Если у Вас в крови гемоглобин, а в моче моча, то в спорте Вам делать
нечего

Новое в "арфаграфичиский славар":

Рвач-дантист;
Денежное удовольствие;
Нагло-русский словарь.

Спасибо за внимание.

- Слушай, а как по-английски будет...
- "Как" по английски будет "Shit"

Доктор, это тот кто недает человеку умереть естественной смертью...

HumanBug

Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся
домой. А там голый Вася.

Разбилось у бабки стекло. Позвонила она стекольщику и заказала новое.
Ждет его, ждет, а он все не идет. Так проходит неделя, другая, а
стекольщика все нет. И в один день сидит она телевизор смотрит, вдруг
звонок в дверь.
Бабка подходит к двери и спрашивает: ”Кто там?”
- Я, ебаны в рот.
- Кто я?
- Стекольщик, ебаны в рот. Открывай, ебаны в рот.
Бабка открывает дверь. Заходит стекольщик и спрашивает:
- Где, ебаны в рот.
- Что?
- Инструменты, ебаны в рот.
Старуха дает ему инструменты и идет телевизор смотреть.
Проходит некоторое время, вдруг опять звонок в дверь.
Бабка подходит к двери и спрашивает: ”Кто там?”
- Я, ебаны в рот.
- Кто я?
- Стекольщик, ебаны в рот. Открывай, ебаны в рот.
- Что второй?
- Нет, ебаны в рот.
- А что случилось?
- Упал я, ебаны в рот.

Spaun

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

1304, sisop

Семеро козлят избивают волка, он вопит:
- Да за что, волки поганые?!
- Молчи, козел!

- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и будем...

Красная Площадь. Мавзолей. На нем напись: "WWW.LENIN.RU"

- Обьясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Старшина выстроил новобранцев.
- Художники есть?
- Есть.
- Выходи!
Вышли двое.
- Возьмите пару топоров и к вечеру нарисуйте мне поленицу дров!

На уроке алгебры учитель: Пусть даны две квадратные матрицы размером n*m

На уроке учитель: (отмечает в журнале) Кого еще у нас сегодня из
присутствующих нет?

Коктейль "Прощай, 9 марта".
Выпивается вечером восьмого рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр
пива.

rm76

Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. Виагры.
название коктейля - "Кто кого?"

rm76, бармен

Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стщит обнаженная женща.
- ААААААААА-Ухты-АААААААА...

-Скажите, доктор, это правда, что кофе- это медленно-действующий ЯД?!
- О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих
  пор не подействовало.
"Наука и Жизнь" 60-х годов.
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm

Разговор в тюрьме.
"Вася любит Мамбу"
"Петя любит Мамбу"
"И Сережа тоже"
Из-под лавки вылазит негр."А мамба вас всех ненавидит

Рукодоитель

У Арнольда Шварцнеггера оно большое, у Ричарда Гира оно очень маленькое,
У Мадонны его вообще нет, а Папа Римский его давно уже не использует....
Что же ето такое? ФАМИЛИЯ
А вы прочто подумали?

TaKera

Лежат рядом вибратор и фаллоимитатор. Вибратор работает(дрожит), а
фаллоимитатор его и спрашивает: Что в первый раз?

Реклама батончика хрум:

- А для тих, кто не може проснутися, послухайте це:
- ...
- ...

- Ц-Е-Е-Е-Е-Е!!!

Маленький мальчик с родителями впервые на нудистском пляже. Он
спрашивает маму, почему у теть женщин тити больше, чем у нее. "Чем
глупее тетя, тем больше тити", - отвечает мама. Потом мальчик
спрашивает, почему у многих дядь пися больше, чем у папы. "Чем глупее
дядя, тем больше пися", - отвечает мама. Мальчик остался доволен
мамиными ответами и ушел играть. Через полчаса он прибегает к маме и
кричит: "Мама, мама, наш папа разговаривает с самой глупой тетей на
пляже, и я вижу, как он становится глупее и глупее!!!"

15 CPS на Handshake EMSI, Yoo-Hoo-Hoo, и бутылка пива

CONNECT здесь больше не живет

Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессагу

Что у тебя там? Windows? то-то дует...

ENTER нажат, к чему теперь рыданья?

Crazy = Сразу

001, 010, 011, 100, 101 - Вышел зайчик погулять

Apocalip.sys и пополнение к нему armag_add-on

60-е - sex, drugs and rock`n`roll. 90-е - suxx, bugs and plug`n`play

Сидят нарик, пожарник и извращенец. Наркоман говорит:
- Сейчас бы косячок...
Пожарник:
- ... что бы его потушить...
Извращенец:
- ... об твой зад.

Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- Какие у вас есть проститутки?
- Извените, всех проституток разобрали, остался один колобок.
Ну делать нечего, ебатся хочться, взял колобка. Защел с ним в кабинку и
вертит его:
- Куда тебя ебать? Куда тебя ебать?
Колобок обиженно отвечает:
- Не надо меня ебать!
- Ну чем же ты ето сказал?.. Ну чем же ты ето сказал?..

Одна семья (папа, мама и сын) поймала на рыбалке золотую рыбку.
Как водится, рыба молит о пощаде в обмен на исполнение трех желаний.
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В пизду хомячка!
Мама (в ужасе):
- Из пизды хомячка!!!

Корова пыхнула косячек и поперло ее на дерево забраться. Вылезлаи сидит
балдеет. Смотрит, а недалеко болотце, и там на табуреточке сидит
мужичонка, рыбу ловит. У коровы появляются шальные мысли: щас типа
подойду, хлопну его по спине, он спросит Кто там? А я ему: Пошел на Х$Й!
Пыхнула еще косячину, подходит, стучит по спине. Мужик: Пошла на Х.. Й!
Корова: Хм, тоже вариант. Прислал Ахмет Иван

Идет социологический опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Мужик:
- Ну процента 2, не больше.
Тот же вопрос задают женщине:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить на улице динозавра?
Женщина:
- 50 на 50.
- Это как??!!
- Либо встретишь, либо нет..

встречаются три друга один говорит : иду я вчера по улице вишу три
мушика одного биут ну я и зашитился: ну и спрашивает второй : о вы бы
видели как мы его в четвером замачили

На тему №10 от 16.03.2002: Из дедушкиного сундучка: Физика Вольфганга
Паули боялись все, даже Нильс Бор, кторорый комментировал эту всеобщую
боязнь так:
" МЫ БОИМСЯ НЕ СТОЛЬКО ПАУЛИ, СКОЛЬКО БОИМСЯ ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ В ТОМ, ЧТО
В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ НАМ НЕЧЕГО БОЯТЬСЯ ЕГО".
Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
(до чего же странно, что ни на один из ТЫСЯЧИ(!) моих форумов там никто
так и не зашел...)

Маленького Изона определяют в еврейскую школу, и после первого дня
занятий, отец решает поинтересоваться у пейсатого директора, как
собственно учиться его чадо.
- Мехзкий я Вам скажу хебенок. Ведет себя отвхатительно, кухит, таскает
  девочек за жопы и сиськи. Сидя на последней парте дхочил на молодую
  учительницу по пению. Ви его в дхугую школу опхеделите лучше.
Отец в шоке. Но делать нечего, и маленький Изя становится учеником
другой школы. Когда отец в надежже услышать, что-то приятное обращается
к директору нового учебного заведения Изи, то слышит почти то же самое.
За второй школой следует третья, потом четвертая, и наступает день когда
Изе удалось облагородить все еврейские школы их средней величины
городка. И на семейном совете принимается решение, отдать ребенка в
школу католическую. Отец скрепя сердце отводит мальчика на учебу, а
забирая его интересуется у святого отца об успехах сынули. И вот, что он
слышит в ответ:
- Знаете г-н Блюменкранц... Наверное это лучший ученик в нашем
  заведении. Он поразительно усидчив, и обходителен. Он ладит с
  преподавателями, и однокашниками, он очень нестандартно мыслит, и во
  всем старается быть лучшим. Спасибо вам г-н Блюменкранц.
Взяв Изю за руку, отец направляется в сторону дома, и удивленно
спрашивает:
- Что изменилось сынок? Что заставило измениться тебя, мой милый?
- Видишь ли папик... Только я переступил порог этой богодельни, как меня
  какой-то мудак в черном платье и дурацкой красной шапчонке отвел в
  маленькую комнату. На полу там лежала малиновая подушка, а на стене
  висел крест, с прибитым к нему гвоздями мужиком."Это Иисус Христос Изя.
  И он тоже как и ты был евреем",-сказал этот мудак. И тут я понял папа.
  ЗДЕСЬ НЕ ПОВИіБЫВАЕШЬСЯ!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимют, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следущее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя
по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
  лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, -У нас великолепные
  отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком:
  "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил:
  "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"

Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

Пациент благодарит психиатра:
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия! Сколько миллионов
  я вам должен.
dimon

Разговаривают генерал, капитан и лейтенант.
Лейтенант:
- Вчера был на дискотеке! Познакомился с девушкой! Целовались всю ночь!
  Сегодня опять пойду на дискотеку.
Капитан:
- Вчера пошел в бар! Снял классную телку! Трахал всю ночь! Верх
  блаженства! Сегодня в бар не пойду, пойду прямо к ней домой, опять буду
  трахать всю ночь!
Генерал:
- А я! А я! А я вчера классно покакал!

людей все время обманывают.
Даже бульоные кубики не бульоные кубики а бульоные паралепипиды.

фф

Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне:
"Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот
проснувшись вскакивает в холодном поту весь.
- Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по
  краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец.
  Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный
  командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись.
И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над
пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"

Идет волк по лесу, пить хочет... Видит лиса стоит глушит лимонад, он к
ней подползает и спрашивает мол где взяла? А она говорит:
- Вон дерево видишь?
- Вижу.
- Ну вот. За деревом стоит питьевой автомат, кидаешь пять коп. вот тебе
  и лимонад.
- А-а-а!
Волк быстро бежит к автомату, кидает пять коп. ,выпивает лимонад:
- Клас!!!
Кидает еще, еще, раз в карман а денег уже нет. Он как с ноги по автомату
ударил, нефига. Еще раз ударил, нефига. Он третий раз как ударил, с под
автомата мыша вылазит и говорит:
- Во-пелвых ты мне все зубы выбил, во втолых я узе на волгу насобилала,
  а в тлетьих я узе писать не хоцу!!!

Международный медицинский форум. Один из врачей докладывает:"Наша
медицина добилась невиданных вершин. Пациент, попав в аврию, потерял
глаз, так мы ему вставили деревянный, теперь он видит 100%.
Встает вдругой доктор и говорит: "Да это что! Вот к нам попал пациент
после аварии, которому оторвало член. Так мы пришили ему коровье вымя.
Мало того, что он может одновременно удовлетворять 4-х женщин, так еще
дает 10 литров молока в день!!!".
Первый доктор:"Да кто же это видел?"
..."А твой с деревянным глазом и видел!!!..."

Эти записи появились не так давно в форуме одного из сайтов о фигурном
катании, соответственно автор- не я и если вы не иньересуетесь ФК, то ни
фига не поймете.
Короче, законы Мерфи:))

1. Если Вы любите ФК - это здорово.
2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали.
3. Судьи всегда правы.
4. Если судьи не правы, см п.3.
5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке.
6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские.
7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает.
8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на
церемонию награждения.
9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует
Вам золото, даже если его уже кто-то получил.
10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент.
11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная.
12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет.
13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит.
14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы
выступили очень удачно.
15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно
заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали.
16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша
будущая должность - президент ОКР.
17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы -
Алексей Ягудин.
18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы -
Александр Абт.
19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер -
Алексей Мишин.
20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше.
21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим
отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко.
22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем
Ягудиным и Евгением Плющенко.
23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений
Плющенко, остальные могут не беспокоиться.
24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей
Ягудин.
25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило
жениться.
26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет.
27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав!
28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко,
он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности.
29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он
все равно прыгнет. Куда неизвестно.
30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не
подвинется.
31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или
простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей
Ягудин.
32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион.
33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме
золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко.
34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы
не туда попали.
35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к
Евгению Плющенко.
36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок
и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина.
37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат
Ягущенко.
38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас
пустой звук.
39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то
неизвестно, кто выйдет живым.
40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она
ошиблась адресом.
41. Если Вы стали заниматься ФК, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы
выиграете Олимпиаду.
42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец
света.

Разговаривают два пацана: Первый: - А мой дед точно знал, когда умрет.
Второй: - А он что был пророком?
Второй: - Нет, ему об этом на суде сказали

ArteM.

Молдавские "ученые" историки абсолютно непредвзято определили что,
гагаузы и русские по сути румыны, и передали привет всему 150-ти
миллионному румынскому по сути народу России.

Маленикий французкий мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, а что такое любовь?
Папа отвечает:
- Сынок, это русские придумали - чтобы не платить!

Приходит гитарист к врачу и говорит:
- у меня проблемма какая-то. Ничего не понимаю - играть плохостал,
  солики такие медленные...
Врач осмотрел больного и говорит:
- У вас проблемы с мозгом - немного засырел. Давай ты его оставишь, а
  через недельку заедешь за ним?
Гитарист согласился и оставил свои мозги. Проходит неделя - нет звонка,
следующая, опять нет. В конце концов через месяц врач сам звонит
пациенту и спрашивает:
- Ты когда за мозгами приедешь?
- Ты знаешь, я теперь на басухе так не плохо играю...

- Бублик, бублик!
Бегали и кричали дети.
Они и не подозревали, что колобок сметельно ранен.

Главное правило при пользовании резиновой дубиной: удары резиновой
дубиной считаются демократичными только в том случае если их наносит
полицейский Евросоюза, во всех остальных случаях, особенно в странах СНГ
- это преступление.

Резюме просмотра теленовостей:
- Мы бы их запросто победили, но они, сволочи, не захотели.

Если мысль не умещается в голове - заархивируйте ее!

Олег Шелестов

Два ученика разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анотомии. Саша получил двойку.
- За что!?.
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Артем Наумец

Идет мужик по улице, видит красивую женщину и падет в обморок. Приехала
милиция и отвезла его в больницу. Там он пришел в сознание, взглянул на
медсестру и cнова упал в обморок.
- Почему я теряю созние? ,-спросил проснувшийся мужик ментов.
- Когда ты видишь красавицу, у тебя встает х%й, бьет тебе по башке, и ты
  теряешь сонание.
- Что мне делать?
- А ты привяжи свой х%й к ноге и гуляй.
На следущий день идет мужик по улице, видит ту же самую красавицу и
резко отварачивается.
- В чем дело? Я не красива? ,-спрашивает подбежавшая женщина.
- Иди на х%й! Сейчас ногу оторвет!

Голубой едет на машине, шестерке, такой же голубой.
Вдруг движок чих-пых и заглох. Ну, педик вышел, в моторе копается.
Рядом тормозит шестисотый. Высовывается бритая башка в цепях, как
положено.
- Че, братан, проблемы?
- Да вот, не заводится.
- А ты искру смотрел?
- Смотрел, искра зверь.
- А бензин сосет?
- Сосет, вот бензонасос работает.
Братан вылезает из мерина.
- Ну ладно, давай, толкнем твое говно.
Педик: Давай! А потом машиной займемся!

как обманчива природа сказал ейик слезая с кактуса

Сказание о трех российских президентах.

Первый Президент Борис Ельцин правил как РУССКИЙ ЦАРЬ.
Второй Президент Владимир Путин правит как РОССИЙСКИЙ ИМПЕРАТОР.
Третий Президент будет править как СОВЕТСКИЙ ГЕНСЕК.
А четвертому не бывать!

Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)

Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают
значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это?
Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...

Мужик кричит в открытый люк: "Ау-у!" Оттуда: "Уа-а"
Мужик: "Ни фуя себе!"
Из люка: "А фуйли ты думал!"

Летят два крокодила. Один зеленый, другой тоже на север.
Первый (второму: "У тебя есть кило жареныж гвоздей?"
Второй: "Какие холодильники, я не курю!!!!!!!!"

Навеяло просмотром "Братства кольца".

"БРАТ-ство кольца". Режиссер Алексей Балобанов, в главной роли Сергей
Бодров.
Эпиграф: "-В чем сила, брат?
	- В кольце, брат!"

Диалоги из фильма:
- Зря ты его орком назвал!
- Меня так в школе учили. В Шире живут хоббиты, в горах - гномы, в
  Мордоре - орки.

Диалог Гэндальфа и Сарумана
- Ну будет у тебя кольцо, и что?
- Завоюю всех
- Всех? И меня?

- Тебя как звать то?
- Меррин
- Меррин? А по-русски это как?

- Алло, Гэндальф! Гэндальф, это Фродо! Ай нид хэлп!

Моя половая жизнь это онанизм за семью печатями!

Половой акт. Несется толпа спермотозоидов. Позади всех - один хромой.
Видит что не успевает и кричит остальным:
- Эй, дураки, куда несетесь, мы же в заднице!
Все ломанулись в обратную сторону.
Хромой:
- Вот так умные люди и рождаются!

КИМА

Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов в порту.
После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать.
Смотрят, стоят в порту карабли, покрашеные качественно, в нужный цвет,
но все только с одного бока.
Спрашивают :
- Исаак, в чем дело, почему судна покрашены только с одного бока?
Исаак:
- Подождите, давайте, посмотрим в договор. Там написано: "Еврейское
  общество, с одной стороны, а Морской порт, с другой стороны...."

КИМА

Проголосовало 55 человек(а)