смотрел сегодня в кинотеатре "13 привидений" - попсня полная, "Охотники
на привидений" - и то страшнее :-)

сидим мы в зале, рекламный ролик крутят перед фильмом про "Властелина
колец" (надо будет сходить, посмотреть, хотя уже один вид хоббита меня
не вдохновляет, сделали из него какого-то заморыша, смотреть жалко, а
ведь последний орк на окраинах Мглистых Гор знает что хоббиты -
толстенькие, симпатичные, хозяйственные существа, которые любят поесть,
выпить и покурить трубочку за душевным разговором), так вот сидим а
после ролика на экране надпись - coming soon - типа скоро на экране,
рядом сидит обкуреный в дупель чувак, его тащит, ему хорошо, он смеется
как дитя, говорит: "Это что значит - показывает на экран - приход
скоро?!":0))) скоро, говорю, родной, скоро, заткнись и пей пиво

вот такая структуральная лингвистика ;-)

ЗЫ если кто не знает, приход (жарг.) - момент начала действия нарк.
веществ

BaidA

Две истории, связанные воедино одним словом. Произошли, правда,
давненько; но, по-моему, по сю пору представляют некий интерес.

Мстория 1. Сижу я - дело, кажется, в 9-ом классе было - уроки делаю. Ну
и, чтоб времения зря не терять, телевизор смотрю, хоккей. Внимание
делится пополам: левая половинка мозга занята уроками, правая - хоккеем.
И тут правая половинка сообщает, что на экране замечено нечто не вполне
соответсвтующее ее представлению о спорте, а именно: обнаружено, что на
спине хоккеиста - частично прикрытой, впрочем, другими шкафообразными,
написано "... ЗДЕЦ...".
Тут напрочь забывшая об уроках левая начинает лихорадочно рыться в
великом и могучем в поисках ДРУГОГО слова с таким сочетанием букв, а
правая, ессно, начинает развлекаться: "Защитник, наверное. Здоровый,
небось. А может, нападающий? Таранного типа...". Потом обе половинки
поворачиваются к друг другу и заявляют: "Не может быть!!!!"...

История 2. Разгадываю это я как-то кроссворд. Один угол - ну просто
невозможный. Вот, наконец, нашел один абсолютно точный ответ, пытаюсь
его с чем-нибудь связать и вижу - дословно, на всю жизнь запомнил! -
такой вопросец: "Слово, означающее полное крушение всех надежд". ШЕСТЬ
БУКВ, ВТОРОЕ - "И"!!! Ну, думаю, ;%;*№;. А ВЫ БЫ ЧТО ПОДУМАЛИ??!!
Так вот, оказалось - "фиаско".

З. Ы. А за окончаним хоккея в тот день я следил не отрываясь. Нашел-таки
фамилию: Дроздецкий. Хороший игрок был, кстати....

Я прекрасно осознаю тот риск, на который иду рассказывая эту историю,
ибо меня по всей вероятности постигнет участь так называемых
"русофобов", которых терзают уже не первый день посетители сайта.
Сразу предупреждаю вас о своей глубокой лояльности и любви ко всему
русскому и российскому, так что не судите строго.

Итак, дальный рейс Аэрофлота - более 10ти часов на борту. Через пару
часов после взлета в салоне отключили свет, и все устроились спать - кто
как может. Я в самолетах вообще не могу уснуть, поэтому продолжаю
спокойно читать.

Еще через пару часов меня начинает мучать жажда. Честно признаюсь, что в
предвкушении “высококлассного сервиса” (сам читал в журнале
“Аэрофлот”), я как мог оттягивал прекрасные минуты общения с т. н.
“бортпроводниками”, и, как выяснилось, не зря.

Постепенно терпения не осталось, и я нажал заветную кнопочку с фигуркой
на ручке сидения. Очень скоро меня посетили - не с очень радостным
лицом, правда, но спасибо и на этом.

Тут-то и произошло самое интересное. На мой, казалось бы, невинный
вопрос о возможности выпить апельсинового сока, суровой товарищем
проводницей было отвечено: “Сок там, а здесь только вода!!".
С этими словами она извлекла из-за спины заготовленный заранее стакан
воды и, шмякнув его мне на стол, поспешила гордо удалиться.

Некоторое время я пребывал в “непонятках” о том, что собственно
произошло. Хоть и понимая всю безысходность споров с представителями
нашего “высококлассного сервиса”, я из чистого любопытства не поленился
подняться и пойти в хвост самолета, где собственно и нашел ту богиню
небес.
На мои вопрос она окинула меня взглядом полным презрения и как
полнейшему ничтожеству и тупице объяснила, что оказывается в самолетах
Аэрофлота к месту пассажира приносят только воду, а за такими
(цитирую) “расходными” напитками, как апельсиновий сок, надо самому идти
к ним и просить - может милостиво согласятся налить.

Я вежливо отказался от зачем-то предложенного мне тут-же сока, и
вернулся на свое место продолжать приятный во всех отношениях полет.

Вот так-то, господа! Летайте самолетами Аэрофлота, где сервис, а главное
- логика действии - не знают границ!

Может кто-нибудь все-же объяснит несведущему, в чем здесь секрет, а?

Хм! много стишков и и приколов про то, как папы остаются одни дома со
своими чадами. Но никогда не думал, что сам похож на них всех!
Нет, не то, что бы я несамостоятелен, но в чужой квартире и такая
ответственность.....
Итак! поехали с женой и дочкой 2,5 года к родителям жены в другой
город.(Чапаевск в 40 км от Самары)! при условии, что на следующий день
жена и родители уедут по делам, брательник ее свалит в школу, а я
останусь до обеда с этой бестией!)) В мою задачу входило приготовить ей
завтрак и попытаться накормить.... , приглядеть, что бы не опрокинула
что нить на себя и и попытаться все таки накормить еще и обедом !))
Кажется должен справиться!!!
Приколы начались с утра, как только мы оказались одни!
Проснулся от того, что Юлька скачет на моей голове и призывает поиграть
с ней!)) Пытаюсь отмазаться и уложитиь ее рядом !)) гляжу на часы, пора
би и покормить ребетенка,.. кажется велели приготовить манку!))) Хм, нет
ничего проще!...
Чешу на кухню, .... е.. мать.. вырубили свет, а плита с
электророзжигом!!!! в доме спичек нет!! м, только этого не хватало!!
нихрена не знаю где что лежит!!! Идти к соседям, никого не знаю! ладно!
За 20 минут перерыл все шкафы и стол брательника - вот они, спички с еще
зелеными головками, лет эдак 10 назад делали! зажигаю газ - через 5
минут дают свет! Бля..
ладно, пробъемся !
хрен там! где эта долбанная манка! !?? прерыл все шкафы на кухне -
нету!! спросить неукого, дите уже злиться - есть хочет, впихиваю в нее
кусок колбасы, что бы потерпела и пытаюсь мыслить! стою один на кухне,
все шкафы уже перерыты, ну где же эта долбанная крупа! Бряя, под окном,
шкафчик так сказать, что б его, обоями прикрыт, нихрена сразу и не
видно! вот она! манка!!!!
ставлю молоко, верчу в руках фирменный пакет!!! О боги, проклятия
сыпяться на изготовителей, на пакете нет инструкции по эксплуатации (ну
способ применения!!!) ага, а вы думаете так просто??? Во первах в какое
молоко сыпать - холодное или горячее, и вообще, сколько сыпать и сколько
варить!!!!??? Решил сыпать в холодное!! налил молока, сыпанул ложку -
жижа блин какая то! .. подождал, сыпанул еще! херня! все равно жижа.
ладно нехай вариться!! через пять минут получился пластилин!! черт, кто
столько насыпал и откуда она увеличилась, только что ничего небыло !(((
добавляю молока, и так с периодичностью в 30 сек! кустеет гадина! каши
получилось на 4 мужиков!!! ах, блин, солить, и сластить? и сколько??
ладно, пусть будет только сахар!!!
на вкус гадость, как только деть едят??
моя есть не стала!!
я пытался ее угогваривать- танцевал, читал книжки, пытался увлечь! хрен.
не ест! Пытался угрожать и запугивать! . ложка с кашей на полу.. бля -
мне убирать! )) ладно, значит колбасой наелась!!
Но это еще не все, дочь любит молоко - нужно подогреть! но в чем!
кастрюли все заняты, - ну в той что кашу варил - Ага - хрен там воду
отключили - все!! мать вашу! ищу чистую кастрюльку. Ага есть одна - но
что то подозрительная! 3 минуты на размышления о ее, прилипший волос -.
чертыхаюсь и в последний момент догадка - в этой кастрюльке кипятят
бегуди - ну вот... чуть не подогрел, блин...
ладно, молоком!! пытаюсь отмыть кастрюлю с кашей, нихрена, ладно, кое
как подогрел - дал!
ну думаю все!
отмучился!
включаю дитю мультики и сажусь в кресло- отмучился блин!!!!
ага, хрен там чувствую, что на заднице что то мокрое и липкое, уже
просочилось через штаны и через секунду крик ребенка: : "Папа, ты сел на
мою КИВУ!" что б ее! ну не видно было это волосатую мерзость на кресле,
кто только положил!??
не пойму, что больше жалко, штаны, которые нужно отмывать, или это
долбанное киви, которое теперь не пригодно к употреблению, а ребенку
хочется прям щас и именно эту хрень!!))) бля, один дома!!
Дали, воду, пришел брательник, ! Пол дня убито, но впереди еще обед!!!
И как накормить дите щами....??
Опять танцы, песенки, книжки, угрозы, обещание, что именно эта ложечка
последняя!!!! , слезы, сопли, недоеденные щи, выплюнутое мясо!
все, жена убъет, что дите голодное !(( опять колбаски!!!!............
один дома.. блин!!

«О, сколько нам ошибок («открытий» в оригинале) чудных, готовят
просвещенья дух», - почти дословно привожу знаменитую фразу Ал-р
Сергеевича. Начиналось все как обычно – в ночь с пятницы на субботу,
приехал к нам с женой в гости ее брат, в дальнейшем Макс. Дочь моя,
чудное кучерявое создание 2,5 лет от роду уже спала, и супруга
смилостивилась над нами с Максом и накрыла шикарнейший стол и ушла
спать. Мы с Максом времени зря не теряли и употребили огромное кол-во
алкогольных напитков, в результате чего Ваш покорный слуга еле добрался
до опочивальни, а Макс же обладая поистину богатырским здоровьем решил
еще джуть-джуть по маленькой, потом посмотреть порнушку, затем свалить к
метро, благо находится рядом, отлакировать пивком, осмотреть контингент
лиц женского пола, присутствующее у ларьков в 3-4 часа ночи и вот если
обзор пройдет впустую, то тогда только в люлю. Ну как бы хозяин – барин,
тем более, что гостевая комната была отдана в его распоряжение. Ну вот,
начинается еще одно хмурое утро, но чу… чем вызваны столь дикий смех
моей супруги, Макса и дочуры? За смехом следует убийственные выкрики
дочки: «Масим, тебя ГОМИК ТРАХНУЛ!!! », и так несколько раз, пока я
подпрыгнул с кровати и пробрел 5 м. В голове нехорошие мысли - «зачем он
пошел к метро? », «как он посмел привести в дом? », «даже дочка
засмотрела! », «о горе мне, что скажет дочь, жена» - жена знай хохочет,
а дочка соответственно - «Масим, тебя ГОМИК ТРАХНУЛ!!! ». Заглядываю в
гостевую на полглаза – что же сейчас там происходит? Настроение в плюсе
на все выходные – Макс, стоит посеред комнаты в абсолютно белых джинсах,
которые вчера были радикально черные; жена просто в покате валяется на
полу, а дочь, держа обеими руками своего любимого гНомика – любимый
мультик «Белоснежка и семь ГОМИКОВ» - оТРяХИВАЕТ бедного Масима от
побелки, в которую он, дюндель эдакий вчера свалился, потом про это
забыв. Но бдительность моей дочуры ничем не перебьешь и с утра она
подняла бедного дядьку и заставила напялить джинсы, позвала маму и
начала трахать гомиком Масима. При всем при этом хочу заметить, что
слово «гном» она всегда хорошо произносила, чему я сам лично долго и
натужно просвещал.
Но здесь, видимо, ребенок запыхался - дядька большой, да и видимо долго
трахала, вот и получился ГОМИК, вместо гномика. Удачи вам, молодые
родители! MARCELLO

Сижу сейчас, почитываю истории. Звонит телефон и приятная девушка с
отдела кадров грит что забыла передать мне актик и чтоб я ее подождал
возле лифта, чтоб ей не выходить. Стою жду. Лифт мяукает что пришел.
Делаю на своем лице самую милую улыбку и расширяя руки направляюсь к
открывающимся дверям со слвами: ну где ты?
Генеральный директор долго не мог понять такой встречи...
Asie

Есть у меня знакомый по прозванию "Старый Зайка"
Выпивали с ним намедни, как всегда не хватило...
Послали его за догоном. Дали 100 рублей т. к.
напряжно было с деньгами и напутствовали:
- Купишь 1 (одну) бутылку водки в оптовом
(50 рублей), 1 (одну) соленую селедку в магазине том-то (15 рублей), а
на оставшееся чего-нибудь еще пожевать на закусь.
С полчаса он отсутствовал. Приносит, выкладывает: Бутылку водки, селедку
и БАНКУ ГОРЧИЦЫ! 8-) Пожевали, блин, на закусь!

Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок,
приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата
появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного
хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась
номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир

www.gazeta.ru 21:05

Американку в самолете присосало к унитазу

Американке, летевшей самолетом Boeing-767 скандинавской авиакомпании
SAS, пришлось большую часть пути провести в туалете. Причиной этому
стало то, что воспользовавшись во время полета туалетом, женщина нажала
на кнопку смыва, не потрудившись перед этим встать. Система вакуумной
очистки, которой был оснащен унитаз, присосала женщину к сиденью и
продержала в таком положении до конца полета. Освободить пассажирку
удалось лишь при помощи наземного персонала после посадки. Об этом
сообщили в понедельник представители авиакомпании SAS. //Reuters

Прошу любителей неповторимости не кидать в меня камни. История эта долго
и широко гуляла по МИСиСу, может и сюда уже добиралась, но я ее не
встретила.
Делал студент диплом на тему некой установки. Задолбавшись писаниной, в
главе "Система охлаждение" написал: "Поставить негра с опахалом", решив,
что все равно читать это никто не будет.
Так и шло, на предзащитных встречах ни один препод ничего не заметил.
Зато срсенди сокурстников его дипломная работа пользовалась безумной
популярностью, народ читал и покатывался.
И вот - ЗАЩИТА. Все идет своим чередом. Комиссия тихо клюет носом.
Студент распинается у доски. Но вот один старичок-профессор решил
полистать диплом и, конечно, же раскрылась она на той самой странице...
Неудивительно: сколько народу эту страницу рассматривало до него!

P.S. Говорят, кончилось все хеппи эндом, так как комиссия тоже от хохота
не удержалась.

Домовенок

Заносила меня нелегкая моей бесшабашной жизни в разные уголки
земли-матушки. И вот в один из крутых поворотов моей судьбы я неожиданно
для себя и вполне офигев совершил мягкую посадку в Камбодже (Кампучии).
Было это в 1992 году, когда на этой забытой Богом земле еще шли
ожесточенные столкновения красных и некрасных кхмеров. Для разрешения
ситуации в страну был введен 30000 контингент ООНовских войск, который
состоял из подразделений разных стран. И в их составе был и отдельный
отряд белорусских вертолетчиков со своими боевыми винтокрылыми машинами.
Вертолетчики пили. Пили крепко, самозабвенно и мастерски. Вертолетчики
экономили. Экономили на еде, воде и одежде. Чтобы купить домой (тут их
глаза загорались огнем древних кхмерских рубинов)видеокамеру, телевизор,
видак и жене чего-нибудь. И, как ни странно, экономили и на спиртных
напитках, немотря на то, что пили всегда. Поэтому белорусские крылатые
соколы старались приобрести спиртное подешевле.
И вот однажды встречаю я утром (жили они по соседству) троих боевых
друзей абсолютно в полную размазню. Жопу то есть. Даже хуже. Лица
светяться счастьем. Кидаются они ко мне и, тормоша со всех сторон,
наперебой рассказывают (П-первый, В-второй, Т-третий, Я-Я): П -
Серега!!! Решили все вопросы! У них в аптеке спиртяга чистый по 10
центов за литр!! Ты прикинь сколько его можно купить!
В - Ну! Мутноват чуток, с привкусом каким-то маслянистым, но - спирт же!
Он плохим не бывает!
Т - (молча улыбается до ушей и показывает грязную бутыль с мутным, белым
пойлом с каким-то осадком) Я внимательно рассматриваю бутыль и с
сочувствием говорю счастливым обладателям живительной влаги: Я - Эта...
Мужики... Все бы хорошо, но спирт-то покойницкий...
Улыбки сползают с лиц покорителей неба и они сочувственно смотрят на
меня.
П - А нам хрен ли?? Ну, кхмерята им поминают, мы за здоровье его пьем.
Какая нам-то разница на фига он им нужен. Главное - почти даром!
Я тоскливо смотрю на людей, понимаю, что сейчас разрушу их счастье, но
не предупредить не могу Я - Он покойницким называется, потому что они им
своих мертвяков обмывают. Использованный спирт стекает в поддон,
собирается в бутылку и сдается в аптеку по остаточной стоимости. Потом
продается следующему скорбящему родственнику по сниженной цене. И так
далее, пока вы пятыми-седьмыми его не купите и не выжрете весь.
Они блевали три дня.

Купил как-то недавно книгу. Ну книга, как книга. Дао-де-цзын. Нравится
мне философия, бывает, не лечится. Приношу домой. Вокруг меня суетится
отпрыск 4 лет. Я достаю книгу. Отпрыск ее видит, и вопрошает, типа,
картинки есть? Я говорю - нет картинок. Он разочарованно отворачивается.
Дальше дернул меня черт, и происходит между нами диалог:
- Вот, говорю, книжка. Дао-де-цзын. Читать будешь?
(4! года ребенку)- Да надо бы... (Занавес).

Digger

Одно время мой дружбан посещал курсы Испанского. И вот однажды сидит он
на занятиях и думает о своем (совсем замечтался парень), а в это время
преподаватель (милая молодая женщина)пытается ему что-то сказать и тут
он приходит в себя и говорит:
- Это вы мне сказали?
Учительница раздрожонно и саркастично:
- Нет, стенке!!!
И Митя в своем репертуаре:
- А зачем вы это стенке сказали.

Свидетелем данной истории был я сам. Дело было в Армении, в дачном
районе недалеко от пункта постояннох дислокации российского пограничного
полка.

Мирный вечер. Дача. Сад. В саду отдыхает типичная армянская семья. Дамы
пьют кофе и сплетничают. Мужчины в спортивных формах и тапочках играют в
нарды, а их отпрыски играют с местным любимцем - огромной кавказской
овчаркой.
Разомлев от идиллии, начинаю прислушиваться к детским голозам:
- Кайцак, ко мне.
- Кайцак, ко мне!!!!
- Кайцак, ко мне!!!!!!!
Мать ребенка подсказывает:
- Армен джан, собаки - как люди. Они любят, чтоб с ними обращались
  вежливо.
Ты скажи ему волшебное слово, он подойдет к тебе.
Ребенок недоверчиво смотрит на мать. Затем:
- Кайцак, иди ко мне!
Мать:
- Плохо, сынок! Ты опять забыл волшебное слово.
Сыночек:
- Кайцак, иди ко мне, еб твою мать!!!
Собака быстро подбегает к ребенку, весело виляя обрубком хвоста.

Мать в шоке. Отец пытается стащить с себя ремень и провести
раз`яснительную работу с сыном. Однако, обнаружив, что одет он в
спортивную форму, на которой нет ремня, отец запускает в сына тапочком.
Сын уходит от прямого попадания. Тапочек падает перед собакой. Собака
же, обрадовавшись получению новой игрушки, хватает тапочку зубами, и
стремглав кидается с ней в кусты. Отец ворчит о забвении дедовских
традиций, и продолжает партию в нарды.

Мирная ночь. В саду холодеет. Пора под кров. Отец закрывает нарды,
встает и...
Тапочек-то остался у собаки! Прыгая на одной ноге он подходит к кустам.
Из кустов доносится злобное рычание.
- Кайцак, фу!!!
- ГРРРРРРРР!!!
- Кайцак, уйди!!!!
- ГРРРРРРРРРР!!!!!! ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!
Мать говорит:
- Обнаглел Кайцак. Только сына слушается...
Отец:
- Армен, подойди.
Сын неуверенно подходит.
- Скажи этому балбесу, пусть отдаст тапочек.
- А ты меня бить будешь.
- Не буду.
- Честное слово?
- Вот сукин сын... Отцу родному не верит...
- Поклянись!
- Ну ладно,- отец улыбается,- клянусь солнцем своего отца.
Сынок подходит к кустам:
- Кайцак, ко мне, еб твою мать!!!!!
Собака, виляя хвостом, выходит из кустов и мирно кладет изрядно
изгрызанный тапочек перед ошеломленным семейством...

Отец, после долгого мучительного размышления:
- Никогда больше не буду просить у полковника, чтоб он присылал мне
  российских новобранцев для огородных работ. Уж лучше своих калымщиков
  нанимать. Дороговато, но хоть матерятся по-армянски... Клянусь солнцем
  своего отца!

Хачик Мартиросян.

Работаю программистом в фирме. Начальник сегодня озадачил:
"Тут Alex спрашивает меня (привожу дословно) как бы озаботить Катю "по
каталогу"? И еще, чтоб она озаботилась и проявила заботу и озабоченность
о заботах других".

Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.

Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »

«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому –
здорово, немцу – смерть!
Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!

Продолжение, возможо, последует...

Алик, бывший коммунальщик

Петербургская интеллигенция в дейстивии С приходом в наш город
московского GSM-оператора (название не упоминается, чтобы модератор не
посчитал эту историю рекламной) и увеличением конкуренции стоимость
услуг связи упала более чем в два раза, а количество абонентов превысило
все прогнозы. Даже возникла специфическая проблема - нехватка
качественных сотовых телефонов и SIM-карт. Прямых городских номеров
почти не осталось, т. е. вновь подключаемым приходится довольствоваться
"кривыми".

Сцена в одной из кафеен на Невском проспекте, которые почти всегда
переполнены. Парень лет 22-х, интеллигентного вида, в очках занимает со
своей подругой один из столиков. Раздается звонок его мобильного
телефона. Он нажимает "ответ", подносит к уху, что-то слушает, басом
говорит "нет" и тут же выключает, уложившись, очевидно, в бесплатные 5
сек.
Через пару минут все повторяется снова: нажал, поднес, выслушал, сказал
"нет", выключил. Через пару минут - еще один раз. Наконец, в очередной
раз, когда раздался звонок вместо короткого "нет" он голосом Вульфа
произнес:
- Идите, пожалуйста, НА Х;%Й. Вы ошиблись номером, и я не Маша.
Хлоп - флип закрыт, но на экране высвычивается время разговора,
превышаюшее 5 сек. И уже обращаясь к самому себе:
- Не успел. Жаль...

Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера.
Сразу предупрежу, будет мат.
Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной
из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие
проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется
он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные
пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было)и огромный,
с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор
особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык
жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся
в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический
отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру
на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по
себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял
воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ,
отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр
что-то возмущенно кричит, то-ли по английски, то ли на своем языке
племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и
"мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь
словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК
осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже
упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано
было дословно следующее: "Слышь, ты, бля!
СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за
пятый класс были прогулены...

История реальная, я был ее непосредственным участником, можно даже
сказать пострадавшим.
Лето. Вечер. Поехали мы с друзьями на дачу шашлыков поесть да в баньке
попариться. Народу было много - три машины. По приезду (22:00) я со
своей девушкой (назовем ее Даша)и еще одна пара (Дмитрий и Наташа)
решили (стукнуло в голову) съездить искупаться ночью на реке (экзотики,
блин, захотелось). Дачный массив выхода на Волгу не имеет и мы поехали
километров за 10 в деревню. Остальным, почему-то, ничего не сказали, и
срулили втихую. Благополучно добравшись до берега, а он надо сказать, в
этом месте был крутой, спустились, опять же на машине (нет, чтобы
пешочком дойти). Между обрывом и водой широкая полоса гладкого песка со
следами шин. Есть следы, значит проехать можно, и я соответственно еду.
Проезжаю несколько метров и останавливаюсь осмотреться. Вид, надо
сказать, открылся живописный - о песочек тихо плещется зеркально гладкая
Волга, в которой отражается желтая луна - романтика... Предвкушая
приятные водные процедуры, решаю подъехать к воде поближе, но машина не
трогается с места. Оказывается, вокруг сухо, а мы умудрились встать на
полоске влажного песка (ночью-то не разглядишь). Вместо ожидаемых водных
процедур все дружно начинаем толкать машину, а затем ползать вокруг нее
отрывая ее руками (лопаты у меня конечно не было).
24:00. Десятка не джип и к этому времени она представляла собой жалкое
зрелище - днище лежало на песке, а передние колеса висели в здоровенных
ямах не доставая до дна. Совершенно очевидно, без посторонней помощи
здесь не обойтись. Дмитрий и Наташа остаются охранять многострадальное
авто, а я с Дашей иду в деревню за помощью. К этому моменту мы порядком
устали. Первыми к реке стояли новорусские котеджи (точнее сказать
домины) с высоченными заборами. "Пришедшие из ночи" парень с девушкой
(типа вон там, в полукилометре внизу забуксовала машина, не поможете ли
вытащить) ни у кого оптимизма не вызвали. В домах простых сельчан
реакция была примерно такая же.
01:00. Наконец то нам повезло и подвыпивший
мужик (дядя Вася) из проезжавшей мимо четверки согласился нам помочь. Он
был большой оптимист "ща я вас быстро вытащу, не умеете вы городские по
деревням-то ездить". В общем, сел он практически сразу рядом с нами. "У
меня есть друг камазист" сказал бодрый дядя Вася и мы с ним снова пошли
в деревню. Деревня, как оказалось, была большая. "Берите его, если
сможете " сказала жена камазиста. "Мы сможем " сказал дядя Вася и зашел
внутрь. Я же в это время ждал во дворе облаиваемый собачкой Жучкой с
пеной у рта. Минут через 15 на крыльцо вышел толстый мужик в семейных
трусах, обильно сблевал и снова пропал. Не буду подробно рассказывать он
наших поисках не пьющего в деревне в ночь с субботы на воскресенье.
Все-таки мы нашли трезвого тракториста (2 недели "в завязке"), который
нас и вытащил. Хочу отметить, что денег предлагаемых мной никто не взял.
НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ КОНЕЦ. Купаться как-то перехотелось. Мы поехали с
дядей Васей купить ему хотябы водки в знак благодарности. Просто так он
брать не хотел - пришлось на ее с ним выпить.
4:00 Начинало светать когда мы "наплававшись" вернулись на дачу. Наши
друзья, разрумянившиеся от бани шашлыка и пива, были весьма обеспокоены
нашим долгим отсутствием. Они с удивлением разглядывали четырех
замученных "купальщиков" с ног до головы измазанных в песке. Что-то
объяснять не было ни каких сил и мы пошли спать. Спальных мест было
гораздо меньше, чем желающих поспать, поэтому спали "штабелями". Но
поспать мне не удалось. На соседней кровати лежал парень, который храпел
как рота солдат (я и не думал что это можно делать НАСТОЛЬКО ГРОМКО).
Будучи самым пьяным он не просыпался даже от пинков.
6:00. Проклиная дачу, реку, "храпуна" и т. д. я бужу всех желающих ехать
на моей машине и спешно уезжаю домой.
7:00. Подъехав к дому, я расслаблено выкурил сигарету. Я думал только о
том как я кладу голову на свою мягкую подушку, накрываюсь своим мягким
одеялом в своей комнате где кроме меня никого нет. НО ЭТО БЫЛ ЕЩЕ НЕ
КОНЕЦ. Не глядя шарю рукой по пассажирскому сиденью в поисках визитки с
документами и не нахожу ее там. Я ЗАБЫЛ ДОКУМЕНТЫ НА ДАЧЕ. Как я
умудрился рано утром в воскресенье проехать мимо нескольких постов ГАИ и
не быть остановленным до сих пор не пойму. Оставив машину около дома, я
на ватных ногах пошел тормозить такси и прокатился до дачи туда обратно
затратив приличную сумму денег. После я все-таки дорвался до своей
подушки и уснул. Ездить на шашлыки на некоторое время перехотелось…

В кадровое агентство, не буду говорить, какое, звонит по телефону
кандидат. Разговаривает с одной из консультанток по подбору персонала. В
самом разгаре их беседы он вдруг выдает реплику:
- Ой, простите, меня, кажется в ЗАДНИЦУ УДАРИЛИ!!!
- ?!?!?!?!?
- Да... Действительно ударили...
- Э... э.... Ну.....
- Прошу прощения...
И вешает трубку. Девушка в полном недоумении. Позвонить в солидную
компанию, на вакансию в крутую фирму, и такое...
И тут до нее доходит, что чел звонил по мобиле из машины, видимо стоял в
пробке, и кто-то его сзади поцеловал...

PS. Она оказалась права.

Оригинал: история №1 от 22.01.02.
РЕМЕЙК: Старая вредная крашенная баба достала и очередь, и продащицу.
Над последеней она измывалась дурацкими вопросами несколько минут. И
только вопрос о том, с чем бутербродная булочка, вывел девушку:
- Положите колбасу, будет с колбасой.

И почему здесь в чести преамбулы?

Думаю программисты оценят - подходит ко мне седня человек и спрашивает :
Где на линуксе лежат логи с ошибками перловских скриптов :-))) Первый
раз в жизни не знал, что ответить :-)))))

Навеяно историей про выключатель.
Сидели раз в общежитии МГУ у одной знакомой, слегка выпивали и общались,
а девушка - владелица комнаты - вздремнула. Она уже давно все
прикладывалась, мы ее тормошили, а она отмазывалась, что мол она не
спит, а думает. Ну и наконец она задумалась окончательно, нам уже ее
будить надоело - ну пусть спит, в конце концов. Вдруг она просыпается,
резко встает, хватает фен, прикладывает к уху, крутит ручку настройки
радио на центре и повторяет "Аллі, ну алле-же".

Есть у меня один очень хороший друг, общаемся мы с ним с одиннадцатого
класса и причем общение наше не ограничивается пятью минутами в день,
если мы садимся на телефон то общение проходит бурное и долгое, так как
дух противоречия развит у нас очень сильно...
Ну так вот, беседуем мы как-то по телефону, спорим, спор был по поводу
чего-то касающегося ремонта и вот апогей я выдаю фразу, до этого он
загнал меня в тупик:
- Ну, а ты, Миш, как Венера Милосская!!!
- Что такой же красивый???( с явной победой в голосе)
- Нет, такой же безрукий!
Пауза
На этом спор был закончен.

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

В Филаделфии есть радиостанция Я102 и там в передаче “Чио по утрам” есть
раздел “Придурки в новостях”. Вот я и решил поделится сегодняшними
придурками:
1. Поймала полиция мужика за превишение скорости, и когда
его привезли в полицейский участок и спросили, знает ли он за что его
привели суда, он вздохнул и признался в 40! ограблениях о которых
полиция не знала.
2. По делу об ограблении магазина электроники все поняли что следов не
найдут. Но преступник оказался не только хитрим но и жадным. Он заполнил
и послал все гарантийные талони с указанием своего домашнего адреса.
3. Руминская пара, пришедшая подавать заявление в ЗАГС, узнала что они
на самом деле брат и сестра по отцу!!! Они сказали что знали что у них
одна и та же фамилия и отчество но думали что это случайность.
4. На проведение исследования “Как американцы могут быть подвержени
национальным катастрофам” работали 140 учених 5 лет, потратив при этом
миллиони долларов налогоплательшиков, учение пришли к выводу,
“Американцы могут быть подвержени национальным катастрофам, если они
проживают или находятся в тех местах где национальные катастрофи
случаются”. По моему это гениально!

Записал и перевел, Рома из Филаделфии

Как я принимал свой первый экзамен.
Подрабатываю я в одном техникуме. Что-то типа эникейщика универсальной
специализации :)) Надо заметить, что сам я еще студент, правда более
"высшеобразовательного" учебного заведения.
Значить захожу на днях в одну аудиторию (почти просто так) - там идет
уже окончание экзамена по математике - три человека отвечают
параллельно, а четыре сидят еще готовятся. Учительница
информатики/математики предлагает мне принять участие с целью оказания
посильной помощи в приеме экзамена. Я соглашаюсь. Из оставшихся сидят
три девушки и один парень. Я так спрашиваю, с ироничной улыбкой - ну,
кто хочет мне сдавать? Одна девушка робко тянет руку (видать пятой
точкой почувствовала халяву) - типа я хочу (еще бы - молодой
красавец-преподаватель :) всего на несколько лет старшее ее, солидно
одетый (приспичило мне в тот день одеться с иголочки и даже побриться,
что бывает крайне редко, т. е. практически никогда не бывает)). Тут
сзади нее вскидывает руку парень и так громко - Я! Ну я говорю "Девушка,
пойдемте" (пройдемте :)) Вобщем весь наш диалог (читайте - мой монолог
:) в процессе сдачи пересказывать не буду - это отдельная история, но
суть в том, что:

1. Это был мой первый экзамен в качестве экзаменатора и поэтому 2 или
даже 3 (а тем более девушке) ставить ну никак не хотелось, буде как
говорилось выше я сам еще студент, да и на следующий день мне самому
предстоял экзамен в институте

2. Девушка проявила ну полное отсутствие каких-либо знаний в области
математики - что говорить, если она даже не могла посчитать определитель
матрицы 2х2, а те несколько правильных ответов, что она все-таки дала
были даны на те вопросы, на которые ответ может быть "да" или "нет" -
соответственно вероятность угадать 50% (что в случае с ней показало
практически идеальное совпадение теории вероятностей с практикой :)))

3. Ставить 4 на халяву тоже не хотелось, да и к тому же по себе знаю,
что гораздо больше получаешь удовольствия, когда при полном отсутствии
знаний тебе ставят 3 после целого часа ммм... очень строгого опроса, чем
при наличии знаний 5 нахаляву.

И вот я начал ее гонять по курсу. Гонял больше получаса. За то время
пока я ее опрашивал, трое сдававших отсдавались, а другие трое, которые
готовились - заканчивали сдавать. Видели бы вы лицо этой девушки! Она
там чуть не помирала со страху! Она небось в душе проклинала себя что
пошла ко мне! И вот, после долгих мучений, когда на все вопросы, которые
я ей задавал и на которые сам же и отвечал (она так ни на один толком и
не ответила), когда я уже сказал что все мол закончено, сделал
МХАТовскую паузу... (надо было видеть ее состояние - она была уверена
что ей банан, и проклинала все на свете за то что вызвалась ко мне) я
говорю "Дааа.... Ну что, 4 вас устроит?" Ответом были круглые глаза и
радостное выдавливание из себя "дддаааа". Видели бы вы, какая радостная
она выбежала, нет - вылетела, нет - выпорхнула из кабинета! (я уверен,
что идя на экзамен, она расчитывала в лучшем случае получить три
учитывая свои знания, точнее их отсутствие), а скорее всего и этого не
получить - а тут такой подарок судьбы). Прибавьте к этому просто
огромный выброс адреналина, который она испытала благодаря мне (даже
учительница мне сделала замечание, чтобы я там не устраивал "допрос с
престрастием") - после такого счастье от такого результата
удесятеряется. Вобщем я был очень доволен собой. И счастлив. И на
эмоциональном подъеме. Всегда приятно делать приятное людям :)

Самый добрый в мире преподаватель, Капитошка.

Только что прочитал на сайте Аэрофлота (www.aeroflot.ru), :

"Уважаемые пассажиры! Вся информация, размещенная в системе "расписание
рейсов", носит исключительно информационный характер."

Сегодня на работе смотрели выпуск программы "Слабое звено". Все мои
коллеги, конечно, чертовски умные и стараются дать ответ быстрее, чем
игроки. я тоже стараюсь внести свою лепту.
Вопрос: "Сколько слов было в словаре Эллочки Людоедочки?"
Я, не задумываясь, выдаю: 32.
На что Глеб (мрачно)-тридцать два- это зубы... правильный ответ
тридцать....
Угадал.

Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса задал
бортпроводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что у Вас уже что-нибудь украли?

Было это достаточно давно, точнее когда учились в университете.
И для получения "автомата" по философии надо было хорошо написать все
контрольные.
А это было очень непросто, тк на всю группу, человек 20, выдавалось
около 8 вариантов заданий.
В задании надо было определить кому принадлежит высказывание и другие
вопросы, на которые можно было ответить одним словом.
После распределения вариантов все занимались поиском ботанов, у которых
были аналогичные вопросы. После чего оставалось самое тяжелое: уговорить
ботана поделиться ответом и по средствам записки передать ответ всем
желающим.
Но препод был не промах, отважная толстая тетя с армянской фамилией и
зрением где-то -5 (если не больше, точнее наверное меньше) пыталась
перехватывать записки.
До конца контрольной оставалось уже немного, а один из ботанов так и не
слал ответы другу.
После чего была составлена записка, способная изменить курс дела:
(имена изменены, но кто учавствовал запомнят это навсегда)
"Ваня, начинай ебать Васю, а то он, сука, съебется!"
И тут... о ужас! Первая удачная "охота" препода - записка перехвачена.
Прочитать это без очков она не смогла, одела очки, перечитала еще раза 3
и выдала:
- Пожалуй к философии это отношения не имеет!
Хорошо, что содержание записки знало человека 3, но нам было уже не до
философии :))

Fooks

компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня.
по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в
чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают
взгляды от мониторов.
- а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????

Про это
Я одно время сидел, не пугайтесь в одной комнате с передачей
"Про это", работал над другой, и все время слушал рассказы авторов:
Андрея Лошака, его симпатичной безбашенной жены Анжелки и подруги их
Светки про персонажей их программы и наблюдал за креатурами .
Самое смешное - это когда к ним приходили будущие участники программы и
как они их опрашивали по стандарту. Невинные вопросы были обычно: во
сколько лет начали половую жизнь, сколько было партнеров, как прошла
дефлорация, и то и се... Вполне серьезно, корректно так- а что делать?
Работа...
Вспомнил про dominae, у нас их называют- госпожами.
Они непосредственный секс не практикуют, не трахаются, только ублажают
фантазии клиентов. На вид очень колоритные, сразу видно- не легкие
барышни. Инфернально-"красивые", очень богатые, услуга стоит недешево,
типа от 300 баксов и до....
Одна рассказывала при мне.
Ее, выходя из какого-то кабака взялся соблазнить мужичонка на БМВ, типа
бандюги с кошельком, понты, все такое.
Ну, говорит, я, охуевши от всех этих доставучих козлов еще в ресторации,
решила приколоться. Села к нему в машину, он типа- давай приставать. Я
говорю- слушай, я не люблю стандартный секс, давай я тебя привяжу,
что-ли. Он- бля, с удовольствием. Раскладывает сиденье. Я достаю из
сумочки наручники, он с радостью протягивает руки. Я его сковываю. Потом
расситегиваю брюки. Он- в кайфе. Потом достаю фаллоимитатор (все с
собой, естессно, это у них завсегда).
Он ваще, тает. Затем снимаю трусы с него, беру наручники, резко цепляю к
рулю. Он немного напрягается. Успокаиваю, глажу по жопе там...
Он расслабился, я резко засаживаю ему в жопу резиновый член по самые
помидоры, вынимаю ключи из зажигания, кидаю под сидение и выхожу из
машины.

Видя этих домин и все такое- я верю и представляю сцену. Уф...

Работаю продавцом-консультантом по продаже, естественно, компьютеров.
И, понятно, стал свидетелем многих историй с покупателями. Все в
основном связаны с их тупизной, недалекостью и неграмотностью. Не буду
их перечислять ибо все они типичны.
Но одна история просто потрясла всех. Итак, попал к нам очередной комп
на апгрейд. Это ж святое дело - поковырятся в содержимом жесткого диска.
Там же и музыки и фильмов очень разных можно найти. Но на этот раз винт
оказался винтом художника. Работал он в какой-то полиграфической фирме и
видимо был не последним там человеком. Кроме мегатонной коллекции
картинок был еще каталог с бухгалтерией. И если бы я не полез туда, то
так бы этот комп и остался незамеченным. Брожу по каталогам, смотрю.
Документы как документы. Платежные поручения счета, договоры... НО !
Сделаны все эти документы были не в Excele, не в Ворде или в каком-либо
1С, а в чем бы вы думали? Ну в чем ХУДОЖНИК может сделать форму
платежного поручения ?

конечно в COREL DRAW!!!!!!!!!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сегодня ехала с английского и стала свидетелем одной хохмы, кстати,
где-то слышала, что "хохма" по-еврейски - "мудрость", так вот! Хотя
стоит проверить. Смеялась минут пять, наверное, без остановки. Впрочем,
вместе со всем автобусом. Заполненность транспорта средняя, все друг
друга видят и слышат. На передней площадке стоит девочка лет пяти-шести
с мамой. И вот она достает из кармана заветный кусочек пенопласта и,
слегка намочив слюной, начинает мелодично так водить им по стеклу. У
всех пассажиров поголовно судороги. Стараясь сохранить остатки
самообладания и хороших манер, пассажиры просят девочкину маму унять
малышку. Мама просьбу передает, но, видимо, в недостаточно категоричной
форме. После короткой паузы девочка сие увлекательное занятие продолжила
с видимым удовольствием на лице. Все повторяется еще пару раз. Наконец
мамаша не выдерживает и одергивает дочку достаточно сильно. Реакция
гениальная. Девочка, насупив брови, после паузы выдает: "Низзя-низзя, а
когда папа в раковину писает - ему можно?!" Автобус рухнул. Все внимание
сразу на маму; у всех на лице написано: "Даааа?" А через пять секунд -
дикий хохот. На месте этой тети я тогда не хотела бы оказаться.

Валерия. Донецк.

Антитеррористическая коалиция потерпела бы серьезный урон, если бы
Россия и Иран приняли участие в подготовке новой афганской армии. Обе
страны были главными поставщиками вооружений Северному альянсу в ходе
войны с талибами, их попытки оказывать влияние на политику правительства
Афганистана вызывают всеобщее возмущение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2222396&s=9

Сижу значит, мило в аське общаюсь с корешем. Зашел разговор о том как
удобнее сообщения отправлять. Он грит вроде как можно контрол+ентер
пользовать, а я ему отсылаю: "действительно, но правая рука на мыше, а
левой удобнее таб пробел"(из хистори скопировал все). И тут неожиданно
от другого чела приходит: "чего тебе там удобней левой? :)" Оказывается
я не туда отправил. Сижу думаю, сейчас буду последствия, а самого смех
разбрает. Тут же "не мешает? :)))" Зря я спросил что не мешает :)) После
следующего ответа я уже ничего не мог делать: "ну этааа... руке левой :)
на таб с пробелом :)"

Гарный Хлопiц

Проголосовало 73 человек(а)