Винни-пух с пятачком моются в бане. Винни спрашивает у пятачка:
- Пятачок, тебе нужен кипяток?
- Нахуй?
- Хрю-ю-ю!

- Скажите, "Евро" - это "Бакс" для бедных?

АО "Девочки с Тверской" - Хорошо там, где мы есть! і!

Гонщики Формулы-1 решили устроить благотворительную гонку на яхтах в
честь ухода Хаккинена. Все нормально финишировали, а Хаккинен проскочил
мимо и пошел на всех парусах в открытое море. Проходит год, другой.
Никаких известий. Решили включить web-камеру на борту яхты финского
чемпиона:
- О, привет, - машет рукой и улыбается Хаккинен. - Все идет отлично. На
  старте мне показалось, что Шумахер был немного быстрее, но месяца три
  назад я уже второй раз обошел его на круг...

GoldFish

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
- Василий Иваныч у нас ЧП!!!
- ???
- У нас в полку сифилис!!!
- Фуу, я уж думал ГРИПП!

Учительница:
- Дети, запишите предложение: "Он вставал рано утром, с петухами."
Вовочка:
- Гомик, что ли?
(С)B

Едет мужик на верблюде по пустыне. Верблюд сильно устал. Едет, не может
уже ехать. Вдруг видит вдалеке оазис, прискакал туда, видит магазинчик,
в нем араб и надпись:"Избавляем верблюдов от усталости". Мужик на
верблюде спрашивает у араба:
- Че, в натуре избавляешь от услости верблюдов?
- Да! Веди своего верблюда на яму.
Мужик отвел. Араб подошел к верблюду и со всей дури как ебнет по яйцам.
Верблюд взбесился и давай бежать. Мужик:
- Ты че ебнулся, как я его теперь догоню!?
- На яму!

Внучка спрашивает у бабушки:
- бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- а это внучка чтобы лучше слышать тебя!
- а почему у тебя такие большие глаза?
- а это чтобы лучше видеть тебя!
- бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!

мужчина стоит возле лотка продовца, через пол часа не выдерживает и
кричит
- ДА ПРОДОДИТЕ ВЫ МНЕ ТОВАР НА КОНЕЦ!!!!
Продовщица отвечает :
- НА КОНЕЦ В АПТЕКЕ!!

Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой
европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в
100 Евро и говорит:
"И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро
названа в честь их Европы!"

Человек рассеянный с улицы Бассеенной: (типа собрался поехать в Питер)
- Он приперся на пирон сел в отцнепленный вагон, типа он поспал
  немножко, а потом взглынул в окошко:
"Что за станция такая Дибуны или Покровка, а с платформы говорят-это
город Ленинград."
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окшко:
"Что за станция такая Дибуны или Покровка, а с платформы говорят-это
город Ленинград."
Он опять поспал немножко и опять взглянул в окшко:
"Что за станция такая Дибуны или Покровка, а с платформы говорят СПИ ТЫ
НА Х_Й, З@__@Л.....

Яйца - они такие же как Паша только яйца.

Из доклада начальника комитета по цензуре:

... а также обязать все электронные и печатные СМИ заменять в
публикациях имя "Вовочка" на более уважительное "Владимир Владимирович",
исключение составляют только анекдоты про Во... , извините, -- Владимира
Владимировича!

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Приходит жена с больным мужем к врачу и говорит:
- доктор, у меня муж больной! Тот осмотрел его и говорит:
- здоров как бык!
И так продолжалось 4года, а на пятый год женщина прибегает к врачу с
истерикой:
- мой муж умер, а вы говорили что он здоров как бык!!! А тотей отвечает:
- женщина, чего вы кричите, явсе правильно вам сказал, быки живут 5лет!

Маркетинг

Приходите вы на вечеринку и, не смотря, где там девушки и какой они
внешности взбираетесь на стол и кричите "В постели -- я чемпион". Это
недефференцированный маркетинг.

Приходите вы на вечеринку, смотрите, где красивые девушки, выбираете
нескольких, подходите к ним и с разной тональностью, которая, как вам
кажется понравится определенной девушке говорите им "В постели -- я
чемпион!", "Милая девушка, я так поражен Вашей внешностью, что в постели
с Вами я буду чемпионом" или "Красавица! В постели -- я нежный чемпион".
Это дифференцированный маркетинг с изначальным сегментированнием
потребителе и позиционировния товара в их сознании.

Приходите вы на вечеринку, видете красивую девушку, ищете к ней подходы,
выбираете фразу и весь вечер талдычите ей, что "В постели -- я чемпион".
Это концентрированный маркетинг, т. е. тот, который сосредоточен лишь на
одном сегменте потребителей.

Антимаркетинг: "В постели я - полный профан". Это может заинтересовать.

Черный PR: "твой дружок в постели явно осел, да и голубой к тому же. и я
молчу о детском онанизме".

Международный маркетинг, когда клеишься к какой-нибудь принцессе Монако.

NN-Маркетолог

Приходит мужик в ритуальное агенство, и спрашивает у агента:
- Ну и какие гробы вы мне можете предложить?
- Вот есть цинковые и деревянные. цинковые конечно подолговечнее, но
  зато деревянные для здоровья полезнее.

С одного удара можно выбить глаз.
С двух ударов можно выбить 2 глаза.
С трех ударов можно выбить 2 глаза и сломать нос.
.....................................
С двенадцатым ударов можно выебать всю страну, сказав:"Все...... Я
устал...".

Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:
- Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь?
- Ты понимаешь, какое дело, давно не трахался, а очень хочется?
- А в чем проблемы, у тебя же жена дома?
- Ага, ты бы еще маму вспомнил.
Snob.

1. Герасим везет топить Му-МУ. Гребет, естественно, молча. Му-Му сидит
на корме, скрестив лапы, и говорит:" Герасим, ты мне сегодня что-то не
договариваешь..."
2. Герасим плавает с Му-МУ вокруг "Титаника" и спрашивает:"Собачку на
борт не возьмете?"
3. Герасим встречает Собаку Баскервилей. Она с ухмылкой:"Ну-ну..."

Доренко не приняли на работу в американские телевизионные компании даже
стажером.
Казалось бы, причем здесь Лужков ?

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь дед.
- Да вот женился на 18и летней. Утром встаю она мне оладушки в постель,
  днем перожки готовит, вечером массаж, а когда спать она меня трахает.

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот сынок забыл где я живу.

В школе девочки поздравили парней с 23-м февраля. Настала очередь парней
поздравлять девчонок с 8-м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок
сделать.
Саша: - Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей: - А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских
принадлежностей.
Вовочка: - На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: - И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: - Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого ебать
будет!!!

- Где лучше всего покупать презервативы?
- В Интернетмагазине!
- Почему?
- Если повезет, то заказ доставит курьерша!!!

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что про
евнухов рассказывал?

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд.

Пятачок прибегает к Винни и говорит:
- Мне задали писать сочинение на тему: "Как я провел лето".
- Ну так и пиши...
- Так ведь мы с тобой все лето траву курили.
- Ну, заместо траву, пиши книжку читали.
На следующий день учительница зачитывает сочинение Пятачка как самое
лучшеее:
- Встаю утром - читаю книжку, иду к Винни - вместе читаем книжку, после
  идем к Кролику и втроем читаем книжку, а вечером сижу УЧИТАННЫЙ, как ко
  мне какой-то осел подходит, а у него за ухом еще пол-книжки...

Два мужика после работы, перед тем, как пойти домой, прилично "поддали".
На следующее утро встречаются на работе:
- Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила...
- А моя мне лишь рада была.
- Эх, золотая у тебя жена...
- Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...

Прилетают инопланетяни во Францию и говорят: "Покажите нам ваш самый
красивый цветок". Французы показали, инопланетянам не понравилось -
стерли с лица Земли Францию.
Прилетают в Америку, тоже просят показать, тоже не понравилось, нету
больше Америки...
Прилетают в Россию. Сидят три алкаша на лавке, инопланетяне просят их
показать им самый красивый цветок, алкаши, посовещавшись, говорят:
"Прилетайте через полчаса". Закопали одного алкаша, оставили только
член. Возвращаются инопланетяни, алкаши говорят: "Вот смотрите -
замечательный цветок: погладиш его - он встанет, поцелуеш его - он
плюнет". Инопланетяни говорят: "Да-а! Действительно замечательный
цветок!", прилетают к себе на планету, докладывают начальству, а
начальство спрашивает:
- А вы его кусать пробовали?
- Пробавали.
- Ну и что?
- Корень откапывается и всем пизды дает...

Едет в купе поезда женщина с сыном. Сын спрашивает маму: "Кто такой
пидараст?", мама после долгих отговорок отвечает сыну, чтобы тот отстал:
"Это урод". С верней полки доносится голос соседа по купе -
грузина:"Женщина, вы ошибаетесь - это не у рот, это у зад."

Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает,
сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает,
ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже
головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к
дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча
забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!

Учительница:
- Вовочка, сколько будет семью девять?
- 56.
- Вовочка, я тебя ставлю два, давай дневник!
- Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
  "Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в
  рыло!"

Один мужик рассказывает другому:
- Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь,
  стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной.
- И что, он тебя поймал и съел?
- Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он,
  зараза, тоже начал взбираться на него!
- И тут он тебя поймал и съел?
- Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной!
- И на этот раз он тебя схватил и съел?
- Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но так как они
очень бурно провели выходные, голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает
хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день
идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на
выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь
вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо
оттуда в институт на машине, у нее спустило колесо, и поэтому они
опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий
день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им
один и тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"

По телевизору показывают интервью с пожилой парой, недавно
отпраздновавшей свою золотую свадьбу. Тележурналист задает деду вопрос:
- Скажите, у вас за время вашей совместной жизни когда-нибудь возникала
  мысль о разводе?
- Что вы, молодой человек, как вы только могли такое подумать! Об
  убийстве - не скрою, бывало, но о разводе - никогда!

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина
подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Cнял мужик себе шлюху.
Пришли, разделись - давай трахатся. Мужик и так и сяк а вставить не
может.
M: - Слушай, чего у тебя там так сухо ?
Ш: - А Ты там коррочку найди, сдери - а там по гною как по маслу.

Из обращения президента к российским наркоманам:
"... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане!
Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте
отечественных товаропроизводителей!"

Студент сдает экзамен, ничего не может ответить по предмету. Профессор:
- Ладно, вопрос на "3". Сколько лампочек в комнате?
Студент(считает):
- Одна... две... три... четыре!
Профессор вынимает из кармана лампочку:
- Нет, пять! Пересдача.
На пересдаче. Профессор:
- Сколько лампочек в комнате?
Студент(хитро):
- Пять!
Профессор(демонстрирует пустой карман):
- Нет, четыре!
Студент(вынимает лампочку):
- Нет, пять!

Судят маленького дракончика:
- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
- Да...
- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
- Да...
- Так кто же ты после этого?
- Сиротинушка...

РазныеРазности: http://www.hotmix.kiev.ua

Вопрос: почему программа, которая портит другой софт и уничтожает нужную
вам информацию, называется "вирус"?

Ответ: это сокращение. Следует читать: "ВИРтуальный УСама бин-Ладен".

(с) A-NJ

Вопрос: Что такое извращение?
ответ: Это када солист группы "Руки вверх" размышляет о хорошей музыке

День рождения у киллера. Ну, как положено, собрались братки, колеги.
Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить
подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
- Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую
винтовку последнего образца, со всеми наворотами и достижениями науки и
техники в этой области, инкрустированную брилами, с дарственной
надписью.
- Ну, удружили, братки,- отвечает растроганный киллер.
- Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
- Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
- Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на
голове.
- Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем
один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с
головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: "Happy birthday to
you!..."

Встречаются два рпограммсита:
- Ухты, какой классный у тебя велик! Где взял?!?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут
  подезжает офигеннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
  "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

По улице идет оболденнай девушка, ноги от ушей, бюст тового и гляди
выпадит. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пяный в
дупель мужик:
- Куда ты ведешь эту суку?!?!?
- Простите мужчина, это не сука, это кобел!!!
- Я у него и спаршиваю.

ПЛАН

Вначале был План.
Потом появились Предположения.
И Предположения не имели формы.
И План был абсолютно лишен материи.

РАБОЧИЕ

И темны были лица рабочих, Когда пришли они к Бригадиру своему и
сказали:
"Это кусок дерьма, и воняет он".

БРИГАДИРЫ

И пошли Бригадиры к Мастерам, и сказали:
"Это ведро с навозом, и нестерпим запах его".

МАСТЕРА

И пошли Мастера к Менеджерам, и сообщили:
"Это контейнер с экскрементами. И они пахнут ужасно".

МЕНЕДЖЕРЫ

И пошли Менеджеры к Директору, и сказали они:
"Это сосуд с удобрениями. И никто не может вытерпеть их сильный запах".

ДИРЕКТОР

И пошел Директор к Вице-президенту, и заявил:
"Это способствует росту и очень сильно".

ВИЦЕ-ПРЕЗИДЕНТ

И пошел Вице-президент к Президенту, и сообщил:
"Новый План силен, он способствует росту и эффективности Компании".

ПОЛИТИКА

И посмотрел Президент на План и увидел, что он хорош.
И План стал Политикой.


Источник: Джек Траут, специалист по маркетинговым стратегиям

Идет три пяных чюдака по желесной дороге.
Один: "Какая леснница длинная...".
Второй: "Ага, и перли низкие...".
Третий: "Ничего вон лифт сздаи едет, сейчас подвезет!!!".

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Если вас достает запах носков, тщательно их постирайте, прогладьте
утюгом и больше никогда не надевайте.

- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете...
  Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
  постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"

- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек, я без
  проблем добираюсь домой.

- в забеге на 100 метров первым был Бен Джонсон, вторым Джон Бенсон,
  третьим пришел украинский велосипедист...

Два иностранца с фотоаппаратом на фоне памятника Ленину. Останавливают
прохожего:
- Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски...
Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

- У моих соседей по палате мания величия. Один называет себя Молотовым,
  другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...

В городе Урюпинске состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было
разыграно более 25 тысяч человек, организаторов лотереи так и не
нашли...

Смотрите на нашем канале:
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
  космонавтами, идут работать в ГИБДД
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
  актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
  могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и
  никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Заполняя анкету, клерк спрашивает вдову, когда умер ее муж.
- Восемь лет назад.
- А дети у вас есть?
- Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два
  годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.

Усама бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности.
Увидев Пизанскую башню усмехнулся:
- Дилетанты!

Жена будит посреди ночи мужа:
- Дорогой, возьми меня! Возьми!
- Спи спокойно, любимая, я никуда не еду!

Мама с сыном-дауном идут по рынку, мальчик клянчит:
- Мама, купи яблоко!
- Отстань, нет денег.
- Мам, ну купи яблоко!
- Отстань!!!
Продовщица пожмлела мальчика, и дала ему яблоко.
Мама говорит сыну:
- Что нужно сказать?
- Здравствуй, ябдоко!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

(Да простит мама!) Педагог - это педофил-демагог.

- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.

Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат:
- Дед Мороз, Дед Мороз!!!
Наконец вваливается в дымину пьяный Дед Мороз, оглядывает мутным
взглядом детишек, падает у елки и засыпает.
Дети удивляются и кричат: Снегурочка, Снегурочка!!!
Через минут пять вваливается пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится
под елку и начинает писать.
испуганный малыш трясет Деда Мороза за плечо и спрашивает:
- Дедушка Мороз, а что это со Снегурочкой?
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурку и бормочет: Тает она,
детки, тает...

- Скажите, уважаемый, вы милиционера поблизости не видели?
- Нет.
- Очень хорошо! Отдавай бумажник, козел!
Борик

- Уважаемый, не ходите туда, там раздевают!
- А куда идти?
- Не ходи ни куда. Раздевайся здесь.
Борик

- Аллах акбар!
- Воистинну акбар!

По ее голому животу бежала мышь. Ниже, ниже... но на самом интересном
месте коврик кончился.

Один из характерных признаков идиота: 1 - считает, что знает русских.

Надпись на надгробии: "Врач всегда прав...".

Светка, а Светка а ты какое пиво больше любишь темное или светлое?
- Она темное любит!
- Да не светлое!
- Я мальчики люблю водку но вам этого не понять!

MARTYSHKA

ЗИМА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ ОПЕРАЦИЮ И БУДЕТ ЗАКРЫТА. НАЖМИТЕ НА ЛЮБУЮ
КНОПОЧКУ

- У тебя есть любимая девушка ?
- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.

сорри за нецензурность, но уж как есть

Новый тариф в МТС "охуенный": абонентка 0$ разгаворы 0$ в минуту..
просто охуеть...

через месяц приходит счет.. 1000 баксов... охуел во второй раз..

через неделю приходят "братки" в желтых майках от мтс и выбивают с тебя
10000$$... охуевают все!

Пришел обкуренный Гулливер на лилипутскую дискотеку. И стало его
колбасить... А лилипутов, соответственно, плющить.

Тырыч.

Ученые выявили зависимость между размером женской груди и интеллектом ее
обладательницы. Естественно зависимость оказалась обратная: чем больше
грудь, тем глупее женщина.
Вот почему все мужики такие умные по сравнению с женщинами!

Однажды дерется отряд муравьев со слоном.
Через несколько минут главарь разозлился и говорит: Разойдись народ ща я
ему хребет ломать буду!!!!!!!

Что делать если челен все время смотрит на ботинки?
- Поставте батинки на шкаф!

Украина (еще при СССР). Аэропорт.
- Пассажиры вылетающие рейсом 2366 Киев - ТельАвив собираются возле 4ого
  энергоблока.

Хорошую вещь браком не назовут.

На небе сидят Черт и Бог. Черт говорит:
- Бог, что у тебя на земле за беспредел творится?
- Как беспредел? Все нормально.
- Ну, смотри,-говорит Черт и, превратившись в голую бабу, спускается на
  землю. Лег перед монастырем и ноги раздвинул.
Идет батюшка, оглянулся вокруг, дда и отшпилил бабу.
Вернулся Черт на небо и говорит:
- Видишь че за беспредел...
А Бог, превращаясь в батюшку говорит ему:
- Вот так мы вас чертей и ДРЮЧИМ!!!

Идут по пустыне два негра-программиста...

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с
  крокодилом на поводке.
Вы только представте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и
горящий ненавистью взгляд эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

(Карпенко Ольга)

Что такое секс по-французски? Это когда француз трахает француженку.
Что такое секс по-немецки? Это когда немец подглядывает, как француз
трахает француженку.
Что такое секс по-итальянски? Это когда итальянец фотографирует немца,
который подглядывает, как француз трахает француженку.
Что такое секс по-американски? Это когда американец снимает фильм про
итальянца, фотографирующего немца, который подглядывает, как француз
трахает француженку.
Что такое секс по-русски? Это когда Василия Ивановича разбирают на
партсобрании за то, что он смотрел американский фильм в котором
итальянец фотографирует немца, который подглядывает, как француз трахает
француженку. О как!

Pilot

Сегодня закончи снимать фильм брат 3.
сводка за 11 сентября

Мальчик проходит мимо спальни родителей, останавливается, привлеченный
звуками, приникает к замочной скважине, смотрит. Затем, изумленно:
- И эти люди запрещают мне ковырять в носу!!!

от Sergey

Рассказывет беженка из деревни времен 1-ой отечественной:
- Когда нашу деревню захватили уланы, то они изнасиловали всех женщин, а
  когда после них пришли драгуны то они перетрахали всех женщин и девушек.
  Но когда к нам ворвались кирасиры, то они перетрахали всех женщин,
  девушек и мужиков. Ну а когда деревню заняли гренадеры, то они
  перетрахали все живое...
А потом пришел поручик Ржевский и у нас начались такие гадости...

PEPSI "Wild Cherry": Вкус вишни, а не косточек!!!

В Штатах в один из магазинов заходит руский и просит у продовца Вискас.
Продовец видя, что тот незнает язык говорит (на ломаном русском):
- Вы наверно ошиблись? Вам нужна бутылка виски?
Русский достает из кармана маленькую игрушечную кошечку и показывает.
Тогда продавец все понимает и приносит Вискас.
На следующий день русский приносит маленькую собачку. Ему дают Педигри и
он уходит довольный.
Так повторяеться несколько раз.
Через время русский захдит в магазин и протягивает продавцу коробочку,
тот, удивленный, открывает...
- О! shit!
- Да-да туалетная бумага:)

Совет начальникам: Если подчиненный лизнул вам задницу, не спешите
радоваться-это не лесть, это смазка.

Беременная жена просит мужа принести ей улиток. Муж подрывается и идет в
ближайший магазин за улитками, по дороге встречает друга которого не
видел очень давно. И как водится решили зайти в кабачок пропустить за
встречу по стаканчику... встреча затянулась на 2 суток. Наконец муж
приходит в себя, вспоминает про беременную жену, про улиток... Идет в
магазин покупает улиток на последние денег, приходит домой. Стоит возле
входной двери и придумывает отмазку и его осеняет! Жена открывает дверь
и видит следующее картину: на полу кучка улиток, муж стоит с
хворостинкой, которой погоняет улиток и грозно вопрошает:
- Ну, мы и тут 3 часа стоять будем!!???
Зоя

Стоит директор магазина у прилавка.
Все плохо продавцов нет, бандиты трясут, налоговая наезжает. И вдруг в
магазин вбегает взъерошенный мужик и кричит:
- Мне веревку и мыло!
- Ты, что вешаться будешь?
- Да нет, помоюсь и в горы!

У талантливой художницы просят нарисовать стакан чая.
- Вам с сахаром или без?

-что сделал Давид Коперфиелд, что бы родится?
- вылез из презерватива!!!

Приехали охотники в лес, охотиться на медведя. Старый дед, охотник, дает
инструктаж: " В ох-хоте н-на м-медведя г-главное н-не б-бояться. Ид-дешь
в л-лес, ч-через п-поле, г-главное н-не б-бояться, чтоб м-медведь
з-запах н-не п-почуял, з-заходишь в ч-чащу, г-главное н-не б-бояться,
с-садишься в к-кусты и ж-ждешь м-медведя, г-главное н-не б-бояться,
в-видишь н-на т-тебя м-медведь б-бежит, г-главное н-не б-бояться,
б-берешь из-под с-себя г-гавно и в-в м-морду ему...". Охотники:"Дедушка,
а говно то откуда?". Дед:"Г-гавно б-будет, г-главное н-не б-бояться"

Ходит комиссия по дурдому, все проверяет.
Под конец инспектирует отделение строгой изоляции.
Членам комиссии показывают:
- Тут у нас опасный маняк-некрофил - сначала убъет, потом начинает
  ебать.
- А тут у нас опасный маньяк чекотила - он сначала ебет, потом начинает
  убивать.
А тут у нас тоже кадр - маняк с раздвоением личности. Этот то ебет, то
убивает - по настроению.
Комиссия все фиксирует.
Под конец подходят к самой большой и крепкой двери.
- А здесь что такое?
- А тут у нас опасный мутанд: человек-хуй.
Комиссия заглядывает в глазок и видит - действительно, в пустой комнате
на полу лежит огромный хуй с маленькими ручками и ножками.
- А этот что же - ебет или убивает.
- Да вообщем то нет. Но вот вздрочнуть ненароком может.

Varg

Проголосовало 101 человек(а)