Приводит мужик жену к врачу:
- Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала",
  "голова болит"...
Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене:
- Ну, рассказывайте...
- Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу
  далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф
  будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще
  сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2
  счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду
  прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так
  и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут?
Врач, потирая руки:
- Ну что, все это мужу рассказать или как?..

после введения регистрации пользователей интернета МВД следующим шагом
планирует введения регистрации пользователей канализационых сетей.
это упростит поимку граждан нарушающих правила пользования этими сетями.
( в частности общественными туалетами - - грубое нарушение направление
мочи не в сторону используемого устройства(*))

(*) - говоря простым языком: ссущих мимо очка.( примечаение редакции).

lenta-ru.da.ru

Женщина жалуется знакомой, что ее муж - беспробудный пьяница, а она не
знает как с этой бедой бороться.
- Нет ничего проще, милочка. Купите трехлитровую банку самогона,
  настоите этот самогон неделю на 1 кг куриного помета, а семи тем
  временем покрасьте непрозрачной краской другую банку, процедите в нее
  самогон, бросьте туда дохлую кошку и через три дня вроде бы случайно
  забудьте у мужа на виду. Увидите, пить он бросит навсегда.
Женшина сделала все в точности как ее учили, вечером сказала, что идет в
ночную смену, а сама через час отпросилась с работы и бегом домой,
проверить как идет исцеление. Открывает дверь и видит: сидит муж над
пустым стаканом, опустошенная банка валяется на полу, а он над тарелкой
выкручивает дохлого кота и приговаривает: "Ну Мурчик, ну еще капельку!

В одном ЦКБ изобрели новую супер модель самолета, провели кучу наземных
испытаний: тесты на прочность конструкции, двигателей и т. д. Все ок!
Последние испытание в плете. Запустили его в воздух пролетел один круг и
бац крыло оторвалось. Все конструктора в недоумении почему что за ерунда
по тестам такого не должно быть!! Собрали еще один новый провели тесты,
сделали улучшение конструкции каркаса опять тесты все ок, запустили и то
же самое!!
Плюнули на все пригласили старого инжинера -конструктора на пенсии,
рассказали ему вчем суть его вызова. Ну он долго не думая сказал -Вы
насверлите много много маленьких дырочек по линии отрыва.

Все -Зачем!!??? Пенсионер с криком-Делайте как я вам говорю!!! Ну те
насверлили дырок и запустили самолет в воздух, все нормально пилотажи
высшего класса тоько в путь крыло на месте. Ни кто не понял как это,
почему так. спросили его -Кака вы пришли к такому выводу? ну он им
говорит- У меня большой жизненый опыт. его пять спрашиваю-Ну все таки
как? Он- Вы туалетной бумагой пользуитесь? Они все в один голос- ДА! А
он им -Когда вы по линии отрыва туалетной бумаги пытаитесь оторвать она
там рвется?

В 1914 году в одной из многочисленных пивных в центре Мюнхена
встретились два начинающих художника. Выпили они темного густого
баварского пива, разговорились, и один другого спрашивает:
- Ну и как тебя сюда занесло?
- Да, вот проездом из Парижа, где я встречался со знаменитым
  авангордистом Пабло Пикассо. Конечно, его картины меня привели в
  восхищение, но я скоро скажу последнее слово в авангардизме!
И достает полотно, на котором изображен черный квадрат.
- А я вот хочу на фронт податься.
А потом я скажу последнее слово в реализме.
- А! Реализм - это старо. Что здесь еще можно сказать. Все последние
  слова в реализме уже давным-давно сказаны.
- Ну, это ты не зарекайся!
И достает полотно, на котором изображена черная звезда Давида.

Поймала как-то обдолбанная девочка-наркоманка золотую рыбку, сидит и
молча смотрит на нее. Час сидит, два, три и тут уже золотая рыбка не
выдерживает: "Говори!"
Девочка: "Что?"
Рыбка: "Что? Да ты сказок что-ли никогда не читала?!! Желания давай
загадывай!"
Девочка: "А! Понятно!!!"
Отрывает у рыбки плавник, подбрасывает и: "Лети лети лепесток, через
запад на восток..."

Murad

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье
лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись.
Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третию тезис: лошадей пиз$ят.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте пиз$ят, значит в
другом месте лошади должны появиться.
Соискатель подумав отвечает: а их везде пиз$ят!

После выключения ТВ6 сидят в квартире Киселева сам Киселев и дизайнер
заставок канала Левин. Сидят и разговаривают.
Киселев: "Хороший, ты, м-да, логотип нам сочинил - три шестиугольника,
м-да, в ряд. Здорово ты, м-да, это придумал. Об одном только, м-да,
жалею!"
Левин: "О чем же, Женя?"
Киселев: "О том, что не успел его поставить всем нашим сотрудникам на
чело или правую руку. А то ведь разбегуться сейчас все как тараканы. А
так бы - никуда уже не делись!"

Ваня, ты любил когда-нибудь.
Любил и даже ебал.

Если шахматы - это Спорт то АНОНИЗМ - это тяжелая атлетика

Начинается телепередача, ведущий Доренко:
- Здравствуйте! 80 лет назад где-то в тайге упал метеорит.
Казалось бы, причем здесь Лужков?...

Чебурашка:
- Гена, а изюм по стенам ползает?
- Нет.
- Блин, ну и нажраля же я тараканов!

РЕКЛАМА: Наши менты чистят зубы блен-да-МЕНТОМ, и жуют МЕНТОС.
@E

Мужик приходит в секс-шоп и возвращает резиновую бабу.
Продавец:
- Почему вы возвращаете покупку?
- Не дала...

voland & lawrick

Журналист берет интервью у известного врача.
- Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом...
- Да.
- Отец Ваш тоже был гинекологом.
- Точно.
- И Вы тоже гинеколог!
- Ага.
- Это у вас что, трудовая династия?
- Нет. Не насмотрелись.

voland & lawrick

Первый рабочий день у молодого конферансье. Выходит, значит он на сцену,
только собирается открыть рот и объявить номер, как из зала в него летят
гнилые помидоры, тухлые яйца и т. п. Он со всех ног бежит за кулисы, где
натыкается на опытного коллегу. Тот ему и говорит:" Что же ты делаешь?
Смотри как надо!" и выходя на сцену обращается к залу:
- Добрый вечер! А теперь скажите мне слово из 3-ех букв!
Зал(дружно): Х%Й!!!!
- Нет! ЛУЧ! И именно под этим названием выступит следующая группа!
Заходит после за кулисы и спрашивает у молодого коллеги: Ну как, понял?-
ДА!
Выходит значит молодой на сцену и говорит:
- Назовите мне слово из 3-ех букв!
Зал(дружно): ЛУЧ!!
- А вот и нет! Х%Й!! И именно его я щас достану и поссу на задние ряды!
И появится РАДУГА! Именно под этим названием виступит следующая группа!
:)) Willgelm_TEll

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде
увидеть знаменитое чудище.
- Когда зверь появляется?
- Обычно после пятого стакана виски.
@E

Узнав, что за вход на руины WTC американцы берут деньги, Лужков решил
обогатить казну города похожим образом и разломать какую нибудь башню.
При подьезде к мэрии ему попалась гостиница Интурист. Жаль...

В родильном доме. Нетерпеливый муж:
- Вечно ее ждать приходится. Сказала через 9 месяцев, а я уже целый час
  жду.
@E

Едет бригада скорой - водитель, медсестра и молодой врач. Вдруг водитель
начинает хвататься руками за горло и хрипеть. Медсестра хватает папку с
документами, бьет его по башке и все проходит. И так несколько раз.
Врач обращается к водителю:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Да нет, я прикалываюсь. У нее муж вчера повесился.

порутчик ржевский и наташа плывут по озеру.
- "Порутчик, посмотрите какие лебеди. Как бы я хотела стать
  лебедем"вскрикнула Наташа.
Порутчик оглянувшись по сторонам, начинает бешенно грести.
- "Порутчик, какие уточки, как бы я хотела стать уточкой."
Тем временем порутчик гребет неизвестно куда и что то твердит себе под
нос.
- "Порутчик. Кудамы плывем и что вы шепчете себе под нос?", спрашивает
  Н. Ростова
- "РАКОВ ИЩУ, ЭТИХ ЧЕРТОВЫХ РАКОВ!!!"
МОНГОЛ

Вопрос: В чем заключается цель жизни педика?
Ответ: Расширить круг своих друзей.

Почему во время грозы блондинки торчат у окна и улыбаются до ушей?

Они думают, что их фотографируют.

Прибалт у венеролога:- Токкторр... у... меняяяааа... ссс.....
коннцаааа... каппаеттт.. Доктор осмотрев:- Когда у вас был последний
сексуальный контакт? -Трии... тня... ттоммуууу... назатт...!-
Поздравляю! У вас оргазм!

Водку? С утра?? Теплую??? С мыльницы???? Буду!

Приехал "Пинк Флойд" в Москву. Выступает в "Лужниках". Народу - тысяч
сто.
Выходит группа на сцену под вопли зала: "Пикник! Пикник! Пикник".
Изумленный Уотерс говорит в микрофон:
- Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд!
Но Зал продолжает реветь: "Пикник! Пикник! Пикник".
Уотерс повторяет:
- Это ошибка! Мы не Пикник, мы - Пинк Флойд!
Но Зал неумолимо гремит: "Пикник! Пикник! Пикник".
Уотерс в отчаянии машет рукой и со словами: "Ну ладно, черт с вами..."
начинает:
- Ночь шуршит над головой...

Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов
это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила
свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец!
Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л???
Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить!
Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!!
Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла -
бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ, и водку ЖРАТ.

Грузинская семя..
Отец подходит к сыну и говорит тынок на тебе денех сходи потрахайся....
Проходит 3 чяса приходит сынок его батся тпрашивает пы че грусный такой
мож еще тебе дать денег дать сходишь потрахаешься
- Нет пап спасиба нехочю попа болит.... :-)))

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
  дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
  которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
  две виллы - одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
  все с шоферами. Жена у меня - топ-модель, очень умная, внимательная,
  добрая, ласковая. У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты
  как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А
мужчина, наоборот, после.

Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь
счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое
прекрасно для мужчины.
Сократ.

- Какова основная причина разводов?
- Брак.

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и
не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то,
что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что
выбрал сосед.

Любовь не слепа, она дальнозорка. Лишь отдалившись от партнера начинаешь
видеть его недостатки.

У одного мальчика была собака по кличке Лама. Как-то раз, когда он ушел
в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец мальчика думает,
как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
ребенка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т. п.
Ребенок приходит из школы, и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями.
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно
  поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под
  машину… В общем, ее больше нет.
- Угу, понятно, - отвечает ребенок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребенок
так спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка….
Тут ребенок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными
глазами, как закричит:
- Что ты сказал? Лама??
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и
сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось "мама".

Двое англичан играют в гольф. Мимо них проходит похоронная процессия.
Тут один из них прерывает игру и снимает каску. Партнер ему говорит:
- Вы меня простите, сэр, но я не ожидал, что эти похороны смогут отвлечь
  такого страстного игрока, как вы.
- Поймите меня правильно, сэр: мы с ней все-таки 40 лет вместе прожили.

Во время потопа собрал Ной в свой ковчег каждой твари по паре. Боясь,
что звери начнут размножаться в без того тесном ковчеге, Ной отрезал
всем самцам половые органы и сложил эти самые органы в большую корзину.
Когда ковчег приплыл к горе Арарат и опасность потопа миновала, Ной
начинает снова приставлять тварям на место их "достоинства". Достает он
из корзины один орган и спрашивает:
- Чей?
- Мой, - отвечает лев, и Ной ему прилаживает орган на место. Затем он
  достает другой и снова спрашивает, чей. Тут отзывается носорог, Ной
  прилаживает и ему.
Затем он достает орган слона и спрашивает, чей это орган. В ответ -
молчание. Ной снова спрашивает - снова молчание. Тут курица толкает
петуха и шепчет ему:
- Ну скажи ему, что это твой!

Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает:
- Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
- Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру(!) - действительно, ни разу. Бог:
- Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
- Ты сколько раз изменил жене?
- Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог
говорит:
- Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
- Ты сколько раз жене изменял?
- Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
- Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг
видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него
и спрашивает:
- Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
- Я здесь только что жену на "Жопере" видел.

Пара, почти отчаявшаяся уже заиметь собственного ребенка, решила
обратиться с последней надеждой к Папе Римскому. Тот им и говорит:
- Вам нужно поехать в Лурд поставить свечку деве Марии. Она обязательно
  вам поможет.
Поблагодарив Папу за совет, пара уходит и в течение последующих лет ни
разу больше не появляется. По прошествии 11-ти лет Папа решил сам их
навестить, чтобы хоть как-то их успокоить. Он звонит в дверь, и ему
открывает девочка лет десяти. Он у нее спрашивает, живет ли там еще эта
пара, и девочка ему отвечает:
- Да, я их старшая дочь. Родителей сейчас нет дома, они уехали, а меня
  оставили присматривать за моими девятью младшими братиками и
  сестренками.
- Ну что ж, я очень рад за всех вас! А куда они уехали?
- В Лурдс.
- А-а… Поблагодарить деву Марию?
- Нет, свечку задуть.

-Ты такой умный, такой умный, ну просто гений!!!
- Что оы, я то нормальный, просто ты полная дура!
МОНГОЛ

Штирлиц выбежал на улицу и начал судорожно стрелять.
Тут из окна выглядывает Кэт, и кричит Штирлицу:"Стрельни и мне одну"
МОНГОЛ

Прапорщик Петров получил 8 огнестрельных ранений в голову из АК-47.
ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОРГАНЫ НЕ ЗАДЕТЫ.
МОНГОЛ

Едет новый русский на мерсе, хорошо едет, окло 150 км/ч. Вдруг рядом
проносится мужик, с совершенно невменяемым видом, непонятно на чем.
Н. Р. догнал его и спрашивает:"Ты куда едешь?"
- Мужик, с ошарарашенными глазами:"ННЕЗЗНАЮ"
- Н. Р. :"Что за тачка"
- Мужик:"НЕЗЗНАЮ"
- Н. Р. :"Откуда ты"
- Мужик:"С АМЕРИКАННСКИХ ГОРОК Я"
МОНГОЛ

Сидит наркет совершенно обкуренный, тут к нему подбегает девченка лет
7_и и спрашивает:"Дяденька вы не, скажите сколько время"
- "Тебе это надо?"
- "Ну скажите, сколько сейчас время"
- "Тебя это вставляет?"
- "Ну дядя пожжжалуйста?"
- "Хорошо так и быть скажу. СОЛЬКО ВРЕМЯ?"
МОНГОЛ

В трамвае.
- Контролер:"Ваш билетик?"
- Пасажир:"Мой билетик"
- Контролер:"Ваш билетик?"
- Пасажир:"Мой билетик"
- Контролер:"Ваш билетик?"
- Пасажир:"Мой билетик"
- Контролер:"Что вы заладили: Мой билетик, да Мой билетик;Может вы
  других слов не знаете?"
- "Пылесос"
- "Причем тут пылесос, вы что больной?"
- "А вы доктор?"
- "Нет я контролер"
- "А я сантехник"
- "У вас наверно не все дома?"
- "Так вы ко мне домой захотели???!!!"
МОНГОЛ

В Багдаде поставят памятник палестинской девушке-камикадзе. Только вот
интересно, целиком или по кусочкам?

Буш и Блэр выдвинуты на Нобелевскую премию мира...

Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами ALITALIA.

В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой, жующей
жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.

Стоят Шерлок Холмс и доктор Ватсон -отливают:
(ДВ)Шерлок, а почему когда мы отливаем звук разный?
(ШХ)Элементарно, Ватсон, вы ссыте мне на ботинок, а я вам в карман.

Сержик

Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький, как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у.
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у.
- А маленький теленок?
- Та му, блять!!!

Дрессировщик выпил, тигр закусил.

Просыпается мужик утром с дикого бодуна у друга дома. Сильно избит и
ничего не помнит. Спрашивает у друга:
- Что вчера было?
Друг:
- Когда вчера ты ввалился во мне домой в жопу пьяный выбив дверь ногой,
  я стерпел. Когда ты помочился в вазу с яблоками и сказал, что любишь
  моченые, я стерпел. Когда ты поставил раком мою жену, воткнул ей в жопу
  веник и сказал, что эта птица принесет нам счастье, я стерпел. Но когда
  ты навалил в углу кучу, навтыкал в нее спичек и сказал, что этот ежик
  теперь всегда будет жить с нами, Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ.

Прилетает вампир за час до рассвета в свое вампирское жилище, рожа у
него вся в крови. Окружают его другие вампиры и с завистью спрашивают:
"Где добычу нашел? А ну - показывай!" Вампир им отвечает "Не до вас мне
сейчас, устал я, голова кружится, отстаньте". Другие вампиры: "Что? А ну
показывай - где добыча". Ну, делать нечего, полетели.
Летят, летят, вдруг вампир говорит: "Вон видите тот лесок?"
"Видим видим!" - отвечают другие, кивая головой и облизываясь в
предвкушении добычи.
"А дерево вон то - ветвистое - видите?" - Спрашивает вампир.
"Видим, видим!" - отвечают другие, проглатывая слюнки.
"А вот я когда летел - не видел"

ИНДЕЗИТ, ИНДЕЗИЛ, буду индезить. Спряжение стиральных машин.

Свою тещу из Томска Василий ласково называл "сибирской язвой"...

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.

Обычно генеральную уборку в квартире делают перед приемом гостей. Чтобы
потом точно знать, какие вещи пропали после визита.

Стоит пьяный мужик на остановке, смотрит на ждущих автобуса и начинает
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...

Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит
пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал
Билл Клинтон.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто ее раздевает, тот слезы
  проливает".

Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что это ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
  Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Замордованный предприниматель на приеме у областного прокурора:
- Ну совсем меня достали эти вымогатели и взяточники!
- Ладно! Что-нибудь придумаем. Запиши пока мой номер расч... , то есть
  телефона!

Американцы думают что голод – это когда питаешься консервами.

Сидит как-то раз нарик дома, кемарит.
Вдруг звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я.. я?..
Jambull

-- Так кто же Березовский - иудей или православный ?
- - Скорее семейский.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
– Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
– Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине
вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
– Да, черт побери! Он что вас бьет регулярно?
– Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной
  абсолютно невозможно общаться!

Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому
помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что
делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь
такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет
сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."

С паршивой овцы хоть шерсти, бля!

- Почему после успешного проката мультфильма "Бременские музыканты 2",
  не выходит "Голубой щенок 2" ?
- Потому что на озвучивание главной роли слишком много желающих....

Просто Щелкунчик.

(C) Министр иностранных дел России Игорь Иванов подобен
эксгибиционисту-извращенцу: при кажом удобном случае он готов публично
выразить свою озабоченность.

Фуфел Беспонтовый

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕі:
8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев.
8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера.
Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом.
9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом.
Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером.
10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом
косметическом салоне.
Легкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом.
12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась
на двенадцать килограмм.
13:00 - Легкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом.
Вздремнуть в 15:00.
Три дюжины роз в 16:00 от неизвестного поклонника.
16:15 - Легкая разминка в спортклубе, начавшаяся легким массажем.
17:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж.
Ужин при свечах в 19:30 для двоих, танго.
Горячий душ в 22:00.
22:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики.
Разговор после секса в 23:00, легкие касания, объятия, поцелуй на ночь.
23:15 - Уснуть, держась за его большой и твердый.

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00.
Миньет в 6:15.
Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей.
Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного черной
икры, крепчайший черный кофе.
Лимузин в 7:30.
7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт.
Частный самолет в 8:15 в Париж, по делу, срочно.
Лимузин в 9:30 к Лувру.
Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям.
Легкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого
Гиннеса.
Миньет в 12:15.
14:15 - Прогулка по Монмартру.
Лимузин в 14:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки).
Частный самолет в 15:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть).
16.30 - Получение Нобелевской премии.
Частный реактивный самолет в 17:00 (миньет на высоте 15 километров).
18:45 - посрать, принять душ и побриться.
19:00 - Просмотр легкой порнухи.
19:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм.
21:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара.
Секс в 21:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по
очереди занимаются сексом друг с другом.
Массаж в 23:00 и джакузи.
Постель в 23:45 (подушка).
23:50 - За 12 секунд четыре раза пернуть, почесать яйца, выгнать собаку
из спальни.
Сон в 23:55.

Мальчик 13 лет приводит домой однокласницу.
- Мама, вот моя невеста. Она не пьет и не курит.
- Молодец, девочка! Как же так у тебя получилось?
- Дык.. Ик... Я больше не могу.
Борик

Попалась мне как-то на тюбике с зубной пастой надпись, которая хорошо бы
смотрелась над входом в ЗАГС:
"Не использовать продукт, если защитная пленка повреждена или
отсутствует."

В отделе кадров.
- Что вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще можете?
- Могу не копать.
Борик

Дж. Буш выдвинут на получение Нобелевской премии мира.

Даже Черт Бен-ладана боится !

Едут как-то два новых русских в только что купленном джипе, опаздывают
на встечу, и тут одному захотелось в туалет по маленькому, и он говорит:
(1):"слышишь коришь я в туалет хочу, останови тачку"
(2):"да ты что, мы только что купили классную тачку, опаздываем на
стрелу, а ты тут с такими мелачами пристаешь, сделай свои дела в окно"
Ну тот сделал свои дела, едут дальше, музыка, сигареты. Все по высшему
разряду. И тут опять ему приспичело в туалет, но уже по большому, и он
говорит:
(1):"слушай коришь я опять в туалет хочу, только уже по большому "
(2):"да ты что воще офигел, мы опаздываем, а ты все в туалет да в
туалет, либо терпи, либо в окно!"
Ну тот и сходил в окно, а тем временем у дорги сидели два нарика (н) и
курили косяк, и один (н) другому говорит:
(1н):"О, видал как плюнул"
(2н):"А ты губы, губы видел"

Милицыя разогнала демонстрацыю мазохистов. Довольны были и те и другие.

Заходит новый мужик в камеру и говорит: Здорово дрконы!!!
Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот
порадовал!
Не надумали, послали письмо пахану.
Пришел ответ: Вы что, совсем лохи? Дракон - это тот же петух только у
него гребешок до хвоста!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Йогурт для детей - РАСТИШКА.
Йогурт для мужчин - РАСТИ-ШИШКА.

Выходит Винни-Пух читать речь, которую составил Пятачок, и начинает
читать:
- Хо, хо, хо, хо, ох, ох, ох...
Пятачок ему кричит:
- Винни, переверни листок, это же мы в крестики-нолики играли!!!

Да, не стоит угощать даму хурмой перед миньетом.

Звонит как то одна фирма в агенство по трудоустойству.
- Здравствуйте, у вас моляры есть?
- Нет, нету, у нас только генекологи остались.
- Да ладно, давайте генеколога... срочно тут надо.
Через некоторое время эта же фирма звонит в это же агенство.
Девушка в агенстве узнает знакомый голос:
- Здравствуйте, у нас моляры появились.
- А генекологи еще остались?
- А зачем? Вам же моляры были нужны...
- Да понимаете тут такое дело: Приезжаем как то на вызов, хозяев нет
  дома и ключей от дома у нас тож нет. Так нам этот генеколог через
  замочную скважину весь дом обоями заклеил.

Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, живем с мужем в браке давно, а детей все нет.
- А какой у вашего мужа резус?
- Ну, где-то сантиметров 15.

от SERG

Девушка парню после ночи, проведенной вместе - за твоими словами о любви
ничего не стоит!

Последний бифштекс... Теперь и в МакДоналдсе!!!

СКАЗКА:
... все скорлупки золотые,

яДРА ЧИСТЫЙ изумруд!

Было на cвете Семь великих чудес, а на восьмом она забеременела

Вариация на эту тему
Было на cвете Семь великих чудес, а восьмоое Чудо разорвало ей п@зду.

Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном
Мерседесе, с охраной, с холуями.
- Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое
  время, да так хорошо зарабатывать?!
- Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей
  - и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и
  живу...

13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.

Мэр Москвы, Ю. Лужков признал, что существующих технических средств не
достаточно для борьбы с гололедом на улицах городах. Поэтому, было
принято решение Правительства Москвы "О повышении среднесуточной
температы воздуха в Феврале 2002 года на 15 градусов по Цельсию"

утром, водку! теплую! из мыльницы! Буду!!!!!!

продается коробочная версия исходников GW BASICa от Microsoft.
lenta-ru.da.ru

Проголосовало 90 человек(а)