выбитыми зубами, переломанными костями и проч. Жена в истерике,
следователь в стойке, врачи в запарке - откачивают мужика, 6 часов
откачивают. Откачивают, откачивают, ну и откачали. Вася открыл глаза,
точнее "глаз", дико поводил им вокруг и как начнет РЖАТЬ (от слова
смеяться), так ржать что все капельницы поотрывались. Ну врачам все
ясненько: прибежал нейрохирург, глянул на рентген головы - "гематома,
немедленная трепанация, а то капец". Но тут Вася поутих, оторжался то
есть и шепелявит, мол, не надо трепанаций, счас я вам такое расскажу -
сами ржать будете.
"Вечером, 31 декабря поехал я домой, ну прямо на экскаваторе. Подъехал к
дому, ищу место куда технику воткнуть - глядь, а у дома кто-то люк
канализации открытым оставил. Ну, думаю, уроды, праздники ведь - мало ли
веселеньких людей будет гулять? Навернутся еще. Подошел, заглянул -
темно, крикнул - вроде никого. Ну, точно, уроды. Ну и взял ковшом сверху
прикрыл. Пошел Новый год встречать. А второго с утреца собрался технику
отвозить - ковш поднял, а из люка два сантехника выскочили - больше
ничего не помню."
Следователь пытался приметы товарищей сантехников узнать, на что Вася
сказал что не имеет к ним претензий - "спасибо что живым оставили, я бы
точно убил бы".

В новостях Рамблера: фотомодель немецкого происхождения Гизеле Бюндхен
(Gisele Buendchen) назвали Жизель Бандчен!!! Немцам очень смешно!

Всем доброго времени суток.

Прочитал сегодня жалобы на отсутствие преферансистских историй и как раз
вспомнил одну.
Собрались мы в ночь с субботы на воскресенье расписать пульку вчетвером,
я с двумя Димами и одним Васей. И ближе к часу ночи Васе стало просто
невероятно везти - у нас два валета и "вот это", а ему то восьмерик
прикатит, то мизерок,... И продолжается это безобразие больше часа. Нам
грустно, а ему хорошо - "Ну что, говорит, я поделаю, в любви, значит, не
повезет".
Играли мы таким образом, играли, и я решил что пока сижу на прикупе
неплохо посмотреть, что идет на ТВ. А у нас в городе транслируется
замечательный кабельный канал ТВ 1000, на котором стабильно с 2-00 ночи
показывают жесткое порно. Я, естесственно, включаю именно этот канал на
Васином заказе "мизер", в результате чего мизер играется с двумя
взятками, хотя при правильной игре не было ни одной. Ну как может
человек играть мизер одновременно наблюдая за такими безобразиями на
экране ТВ?!!! Правда, потом меня громко ругал - "Сволочь, ты меня
отвлек, это нечестно". А по-моему честно.
Карта ему идти как-то перестала, и всем стало снова интересно и весело
играть, чуть Вася соберется что-нибудь заказывать (даже шестерик), ему
вопрос на засыпку "Что, снова ТВ 1000 включать будем?"
Вот так людям сбивают карты.

P.S. Привет всем преферансистам (особенно Череповецким).

Это скорее в раздел "Цитаты", но он куда-то исчез...
Скопировано с сайта РБК:
"Владелец одного жирного борова отстранил своего подопечного от
сексуальных контактов со свиньями. Причиной такого запрета стал излишний
вес борова, который негативно сказывается на его общении с прекрасным
полом...
На ферме Дэвида Хью в Шеффилде проживает уникальный боров по кличке
Рекс. Его отличительной особенностью является вес, который, к удивлению
всей округи, уже перевалил за отметку в 200 килограмм. Когда Рекс был
помоложе и постройнее, у него было множество верных подруг, он регулярно
навещал представительниц женского свино-коллектива, проживающего также
на ферме. По подсчетам Дэвида Хью Рекс стал отцом 1500 очаровательных
розовых поросят. Но со временем Рекс ужасно поправился, и в этом сезоне
хозяин перестал пускать его к «девочкам». Дэвид Хью мотивирует свое
решение тем, что в порыве страсти Рекс может нечаянно задавить свинку
своим весом. Поэтому в радостях секса слишком жирному борову было
категорически отказано.
Дэвид Хью настолько сильно привязался к своему «толстяку», что делать из
него ветчину он пока тоже не собирается. И хотя Рекс не отличается ни
особой привлекательностью, ни покладистым нравом, он будет жить
спокойно, не боясь стать в один прекрасный день праздничным обедом.
Вместо него осеменять самок будет молоденький боров по кличке Мистер
Дарси, который весит всего каких-то 45 килограмм. А Рекс будет спокойно
доживать свои дни, нежась на солнышке и кушая от пуза."

Все это, конечно, очень интересно, но БОРОВ - это кастрированный "свин",
а отец 1500 поросят по определению может быть только ХРЯКом...

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума"
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King "

Большая надпись на павильоне на одном из Харьковских базаров
"СЕКОНД ХЕНД. ЭКСКЛЮЗИВ"

История коротка (без преамбулы).
У знакомых моих знакомых жил кот. И кличка у него была - ДЬЯБЛО !
То-ли поклонники они игры одноименной, то-ли карахтер кота такой
мерзкий... Не важно.
Важно, что однажды матушка вышеупомянутых знакомых (дама
интеллихентная)однажды имечко-то кошачье спутала и родственникам так
прямо и заявила - "А где это наше БЛЯДВО сегодня гуляет?..."
Занавес.

Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно
провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном
озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по
имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой
килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество,
вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.
Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не
в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным
сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости
«Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению
совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой
надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой
лихого наездника долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел
успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины,
отправился за подмогой в базовый лагерь.
Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света.
Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду
из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную
Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные
стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть.
Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево
и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка
тут же воспользовался советом.
В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной
принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и
остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки,
они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики
с самогонкой на мятую газетку.
Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел
расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он
грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед
остолбеневшими жителями сельской глубинки.
Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с
вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без
хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в
штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.
Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло
произнес:
- О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого
оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком
кинулся через бурелом в чащу леса.
Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и
принялся наворачивать сало с луком.
- О, а ты почему не кушай? – обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел
за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.
Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и
пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте
событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя
беседу «за жисть».
Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а
потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.
Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…

Из юмора на военной кафедре МФТИ, произошло в эту сессию.
Сидит парень, сдает экзамен подполковнику, он его что то там спрашивает,
студент то отвечает, то не отвечает.
тут подполковник задает вопрос: Вот скажи, что делает насос?
Ответ вроде очевиден, но парень понимает что надо ответить что-нибудь по
приличнее, ну и думает.
Подполковник: Так, что делает насос?
Парень: ну, незнаю....(очень осторожно).. сосет.....
Подполковник(вставая): Нет, @лять! он ОТСАСЫВАЕТ!!!! Понял!(крича на всю
аудиторию) О-Т-С-А-С-Ы-В-А-Е-Т!

Учу маму отправлять СМСки по аське. Вот, говорю, щелкаешь здесь.
Пробуй. А она: "У меня мышка до туда не достает!"

Неже приведенная история состоит из двух эпизодов, казалось бы ничем,
кроме моего присутствия не связанных. И все же...

Эпизод 1: На работе я обычно хожу в джинсах - просто так удобнее
(компьютеры обслуживаю, а они частенько пыльные бывают). Как то раз
собирался после работы пойти на День рождения, поэтому пришел в костюме.
Весь день меня донимали вопросами: "А чего это ты такой красивый
сегодня?" После n-го вопроса я не выдержал и напечатал бумажку: "Я такой
красивый потому, что иду в гости..." и нацепил в бэдже на лацкан. До
конца дня все, кто меня с утра не видел подходили, открывали рот, читали
и тихо радовались.

Эпизод 2: На днях выхожу из универсама и на выходе замечаю лоток с
книжками. Вообщето он там всегда стоит, просто не обращал внимания, а
тут чего-то обратил. За спиной продавщицы на стене так, чтобы было
хорошо видно висит листок, на котором написано: Газет, конвертов,
салфеток НЕТ!
Сколько времени и где Усама Бен Ладен НЕ ЗНАЮ

Всупление: Представляете себе, как во время войны летчики рисовали на
своих самолетах с помощью трафарета звездочки-для обозначения количества
сбитых вражеских самолетов? Представляете...
Теперь сам сюжет.12 января 2002 года. Стою на Пречистенском бульваре
перед светофором, чтобы выехать на площадь к ХХС. Слева от меня
-"Волга"(такси). И на правом переднем крыле этого такси с помощью
трафарета нарисовано красной краской штук семь старушек с клюкой!
Восторг!
Инна.

У моей жены есть брат, у которого, в свою очередь, тоже есть жена. Да
какая! Француженка, родом из Туниса, и родители у нее торгуют на рынке в
Париже (сама-то она живет в Израиле). Представляете себе, что это за
гремучая смесь? Не представляете? Так вот вам зарисовка с натуры.
Если под вашим окном расположен районный футбольный стадион, на котором
ежедневно гоняет мяч местная молодежь, решились бы вы высунуться в окно
и прокричать им, чтобы вели себя потише, а то мешают? А что бы они вам
ответили? Вот то-то! А ей (и тому есть свидетели!) обе команды, мгновено
притихнув, сказали только "О, пардон, мадам!". Знают...

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации разместилась
Американская военная база. Ну и, как положено, гости были, как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хамером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей спи%*!
ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no
spizdit` и спрятал ключи в джип!

Денис из Бишкека

Дело происходило в летнем математическом лагере, на отряде девятого
класса. Через пару дней - зачет. В день перед зачетом модно вставать в 6
(подъем - в 7).
В пять часов утра отряд проснулся от страшного грохота.
Выяснилось, что Глебу (одному из девятиклассников) соседи по палате
решили устроить "самосвал" (кто не знает - человек переворачивается
вместе с матрасом). Проблема заключалась в том, что в соседней палате
жили вожатые. И Глеб сотоварищи разумно полагали, что если там на полную
мощность врублен магнитофон, то не потому, что вожатые спят спокойным
сном. Но (ура!) - в три часа утра магнитофон замолк. Дав соседям (и
Глебу) время спокойно уснуть, в четыре часа ребята развернули операцию.
Операция прошла успешно, Глеб лежал, заботливо укрытый тумбочкой.
(Параллельно были перемещены и предметы его одежды, в честь чего
операция обрела название "тапочки на шкафе".) Однако, опасаясь
праведного гнева (который был бы чреват), ребята устремились спасаться в
другую палату. Причем, с возгласами "Глеб не пройдет", начали
баррикадировать дверь первыми попавшимися под руку предметами.
Глеб не прошел. Пока его любимые одноклассники двигали шкаф, проснулся
весь оставшийся отряд.
В семь часов утра вожатые невозмутимо прокричали "Подъем!". Они -
единственные - так и не проснулись.

www.svoboda.org, 21.01.02:

В Самарской области с января на 20 процентов подорожали книги. Теперь
школьный учебник вместо 50 рублей стоит более 70...

Cool.

Работаю Я в одной компьютерной фирме. И есть у нас в eнтой фирме такая
традиция: В начале каждого года мы пользуясь Инранетом заполняем форму
по-поводу какие бы курсы мы хотели бы взять, что бы повысить нашу
(компьютерную) квалификацию. Курс все равно потом не дадут, так как нет
либо времени либо денег, но это уже другая история. Так вот в конце этой
формы стоит имя моего начальника (Оно автоматически из дБ подгружается),
а под ним кнопка, если компьютер ошибся: СМЕНИТь НАЧАЛьНИКА!!!!. Вот так
это оказывается просто.

На сайте посвященном безопасности. Статья рассказывала о том как
обезопасить жилище.

"Hе беpите ключи в баню, или деpжите их там в pуке, или вешайте их на
шею, или не ходите в баню."

.. вот оно, решение всех проблем :)

Желающим сюда:
http://www.sec.ru/articles.cfm?aid=58&rb=135&pos=1&pmax=10

FAQ (Frequently Asked Questions) - место, где собраны ответы на часто
задаваемые вопросы.
Вас могут послать туда.
http://forum.ixbt.com/ubb/first.html

Еду я как-то в метро. Ехать долго, скучно, читать нечего. От скуки
начинаю заглядывать через плечо рядом сидящей дамы, которая что-то
увлеченно читает.
Оказалось - стихи, причем какого-то современного автора.. Стих,
попавшийся мне на глаза, назывался "Крутая". Там, короче, одна герла
пытается автора типа клеить, и строит из себя крутую, думая что он на
это поведется. А он типа не ведется, и все! Ну вот про это стих.
И были там бессмертные строки, которые, боюсь теперь уже навсегда,
врезались мне в память...

Ну кто же Яву в пачку Мальборо кладет
И добивается любви такой ценою?
Возможно, с кем-то этот номер и пройдет,
Но не со мною, понимаешь, НЕ СО МНОЮ!

И тут я начинаю тихо хихикать, вызывая недоуменные взгляды со всех
сторон...
Просто я вдруг, как говорится, женским чутьем почувствовала - не зря
автор так пишет, ой не зря... у него за плечами долгий и многолетний
опыт виртуозного применения такой тактики... ну и дура же эта герла,
действительно... нашла кого клеить...
А тактику, действительно, стоит взять на вооружение :) Чего только в
метро не узнаешь!

Проголосовало 85 человек(а)