Милиционер останавливает прохожего:
- Вы перешли улицу на красный свет!
- А что, разве героям СССР нельзя?
- Извините, - смещается милиционер.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем СССР? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал, я только спросил.

В богато отороченном мехом красном бархатном платье миссис Нордис
произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая
восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин.
Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч
шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и
набросил на ее плечи.
- Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно
  произнесла супруга.
- Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча
  тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
  раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.

Дешаво! Руски язык. Падгатовка ввуз. Потупление горатировоно!

Беседуют две подруги:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что нынче летом опять
  поедет за границу!
- Так он же и так уже за границей!

Приехал сын провинциального нового русского учиться в Гарвард.
На экзамене по экономке преподватель спрашивает:
- Расскажите о влиянии тер.актов 11 сентября на мировую экономику.
- Каких тер.актов?
- Ну, которые устроил бен-Ладен.
- Какой бен-Ладен?
- Ну, основатель аль-Кайеды, который скрывается у талибов в Афганистане.
- А кто такие талибы и где этот Афганистан?
- Послушайте, юноша, Вы, собствено. откуда?
- А-то? Из Урюпинска.
Преподаватель мечтательно:
- Эх, бросить бы все и уехать в славный город Урюпинск...

К анекдоту №33 от 23.03

Головач Лена вышла замуж за Трубача и стала ТрубачЛена.

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок

Новости Голливуда: А. Шварцнеггер дал свое предварительное согласие на
съемки в фильме "Гарри Поттерминатор"...

Лежат как-то девушка и юноша, и занимаются любовью.
Ну там пепсиколка, трубочки, зонтички и. т. п.
Слово за слово - надо было потом девушке к гинекологу сходить.
Заходит, ложится... Врач рассматривая девушку говорит: " А что это у Вас
во влагалище трубочки, зонтик, газировочка...?"
Д. - А у нас фиеста! А у вас фиеста?

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана
открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.

Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член
больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять
необычайную жадность.

(с) RK

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут.
- Сюрприз, Цезарь.

Дневник шотландца: 25.03.02. Нашли поле конопли. Прожгли 5 волынок

Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: «Ты смотри куда идешь! »
Пьяный: «Это ты иди куда смотришь! »
	Прислал musica.ru

Однажды в институте биологии и генетики скрестили слона со слоном, но не
ради эксперимента, а так... позырить.

Горькая мама. Народная трилогия.

Часть I.
Хоронили тещу, порвали два баяна.

Часть II.
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут
в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал
с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы что, на процедуры?"

Часть III.
Попал мужик в Ад. Товарищи по не счастью его спрашивают
- Ты, мужик, типа, по какой статье?
- Да вот, было дело. На похоронах тещи два баяна порвал.
- Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает...
- Да все бы ничего, но только моя теща теперь у вас здесь в отделе
  кадров работает!

Любимая украинская птица - Саловей.

Идут муж и жена по улице, им встречаются несколько мужчин, которые
здороваются с женой. Идут дальше - муж спрашивает:
- А кто это был?
- Это члены моего кружка.
Идут дальше. Навстречу им несколько женщин, они здороваются с мужем.
Через некоторое время жена спрашивает:
- А это кто был?
- Это кружки моего члена.

Хоронили Таранова, порвали три аккордеона.

Вегитарианца спрашивают: Вы не едите мяса потому, что любите животных?
- Нет, просто я ненавижу растения!

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя
босиком и пьяными...

OOOrkasha

каждому покупателю джипа - права бесплатно

сверхнаглость: ехать по встречным трамвайным путям и мигать фарами
приближающемуся трамваю - уступи дорогу

Мой дедушка во время войны 10 километров тащил раненного командира. И
получил свою награду: теплое питание и 150 марок.

На проходящей выставке, к примеру ВДНХ, в непринужденной обстановке
выпивают спецы\представители: Франции (Ф), Японии (Я), России (Р).
Ф. после бокала вина заявляет…
- У нас во Франции самая лучшая парфюмерная промышленность!
Я. после стаканчика саке заявляет…
- У нас в Японии самая лучшая электронная промышленность!
Р. после стакана водки заявляет…
- У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к
  перышку 32 попугайчика умещаются!
Ну естественно пауза…
Ф. после стакана саке заявляет…
- Ну есть у нас в промышленности недоработки в области упаковки…
Я. после стакана водки заявляет…
- Ну есть у нас в промышленности недоработки в области сборки…
Р. после стаканчика саке заявляет…
- У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к
  перышку 32 попугайчика умещаются!
Ну и опять естественно пауза…
Ф. после стакана водки заявляет…
- Ну короче дрянь вся эта наша промышленность нового ничего…
Я. после бутылки водки заявляет…
- Ну короче дрянь вся эта наша электроника вся в Малайзии делается…
Р. после бокала вина заявляет…
- У меня друг есть, у него во-о-от такой член, лапка к лапке, перышко к
  перышку 32 попугайчика умещаются, но тоже, говорит, есть проблема…
Ф. , КАКАЯ!?!?!?
Я. , КАКАЯ!?!?!?
- Да, говорит, когда все попугайчики перышки начинают чистить, у 32-го
  лапка соскальзывает!

Дмитрий

Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На
первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от
работы гораздо больше.

Кафедра вычислительной техники Урюпинского университета объявляет прием
студентов для обучения двум специальностям:
1. Юзер.
2. Хакер.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры
с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю
бессмертие.

Маленькая девочка приходит домой вся в слезах.
- Мама, меня дети дразнят! Говорят: "У тебя рожа, как жопа!"
- Не плач, дочурка, злые они. Все брешут. Ты моя красавица!
На вот, конфетку и иди во двор погуляй еще.
Лопая конфету, девочка уходит, успокоенная.
Видит во дворе открытый люк. Подошла, заглянула, а там сантехник сидит с
кранами возится.
Сантехнику стало неудобно работать, темно: чует он кто-то сверху свет
загораживает.
Поднимает он голову, руками замахал, да как заорет: СЮДА НЕ СРАТЬ!!!
СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

Диалог между Фродо и Старцем Гендельфом..
- Фродо! Посмотри на внешний обод кольца! Там что-нибудь написано?
- Да, Гендольф! Написано "Made in China"!
- Вот этого-то я и боялся!

Поправка на анекдот №43 от 24-03-02
Более правильная версия:

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка.
Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать
нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она 5 узлов сделает?
Хохол:- Сделает
- А 10?
- Сделает!
- А 15?
- Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми"

Что будет если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю я развиваю скорость 22
км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго
есть опыт - подилитесь!

(c) auto.ru pokaHONDAs

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
  жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
  никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
  трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
  милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
  голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
  кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
  мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
  убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
  все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
  пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
  сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
  рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
  нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
  рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
  застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Письмо президенту Российской Федерации, господину Путину В. В. от
руководства Ярославского коммунального хозяйства.
"Уважаемй Владимир Владимирович узнав о повышении заработной платы
военнослужащим мы были очень возмущены и расстроены, так как основной
состав слесарей и дворников Ярославля состоит из выпускников
Ярославского зенитно-ракетного института и Ярославского филиала
финансовой академии.
Хотим узнать, коснутся ли повышения дворников имеющих военное
образование, так как после повышения зарплаты в два раза, плотные
дворницкие ряды сократились в двое Мы не хотим терять такие кадры так
как в наших военных вузах будущие военные получают не только и не
столько физическую и военную подготовку, сколько упражняются в уборке
плацов и улиц ведущих к учебному заведению."

С глубоким уважением и признательностью
Руководство ЖКХ Ярославской области
P.S. Просим разобраться в сложившейся ситуации.

УЧИТИЛЬКА ЗАДАЛА УЧНЯМ ЗАВДАНЯ СКЛАСТИ РЕЧЕНЯ З СЛОВОМ АНАНАС ЧЕРЕЗ
ДЕЯКИЙ ЧАС ПРОСИТЬ УЧНІВ ПРОЧИТАТИ СВОЙ СКЛАДЕНІ РЕЧЕНЯ. ТАНЯ;МАМА
КУПИЛА
АНАНАС. ВОВОЧКА;ПАПА ПОЛУЧИВ ЗАРПЛАТУ а вчитилька питає а де тут слово
ананас а вовочка отвіча а на мене хуй забив всі ви лохи а я крут

Сидят Дедушка(Д) и Внучка(В) на диванчике
Д: - А ты знаешь, Внученька, что будет, если у собачки пососать?
В: - Сперма будет.
Д: - Правильно... А если у лошадки пососать?
В:- Сперма будет..
Д:- ПРавильно.. А если у Дедушки пососать.???
В:-Сперма будет...
Д:- ПРАВИЛЬНО!... И ШОКОЛАДКА!..

Андрей

Лежат на сеновале Ванька и Манька.
Манька:
- Вань, а Ты меня любишь?
Ванька:
- Да!
Манька:
- Вань, а Ты для меня березку с корнем выдернешь?
Ванька:
- Да!
Манька:
- Вань, а сосну???
Ванька:
- Если соснешь, то всю рощу!

Настоящий украинец должен успеть построить дом, вырастить сына, посадить
дерево, пристрелить москаля и убить синичку.
- Дак а синичку ж за шо?
Sita

понедельник.. понедельник.. А? что?.. та-ак, завтра вроде пятница..
Седня бухаем!.. опять бухаем...... понедельник..

Как говаривал Н. В. Гоголь, редкий вертолет долетит до середины Чечни.

И главная сенсация церемонии. Впервые за всю историю американской
киноакадемии, "Оскар" за лучшую мужскую и женскую роли получили актеры
афроамериканцы. Всем остальным были предложены золотые олимпийские
медали на выбор. |dob|

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут о нем в Интернете. Очень огорчился.
Вскоре пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера
Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он
необыкновенный и одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно
пошел по воде озера, как посуху.
Назавтра весь Интернет писал: ЭТОТ КОЗЕЛ ДАЖЕ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЕТ.

-Пластилин колец?.. Властилин конец? Тьфу ты! Пошли лучше фильму
  смотреть...

Семейный спорт: кто кого переживет.

- Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я
  pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

Поезд дальнего следования. На станции к проводнице подходит девочка -
стоашненькая, в очках, с косичками и говорит:
- Извините, у вас есть свободные места?
Проводница:
- Нету.
- Но мне очень-очень нужно до города доехать...
- Вообще-то место есть, даже целое купе. Но в нем едет дембель...
- Вы знаете, мне все равно, лишь бы доехать.
Проводница провела девочку в купе, подождала пять минут, ничего не
услышала и пошла к себе. Через 40 минут из купе выбегает девочка -
растрепанная, без очков, глаза навыкате... Проводница:
- Ну, что там случилось?
- Вы понимаете, когда дембель снял сапоги и разложил передо мной свои
  портянки, я молчала. Когда он разделся до трусов и стал ходить курить, я
  молчала. Когда он снял трусы и стал размахивать своим членом у меня
  перед носом, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, одел их себе
  на член и сказал:"Смотри, Петрович, какого мы крокодила сейчас трахать
  будем"...

Только что навеяло установкой операционки.

dos: я загружусь с одной дискеты
os/2: я - с двух
win2000: я загружусь с 4-х дискет
winXP (победно): а я с 6-и....
все: загружайся!!!

Вовочка приходит к папе:
- Папа! А что такое виртуальная реальность?
- Сынок! Иди к маме и спроси переспала бы она с губастым негром за $1000
  .
Ну вовочка спросил у мамы:
- Мама ты бы переспала бы губастым негром за $1000 ?
- Конечно! Мне как раз нужна новая шубка.
Приходит Вова к папе:
- Пап! мама сказала что переспала бы!
- Хорошо сынок теперь иди к сестренке и спроси переспала бы она с
  губастым негром за $1000 .
Пришел вовочка к сестре:
- Катька, ты бы переспала бы губастым негром за $1000 ?
- Базара нет! Мне как раз нужен музыкальный центр.
Приходит Вовочка опять к папе:
- Пап! Катька сказала что переспала бы!
- Хорошо сынок теперь иди к брату и спроси тоже самое.
Диалог с братом:
- Петь ты бы переспал бы губастым негром за штуку буказоидов?
- Без проблем! У меня мотороллер сломался, новый нужен...
Наконец приходит вовочка к папе (самый последний и главный диалог):
- Петька сказал что переспал бы... так скажи же что такое виртуальная
  реальность!?
- Вот, понимаешь, виртуально мы имеем три штуки баксов... а реально двух
  шлюх и одного пидара.

dart

Заходят в салун два ковбоя и видят объявление, в котором говорится, что
принимаются скальпы индейцев, каждый скальп - 100$. Ковбои развернулись,
- и на лошадей.
Скачут, скачут, ни одного индейца. Наконец одного увидели, поймали,
убили, сняли скальп, но, так как время было уже позднее, решили не
возвращаться в салун, а заночевать тут же, до утра, в палатке.
Рано утром один ковбой просыпается и выглядывает из палатки и видит
такую картину: вокруг стоит несклолько тысяч индейцев в боевой
раскраске, томагавки, копья подняты, стрелы наготове, рожи зверские.
Ковбой бросается в палатку и кричит своему другу:
- Вставай скорее, Джо, просыпайся, ну, вставай же, МЫ БОГАТЫ!

Едут в купе девушка и грузин. Целый день едут, ни слова друг другу.
Вечером легли спать: девушка на нижней полке, грузин на верхней. Вдруг
девушка видит: с верхней полки на веревочке спускается записка: "Дарагая
дэвушка. Если ви хатите палавой акт-дерните за веревочку адын раз, если
не хатите-тридцать шесть раз, 5 паследних раз чуточку побыстрее".

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев
жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа
Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.

В пронизанном лучами восходящего солнца утреннем лесу, на самом кончике
нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно
крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

(Навеяно рекламой Лактонии)
Хуй: действует изнутри - результат на лицо!

- - (c) комо

Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин.
Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно
смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))

Девушка говорит своему парню: "Я тебе сказала нет - значит вынь"

Стоит в подъезде парочка, целуются.
Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- На***! Она же горячая!

Пришел мужик к врачу и говорит мол яйца болят, а доктор говорит ты чо ко
мне пришел штоб я тебе их отрезал?
- Да! - радостно закричал мужик и убежал как пацан.

Салат из МЯСА - ошибка сапера

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Надпись на могиле нарика:
"Ты не умер, ты го-о-о-нишь..."
Прислал Boosh.

Оказывается, Хау-Ноу - самое распространенное в Интернете слово...
Человек, который говорит истину.

Сидит мужик, рыбу ловит. Выбегает из леса ежик: "Мужик, у тебя изоленты
нет?" "Нет", - отвечает мужик. Ежик убегает, через час возвращается:
"Мужик, держи изоленту!"

Несколько месяцев назад мы запустили с домашней машины инсталляцию MSIE
4.0 с сайта Микрософта. "Все клево", - сказал он, и начал качать. Когда
пятый файл пошел качаться по седьмому разу, мы его похлопали по плечу -
"Спасибо, отец, другой раз скачаем".

Через месяцок мы повторили попытку. На этот раз - другой подход. С
сайта, который позволяет скачивать по FTP с докачкой был извлечен полный
комплект MSIE 4.0. Выложен в собственный каталог. Запущен. "Файлы у вас
не те, - сказал инстоллер. - Пойду-ка, новые скачаю." Это он про
двадцать пять мегабайт дистрибутива. Четверть сотни мегабайт он пойдет,
скачает. Падла.

Я задолбался с ним бороться, пошел на сайт Netscape и за три часа слил и
поставил Netscape 4.03 без единой запинки.

Прошло еще несколько месяцев.

Редакция купила журнал "Интернет" с подарочным MSIE 4.0. Я вставил его в
машину, решив, что уж это-то - прям от самого Микрософта, и ДОЛЖНО
встать! "Мужик, говно у тебя файлы!" - сказал запустившийся инсталлятор
MSIE 4.0, - "Пойдем в Интернет, новые скачаем, а?" Я едва удержался - не
сломал диск пополам. Блин.

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит...
Патологоанатом

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку жрат и тех, кто анекдоты про
него рассказывает е@ат

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов!

Новостишки!!!

Биллу Гейтсу было присвоено звание лорда!
Теперь он у нас Гейтс де Билл...

MMX2000

Консультант - человек, который смотрит на ваши часы, и говорит вам
время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, способный разговаривать с другими людьми, когда они
спят.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали,
таким способом, который вы не понимаете.

из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru

Женьсь по расчету! Расчетное время 20 минут!

Разговор двух инэтчиков:
- Как ты думаешь чем рай отличаеться от ада?
- В раю просто есть интернэт!!!

Скачут однажды Никита Добрынич, Илья Муромец и Алеша Попович. Встречают
их на пути банда головорезов и говорят:
- Если мы спустим с вас штаны и измерим ваши члены и сумма не будет
  превышать 100см мы вас в жопу-то и трахним.
Ну мереют у Никиты Добрынича-56см, мереют у Ильи Муромца-40см и наконец
снимают штаны и мереют у Алешы Поповича-5см. Вообщем получилось 101см и
головорезы их отпускают. Ну вот они скачут и тут Никита Добрынич и
говорит:
- Если б у меня встал-вам бы штаны снимать не пришлось бы! Илья Муромец
  говорит:
- А если б у меня встал-то Алеши Поповичу штаны тоже не пришлось бы
  снимать А Алеша Попович им отвечает:-А еслиб у меня НЕ встал--то вас бы
  в жопу трахнули!!!!

Жена уходит в магазин и просит мужа покупать сына. Приходит через час и
видит-супруг, держа пацана за уши, полощет его в воде. -Ты что делаешь!
За уши! -То ху-ня! Главное руки не ошпарить. -ЛЕКС-

Жил был петух. И очень он любил за курами гонятся. Потом стал уточек
топтать, гусочек, индюшек... Вобщем любил все что движеться. Однажды
совершенно намаявшись упал он на кучку навоза и тяжко сопит. Тут
подходит соседский петух:
- Что гад, долбегался?
На что следует:
- Спугнеш мне ворону, - убью, душу выну...

Вовочка написал на доске: "Люся - блядь!".
Учительница входит в класс, видит надпись, говорит: "Вовочка, как не
стыдно, ну-ка скажи три раза "Люся НЕ блядь!" и извинись перед Люсей.
Вовочка встает:
- Люся не блядь....
- Люся не блядь ?
- Люся не блядь???!!!! НУ ИЗВИНИТЕ!!!

Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

По крайней мере в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не
доверяют женщинам.

www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"

Едут Чебурашка с Геной на мотоцикле. Чебурашка говорит:
- Гена, почему деньги называют деньгами? Давай назовем их косточками!
Гена:
- Ну, давай!
Едут дальше. Чебурашка:
- А почему кошелек называют кошельком? Давай назавем его кирпичом!
- Давай!
Едут дальше. Их останавливает мент. И говорит:
- Платите штраф!
Гена Чебурашке:
- Доставай кирпич, косточки считать будем!

Едет мужик транзитом через Украину. Останавливает его гаишник,
доказывает кучу нарушений, пиши, говорит, объяснительную на украинском.
Мужик - Не знаю я украинского!
Гаишник - Права заберу, где хочешь, там и ищи.
Ну мужику делать нечего, взял бумагу, сложил пополам, положил 5 баксов и
отдал.
Гаишник, разворачивая бумагу - Говоришь не знаю, а половину уже написал!

Идет выставка произведений искуства. Стоит очень богато отделаное
произведение великого мастера Фаберже. И пояснительная табличка "Автор -
Фаберже. Автопортрет (фрагмент)

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

- Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым. У него уже есть
  девушка.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Подходит дочка-школьница к маме, и говорит:
- Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ!
- Ну, рановато еще, доченька моя!
- Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!

Эротическая игра:
"Полетели, полетели, на головку сели".

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Франции.

Объявление:
"Предлагаю ковровое покрытие. Не интим".

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
  принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Ночь. Тишина. Женское белье на стуле ведет приятный разговор.
Комбинация:
- До чего же, все-таки, хороша и прекрасна женщина по своей природе! От
  ее стройной и изящной фигуры мужчины просто балдеют!
Бюстгалтер: Да, а грудь их приводит прямо в полный восторг!
Трусы:
- А вы представляете, как они от задницы с ума сходят?!!!
Тут из помойного ведра раздается голос драного презерватива:
- Не знаю как там у вас, а от моего объекта всех мужиков просто мутит до
  сблева!

Российский фильм "Азазель" не был допущен к номинации на оскар из-за
того, что создатели фильма не прошли в Голливуде тест на допинг.

в магазине: - девушка, покажите мне соковыжималку!
- извините, я не сильна в пантомиме!

Проголосовало 92 человек(а)