В любовном треугольнике один угол всегда тупой.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и
просит их о помощи. Те говорят:
- Пузырь ставишь ?
- Конечно !
Приходят к бабке, говорят:
- Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай.
Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат.
Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья.
Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ?
Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.

Урок биологии в школе учительница дает детям задание:
- Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите
  что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя?
- Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу.
- Молодец! А у тебя что Машенька?
- Мой хомячок может бегать по барабану.
- Умница Машенька! Вовочка а у тебя?
- У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не
  может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту.
Змея:
- ШШШнегопад, ШШШнегопад.

-Hile Hitler, Hrupppenfurer!Szchvaine Polizche Partizanen
  scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov...
- Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть
  старрика Мюллера. Фаус-патрон спиздили Вы. И вообще, перестаньте
  выебываться - говорите по-русски.

В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и
т. д. выходит директор и объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в
  первом ряду!
Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед:
- Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

Не любит меня фортуна: то задом повернется, то п*$дой...

Иван Таранов очень любил пиво Пит и водку Жрат.
Доктор.

Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и
проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо.
Охранник: Ваше приглашение...?
Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо!
Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь!
Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и
пропускает художника. Идет Фурцева...
Охранник: Ваше приглашение...?
Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не
кто-нибудь там!
Охранник: Докажите как нибудь!
Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный?
Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он
лошадь нарисовал - сразу узнали!
Фурцева: А че за нахер Пикассо?
Охранник: Проходите, пожалуйста!

Запоздалое наблюдение по поводу введения евро: дело не обошлось без
американского влияния... Не будем тыкать пальцем, но НА ВСЕХ КУПЮРАХ
ЕВРО ПРИСУТСТВУЮТ GATES и WINDOWS!!!

(справка для тех, кто не видел ни одной евры: на них всех изображены
двери и окна как символ единства)

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Врезается Запорожец в Мерин. Водитель Запорше выходит из машины и
начинает бегать вокруг Мерина, мол, все продам, жену и детей в рабство
отдам и так далее, только, блин, не убивайте. Минут десять так бегал, но
из Мерина никто не вышел. Мужик сел в свой Запор и уехал. Через
некоторое время из Мерина вылезает мужик:
- Блин, пока прогрыз эту сраную подушку безопасности, лоха упустил.

EVE

Израильские ученые разработали луноход, который отбирает пробы грунта у американскогой лунохода.

Мужик надел червяка на крючок, забросил удочку. Вдруг, смотрит, червяк
ползет по леске:
- Мужик, ты шо, охренел? Меня же там таки чуть не съели!

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры
или на работу?"

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20
  коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие,
  почему жопа холодная!"

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток,
она удивилась:
- Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж
  принимал последние двадцать лет!

Приходит мама к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на диване мой сынишка и
  соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
  прямо не знаю, что делать!
- Hу что Вы, Вам, наверное не следует так волноваться, для их возраста
  это вполне нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается...

Жена и любовник готовятся к бурной ночи.
- Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!!
- Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он
  гойворящий, потом все мужу расскажет.
Закрыли клетку.
- Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты
  принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и...
Попугай:
- Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!

Чем грязные избирательные технологии отличаются от чистых?
Грязные - это когда изберателя е.ут не подмываясь и без вазелина.
А чистые... ну вы уже догодались.

Купаютьса Борис Моисеев и Сергей Пенкин в одной ванной.
Вдруг всплывает сперма.
Сергей Пенкин спрашивает:
- Боря, ты что кончил?
- Нет, я пукнул.

Знаете ли вы, что инженеры фирмы Интел (Intel) называют уникальных
специалистов, которые могут для разгона процессора перепаять материнскую
плату (motheboard) словом mothehacker.

- Василь Иваныч, Василь Иваныч!! Там, на том берегу Анка с беляками
  еб№тся!!
- Тише, Петька, мы начали бактеорологическую войну..

Раздается звонок в дверь, женщина открывает, а там урод стоит.
Страшный... ужас! И говорит:
- Вы такя-то такая-то?
- Да...
- Жили там-то там-то?
- Да...
- В такой-то больнице аборт делали?
- Да... А что такое?
- МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!!!

Название книги: Филиппова И. А. , Народный лечебник-1: Кн. 9: Как я
вылечила себя от… -катаракты, -бесплодия, -заикания, -гангрены,
-г(ерпеса)

Valtsu

Мы родились голыми, мокрыми и голодными. Дальше дела пошли еще хуже

Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют
к женщине за один столик. Тут она говорит:
- Давайте выпьем на брудершафт!
- Почему бы не выпить? Можно и выпить.
Выпили. Тут женщина говорит:
- Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня?
- Почему бы не проводить? Могу и проводить.
Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит:
- Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем?
- Почему бы не попить? Можно и попить.
Заходят к ней домой. Она говорит:
- Может разденемся и ляжем вместе?
- Почему бы не раздеться? Можно и раздеться.
Ложатся.
- А может сунете?
- Суну.
- А может вынете?
- Выну.
- А может еще раз сунете?
- А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!

Четверо друзей врачей: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли
на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт
целится... но потом думает: "А что это за птица? А утка ли это? А вдруг
это не утка? Надо бы сначала определиться...". Утка, естественно,
улетает. Следующим берет ружье психиатр, и из кустов взлетает еще одна
утка. "О, утка!" - обрадовался психиатр, - "А вдруг в ее прошлом есть
что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка,
которая сама думает, что она не утка, уткой?" И пока он думал, утка
улетела. Следующим по очереди оказался хирург. Вылетает из кустов утка,
хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому:
"Пойди, посмотри, это была утка?"

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Звонок в квартиру
- Алло, а Витя Ц. дома?
- да, но венки уже вынесли!

Наконец-то Крокодилу Гене таки удалось развести лохов.
Он им продал Чебурашку, как две тарелки "НТВ+".

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
  время таки тянет занятся с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Ой вей, это явление называется удачная встреча!

- Пpошy pyки вашей дочеpи!
- У вас что своей pyки нет?!
- А почему Вы спрашиваете?
- А у Вас нет своей руки?
- Есть, но она yже yстала...

За мужем за алкашом трудно, но первые 30 лет...

Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас".
- Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали
  кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете
  предъявить своего кота??
Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас".
На другой день он же пытается купить "Чаппи".
- Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно
  губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака?
Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм.
На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет
и предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль:
- Дерьмо!!!!
- Да, да, рулон туалетной бумаги!

Подходит дочь к отчиму на дискотеку отпрашиваться, а он ей говорит:
"Отсосещь и иди"
Она ошалела и к себе в комнату. Время поджимает, потанцевать охота она
снова к отчиму, он ей: "Отсоеш и пойдеш". Та опять в осадок выпала.
Дело дальше, уже танцы в самом разгаре, она опять к отчиму, а тот
снова:" Отсоси и иди" Помялась она помялась, а делать нечего, ну и
говорит- давай!
Отчим член достал, дочка его взяла, смотрит и спрашивает: а что это он у
тебя весь в говне?" Отчим отвечает: "A это твой брат на футбол
отпрашивался".

Жила-была Царевна-Несмеянна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко вприкусочку со свежими
огурчиками.

Вышел как-то Кощей Бессмертный на крыльцо, почесал и сундук, и утку, и
зайца...

- На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и
  виновато развел руками..
Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью...

(С) Леонидес

Негр загорает! :-))

Криминальная сводка. Сегодня в местном аэропорте был задержан самолет с
экипажем (пьяным), перевозивший контрабанду. В одно крыло был заправлен
керосин, в другое... вино. Хорошее вино. Ведется розыск причастных.

ЧУДЕСА НАУКИ

Трикриупольный модулятор пронтосопаратичных триохренатично -
арперикарполимических частиц лопарасемитрично - керенстапримотивирочных
реакто - переразогнаных сегментов.

авиакатострофа, самолет падает на необитаемый остров. выживают пилот,
штурман и стюардесса. проходит неделя. пилот достает пистолет и со
словами хватит извращений убивает стюардессу. проходит еще неделя, пилот
со словами хватит извращений закапывает стюардессу, еще неделю спустя,
штурман со словами хватит извращений откапывает стюардессу.

Что будет, если скрестить кролика с кротом???
Получится зверушка абсолютно слепая, но если доберется....

прислал Komsomoletz

Мама Вовочке: Вовочка пойдем Я тебе "перчик" помою!
Нет Мам пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!!!
Antosha!

-Господи! Что такое для тебя миллион лет?
- Один миг...
- А миллион долларов?
- Один грош...
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, подожди один миг!

За ужином сидит семья: отец, мать и 5-ти летний сын. Вдруг сын
спрашивает мать: "Мама, а что такое минет?" Мать поперхнулась, и
объясняет: "Ну, сынок, понимаешь, это... , это... , когда в рот берут".
Отец отвешивает матери оплеуху со словами: "Не берут, а дают, дура, у
нас же сын!"

Psilocib

Это его рука. Это ее рука. Это его нога. Это ее нога... Самоопределиться
гермафродиту практически невозможно...

Директор подзывает секретаршу и говорит:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отсчет!
Директор:
- Как будем решать в устном порядке или задним числом?

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выeбываюсь!
Когда шеф - он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа - я лижу жoпу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

Когда я делаю че-нить хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

Идет мужик по темной улице, к нему подбегает парнишка 10-11 лет и
говорит:-Слыыыыыш мужик давай деньги, часы и мобилу
Мужик отвечает:-Уйди чмо.
После чего из-за угла выходит омбал и говорит :
- А парень дело говорит.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Решил банкир завести себе невесту из деревни. Приехал в деревню, смотрит
- на завалинке сидит девушка в драной рубахе, старых тапочках, голову
повесила. Банкир подходит к ней и говорит - будешь мне верной женой,
озолочу! Девушка поднимает голову, вытаскивает "Приму" изо рта,
срыгивает, икает и говорит - Нет! Не для тебя матушка такой цветочек
вырастила! Весело?

Когда Бог велел Ною построить ковчег и взять на него каждой твари по
паре, у Ноя возникла проблема - где взять две тещи...

Бабка деду говорит:
- Трахни меня, сто лет уже не ебались!
Дед отвечает:
- У меня уж не стоит давно.
Бабка:
- А ты его рукой покрути - может, встанет.
Дед ушел, через час подходит к бабке, кладет на стол член:
- На, ебись - докрутился!

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Ответ на анекдот, присланный кем-то несколько дней назад.

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев
жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и чувство
уверенности в будущем своей семьи, на постоянное хорошее настроение.
В остальном его быт не изменился: спиртного по-прежнему не пьет,
программирует по-прежнему на всех языках, ест котлеты по-киевски.

Прислал программист Олег, Северная Америка.

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью...
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в
бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично
понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой...
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову
очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок
с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что
идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу.
Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной
растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к
стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья
  недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Продаются женские часики, один часик - $100

... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой
тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и
тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями
"выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе
15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..

Реклама:
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает
  и...
умирает. Hаверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"

Faiery - Лучшее ссредство для похудения! Растворяет жир мгновенно.

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат.
Если нет разницы, зачем платить больше?

Реклама:"Сначала Веселый Жевастик съел надyвнyю лодкy, потом он съел
автомобильные покpышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и
монтиpовкой выбили зyбы. Веселый Сосостик - сосать-не пеpесосать!"

Камчатский завод стекловаты приступил к производству новой модели
тампонов Тампакс

Реклама пива "Бочкаpев".
Допyстим, вы идете по темномy закоyлкy с бyтылкой пива "Бочкаpев".
Hавстpечy вам выскакивает огpомный панк-pокеp и, yгpожая бейсбольной
битой, тpебyет отдать емy бyтылкy. Вы отдаете...
Отсюда моpаль: Пива не попили, но и ПИ##Ы не полyчили. "Бочкаpев" -
пpавильное пиво!

если соседи дастоют вас громкой музыкой до 3-ех часов ночи перезвоните
им в 4-ре и скажите как вам понравилось

Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии
великого автоpа.

Hа компанию "Стимоpол" подали в суд из-за недобpосовестной pекламы.
- Мы жуем с утpа до вечеpа, а нам все pавно никто не дает, - заявили
  истцы Бивис и Бат-хед.

Вопpосы пpемьеp-министpy:
- Пpавда, что в стpане побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безpаботица?
- Да!
- Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается?
- "Рексона" - спонсоp пpавительства России.

Hовые подушечки "STIMROL". Теперь без наволочек

Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун.
Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс,
телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и
отсасывает!..

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт",
которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это
все-таки зубные щетки!

Раньше я мыл голову пpостым шампунем и очень огоpчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом дpузья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один pаз и тепеpь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

Только благодаpя быстросупу, вы сможете пpожить свою жизнь в темпе. И
стать пенсионеpом в двадцать лет.

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения
на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и
убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе
"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."

Компания _Балтика_ выпyстила новый пpодyкт котоpый потpяс всех!
Балтика со вкyсом пива

Разговаривают лысый, глухой и слепой. Слепой:
- Мне вчера видик подарили, я такого насмотрелся!
Глухой:
- Мне вчера магнитофон подарили, я такого наслушался!
Лысый:
- Вот врут, вот врут! У меня уже волосы дыбом!

Проголосовало 104 человек(а)