Сидим как-то на паре английского. Зашел разговор о вреде курения. Ну...
дискуссия бурная, все давно перешли на русский. Преподаватель спрашивает
у всех подряд, курил ли те когда-нибудь. Оказывается почти все курили.
Доходит очередь до девушки по именя Аня.
Между ними состоялся следующий диалог (привожу дословно).
Препод: "Аня, а ты курила?"
Аня:"Нет, ни разу"
Препод: "Что, и даже в рот не брала?"
Аня (без тени смущения): "В рот не брала, но в руках держала." :)

Стоит ли говорить, что аудитория была в покате.
Jozo ;)

О военруках: Был у нас в школе военрук (хороший мужик кстати). Все бы
хорошо -да вот только картавил немного - "р" и "л" у него были одним
непонятным звуком. Его высказывание на поле в трудовом лагере (эх
социалистические времена) -
"Что зы свэвэчь здесь повэва?". Перевожу - "Что за сволочь здесь
полола?".
А главный его перл произносился на уроке НВП на тему военной авиации.
Так вот он задавал классу вопрос:
- Что такое "тая`н"? (таран - в смысле) Ну, класс как обычно молчит -
  хрен его знает, какое там определение тарана выдумали военные. Ну,
  наверное, что-нибудь типа - таран - это такой вид маневров двух
  воздушных единиц техники при котором, они совершают поступательно
  движение в противоположных направлениях в результате которого ну и т. п.
  Так нет же - все гениальное - просто. Оказывается
«Тая’н - это когда два самоета идут еб в еб»
(лоб в лоб - для тех кто не понял) Привет одноклассникам из 55 школы.

История эта приключилась с моим коллегой, возвращавшимся из
командировки, из Флориды в Калифорнию. Городок, из которого он ехал на
взятой напрокат машине, от аэропорта находился довольно далеко, ну,
может быть, в часе езды. Дорога идет через сельскую местность Флоридщины
- болота, крокодилы, ну и, в общем-то, все.

В какой-то момент коллеге показалось, что он сбился с пути. А тут, на
счастье, по обочине движется местный сельский флоридский житель -
существо, хоть и неразумное, но, предположительно, дороги местные
знающее. Коллега мой радостно около него тормозит, и спрашивает:
- Любезнейший, как мне отсюда в аэропорт Орландо проехать?
Любезнейший возвел очи горе, то есть вверх, и, подержав их в таком
положении несколько минут, указал перстом в небо и изрек:
- Видишь вон тот самолет?
- Да.
- Вот дуй за ним[1].

Занавес.

[1] В речи аборигена это звучало "Follow it".

Как говорится, ночь, улица, фонарь, аптека.
В эту ночную тушинскую "аптеку" приходят "лечиться" различные добрые
люди.
В свой день рожденья, когда наши лекарства кончились (сколько водки не
бери...) побежал часа в три ночи за добавкой. В магазинчике в это время
как всегда - час пик. Стоят всевозможные клошары и дерзко смотрят друг
на друга в ожидании подхода к прилавку (в этом ночном, кстати, у алкашей
презабавная привычка засыпать в очереди, прислонясь к впередистоящему).
Эдакий мрачноватый орк сотоварищи дойдя до кассы долго считал мелочь,
извлеченную из кармана. Сосчитал, ссыпал ее в ладошку продавщице и
маловнятно произнес: "сткнчик мороженго, пжлст".

Цитата:

"Передовые чабаны быстро освоили технику осеменения коз и успешно ее
применяют".

Мишарев С. С. Опыт работы с оренбургскими пуховыми козами в губерлинском
совхозе. - Чкалов, 1953

udav

Предок на днях не мог вспомнить в какой класс я хожу.
- Пап, как ты мог забыть в каком я классе !
- Я в натуре запутался, ты каждый год в другой класс ходишь.

Было на самом деле, но похоже на анекдот :) Вижу ссылку: "Голые
знаменитости! Абсолютно бесплатно!". На автомате щелкнул, думал взять
себе какую Синди Кроуфорд - оказался на freenudity.narod.ru - бесплатная
коллекция клипов. Оно, конечно, тоже хорошо, но все-таки обидно :(

Накладки в рекламе встречаются иногда на американском телевидении. Самая
интересная произошла таким образом: Идет рекламный ролик какого-то
общества по борьбе с раком, что-ли, не суть важно. Содержание такое:
сидит экс-президент Джимми Картер с кружкой в руках и тихим
проникновенным голосом вещает в том духе, что мол, это убило его отца,
его сестру, еще кучу народа… Он, конечно, имеет в виду болезнь, но тут
ролик коварно обрывается, и на экран въезжает новехонький Форд-пикап из
своей уже жизнерадостной оперы и с соответствующей музыкой. А в
общем-то, верно, на дорогах куда больше народу гибнет…

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего
приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас не знаю, а в те времена был
он, как это тогда называли, сотрудником охранного агенства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то
даже мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово..
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.. Вот сволочь. - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный
  взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...

- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.
далее его рассказ...

"Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю,
отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уваж маму, уваж.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас
породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на
две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла,
что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен,
тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу
выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов
разводит... И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их
какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так,
что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не
блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи.. хоть на бутылку поменяй.. ну,
хоть стакан налей.."
- Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На
  тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в
тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
  уходи, на-х.... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща
орет... Я ору.. Больно, блин!!!

- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву
  не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку
  написал: "Это вам от меня. Спасибо."
А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял?
Вот сволочь!"

Есть у нас в МИФИ такой препод - Чубченко. Как рассказывают (я
уберегся:), жуткий товариСЧ, самый натуральный зверь. Так вот, про него
ходит одна замечательная байка.
У его потока лекция, лектор у доски что-то там бубнит, студенты в сонном
состоянии тихо скребут ручками. Вдруг, влетает в аудиотрии тот самый
Чубченко, лектора отодвигает в сторону и спрашивает у студентов: "Кто
домой по зеленой ветке ездит?". Часть студентов из интереса подниматеся.
"Ну и кто в вагоне написал: "Чубченко-м#$%к?".

Немного о менталитете всей страной нежно любимых москвичей: Еду я
сегодня утром в автобусе (стоя), и какая-то бабулька со всего размаху
ставит мне на ноги тяжелую сумку. Когда я достал свои ноги из-под сумки,
она с чувством выполненного долга сказала:
- Спасибо!

смех сквозь слезы история не смешная, скорее трагичная. но до сих пор не
знаю смеяться мне или плакать.
накануне Нового Года получила трагическую весть: скоропостижно скончался
близкий человек. переживала очень, даже не могла общаться с людьми. но
ведь Новый Год, люди звонят, поздравляют. надо что-то им отвечать. по
тону понимают что случилось что-то, но так как на вопросы не отвечаю -
волнуются, мучаются. прошло некоторое время и меня слегка отпустило. и
вот на взволнованный вопрос: так что же там у вас случилось? отвечаю:
умер близкий мне человек... и в ответ слышу: Слава Богу!!!
..............!!!!!!!!!! у меня шок!!!!!!!!!!!!!!!
и тут, человек поняв, что сказал что-то не то, объясняет: я думал, что
случилось что-то именно с вами...

Преамбула таки.....
Сосед мой по квартире, по прозвищу Котюня, имел до недавнего времени
препоганейшую привычку, войдя утром рано комне в комнату распевать во
весь голос песни.... И то бы была не велика беда, кабы в детстве ему
толи медведь, толи слон на ухо не наступил... да и голос у него
препоганейший, но очень громкий.
Но однако петь престал, после "последнего предупреждения" ( бью довольно
больно), заметив невинно, что его папа поутрам всегда поет.. ( котюне 40
лет, при разуме 17-ти летнего пацана) Амбула....
Ночь, половина четвертого... устав с подругой от удовольствий, заводим
неторопливую беседу..... разговор незаметно переходит на Котюню
- (П) подруга. А кто у Котюни мама?
- (я) я. Он чтото говорил... , помоему паталогоанатом.
- (П) а папа?
- (Я) незнаю кто папа, но по утрам он поет Интернационал...
Ржали од истерики....
Гулевар

Студенчество. Застой. Петя приглашен на свадьбу друга. Он и его жена
прихорашиваются, чистят перышки - все должно быть comme il faut. Надо
заметить, что Петя существо крайне артистичное и безбашенное: теперь это
почти норма, а тогда было волнующим исключением. Представьте теперь -
летний погожий день, зелень двора, песочница полная детей, у подъезда
судачат старушки. Петя в черной тройке и ослепительно-белой рубшке, в
одной руке огромный букет роз, другая галантным кренделем предложена
супруге. Буйство парфюмерии.
У кромки тротуара Петя к несчастью слышит, как одна старушка сварливо
молвит другой:
- Во, глянь, вырядился! А третьего дня, небось принесли грязного, в
  матинушку пьяного. Да и фря его тоже хороша...
Такое кто вынесет?
Петя накануне как раз откушал гороховый суп и процесс газообразования
пришелся очень кстати дабы поставить завравшихся старушенций на место.
Газы в кишечнике напомнали "Град" на боевой позиции (или что там еще - я
в военном деле не силен). Он картинно (я же говорил про артистизм!)
поднял ногу и со словами: "Презренные сплетницы, вот вам мой ответ!"
ОБОСРАЛСЯ. Натурально, причем.
Бывает.
Триумфальный выход обернулся поспешным возвращением.
На свадьбу он не пошел.

Фуфел Беспонтовый

В 1992 году в МИЭТ вместе с нами поступил Владимир Айваз - гржданин
Югославии, свой в доску серб. Водки с ним за время учебы у нас было
выпито немерено, но язык, на котором он поначалу изъяснялся, был
довольно далек от русского. Поэтому возникающие в процессе общения
трудности решались при помощи английского, значить, диалекта.
Однажды но спросил: что значит русское слово "ЗАЕ$$$ся". Я тщательно
объяснил, что это значит sicking tired, completely exhausted, absolutely
unable to do smth. anymore и т. д.
Вскоре, после очередной пары по физкультуре, Владимир, громко жалуясь на
свою судьбу, здоровье и возраст(было ему лет 26) сказал, что пойдет к
декану освобождаться от физкультуры, мотивируя это тем, что он
"ИНОСТРАНСКИЙ СТУДЕНТ".
Выйдя из деканата, на вопрос -Как дела? он довольно сообщил:
- Я больше не буду занимать спорт. Декан сразу разрешил мне, как только
  я сказал: ЗАЕ$$$СЯ я от вашей физкультуры!!!

PIPE

Пара историй о студенчестве - навеяло вот:

История намба уан:

Зимой в Грузии мороза практически не бывает. Имеется ввиду солнечную ее
столицу город Тбилиси. Минимальная пинтература на моей памяти -6 ночью -
ужас как холодно - но сыро.
При этом - приспособленная к жаре - оконная техника - не достигает
нужной плотности закрытия окон в зимний период - чем сильно мешает
сидящим внутри.
В студ - лабораторию политеха завезли в конце 80-х годов 4 "прекрасные"
машинки болгарского производства - Искра 1030М.
По тем временам - неплохие - Монохром мониторы с CGA расширением, 4 Мг и
640 Кб памяти - а самое главное 5Мб - винчестеры из блестящего метала.
Для сравнения - была в то время самая та еще емкость - 40 Мгб на
машинках мериканских.

Зимой - одним из распространенных ошибок на ентих машинках - была
невозможность найти ентот самый винчестер. Он попросту заедал от сырости
зимней в помесчении - по причинам изложенным выше, присутствующей.
Как решалось все это доблестными студентами (нами)? А очень просто.
Крутящийся барабан блестящего метала, защищавший поверхность
информационного слоя был покрыт спиральной насечкой - по которой
советской отверткой производился неслабый удар рукой, после чего винт
благополучно запускался.
Работала такая система 4 года - и ничего при этом так и не испортилось.

История намба два: В то же самое время молодых будущих програмеров учили
премудростям работы на маашинах серии ЕС. Терминальные устройсво и
прелесть тескстово - зеленых монитров расцвечивала система парольного
входа и разветвленная система прав на выполнение задачки - програмки в
зависимости от приоритета заказчика. Естественно, что студент - народ
властью не обиженный, но и не наделенный приоритетом обладал, как можно
более низким. Стало всем обидно - и подсмотрел один из нас какой пароль
у преподавателя нашего. Надо сказать, что пароль у него оказался очень
сложным - и повторял фамилию этого преподавателя, до обидного.
А кончилось использование этого пароля тем, что препод по фамилии
Рацимор ))) заметил десять своих однофамильчев, (столько во всем городе
не было) одновременно работающих на компьютере.
Мы были публично высечены, пароль благополучно сменен, взломан, сменен,
взломан.... много много раз - но память об этом вековом событии еще
свежа, говорят он в США, привет В. В. Рацимору от студентов 1988 года
впуска ))))

Эту маааленькую хохмочку я наблюдал в Туле где-то в сентябре 2001.
Возле нашего дома по утрам (а иногда и весь день) стоят тетки - торгуют
молоком, творогом, сметаной, etc. Кто-то - от
"своих" коров, а кто-то - всякой магазинной фигней.
Ну и подходит к одной такой торговке дама. Далее короткий диалог:

Дама: - Скажите, у вас молоко свое?
Торговка (флегматично пожимая плечами): - Коровье....

:)) Хоть и средняя полоса, а какой-то одесский колорит все равно есть...

Смотрели кино надысь - "Любовь зла". Это про корову-то. Вечером я с
любовью в голосе, ласково на мужа поглядывая спрашиваю: "Милый, а ты
меня любил бы, если бы я в корову превратилась бы?" - следует
исполненный достоинства кивок. "А если бы в свинью?" Муж внимательно на
меня смотрит и изрекает:"Но ведь люблю же!"
Искренне умилилась.
ДаЛила

Сны Сакина Сергея или полныйП-последнийГ

Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад
СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну.
Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку
глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под
скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв
глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и
нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась,
небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и
грозно помахал дубинкой.
	Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот
спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и
ударившись СС в шею провалилась куда то.
Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему
снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно
зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем
остальным не показали, подумал СС.
	Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака,
упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей
ловкостью забралась обратно в гамак.
Сон № 2.
Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется
насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване
одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом
человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и
тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.

История из школьной жизни.
Пишем контрольную по информатике. До конца урока остается минут 10-15.
Учитель обходит класс, проверяя состояние выполнения заданий. Не очень
удовлетворенный увиденным, возвращается на свое место и выдает фразу:
"Наращивайте темп, а то придется кончать на перемене!"

Мрачный

5 советов или КАК стат ИЗВЕСТНЫМ пИсателем.

1. Надо что нибудь написать. Не обязательно самомуу, можно перевести
например «Буратино» и назвать «Пиноккио»(или наоборот, неважно)
2. Надо все события в своей книге испытать лично, писать от первого лица,
этим достигается достоверность и близость к теме. Хотя успехом тоже
пользуется такая патриотическо-былинная форма письма, главное почаще
использовать слово БЫЛИ и ПРИКАЗАЛ, скажем « Небо кололи мощные молнии,
баркас кидало в гороподобных волнах, на мостике, казалось не могло быть
ничего живого, но там стоял капитан, БЫЛ он немолод, но еще крепок,
сильные, натруженные руки крепко держали штурвал. Ит. д.
3. Писать надо непременно гусиным пером на бумаге (ни каких
компьютеров), как известно рукописи не горят.
4. Чтоб прославиться писателю надо умереть. Желательно красиво погибнуь
из за неразделенной любви. Можно кстати непонастоящему. Просто широко
опубликовав свой некролог в печати, передать права на переиздание своих
произведений себе самому, как единоутробному брату покойного. Неплохо
также оставить посмертное произведение, лучше незаконченное.
5. Никому и никогда не показывать эти советы (и самому их не читать),
иначе все станут писателями, и платить уже будут читателям.

Есть у меня друг. Зовут Саша. Так вот преамбула. Года 4 назад он в
машинах ничего не понимал и как-то раз электрику в чей-то машине чинили.
Ну и нет контакта. Что делать? Конечно прозвонить. И тут Санек
спрашивает: а енто мол как? Ну мы с пацанами не растерялись и говорим -
бери звонок и ходи вокруг машины, где зазвонит там и проводка
екнулалась. Он поверил, ходит вокруг, все в покате. Посмеялись ну и
забыли.
Так вот сама амбула. Ушел Санек в армию. Потом уволился и приехал с
друганом, с которым вместе служил. И друган этот рассказывает. И надо
заметить, что Саша нрава простого, но здоровый кабан. Так вот во время
службы надо было срочно майору машину починить. Подрядился мой друг с
пацаном сделать пипилац товарища майора. И чинят они чинят. Напарник
говорит Саньку - ты типа прозвони машину. Саша подумал что над ним опять
издеваются и говорит: Щас я тебе сука прозваню. Берет стальную душку от
кровати и как по ноге напарнику уе**т. В итоге пацану сломал ногу. Славо
богу пацан командиру потом сказал, что упал. А Шурик к нему в больницу
ездил извинялся с конфетами и водкой.
Fatalist

Как продолжение вчерашней истории "о военном сексе".

Конец восьмидесятых, я стою в Гарнизонном карауле в Комендатуре (Кто
знает в Киеве она находится на метро Арсенальная и недалеко Дом
Офицеров). В двенадцать ночи меня приходят сменять с поста: разводящий
не может разговаривать только издает нечленораздельные звуки, в караулке
все от смеха ползают на четырех точка. С горем по-полам мне поведали эту
историю.

Вечером в часов одиннадцать к Дежурному по Комендатуре ( а был то ли
конец октября, то ли начало ноября) врывается изрядно потрепанная
девушка: пальто, белье распахнуто на лбу шишка. И заявляет, что тут
рядом в парадном ее изнасиловал курсант, так еще и избил. Дежурный кое
как успокоил девушку, отправил до дому, чтоб не раздувать конфликт, а по
указанному адресу отправил подвижный патруль...

Патруль находит там курсанта такого же потрепанного, очищающего свою
шинель от... говна! Парень был скручен и доставлен в Комендатуру.
Дежурный на него орет, мол сперма в голову бьет - это понятно, но как ты
мог поднять руку на женщину! Позоришь честь мундира! Сгною на губе! и т.
д. и т. п.

На все это парень отвечает, что никого не бил, а дело было так:- В
увольнение пошел на дискотеку в Дом Офицеров (а там всегда собирался
специфический женский коллектив или желающих связать свою судьбу с
военными или хорошенько потрахаться). Там познакомился с девушкой, из
второй категории, по танцевали, по курили - пора и за дело браться, но
встал вопрос - где? Он приезжий, с другого конца Великого и могучего, а
у нее дома родители... Сошлись на подъезде из ближайших домов, а дома на
Печерске старые, есть еще до революционные и не все тогда находились в
хорошем состоянии. Выбрали уголочек потемнее и... понеслась кавалерия.
Поза удобная - он сзади, она держится за батарею и решил он в один
момент перевести дух, не выпуская добычи из рук. А как я уже выше дома
старые... Да... И прислонился парень мокрой, голой задницей на оголенную
проводку... девушка через мокрое влагалище, руки и батарею закоротила
это все на землю... хорошо тряхануло лбом о подоконник, да еще раслабило
анальные мышцы. Не разобравшись рванула прямиком в Комендатуру.

К концу рассказа Дежурный, помощники, патрульные бились в экстазе. А
парня отпустили, он и так получил по полной программе. Да... не его был
день... И не ее...

Кобр

Второй день подряд получаю ОГРОМНОЕ удовольствие от канала ОРТ.
Программа «Доброе утро». Вчера.
В гостях у Арины Шараповой Дима Дибров – умница с мгновенной реакцией.
Шарапова: (радостно приветствуя появление Д. Диброва в студии)
-	А вот и он! Великий и ужасный… (пауза) … Гудвин!
Дима (мгновенно):
-	Насколько я помню, так называли Гудвина те, кто нуждался в мозгах,
  доброте и сердечности.
Ариша -абсолютный эталон блондинки- глупо захихикала…

Сегодня. Вновь – «Доброе утро»
Ведущая Лариса Вербицкая –женский вариант умницы с мгновенной реакцией -
«разговаривает» с актером Виктором Раковым («телохранитель» Игоря
Бочкина –Барханова, а также Иван-дурак из клипов «Кока-Кола», пей
легенду! ».
Умные вопросы и просто никакие – ответы. Ну, нечего сказать товарищу.
Не умеет. Редкая мямля и пустомеля. Лопухнулись редакторы, выбирая
жертву для Ларисы…
Но вот! Ура! Оказывается, хлопец на досуге вышивает крестиком.
Сам сознался. Гордо так!
Лариса:
-	Вижу, у вас указательный палец перевязан. Это – при вышивании, иглой
  укололись?
Раков прячет палец за спину.
-	А-а. Да нет. Это так. Это я профессионально… (загадочно умолкает)
  Лариса (оживляясь)
-	Любопытно.
Раков:
- Да... в театре.
Лариса (с нотой трагизма)
- Прищемили?
Раков (гордо)
-	Не-а. Шпагой проколол.

Двадцатый нумер

Господа, я хочу рассказать историю, произошедшую со мной. Вы будете
смеяться, но у меня есть свидетели! Более того, обращаюсь ко всем, кто
тоже слышал-видел, может, у меня и моих друзей что-то случилось с ушами.
Но было, честное слово, числа 24 января этого года следующее. Передача
"Слабое звено", вопрос:"Какой президент США изображен на 50-долларовой
купюре?", ответ игрока не запомнила (что-то вроде Вашингтона он сказал).
Я-то совершенно точно знаю, что там Грант, говорю друзьям, мол, неужели
полтинника никогда не видел, и вдруг слышу ответ ведущей Киселевой:
"Неправильно, Симпсон." Комментарий моего приятеля:"Барт, что ли?"
Ей-богу, не вру.

Только что. Сижу смотрю сдесь истории и всякую всячину, и краем уха
слышу.. Сотрудница говорит другой которая принесла ей приказ на
визирование. Короче : Почему пи*да ты?
Почему пи*да ты?
Я прям ошалел.. оказалось она спрашивает просто почему даты нет

Говорят компьютеры не умеют сочинять стихов. Но это с какой стороны
посмотреть. Например, простое копирование текста рекламы с web-страницы
в Word дало великолепный результат. Из списка предлагаемых фирмой опций
получилась эклектичная "цифровая ода" (речь ведется от лица комплекса
устройств, очевидно). Приведу лишь выдержки:

Я CELERON 700
Я IBM RAID-POWERED HARDWARE PLATFORM
Я LAN\WAN
Я SOFTWARE -STANDART BASED H.323
Я поддержка до 100000 пользователей
Я поддержка QoS при работе с гейткипером
Я доступ через защищенное соединение
Я гибкая backup система
Я GUI инструменты для настройки и отчетности
Улучшайте связь и уменьшайте затраты вместе с нами!

GoldFish

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле
нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым
сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он
бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому
пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был
такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой
середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.
И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.
Игрушечного конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел
этого мягонького серенького крота... Вобщем это была любовь с первого
взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на
растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с
завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.
Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то
он начинал смеяться... Представляете какой сумасшедший дом творился в
квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в
соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ
наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту
порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами
представьте.
Персидский кот Васятка самозабвенно трахает Крота Иваныча, а Крот Иваныч
так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез
радости за них.

В бытности мою студентом в туретском университете, в славном городе
Едирне, и проживаея в местной государственной общеаге, произошла очени
забавнаея историея, в очередной раз доказываушаея “наше” интелектуалиное
над “ними” превосходство.
в местных государственных общежитиеах, строго запрешаетсея полизоватсея
всеакими электро приборами в комнате, тем более под страхом смерти
запрешаетсея готовити на электро-плите еду. По старой привычке, по
приезде в город-герой Едирне, привезли мы с собой:
- электрочайников -2 штуки
- электро-плитку- 1 штука
- кипеатилиников-4 штуки
- посуды всевозможной, автомагнитолу и провианта, в виде всевозможных
  кпуп, в кол-же где-то убиватьЕграммов 40.( так на всеакий поярный, а
  вдруг без денег останемсея, страна все-таки чужаея, бусурманскаея).
Законы местные мы знали замечателино, но усиленно на них ложили, орали
на “мемуров”(чиновников, и работников общеаги всевоймойного ранга),
сходилиси с ними в оесточенных баталиеах, защищаея наше электро добро,
которое они у нас самым подлым образом старалиси изиеати.) Под концовку
( месеаться через 3 после нашего заселениея в общаге) “измотав "
противника, вызванны мы были на ковер, к зам. директору обсеаги. Точнее
вызванн был толико ея, как самый опасный и злостный элемент, вносеащий
сумеатицу и неразбериху в мирное течение жизни в общеаге. Вызван был
после очередного “шмона”, к которому мы были заранее готовы, и
заблаговременно переташили все сумки с провиантом, к соседеам. Но тем не
менее, в резулитате обыска, были изиеаты:
- шила длея шитиея обуви-2 штуки.
- и четвертаея уже по счЕту “система”( это обычный удлинители с
  троиником, кабели которого разделеаетсея на двое, и цеплеаетсея за
  источник елекроэнергии: лампочка, или включатели), но дело в том, что
  знаея, что мы все равно рано или поздно лишимсея этих “систем” мы их не
  покупали, а выкручивали в соседних блоках обсеаги.
Дело мелочное, но зацепка эсти. Статиея абшеайного кодекса - #8 -
воровство гос. имушества.
итак вызывают менея на ковер, и улыбаеаси по американски, пытаютсея
выбити показаниея на других соучасников “преступлениея”
Беседа проходит в друеской форме, длитсея уже второй час, ея ему про
“нас” и наши обычай, он мне про местные законы, улыбаемсея, шутим.
И тут зам. переходит к легким угрозам, типа:
- Колиси, ну зачем тебе скрывати своих друзей.
- а тебе какаея разница, кто эти розетки выкрычивал, ея один или мы
  вместе?
- все виновных мы должны найти, и сделати им строгии выговор
- Не отбирали бы вы у нас “системы”, не выкручивали бы мы их у вас, и
  проблем бы не знали.
- стучи на своих, спасай свою шкуру, иначе стипендии лишим, из общеаги
  выкинем
- у нас так не принеато, лучше уж выкидывайте ( все равно на понт берут)
- Стучи говору, тебе же лучше, с некой толикой угрозы в голосе.
- Ты знаеши, Наш легендарный полководец Суворов солдат поучал, “сам
  погибай, а товарища вырушай”
Вот тут то и произошло то самое...
Мемур сделал умное лицо, силеаси вспомнити кто такой Суворов,
вопросителино посмотрел на менея, придвинулсея к креслу, взеал в руки
ручку, придвинул лист бумаги, ещЕ раз, улыбаеаси, взглеанул на менея и
загадочно так спросил?
- Суворов, - это с какого блока, в какой комнате остаетсея? : о))) Бое
  как ея рял,

анегин

История произошла летом прошлого года.
я иеще двое друзей поехали вечерком (точнее ближе к полуночи) покататься
- познакомиться с девчонками. А така как было это посреди рабочей
недели, то в это время все потенциальные наши жертвы, есс-но, спали
сладким сном. Товарищу моему ну очень уж было невтерпеж.
Перед этим надо сделать маленький такой экскурс в историю - парень
только что вышел с "Ивасей", то бишь СИЗО, где проторчал 2 месяца по
глупости. Надо сказать, что его такой поворот дел (отсутствие
дам)категорически не устраивал. В общем, после пары часов бесплодных
поисков и моих пожеланий поехать домой друг в отчаянии воскликнул: АААА,
черт с ними, с бабами, поехил, сейчас петуха снимем!!!!!

После этого я со смеха чуть в столб не въехал.

Сэм.

Еженедельный визит к бабушке - старушке девятый десяток, ноги еле ходят,
а голова и характер ничуть не изменился - информацию обрабатывает
прекрасно. Важно иметь в виду, что жизнь у нее, как и у большинства
ровесников в Совдепии, была не сахар - голод на Украине в детстве,
фронтовой хирург, 50 лет работы за копейки...

Основное времяпрепровождение у нее - ТВ. Диалог:
- Она: Ты сериалы смотришь?
- Я: Нет, а что - есть хорошие?
- Она: Вообще ерунда, но есть один хороший, красивый. Люди там красивые,
  едят красиво... (Пауза) ПОРЦИИ БОЛЬШИЕ!!!

Историю рассказала знакомая.
Приехал как-то к нам в Россию ее друг из Англии. Хороший друг - молодой,
красивый, богатый - просто супер - но... пидер. Не в обиду ему будет
написано, такой знаете махровый королевский гей.
И вот гуляет этот кекс по Московскому метро со своим переводчиком (тоже
красавцем.. ну вы поняли.. только нашим, русским) мальчиков, значит,
рассматривает, у мужиков скульптурных с голыми членами фотографируется и
т. д. Но вдруг выходя со станции "Речной вокзал" видит он Мужчину своей
Мечты, а точнее нашего московского мента. Мент был настолько здоровый,
мощный и не по-английски румяный, что просто пройти мимо него бритиш не
смог. Хватанув за рукав своего гида он объясняет ему, так мол и так,
хочу этого и точка!
Переводчику конечно неудобно, но он решился, подошел к менту и говорит:"
Тов. милиционер, этот джентельмен нетрадиционной сексуальной ориентации
хотел бы сделать вам минет и предлагает за это 100 долларов." Ждет
ответа. Мент молчит. Переводчик думает что тот недопонял и повторяет еще
раз - попроще. Мент молчит. Тогда переводчик раздражается окончательно и
почти орет:" Тебе 100 баксов за отсос предлагают, понимаешь, нет!?"
Только теперь до мента доходит и следует умопомрачительная реакция - он
зло улыбается и со всего размаха уебывает по лицу... переводчику, а
когда тот падает начинает со вкусом пиздячить его ногами, приговаривая
что-то вроде:"Я тебе, сука пидарская, щас покажу отсос за сто баксов!!!"
А вы говорите московские менты - уроды, неправда!
Кастор Трой

Эх! Сегодня начитавшись историй на этом сайте, и рассказав несколько
своему другу, выслушал историю и от него, которую и хочу сейчас
изложить.
Если что не так запомнил, сразу извиняюсь перед очевидцами :) ИСТОРИЯ:
Ехали как-то ребята по делам. Получилось так, что проезжая мимо
кокого-то сборища пьяной молодежи, увидели что там стоят 2ое их друзей,
и у них какие-то проблемы с этой пьяной толпой.
Ну что делать, останавливаются, надо же выручать друзей.
За рулем был парнишка - кандидат в мастера спорта по боксу (или что-то в
этом роде). Они выходят из машины. Боксер начинает сразу гнать на
пьяных, в чем проблемы и т. д.. Ну из толпы выходят самые смелые
пьяньчуги... Боксер не долго думая, бах 1го, тот лег, бах 2го, тот тоже
лежит... Пьяненькие теряться не стали, толпой налетели, повалили
боксера. Друзья боксера кое-как вытащили его из толпы, говорят пьяным:
хватит, все, мы уезжаем, нам проблем не надо. Боксер разъеренный встает,
вырывается из рук друзей, налетает на толпу, выхватывает еще 2х пьяных
из толпы, дает иы по чердакам, после чего толпа опять наваливается...
Друзья опять его вытаскивают... Боксер встает, вытирает кровь, и с
горящими глазами отходит к машине. Открывает багажник и достает
гладкоствольное ружье. Немая сцена. Все в шоке и не знают что делать...
Боксер стреляет по рядом стоящей машине пьяных ребят. Те пятятся назад.
Боксер ружьем тыкая в толпу, орет: "Ну что, кто следующий???" Те
бросаются на утек. Содятся в простреленную машину, и уезжают. Боксер
стреляет пару раз им в след.
Не попадает и, вроде бы успакаивается. Смотрит на своих друзей. А они...
Кто в истерике смеется и не может остановиться, кто просто побелел как
мел. Потом отойдя от шока, решают, что лучше бы им оттуда поскарее
свалить, садяться в машину и уезжают.
P.S. : Ружье и разрешение на него у боксера было!

Пересказ: Master`a co слов --=AleX=--`a

Моему подростку 5 лет, но из-за садика (все дети на иврите
говорят)русский язык в зачаточном состоянии, только с бабушками
общаться.
Я, как "воскресный папа" могу брать его по субботам.
Значит, забрал я его, еду и расспрашиваю, как, мол дела.
Дни были холодные, я и спрашиваю, не холодно ли дома.
На что Беня(сынуля)отвечает, нет, у нас с мамой камин есть.
(имелся в ввиду нагревательный электрический прибор в виде маленького
камина) Ну и я, чтобы подколоть, интересуюсь: а на чем КАМИН, на
древесных углях или на березовых поленьях?!
Мелкий репку свою почесал и выдал: не папа, у нас камин на КОЛЕСИКАХ.
Я с подругой чуть в дерево не вьехал .
P.S. Недавно он заявил, что хочет детский сад ВЗОРВАТЬ. Может местные
израильские новости вредны для детей?!

живу в Израиле... Еду вечером в автобусе и вижу, как мимо меня проходит
негр, из сумки которого выглядывают правила дорожного движения на
русском языке. Звоню по мобиле другу и рассказываю об этом. Вырубаю тел.
и - слышу, как негр на чистом русском говорит мне: "Я недавно в стране и
иврита еще не выучил...
"No coments...

К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года.
Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья,
он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"

К вопросу о памятниках. В нашем славном городе Самаре тоже есть в
наличии памятник с намеком на покорение пространства и простора. Короче,
на высоченной стелле обшитой чуть ли не титаном стоит человек, титановый
опять же, и над головой держит что-то типа самолетика бумажного только
понятное дело из листового цвет- или чермета. И хоть до Одессы от нас
неблизко, но шедевр поголовно называют "Паниковский с гусем" Вот
собственно и все.

Мили росизм.
Действующие лица.1. Менеджер по закупкам и продажам(спорттовары) 2.
Водила газели(наш часто пользуемый ШУМАХЕР) Пояснение. Газелист с родом
юга где много верблюдов.
Москва. 10.00 утра начали. Пробки, ожидания, ГИБДД.....
Москва, Третье транспортное кольцо примерно16.30 между Ленинским и
Кутузовским двигающаяся пробка. В переди нас идет Ваз-2106 но половина
на нашей полосе а половина на соседней и так всю дорогу. Поток плотный
не обогнать. А он еще и петляет(гад(как выяснелось -дед). У моего водилы
сдают нервы и он выдает фразу! Это перл в его исполнении(а какой
акцент). Сама фраза дословно- Бл@. Свой полоса ехать надо!!!!! ЧУРКА
ЕБ@НЫЙ

Вчера во "Времени" был репортаж забавный. Какая-то бабка, заслуженный
работник, участница обороны Сталинграда итд итп написала ВВП что у нее
пенсия маленькая, жизнь тяжелая.. Далше цитирую: "Путин сказал
соответствующим органам разобраться в ситуации. Органы разобрались,
бабушка _получила _инвалидность и повышенную пенсию". Раскольниковы в
органах работают, не иначе ;))

АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила
история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье
моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996
году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная
фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком
обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней
тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса,
прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое
дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив,
необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» -
немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный
инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии.
Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие
кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный
адаптер – хреновину размером в обычную кассету.

(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта
хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 -
вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и
специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до
нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после
просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки
возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее
вынимать).

Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он
сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии
внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! »,
попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в
конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и
ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не
оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину,
но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку:
забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень
хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и
привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате,
как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов,
деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли.
И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок.
Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой
полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в
мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый
стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас
дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра."
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент,
когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю
пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет
энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета
зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все
ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил
ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский
профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от
выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой
немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством,
надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент,
восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть!
Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это
недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято
веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил
ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно!
РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный
ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается –
во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот
кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над
его сокровенными техническими чувствами.
... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по
барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется
выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не
могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на
своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером
– говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный
приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную
электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого
издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих
ненормальных русских!
А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей
технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы
стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в
подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую
дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы
оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно
автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в
полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить
по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил:
немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места.
... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4
марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из
истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей?
Да нет, просто голь на выдумки богата.
Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно
известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ -
НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ.
... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной
лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый
фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!

Алик, путешественник

Привет всем из Одессы. Соответственно и истории будут одесские. Вот вам
некоторые выдержки из надписей в маршрутках:
Чем тише назовешь свою остановку, тем дальше ее проедешь.
Остановка типа "где-то здесь" или "тута", будет "где-то там".
Хлопнешь дверь, дам по мозгам.

А вот перл с толчка, надпись в одном из контейнеров с обувью:
Потрогать - 1грн.
Померять - 3грн.
Пое**ть мозги - 20грн.

А теперь история. Действующие лица: Руслан Боделан - это наш мэр города.
Люда - моя любимая.
Работаю я в банковской структуре. 1 февраля должен Боделан со своей
свитой приехать к нам в банк, и я должен был его встретить. Сутра встаю,
начинаю собираться, достаю одежду из гардероба, пиджак там, галстук, чем
бужу своего брата. Он недовольно хрюкает, трет глаза и жалеутся маме.
Мол, разбудил я его. Мама говори:
- Ему пиджак нужен был, он сегодня с Боделаном встречается.
Братан, все еще тря глаза, с удивленным видом спрашивает:
- А что, с Людой он уже не встречается????

История про китайских компьютерщиков и дружбу народов (Навеяно Васей).

В 1989 году я работал в советско-сингапурском СП, которое с энтузиазмом
приобщало к вычислительной технике страну советов.
В этом годе случалась в Москве выставка фирм Юго-Восточной Азии
«Консумэкс-89». Я, как зам самого большого босса в нашем СП, имел к Азии
самое непосредственное отношение, поэтому был немедленно послан из
Питера в Москву на сию инсталляцию.
С Сингапурской стороны прикатили двое узкоглазых, которые во-первых
говорили на таком витиеватом английском, что понимать я их стал только
на второй день и то с трудом, а во-вторых эти хреновы папуасы в России
не были не разу. Естественно, несчастные китаезы попадали в разные
приключения с риском для жизни на каждом шагу.
Выставка открывалась 15 сентября и китайцы, как народ
предусмотрительный, отправили контейнер с компьютерами в Москву заранее.
Аж за 5 дней! (Ха-ха!) Но поскольку отправлена техника была
«Аэрофлотом», то по прибытии китайцев в Москву груза на месте не
нашлось. После бурных и настойчивых поисков груз обнаружился, но в
Киеве.
-	Да вы не журытеся, хлопцы! – Жизнерадостно успокаивала веселая пухлая
  тетка в грузовом отделе Шереметьево – У нас ничего не пропадает, мы
  просто иногда долго ищем! Через пару недель привезем ваш ящик!
Понятное дело, через пару недель ящик нафиг в Москве не обосрался –
выставка заканчивается через 5 дней. Таким образом в момент встречи
настоение у моих Лео и Чана (Кликухи «Лева» и «Чайник») было ниже нуля.
Нужно спасать положение. Срочно был мобилизован московский таксюга за 50
вечнозеленых и мебельный фургон за 100. И вот мы всей троицей понеслись
по клиентам, которые покупали в разное время у нас компьютеры и
прибамбас чтобы одолжить оные на время выставки. Переговоры протекали
успешно и на удивление однообразно. По каждому адресу энная сумма
(стыдливо именуемая «залог») перекочевывала в лапу очередного
доброжелателя и вожделенный ящик с «железом» перекочевывал в фургон. К
вечеру выставочный стенд был в целом заполнен, а кошельки моих китаезов
– наоборот. К 11 утра следующего дня все было уже распаковано, воткнуто
и переливалось всеми 256 цветами EGAшного разрешения.
На второй день стендовой работы я заметил, что Лева как-то вяло
переставляет ноги, а Чайник все норовит куда-нибудь присесть.
Выяснилось, что мои орлы позавчера легко расстались с наличностью, а
такая вещь, как кредитная карточка в нашей родной стране производила
впечатление, но не деньги. Про шведский же стол в те былинные времена в
совковых гостиницах и не слыхали. Посему мои коллеги вторые сутки
постились. Я от широты души предложил им пакет кефира и булочку. Пища
была мгновенно изничтожена, но результат оказался тоже мгновенным и
ошеломляющим: до конца рабочего дня страдальцы провели в сортире, по
очереди карауля кабинку. Поскольку одному отдуваться на громадном стенде
мне было совершенно не интересно, а денег я взял с собой из расчета
только на себя, надо было что-то предпринимать.
На третий день был устроен глобальный шмон. Я вывернул у голодных
китайцев все чемоданы с сувенирами, проспектами, авторучками и прочей
лабудой, возимой обычно на выставку для умственно отсталых аборигенов.
После тщательной оценки мною были отобраны в пакетик:
1. 	Пакеты п/э с ручками с изображением винчестера Seagate в разрезе – 2
шт.
2. 	Авторучки с иероглифической надписью самоварным золотом – 3 шт.
3. 	Календарь с китаянкой в купальнике - 1 шт.
4. 	Заначка на крайний случай – 1 шт.
Нагруженный меновым товаром я бодро направился к выставочному кафе с
волшебной надписью «Березка». Выбрав из многочисленного персонала самую
фундаментальную мадам, я не ошибся – это была она, заведующая. Наша
беседа была короткой и содержательной:
-	Еда нужна для трех человек.
-	Не могу, у меня подотчетно.
-	А у меня вот… - демонстрация содержимого пакета.
-	Да не могу родной! У меня же касса, отчетность … - но интерес во
  взгляде виден.
И тут я наношу смертельный удар секретной заначкой: достаю из кармана
бархатную черную коробочку и открываю ее. На черном бархате лежит значек
- миниатюрная голова льва – герб Сингапура – из того же самоварного
золота. По мгновенному хватательному движению я понял – с голоду не
умрем!
Нагруженный приличных размеров пакетом с едой я вернулся на стенд. В
мешке было:
1. 	Четыре комплектных обеда в вакуумной упаковке.
2. 	Пять (!) банок пива Heiniken.
3. 	Три пирожных
4. 	Хлеб – полбуханки.
На наш пир была позвана Левина гелфренд и обед прошел весело. После
обеда Лева взял в руки калькулятор и чек из пакета с едой и принялся
что-то подсчитывать, шевеля губами от умственных усилий. Потом подошел
ко мне:
-	Спасибо тебе, Вити, за еду. Мы обязательно отдадим тебе деньги.
-	Ребята, вы мне ничего не должны. Я просто поменял ваши сувениры на
  еду.
-	Слушай, Вити, я не понимаю. Ты взял: два пакета по 50 центов, три
  ручки по 1 доллару, календарь за 20 центов и значок за 2 доллара. Это
  будет 6 долларов 20 центов. Теперь ты принес: четыре обеда по 11.50
  каждый, пять банок пива по 2.50, три пирожных по 2 доллара и хлеб – 2
  доллара. Это 66 долларов 50 центов. Или в чеке стоимоть не в долларах?
-	В них, родимых. Понимаешь, в России ручка за 1 доллар стоит одинаково
  с обедом за 11.50.
Таких квадратных глаз, какие при моем экономическом расчете случились у
Левы я не видел никогда после. Он отошел уничтоженный непостижимостью
русской души и до конца выставки скромно питался авторучками,
календариками и прочей лабудой.
Выставка прошла великолепно. Лева выучил несколько русских слов: люблю,
моя и пиздюлинка (так я промежду делом называл джамперы, втыкая их на
место назначения).

P.S. На закрытии выставки мои узкоглазики укушались до изумления и
расслабленный до нестояния Лева обнимал свою гелфренду и нежно ворковал
ей:
-	Ти мой лубьими пьиздьюлинка!
Я был потрясен лингвистическими способностями пьяных китайцев.

Виталик из Питера

Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ
о сексе

- Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то
  содержательным и созидательным кроме работы.
- сексом например :) или это не содержательно :)
- Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой
- можно и тернарное :)
- А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к
  комбинации бинарных?
- а это не онтологическое... там емерджентность есть
- Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию
  бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для
  тернарного секс-отношения?
- вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно
  Может вообще нет такого отношения :)
- Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как
  тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй!
- Есть теормех секса и психология секса Вот задача о трех телах...
  сводится к нескольким о двух?
Нет, не сводится
- значит надо тернарное отношение вводить :((
- А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных
  координат и алгебры
(квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого
равновесия и т. п. и т. д.
Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача
парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается
- может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные
  отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем
  смысле?
- А закон Ньютона тоже писать будешь?
- придется... он задействован
- Ну и с чего начинать? Постановка задачи какая?
- Для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить
  Предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса
  и синтез в теорию секса
- Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха А ты ни чего не
  забыл?
- Вроде как нет Ибо это деление придумал сам Декарт
- ???
- релятивистскими эффектами пренебрежем :)) Для описания МАТЕРИАЛЬНОГО
  компонента хватит механики, а идеального - психологии То есть я
  пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными
  компонентами
- Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить
  не интерпретируемые результаты
- почему внепредметен???
- Описал бы поподробнее компоненты
- сверхъестественные?
- Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые
  идеальные твердые тела и т. п.
- да, так
- Ну хотя бы...
В смысле описания компонентов
- надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения
  Это ведь в нашей математике не проблема!
- Ну-ну.
- сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать
- Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю...
- просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и
  механизмов
- Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за
  компьютера и...
- например механика абсолютно твердого члена :)
- Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь
  эксперимент по интерпретации этой теории?
- конструкты не интерпретируются... первый класс
- Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом.
  Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник
- это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ
- Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к
  созданию крышки стола.
- А решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу Не было
  тогда конструктов, ну да это спор не в тему
- Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения
  о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно
  твердого тела хорошо помнишь?
- да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом
- Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально
  интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО?
- Да, а как же, ессьно встают!!!
Какие возможности, какие открытия ждут впереди!

Проголосовало 88 человек(а)