Рассказал случайный знакомый, видимо, в прошлом водитель-дальнобойщик:

"Еду я как-то под Владимиром, ночь, зима. Кругом снег глубокий, метрах в
пятидесяти от дороги начинается лес, тихо, дорога пустая, луна светит...
И тут из-за поворота в полной тишине, по воздуху (!) вылетают пять
автомобилей "Ока", пролетают наперерез и веером втыкаются в снег. Ну
все, думаю, глюки пошли :(. А на самом деле просто за поворотом трейлер,
который из вез, в снег ткнулся (ну, подрезал его кто-то), все, что
сверху было, сорвалось и улетело. Говорят, этих "Ок" потом краном
собрали и обратно погрузили, вроде и повреждений особых у них не было."

Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я
поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось
тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами
до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался.
Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях
hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно
встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не
рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы
веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...

Воодушевленный многократно повторяемыми историями про
"каструл" и его "каструлчик", я решил поделиться своими наблюдениями с
ереванской барахолки, о которой, судя по недавним публикациям, известно
даже Яндексу. Орфография сохранена. Все цитаты - подлинные.

Продуктовый ларек:

	Колбаса "Милосердный Самаритянин".
	Мороженая "Тамара".
	Бутерврод - полуфабрикант.
	Перашки с мачинкой.
	Говнядина тушеная (китайский, кстати, продукт - Х. М.).

Ларек аудио- и видеозаписей:

	Greatest Hits of Antonio Vivaldi.
	Мачание ягнят.
	Красавица-чудовище.

И наконец - великолепный химический ларек с зазывающим картонным щитом:

	"СКИПИДР. - $1".

Не знаю, стало ли жить лучше, но веселее по крайней мере точно стало.

С уважением, Хачик Мартиросян.

История эта, главный герой которой явно претендует на Дарвиновскую
премию, была изложена в одной весьма солидной харьковской телепередаче
с демонстрацией фотографий, протоколов и т.п.
Жил да был в небольшом городке один м... в общем, мужик. И не то чтобы
новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка). И вот
то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко
обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать
ему письменно и по телефону скорой физической расправой. Ну тут мужик
крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил :), нанимать
охрану - дорого и все равно ненадежно. Долго думал и решил прибегнуть к
помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко
известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой,
тибетской и хрен еще знает каких магий. Тот, не будь дурак, навел
справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил
(ессно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ. Ну мужик покряхтел, покряхтел,
почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что
товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ.
Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в
определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные
дни сексом и т.п. Т.е. процесс "онеуязвимливания" был, как и положено
столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около
месяца). Не утерпев до окончания "онеуязвимливания", наш герой
похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, аки
Рембо, в одих трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и
как семечки щелкать. Ох не зря, не зря гласит народная мудрость "Скажи
мне кто твой друг...". Короче, друзья были очень рады и горды, что он
нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну как тут не отметить такое! Организовали они
грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко..., потом еще
немножко... И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что
неплохо бы на нее, неуязвимость энту, в натуре полюбоваться. Сказано -
сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на
ближайший пустырь, покойничек отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и
скомандовал "Огонь".
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные
внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой
мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта черной,
белой, и прочая магий. С тем же результатом. Где их и повязали.

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным
прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

Ко мне теща приехала... Что уже само по себе кошмар. А она еще и
осталась у нас на три дня.
Наконец засобиралась домой, но сама НИКАК НЕ МОЖЕТ, только, чтобы я ее
на машине отвез. Ну отвез - и отвез. Ладно. Тем более, что в отпуске я.
Уже руки потираю в ожидании избавления от гнета, выхожу к машине,
вставляю ключ в замок, поворачиваю, а она не заводится - похолодало, и
аккумулятор не тянет. Надо заряжать. Приношу аккумулятор домой, ставлю в
прихожей заряжаться... Теща увидела - глаза на лоб.
- Ты что, - кричит, - отравить меня хочешь? Тащи его на балкон, а здесь
  чтобы духу его не было.
Спокойно объясняю ей, что для того, чтобы переместить зарядку на балкон,
нужен удлинитель, а у меня, к сожалению, его нет...
- Так купи, - отвечает теща.
- Ладно, - продолжаю делать вид, что совершенно спокоен, и отправляюсь,
кляня все на свете, за три девять земель в хозяйственный магазин, где
удлинители продаются.
Захожу, стоит улыбчивый такой продавец за прилавком. Чем-то он меня
расположил, и решил я с ним горем своим поделиться.
- Теща ко мне, - говорю, - приехала, три дня уже у меня живет, а
  аккумулятор сдох, и теперь нужен мне удлинитель, чтобы зарядить его,
  машину завести и тещу наконец домой отвезти...
- Удлинителей счас у нас нет, - сердобольно отвечает он, - но помочь,
  думаю, можем.
И показывает рукой куда-то мне за спину. Я оборачиваюсь - а там у них
стенд, на котором висят топоры и лопаты...

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года
этак 23 назад.
Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и
политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие,
40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной
кондиции.
Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в
квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).
У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит
сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле
(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю
одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской
красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы -
кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал
через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой
раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное
пятно, а вам на голову - капать красная липкая жидкость?...

Рассказала жена.
В молодости она с родителями ездила по бывшему Союзу и в какой-то
деревушке зашли в книжный магазин (люди образоватые как-никак).
Запомнился один экземпляр в разделе Медицина -
В. И. Ульянов (Ленин) "Детская болезнь левизны".

БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК - ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7
от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в
точности - наоборот.

C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25».
В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили
почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда
уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе
возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как
велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня.
И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну,
не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться
в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел.
Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать,
мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно
вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не
выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас
с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы
забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с
выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона
(над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура
Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно
глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее
на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера
забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как
родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только
вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег
больше не жрет. Даже долларов - проверено!

Алик, любитель собак

В разгар постперестроечного дербана, когда "запорожцы" начали врезаться
жопу "шестисотым", когда расцветали СП, и всеразличные ООО, ЗАО, ИТД и
т.д., я работал в одной маленькой турфирмочке. Специализировалась сия
контора на Финляндии. Поезд Москва-Хельсинки-Москва *** Отель "Сокос"
вот и вся любовь. Перлов было много. Вот один.
Времена, кто помнит, были веселые, рубли не принимала ни одна себя
уважающая контора, о защите прав потребителей можно было услышать только
в иностранном боевике. Как-то раз приходят два клаента - муж и жена.
Менеджера не было, пришлось отдуваться мне. Причем такие нудные попались,
первым делом заявили - "мы юристы и нас на фуфло не разведешь", часа два
рассматривали лицензии, путевку, ваучер, проспекты, всякие вопросы тупые
задавали, причем в основном на предмет возврата денег в случае
несостыковок, или какого цвета ванна и размер компенсации, если цвет не
подойдет. Наконец, им эта еб%тня надоела, они взяли договор и свалили.
Через некоторое время объявились, купили тур, и больше не появлялись
(что говорит о том, что все пучком). Спустя годы я нашел тот самый шаблон
договора, который подписала не одна сотня туристов. Один пункт этого
договора заставил меня свалиться со стула: "Турист обязан прибыть в
аэропорт не позднее чем за час до отправления ПОЕЗДА".
                                                       Доктор Геллер.

Проголосовало 456 человек(а)