Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова
рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера
погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть
на пиво осталось...

Летит араб в самолете, к нему подходит стюардесса, спрашивает, как
обычно - что будете пить: чай, водка, спирт и т. д. , а тот и отвечает:
- Нет, спасибо, мне за руль скоро садиться! Tim@n

Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание.....
а с другой у них копчик!

Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: -
посмотри...
Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок!
Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!

Попадает парень в тюрьму по первой ходке.
Сажают его в камеру и решил он поздороваться:
- "Привет всем, бля..."
Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит:
- "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!"
Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал:
- "Это тебе за "козлов""
Парень отвечает:
- "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"

Приходит домой маленький мальчик из детского садика и говорит маме:
- Мама, а меня все ребята в садике обзывают гомиком!
- Так ты дай этим ребятом по башке.
- Ой, мама не могу они все такие хорошенькие!

жена говорит мужу
- Слышишь, Вась, что-то у нас секс какой-то однообразный, хочется
  чего-то нового.
муж спрашивает
- чего нового?
- ну давай что ли секс втроем попробуем.
- а кто еще будет?
- ну ты же мужик, сам подумай, соседа пригласи в конце концов.
мужик берет бутылку водки, идет договаривается с соседом, объясняет, что
жене захотелось разнообразия, секса втроем и все такое. Сосед
соглашается. Собираются они все вместе, выключают свет и начинают
заниматся сексом втроем. Через пол часа сосед встает, включает свет и
начинает одеваться. Супруги недоуменно спрашивают:
- В чем дело тебе что не понравилось?
- Да ну вас нахер с вашим сексом втроем. Уже третью позу меняем, а я как
  сосал так и сосу

Грустный такой голос Романа Трахтенберга в прямом эфире: "В связи с
усилением давления проамериканских сил на радиостанцию "Европа+"
передача "Роман без конца" переименована в "Deenis-no penis"!!!. Спонсор
передачи общество евнухов с ограниченным положением "Fuck-me-берг",
которое располагается по адресу: г. Санкт-Петербург, ул...."

Жена еврейка рассказывает своим подруга: "Вы знаете, мой муж сифилитик и
мудозвон..."
Муж:" Сарочка, ну сколько раз повторять не сифилитик и мудозвон, а
филателист и нумезмат!"

Приходит старый еврей к равину и говорит:"Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в жопу! Так вот, получается у тебя нос в жопе и у меня нос в жопе,
но есть нюанс!

Соловей-разбойник (С-Р) сидит на дереве, принимает гостей по записи к
Горынычу...
Смотрит - едет богатырь (Б), которого явно нет в списке...
С-Р: Эээ, бродяга... Ты куда? Пшел вон....
Б: А не слезишь ли ты отсасать ?
С-Р: .... Ты на кого наехал, кабан ?
Да я ща шефу звякну, он тебя обламает...
(достает сотик) Горыныч, тут какой-то кабан дугу гнет, наехал по полной,
говорит - "слезь - отсоси.."....... Понял..?
(Богатырю) Ты хоть кто будешь-то, бычара ?
Б: Поповичем кликают....
С-Р: (в сотик) Лопочет - Попович какой-то......... Ага, узнаем....
(Поповичу) А под кем ходишь, козлина ?
Б: Муромец главный...
С-Р: (в сотик) Бормочет - что Муромец у него за крышу...... Ага, понял.
Сейчас слезу....

Решили Винни-Пух и Пятачок взять интервью у снежного человека и пошли в
разные стороны. Винни искал, искал так и не нашел, пошел искать Пятачка.
Смотрит пещера, а в пещере кровь, мясо, сперма, слюни, а рядом диктофон,
включает: Пт: Здравствуйте снежный человек! Можно взять у вас интервью?
Сч: Бери!!!
ПТ: НО это же не интервью!?!?
Сч: Я сказал бери!!!

9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и
  мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз:
- Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
  женщина вчера была...
Опускает глаза вниз:
- Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки:
- И убил...
Подходит к зеркалу...
- И съел...

РУБ - Российско-Украинско-Белорусская денежная единица.

ДенЗнак

Урок в первом классе. Училка спрашивает:
- Дети, назовите какое-нибудь слово на "Б"!
Вовочка тянет руку. Училка думает: "Нет, Вовочку спрашивать не буду,
наверняка че-нибудь матерное скажет. Спрошу лучше Дашеньку."
Дашенька:
- Бубенчики!
Училка:
- Молодец, Дашенька! Ну, кто еще?
Класс молчит. Один Вовочка тянет руку. Училка думает: "Ни за что его не
спрошу. Спрошу лучше Сашеньку."
Сашенька:
- Бананчики!
Училка:
- Правильно, Сашенька, бананчики! Ну, кто еще назовет слово на "Б"?
Все задумались. Вовочка все тянет руку. Училка думает: "Достал уже.
Ладно, спрошу, а то не отвяжешься."
Вовочка:
- Бубенчики, да? Бананчики, да? А я обосрался!

Маленький Вовочка моется в душе, вдуг заходит мама и говорит: Вовочка,
давай я тебе писюльку помою. А Вовочка в ответ: нет, давай лучше
бабушка, у нее руки трясутся!

Что у трезвого на уме, то у пьяного внутри

Вопрос: может ли чебурашка стать "новым русским"
Ответ: нет не может у него уши слишком большие в них сотовый телефон
проваливается.

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

В англии жила девушка, звали ее Роби Гуда.
Она брала у богатых и давала бедным.
Champ

Летит матюгается на Б называется-кто это?
Текст ответа: десантник. Почему на Б? Да потомучто он без парашюта.

Приходит 8 марта муж пьяный домой. А жена до него допытывается:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да конечно. Сегодня для тебя - все что угодно!

Тест на интеллектуальные способности:
1)Назовите трех животных срущих круглыми какашками
2)Назовите хотя бы одну картину Сурикова
Результаты:
Отвечено только на 1ый пункт - вы русский человек
Отвечено на 1ый и 2ый пункт - пол жизни прожито зря
Отвечено только на 2ый пункт - вся жизнь прожита зря

Olegarx

Разговаривают две дамы. Одна:
- Все мыжики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

В детской больнице 31 декабря воспитательница приносит гору подарков и
малолетние пациенты моментально расхватывают свертки. Тут подползает
последний воспитанник без рук и ног, судорожно хватает зубами оставшийся
сверток и извиваясь ползет под кровать, разрывает зубами бечевку и
восклицает:"МЛЯ! СУКИ! ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!"

Женщину спросили мужчины:
- Почему вас бог создал такими красиыами и такими глупыми?
Она ответила:
- Красивыми чтобы вы нас любили а глупыми чтобы мы любили вас.

Ух, ебу я двух, а погляжу-один ляжу!

source: www.rbc.ru
-----
Microsoft планирует купить компанию Boing.
В следствии экономического кризиса в авиапромышленности компания Boing
исчерпала свои резервы и выставлена на продажу. Одним из основным
претендентов на покупку компании является компания Microsoft.
-----

1 Летайте самолетами "Аэрофлота" под управлением Windows XP...
2 самолет выполнил недопустимую операцию и будет перегружен...

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
  Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче
  сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

Мозг - это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

По улице идет панк и тащит за собой веревку. Его останавливает прохожий:
- Молодой человек, у вас с головой все в порядке?
- А что?
- Почему веревку за собой тащите?
- А что мне ее, спереди толкать что ли?

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Жена (Ж) спрашивает мужа (М) Ж: Что ты будешь делать, если я умру?
М: "Я ужасно расстроюсь, а почему ты спрашиваешь?"
Ж: "Ты женишься еще раз?"
М: "Конечно же, нет, дорогая".
Ж: "Тебе не нравится быть женатым?"
М: "Почему же, нравится".
Ж: "Тогда почему же ты не женишься еще раз?"
М: "Хорошо, я женюсь еще раз".
Ж: "Значит, женишься? `, -глядя с тоской куда-то вдаль.
М: "Да".
Ж: После долгой паузы. - "И ты будешь спать с ней в нашей постели?"
М: "Вероятно".
Ж: Холодно, - "Верю" И позволишь ей носить мое новое модное платье?"
М: "Ну а почему нет?"
Ж: Ледяным тоном, - "Может, ты снимешь мой портрет и заменишь его ее
фотографией?"
М: "Думаю, это будет правильно, а как же..."
Ж: Вскакивая на ноги, - "Тогда можешь отдать ей и мои новые итальянские
туфли! Я их еще ни разу не надевала!"
М: "Но у нее другой разме......."

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
  Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста,
  машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам,
  чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
  никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

(С) Робинзон ОдЕсский

- Купил жене крутую машины: пятилитровая, автомат, электроники
  напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только из Германии
  привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- "Стиралка Бошовская"...

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все
  простит, будет доброй, ласковой, нежной и хорошо говорит?!
Вася подумал:
- Здравствуй, мама...

Стоит богатыь возле огромного камня и читает надпись: "Налево пойдешь -
жизнь потеряешь, ннаправо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о
камень ударишься".

Принцесса дает напутствия гонцу, перед отбытием :
- Вот тебе конверт, приедешь к моему возлюбленному, скажешь: ”Я гонец из
  Пензы - привез вам письмо. ”
Повтори!
- Я гонец из пизды!.. ой бля..
- Я пиздатый гонец!.. ой бля..
- Я гонцовый пиздец!.. ой бля я хуй куда поеду…

Колобок повесился.
Буратино утонул.

Папа Римский гуляет по улицам города и видит маленького мальчика,
который сидит на улице и курит.
- Мальчик, ты куришь?
- Пошел на х*й
- Мальчик, сколько тебе лет?
- 13, а чо?
- Мальчик, тебе 13 лет и ты уже куришь?
- Дед, я же тебе ясно ответил, ты меня не понял? Иди на х*й!
- Мальчик, а ты знаешь кто я?
- ???
- Я - Папа Римский, Иоан Павел Второй, Воссал Господа Нашего, Хранитель
  Печати Господней, Глава Католической Церкви на этой бренной земле,
  Апостол - Его Светейшество, и ТЫ говоришь МНЕ, пошел ты на х*й!!!????
ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х*Й, МАЛЬЧИК!!!
:)

Едут два ковбоя. Смотрят говно лежит на дороге. Один говорит другому
"Джон, спорим на 100$ я его съем?". Ну поспорили. Съел. Едут дальше.
Смотрят еще говно лежит. Другой ковбой говорит "Спорим, Билл, на 100$ я
его съем". Поспорили. Съел. Едут дальше. Через некоторое время Джон
говорит "Билл, тебе не кажется, что мы зря говно ели?"

Объявление в газете:

Симпатичная девушка с хорошей фигурой, без комплексов, продаст вагон
цемента.

Витамин. Минск

Ползет накуринный удав, видит в кустах слона и говорит ему: Здорово х_й
на морде. Слон ему отвечает: Здорово морда на х_ ю

Заходит изнеможденного вида Иван Царевич(ИЦ) в опочивальню Василисы
Прекрасной(ВП), и говорит ей: ИЦ -Василиса, я скакал к тебе три года,
три месяца и три дня. Я загнал три лошади, съел трех быков и у меня к
тебе всего три вопроса...
ВП -В жопу не дам.
ИЦ -Тогда два...

Мужик не кактус - ему пить надо.

По итогам 8 марта публикуется этот краткий КУХОННЫЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ

АНТРЕКОТ - странно, причем тут говядина.
ВИЛКА - между 7 и 9 марта.
ДУХОВКА - восьмой круг ада.
КАСТРЮЛЯ - травма полученная на кухне.
ПОСОЛИТЬ - не то же, что дипломатить.
САЛФЕТКА - конфетка по-украински.
СЛЕПЫШИ - пельмени.
ШЛЕПКИ - бутерброды.
ШУМОВКА - праздничный концерт.
ЭТУАЛЬ ЖУЛЬЕН А-ЛЯ НАТЮРЕЛЬ - и за чем я женился...

- Откуда берутся резиновые женщины?
- Они рождаются после резинового члена..

Разговаpивают две женщины.
- Твой муж много пьет?
- До зеленых чеpтиков
- А мой еще и вместе с ними.

Учитель:
- Вовочка, как pазмножаются pастения?
- Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

Проголосовало 92 человек(а)