Цирк. Начало представления. На раену выходит конферансье:
- Внимание, сейчас будет показан феноменальный номер, только для этого
  потребуется полная темнота и тишина.
Гаснет свет, на арену выходит мужик со свечкой, ставит ее на пол,
садится и начинает дро@ть. Это продолжается пару минут, голос из зала:
- Так он же дро@т!!!
Мужик(туша свечку):
- Фу, кто здесь???
Фриц

Великая Отечественная. Затишье между атаками, солдаты сидят в окопе.
Вдруг прибегает сержант и кричит :
- Мужики, быстрей! Там, за разрушенным сараем такая баба... офигеть,
  всем дает!
Половина роты тут же убегает. Половина остается на месте.
- А вы чего не бежите?
- А нам так не интересно. Нам бы в попу.
- Так она и в попу дает!
Ну половина из оставшихся также скрывается за сараем.
- Ну а вам чего надо?
- А нам бы в рот чтоб взяла.
- А, ну да, с этим проблема. В рот она не берет. Ее голову оторвало.

Я арабский бы выучил только за то, что на нем разговаривает Бен Ладен.
(Хоббит)

Журналиста("Ж") посылают в ад, что бы он взял интервью у чертей("Ч").
"Ч" проводит журналиста мимо русских, там на страже ни одного "Ч" нету.
"Ж":-А чего здесь охраны нту?
"Ч":-У них всегда водка есть, они всегда пьяные и не могут даже
подняться.
Идут дальше, мимо украинцев, а там в охране только один "Ч"
"Ж":-А чего тут только один?
"Ч":-А если один зохочет сбежать, второй заметит, схватит его за ногу, и
з атащит назад. Это он тут на всякий случай!
Идут мимо евреев, охраны там столько, сколько людей.
"Ж":-А чего здесь так много?
"Ч":-Ха! Тут если один вылезит, то он же и весех вытащит!

21 - 50 (только что) Москва. 6 февраля. ИНТЕРФАКС - Заместитель
председателя Отдела внешних церковных связей Московского патриархата
архиепископ Калужский и Боровский Клиент в среду принял...

Что такое ТУ-ТИ-ТУ-ТУ-ТУ-ТУ-ТУ?
Новый русский заказал два чая для себя с телкой в 22 номер

- Проклятые москали, смотри что сделали - напхали полный самолет жидов и
  сбили нашу МИРНУЮ ракету!!!!!!!!!!!!!!!
GS

жена лупит мужа:
- Будешь пить! Будешь пить!
Муж(закрываясь от ударов):
- Наливай! Наливай!

летит птица и говорит:-Сейчас быть посртати муха говорит:-мне прямо в
глаз ха-ха-ха.

в городе появился новый провайдер телефон модемного пула 02 логин МЕНТЫ
пароль-КОЗЛЫ
и через 5 минут к вам приезжает группа сисадминов и прописывает вам ДНС
по самые помидоры

Ползет мужик по пыстыне, день, другой, неделю... Взмолился он господу:
"Воды, пить, господи помоги".
И услышел его господь - лопата с неба и голос: "Копай".
Мужик кинулся из последних сил копать, метер, другой, третий... Бах
нашел воду!!! Напился все хорошо. Голос: "Лопату верни". Идет дальше.
Приспичело его покушать. И опять взмалился он господу: "Господи пошли
мне еды". Тут опять лопата с неба - "Копай!!!".
Копайт опять: метра, два десять... Тут баз находит еду, ну наелся до
отвала. Голос с верху: "Лопату верни!!!".
Пошел мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмалися он в третий раз
господу: "Господи, помоги, хочу женщину!!!".
Тут лопата с неба - "Копай".
Чюдак схватил ломату бегом копать. Метра, два, десять, двадцать,
тридцать, со сета сбился - "Господи совсем за%$&@ся, что делать???".
"Лопату верни..."

Оказались как-то американец, француз и русский на необитаемом острове.
Еды- вообще никакой. Сидят день, два, голод замучил уже. Тут янки не
выдержал и - бац - отрезает себе ногу. Ну, съели ее тут же, дальше
сидят. Еще пару дней проходит. Француз тоже терпеть не может - и тоже
ногу себе отрезает. Зажарили, съели, сидят дальше. Проходит один день,
два, три, неделя уже прошла, от голода пухнут уже все. Тут русский штаны
снимает и кладет член на стол. Француз радостно:
- О, какая вкусная колбаска!
А русский говорит:
- Я те дам, колбаска.... На ночь по стакану йогурта - И СПАТЬ!!!

Новый прикол: зоходите на один из чеченских сайтов (amina.com или
volano.com)и на приветствие "SALAM" скромно отвечаете "Shalom"... Так
вот, после этого и начинается анекдот....

Умер ГАИШНИК (Так ему и надо), его на небесах на развилке двух дорог
встречает Господь и спрашивает:
- Если пойдешь налева попадешь в ад, если направо то в рай - выбирай!!!
Гаишник: - А можно я на прекрестке останусь?????!!!

Ребята! Вы откуда будете?
Откуда? Из горла конечно!!!

Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал:"Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.

На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.

На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.

Мораль: всегда оплачивайте свои счета.

Windows - как русский мужик медленно запрягает - но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно!

Встречаются двое евреев, которые очень давно не виделись. Один говорит:
- Изя! Друг! Как я рад тебя снова увидеть! Расскажи мне, как у тебя
  дела?
- Спасибо, Абраша, у меня все отлично: я владею крупной фирмой, в
  которой трудятся около 5000 человек, открыл три ресторана, у меня есть
  две виллы – одна на Багамах, другая на Канарах, две яхты, три машины и
  все с шоферами. Жена у меня – топ-модель, очень умная, внимательная,
  добрая, ласковая.
У меня много друзей, все меня любят и уважают. А ты как?
- А я тебя в гробу видал в белых тапочках!

ПЕСНЯ ПЬЯНОГО ПРОГРАММИСТА.

100 ошибок в программе, 100 ошибочек в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
101 ошибка в программе, 101 ошибочка в программе,
Я их все исправлю и перекомпилирую;
102 ошибки в программе…
(повторять до тех пор, пока не будут исправлены все ошибки).

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то
ошибка может быть и там, и там.

- Чем отличается хакер от ламера?
- Ламер приобретает более быстрый компьютер для того, чтобы проводить с
  ним меньше времени.

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со
  временем становится больше, медленнее и дороже.

- Каким образом можно разогнать "Macintosh"?
- Придать ему ускорение 9,8 м/с2.

- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные?
- Куда садишься? Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
  поцарапаешь!

Сын-подросток каждый день клянчит у отца деньги. Наконец отцу это
надоедает, и в очередной раз он говорит:
- И не стыдно тебе деньги просить? Тебе пора бы их уже самому
  зарабатывать! А у меня больше не проси, ничего тебе не дам, ты для меня
  умер, понял?
- Тогда давай на похороны!

Ехал панк в автобусе и пpиставал к монашке.
Монашка не вынесла и вышла.
Hа конечной водитель автобуса говоpит панку:
- Ты пpиходи на кладбище: она там каждую ночь молится. Скажи, что ты бог
  и она тебе отдастся.
Панк пpишел на кладбище смотpит - монашка. Он и говорит:
- Монашка, монашка, я бог, ты должна мне отдасться.
- Хоpошо, только нам девственность нельзя теpять, давай в задницу.
Панк отимел ее и говоpит:
- Ха! я тебя накалол, я не бог, я - панк.
- Я тоже тебя наколола я не монашка, я водитель автобуса...

- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

На уроке физики учительница спрашивает:
- Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
- Он утонет.
- Правильно. А что будет, если бросить палку?
- Оргазм!

Познакомился парень с девушкой. Понятное дело привел ее к себе домой.
У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Hу что ты! Нет конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю...

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро
легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
  включу телевизор и буду пердеть время от времени.

Каждая женщина мечтает иметь четырех животных: ягуара в гараже, норку в
шкафу, льва в постели и осла, который за все это платит.

- Как распознать голубого на нудистском пляже?
- У него навозные мухи вьются вокруг одного места.

- Привет, Абрам, я слышал, ты недавно женился?
- Это правда, Мойша. А сейчас я отправляюсь в свадебное путешествие.
- А где твоя супруга?
- Как где? В лавке, конечно, не сворачивать же торговлю на время моего
  отсутствия.

Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение
позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей
ему говорит:
- Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь.
Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо:
- Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я
  хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны.
  Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме.
  А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими
  деньгами по своему усмотрению.
Немного удивленный священник спрашивает:
- Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина?
- Потому что моя болезнь заразная.

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой
  юбилей.
Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь".

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!

- Слыхали, Иван Иваныча уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со
  своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?

-Алло, здравствуйте, а Лену можно?
- А ее нет.
- Я знаю, она у меня, вот я и спрашиваю: ее можно?

Онере Де Бальзак был большим ценителем женщин бальзаковского возраста!

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в
окно. Единственная проблема мальчика- у него нет ног. Смотрит мальчик в
окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с
девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я
  вот без ног и не могу то же самое делать...
- Сынок, я открою тебе маленький секрет... На первом этаже нашего дома
  стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в
  футбол... ,Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти
  сапожки.
С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти
сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз,
коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в
кровь добирается до первого этажа. Но тут облом- сапожек нет. Со слезами
на глазах мальчик корабкается обратно домой.
Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.
- Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет! со слезами на глазах
  говорит мальчик.
- С первым апреля, маленький урод!!!

Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена
его спрашивает:
- Ты чего не спишь, Володя?
- Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок,
  а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
- Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так
  вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

Путин отвечает на вопросы россиян:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не в лом ли вам, ВВ, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул.
Горького, дом 13/2. квартира 7. код подъезда 458!! НЕ В ЛОМ!

рост жук.ру

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов - США, России и
Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну
  пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу,
  чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим
  любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая
  - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Владимира Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Первая - Бог все-таки
  есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Александра Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
  Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до
  конца света. **************

Построили в США самый мощный суперкомпьютер. Задали ему задачу
предсказания будущего. Позвали президента Буша на торжественное
открытие.
Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
Ответ:
- В 2xxx году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить "пепси-кола" после 3-й мировой войны?
Компьютер выдал ответ:
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек*********

Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года (кто хочет
проверить - обратитесь в министерство водного транспорта Канады) Запись
мажду американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в
NEWFOUNDLAND): Американцы: - Говорит "US NAVY". Просим, во избежании
столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли?
Прием.
Канадцы: - Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли?
Прием.
Американцы: - Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю.
Измените курс. Как поняли? Прием.
Канадцы: - Нет! Это мы просим вас изменить курс. Как поняли? Прием.
Американцы: - ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ "USS LINCOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ,
КОРАБЛЬ ФЛОТА США. НА БОРТУ НАШЕГО КОРАБЛЯ ИМЕЕТСЯ ТРИ ЭСКАДРЕННЫХ
МИНОНОСЦА, ТРИ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРА И БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО КОНВОЙНЫХ
КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ
НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИіМ.
Канадцы: - Говорит маяк. Как поняли? Прием.
Американцы: -... молчание...

Как называют ребенка, зверски зарубившего топором своих родителей?

Сиротиночка...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам.
Девочка: - Нет.
Мужик: - Мороженое куплю.
Девочка: - Не сяду.
Мужик: - Куклу новую.
Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на
Запорожце!

Американец и француз сидят в ресторане.
Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб
во время еды?
Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.
Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб,
перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с
мясом как? Вы все съедаете?
Француз: - Да.
Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него
делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию.
Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке
выбрасываете?
Американец: - Ну конечно!
Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем
отправляем к вам - в Америку.

Инструкция по приминению туалетной бумаги Hазначение, yсловия
эксплyатации и технические данные изделия

Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ,
пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая
заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально
концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в
дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией.
ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в
легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости
пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне
гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его
пpодолжению
(данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ)
5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик
изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под
yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие,
отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы
пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести
pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками
пеpфоpации.
ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей
пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или
pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для
pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные
в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам
пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные
и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и
оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в
слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО
ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая
его по yчасткам пеpфоpации.
8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к
МЕСТУ
ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести
подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей
освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет
обнаpyжения ЯЙЦА
ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03
и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по
местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе
pаза.
11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное
пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая
заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и
легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков
некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах
пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п.
4-9 еще тpи-четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.

1. Hе кypить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и
пpиема пищи.
3. Беpечь от детей.
4. Hе pекомендyется многокpатное использование.

Купил мужик на рынке скрипку. Тащит домой. Навстречу знакомый знаток:
- Ух ты! Скрипка Страдивари!
- Какого еще Страдивари?!! Моя скрипка!!!

Вовочка прийдя из школы спрашивает своего батю: Батяня, объясни мне,
почему у коровы сиськи между задними ногами, а у нашей мамани - между
руками?
На что отец, после размышления ответил: Потому, сынок, что у твоей мамы
вместо головы жопа.

Попал как-то мужик на зону. Боится что его там опустят. Ну подходит он к
менту и спрашивает, что мол делать чтоб не опустили. Мет говорит "Как
зайдешь в камеру кричи Все под нары!" Заходит мужик в камеру и кричит:
Все под нары!" Все зеки туда и попрыгали кроме одного что у параши.
Мужик к нему Чего не прыгаешь. А тот: Я петух. Мужик: Пошел на х@#
теперь я тут главный петух.

Задала училка детям в школе смастерить мышеловку. На следующий день все
приносят навороченные мышеловки с лазерами пультами итд. А Вовочка
принес доску на ней два гвоздя, на каждом по колбаске и между ними
лезвие. Училка спрашивает чо такое это. Вовочка: А мышка придет
посмотрит направо -есть колбаск, налево - есть колбаска, направо налево
направо налево и преререзает себе горло. Училка говорит нет на следующий
день новую принеси не пойдет.
На следующий день приносит Вовочка ту же доску только без колбаски на
одном гвозде. Училка: А эт чо такое. Вовочка: А мы шка придет посмотрит:
есть колбаска, нет колбаски (тоже нараво, налево) И перерезает себе
горло. Училка ни в какую: Нет на следующий день новаую принеси.
И значит в назначенный срок Вовочка приносит доску из нее острием вверх
один гвоздь торчит. А принцип действия таков: Мышка прибегает смотрит:
Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски, Нет колбаски и бьется головой
об этот гвоздь:" ГДЕ МОЯ КОБАСКА!!!!!"

Подвыпивший мужик идет по двору и видит как другой пытается завести "
горбатого Запора" кривым стартером (то бишь с ручки). Останавливается и
вопрошает:
- Слышь, мужик, а твоя шарманка "Ламбаду" может ?

Усама бен Ладен на экскурсии в Риме осматривает достопримечательности.
Увидев Коллизей он усмехнулся:
- Дилетанты!

Гуляют мальчик с девочкой на поляне в лесу, тут М. взял девочку за руку
и они стали ходить за ручку, через некоторое время мальчик взял и
поцеловал девочку и они стали целоваться, вот они уже легли на полянку и
М взял руку Д и положил себе на писю……. Девочка как испугалась, как
побежала,.. бежала через лес, бежала через поле, прибежала к автобусу,
приехала в город, села в электричку, приехала в свой район, забежала
пешком на 16й этаж - судорожно ищет ключи,(сзади кто-то хлопает ее по
плечу) она поворачивается а там этот мальчик, смотрит на нее и говорит:
"писю пусти".
Александр (Украина)

Три медведя за столом: Старший(грозно):
- Кто ел из моей тарелки?
Средний:
- И из моей кто то ел!?
М младший:
- и из моей кто-то все съел!!!
Мама медведь заходит в комнату и говорит(грозно):
- шо вы арете придурки я вам еще не насыпала.

все.
Александр(UA)

Дорогие телезрители, отодвиньте от себя все тяжелые предметы сейчас
перед вами выступит минфин по поводу повышения налогов.

В конце первого тура программы "СЛАБОЕ ЗВЕНО" все игроки единогласно
написали на табличках:"ВЕДУЩАЯ"!
Она обиделась и... осталась!!!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы
с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Садится бабушка в автобус. Автобус вес переполненный пассажирами. Она
оглядывается по сторонам и ждет, уступит ли кто не будь ей место.
Увидев, что некто не реагирует на нее, начинает говорить.
- Да… не осталось у нас мужчин.
Сидевший наркоман еле поднимает глаза и говорит.
- Бабуль, у нас есть мужчины, есть… у нас мест нет… мест.

Летела ворона по лесу и налетела на сук.
- Ой, какой острый! А, впрочем, ничего....
Борик

Журналистка берет интервью у лесника:
- Скажите, а были у вас веселые случаи?
- Ну как нет! Раз нам из города позвонили, женщина в лесу потерялась.
Мы все лесники собрались, нашли ее и потом трахали!
- Эээ... а веселые случаи другого рода?
- И другого рода конечно! Раз нам из города позвонили, мужчина в лесу
  потерялся.
Мы все лесники собрались, нашли его и потом трахали!
- Ну хорошо, может лучше расскажите о грустных?
- И грустные бывали. Раз я потерялся в лесу...

А. Б. Чубайс:"Меня все любят в России!"
Самуил

Анекдот

- Пап, а пап, Китай от Новосибирска далеко?
- Ну... этак... ну я думаю... 5 километров будет.
- А училка говорит дальше...
- Да ну как же дальше, когда они каждое утро на велосипедах на барахолку
  ездят!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом дремлет дежурный лейтенант.
Вдруг в окно всовывается пьяная рожа:
- Лейтенант, ты тут маленькой белой собачки не видал?
- Нет, не видел…
- Слушай, а ты сколько здесь работаешь?
– Да уж двадцать лет, а что?
- Столько лет работаешь, и не разу не видел маленькой белой собачки?!

Пришел как-то Гуливер на лилипутскую дискотеку, и как стало его
КОЛБАСИТЬ, ну а лилипутов соответственно ПЛЮЩИТЬ :)

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Русский, хохол и грузин решили покорить вершину.
Идут, идут. Выбились из сил, дальше не могут.
Хохол с грузином говорят русскому: Ты покрепче нас, иди один на вершину
и поставь за нас всех флаг.
Русский: "хорошо"
Залазит на вершину, а там снежный человек голый сидит и член салом
мажет: "А, белый человек, давно я вас не видел." И отымел его.
Русскому стыдно. Возвращается и говорит: чуть-чуть не дошел, руки
отморозил.
Пошел хохол. История повторяется.
Хохлу стыдно. Возвращается и говорит: "Чуть-чуть не хватило. Снаряжение
вниз упало".
Пошел грузин. Вдруг с вершины раздаются дикие, страшные вопли.
Русский говорит хохлу: Слушай, надо было сказать ему. Я когда на вершине
был, меня снежный человек отымел".
Хохол: "И меня тоже, но только когда он меня трахал, я все сало съел"

Ждала Ассоль "Алые паруса", ждала... и не знала, что она - дальтоник.

Папа людоед приходит домой. В одной руке гроб, в другой негр.
Дети(грустно): Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа: Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
БОБ

Попал как-то англичанин после кораблекрушения на необитаемый остров. И
только через 10 лет на остров случайно заплыл корабль. Моряки смотрят -
а анличанин на острове целых 3 хижины выстроил... Они в непонятках, мол,
зачем тебе столько? Англичанин в ответ:
- Первая - это мой родовой замок. А две других - клубы.
Моряки в еще больших непонятках:
- А зачем тебе 2 клуба??!!
Англичанин (снисходительно):
- Видите ли, господа, в один клуб я хожу, а другой - ИГНОРИРУЮ...

(c) Не пиздите, да не отпизжены будете!

Вопрос для игры "Кто хочет стать миллионером": Как называется новый
фильм по одноименному роману Толкиена:
A: "Властелин колец"
B: "Нафталин сердец"
C: "Пластилин сырец"
D: "Армянин хитрец"
E: "Кокаин овец"
F: "Капуцин самец"

...(Предлагаю продолжить :)

Новый тариф "понтатый" - пять долларов минута

Живут в общежитии в одной комнате 3 студента: первокурсник,
третьекурсник и пятикурсник.
Пятикурсник говорит: пацаны, ко мне сегодня придет девушка. Погуляйте
где-нибудь. Ну погуляли, наутро расспрашивают его:
- Ну как? Сколько раз кончил?
- Раз пять
- А она?
- Ну, раз восемь.
На следующий день с той же просьбой обращается третьекурсник.
Наутро спрашивают и его:
- Ну, сколько раз кончил?
- Раза три.
- А она?
- Раз пять.
На следующий день с той же просьбой обращается первокурсник. Наутро его
спрашивают:
- Ну, а ты сколько раз кончил?
- 15!
- ??? А она???
- А она НЕ ПРИШЛА!!!

Напоил Гитлер кота бензином. Кот сделал 3 шага и упал.
- Бензин кончился.-подумал Гитлер.

Пивовар Иван Таранов любил не только пиво ПИТ и водку ЖРАТ, но и жену
помещика Козявкина ДРАТ...

Муж возвращается неожиданно из командировки. Жена - за накрытым столом с
3-мя мужиками в смокингах.
- Милый, не волнуйся, это всего лишь члены моего эстетического кружка.
Прошло время. Жена возвращается неожиданно рано от поездки к маме.
Заходит - муж голый резвится с 6-ю отпадными блондинками.
- Милая, не переживай, это всего лишь кружки моего эстетического члена.

Еврейский дед мороз пришел в детский садик. Детишки его окружили. Дед
мороз:
- ВыбиГаем подаГочки, выбиГаем, покупаем...

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко
чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу
ложкой.
Старуха: - За что???
Старик нервно: - Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает. Ни с того, ни с сего,
старик как даст опять бабке по лбу ложкой.
Старуха: - А теперь-то за что???
Старик: Блядь, как вспомню, аж бесит!!!

Эти дубленки агенты Малдерс и Скалли купили в магазине Мир кожи в
Сокольниках.

-Клава, смотри, у тебя колготки разорваны.
- Где? О-о черт, это я за танк зацкпилась.
- За танк?!?!
- Да на погонах...

от Sergey

Один профессор говорит другому:
- Коллега, вы не поверите, но у меня есть один студент, у которого на
  любой вопрос готово минимум 6 ответов.
- Не может быть! Ведите его ко мне проведем эксперимент.

Входит тот самый студент ко второму профессору в кабинет. Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне... нуууу... о! мужской половой орган
  из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Хуй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее
левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!

Продам коралловое ожерелье. Цена договорная
Карл

Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Крохобор - перелесок
Начальник - ботинок
Натрий - тесный ботинок
Калий - унитаз
Страдалец - урожай
Расстегай - злой отец
Каратист - низкого роста
Сутолока - истребительный аэродром
Хренотень - теплица
Хендэ хох! - совместное предприятие корейского автопрома и Запорожского
автозавода
Приказ - уведомление древнерусским юношей о том, что он прошел период
полового созревания
Автоген - дитя инцеста

Вечер. Муж сидя в комнате читает газету. Заходит жена и говорит:
- Дорогой, я сегодня записалась в интересный КРУЖОК. Завтра придешь
  домой ничему не удивляйся.
На следующий день муж зайдя домой обнаруживает в комнате толпу голых
мужиков и абсолютно голую жену. Спрашивает:
- Это кто?
Жена отвечает:
- Не волнуйся дорогой это ЧЛЕНЫ МОЕГО КРУЖКА.
Муж ничего не говоря удаляется. На следующий день жена зайдя домой
обнаруживает там толпу голых женщин и абсолютно голого мужа. Спрашивает:
- Дорогой это кто?
Муж отвечает:
- Это КРУЖКИ МОЕГО ЧЛЕНА.

- У меня стрелялка новая - отпад!
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадает!

Вслед за водкой и проституток обложили таким высоким налогом, что
бедняжки вынуждены продавать себя ниже себестоимости!

- Что такой веселый?
- Получил деньги за дачу!
- Да ладно, у тебя же дачи-то нет!
- ... За дачу ложных показаний...

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей.Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся.Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в Ваш ботинок.Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30  - дура из соседнего отдела пустила вирус.Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости.Любимая футбольная команла продула со
счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет.Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас
у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
 слышен голос : Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Военный бюджет США 390 миллиардов $, военный бюджет России 9 миллиардов
$. Есть предложение: чтобы сблизить военные бюджеты стран пусть наши
генералы продадут хотябы по одной своей дачи.

Каждый день в течении 30 лет Джон приходил на работу ровно в 9 часов. По
нему сверяли часы.
Но однажды он не пришел. Все сотрудники в ужасе не могли найти себе
место. Директор стоял у входа глядя на часы.
Ровно в 10 часов Джон пришел. Весь костюм был порван. Лицо было разбито.
- Что случилось?
- Понимаете, я споткнулся и пролетел 2 лесничных пролета... Чуть не
  разбился насмерть.
Директор, глядя на часы - И тебе понадобился целый час чтобы пролететь
два пролета?

Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!

Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто
поле. Посмотрели по сторонам - никого.
Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых.
Добрыня Никитич и говорит- пора сваливать братцы.
Почему? - спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.

Не так страшен русский танк как его пъяный экипаж...

Проголосовало 88 человек(а)