Сейчас сидела на семинаре по математике. Наш препод баран полный, шутит
обычно не к месту и не смешно. И вот сегодня он видимо решил нас в
очередной раз развеселить (суббота, утро, первая пара- это все не
распологает к бодрому состоянию. Все попросту говоря лежат на партах)
говорит следующую фразу "Я раньше знал как выглядят только ГОЛУБИ!
(пауза) и ВОРОБЬИ!(пауза) а недавно (пауза... пауза) я увидел... ДЯТЛА!
(и замер)". Тут с задней парты раздается сонный голос "в зеркало
посмотрелся чтоли?". Видимо говорящий хотел произнести эту фразу тихо,
для своего соседа, но вышло совсем не так))) От смеха не могли писать
минут пять, зато потом бодрячок наступил у всех :))))

Место действия: профессиональная Медсанчасть №168 города Новосибирска.
Случилось мне проходить медкомиссию для поступления на работу. Ну,
флюрография, дерматолог.. все дела. Вообщем, стою у кабинета терапевта
жду врача. У соседнего кабинета кучка людей предпенсионного возраста,
болтают, смеются, вообщем тусуются. Вдруг у одного чела звонит
мобильник... Привожу разговор, старался свово в слово:
- Алло!
- .....
- Ну бл%, я ей вчера только тойоту купил, х;ли ей еще надо?
- ....
- Если твоя с%кина дочь ездить не умеет - я не виноват.
- ....
- Ну и что, что я ей права купил?
- ...
- САМА ДУРА!!! И НЕ ЗВОНИ МНЕ НА МОБИЛЬНИК А ТО МНЕ ЛЬГОТУ ПО
  ИНВАЛИДНОСТИ НЕ ДАДУТ!
занавес

Все начали школьные истории вспоминать, вот и мне вспомнилось.
Была у меня в детстве подружка, класса до 5-го, в котором и осталась на
второй год. Наверняка она компьютером не пользуется (дай бог чтоб его от
телевизора отличала), так что не боюсь обидеть.
Так вот где-то классе в 3-м писали мы изложение. Учительница нам прочла
рассказ о ненастной ночи и пограничниках, свято хранящих родную
советскую границу. Эти потомки Кожаного Чулка по пробежавшему мимо зайцу
поняли, что он просто так не побежит, и не иначе как всему виною гнусные
происки ЦРУ в лице нарушителя границы.
А потом мы все это своими словами "излагали."
Изложение Иры учительница, давясь от хохота, потом зачитывала классу.
Начиналось оно следующим откровением:

"Ночью гроза хотела перейти границу!"

В принципе, этого уже достаточно. Но фраза "Через границу стрелой
промчался заяц, и умные пограничники сразу поняли - это нарушитель!"
тоже не лишена прелести.

stinger

В начале семидесятых приехали мы (отец, мать и нас два оболтуса лет
10-13) в Москву, и решили как-то сходить на ВДНХ. Хорошая была выставка,
но особенно запомнились нам животные, а из оных - хрюшки. Ох, и жирны!
По 400-500 кг не хотите? Ног не видно, жир закрывает. Прям как многие
американцы. Осмотрели мы свинюшек, а потом вернулись к одной и
заспорили. Стоит на полу и жрет что-то, а промеж ног у нее какой-то
мешок здоровенный высовывается и на полу лежит, сантиметров на сорок
сзади. Что бы это такое могло быть? Архитектура-то у этих рекордменов не
совсем обычная, жир во все стороны выпирает в самых неожиданных местах.
Эта свинюшка, впрочем, была не самой жирной, каких-то 350 кг, что ли.
Сравнивали с другими - у них таких мешков вроде нет. Опухоль, что ли,
какая? Решили отца спросить. Он так на нас посмотрел испытующе,
издеваемся, может, но по нашим невинным рожам решил, видно, что и впрямь
нас тайна сия мучает. Посмотрел, мать далеко, и говорит: "Яйца это".
Яйца?!! Мы так ржали, только что по полу не катались. Ни хрена себе
яички, литров тридцать объемом. Спрашиваем: "А что ж у остальных нет?" А
их, говорит, кастрировали. Чтоб жирней были. Этот, поди, рекордсмен-то
по яйцам, а не по весу. Пожалуй, оно и к лучшему - для него. Все ж не
одна цель в жизни - нажраться до одурения.

Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка
осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном
восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто.
За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по
пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут
одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел
за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я
крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и
сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость
бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на
огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое
что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в
сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал
истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не
показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и
тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами.
Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый
листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая
по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его
лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя
как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и
начал смеяться вместе с нами.
Да было время.

Сразу же хочу предупредить - компания у нас была абсолютно нормальная,
ориентации самой обычной, без всяких модных вычурностей. Несколько
героев уже давно живут в Германии. Привет, парни. А вот и история....
Ходила как-то наша компания на север Свердловской области за клюквой.
Растет эта ягода в-основном на болотах и собирать ее, даже когда ягоды
много, достаточно тяжело. Клюквой набиваются большие ящики (т. н.
пайвы), которые вместе со всей остальной поклажей (палатки, спальники,
провизия) несут от болота к ж/д станции.
В тот год ягоды было много, так что пайвы были заполнены под завязку.
Осень была сухой и очень жаркой, поэтому когда компания шла назад было
очень тяжело и очень хотелось пить. Вода во фляжках закончилась.
Идут, молчат, тяжело дышат. Вдруг Сергей:
- Игореха, вот я бы сейчас за бутылку пива в ж... дал. А ты бы дал?
Молчание. Нет ответа. После этого прошли пару километров. Отзывается
Игорь:
- Не, за одну бы не дал. За две бы дал.
Так все и упали. Ржач. Перекур. И снова в дорогу.

Однажды мы три друга решили поехать на отдых в лес. Поездка
осуществлялась на старинном мотике типа "Юпитер 5". Я был в полном
восторге от поездки так как выезжать таким образом приходилось не часто.
За день до этого прошел сильный дождь. Когда мы проезжали по лесу по
пути встретили лесника(на телеге, с собаками и т. д. и т. п.). И тут
одна наиболее ретивая собака вдруг решила меня укусить за ногу. Я сидел
за водителем, а собака бежала и все пыталась укусить меня за икру. Я
крикнул Андрюхе М.(водителю) чтобы он ехал быстрее. На что он это и
сделал тем более собака в прыжке могла достать и его икру. Едем скорость
бешенная и вдруг чувствую плечо у меня все мокрое. Оказывается мы на
огромной скорости наехали на лужу и водичка растеклась по нам. Первое
что я хотел сделать это наорать на водителя, но тут я повернулся в
сторону коляски. После этого я упал на спину Андрюхи М. и начал
истерично дергаться. Андрюха М. ничего не мог понять пока я ему не
показал на коляску. Тогда он остановил мотоцикл схватился за живот и
тоже начал хохотать. Так минут пять мы и хохотали под разным кустами.
Причина: в коляске сидел наш третий друг Андрюха Б. весь покрытый
листьями и грязью. Но самое главное это одинокая капля воды, стекающая
по его очкам. Не единая эмоция, совершенно ничего не отражалось на его
лице истукана. Он просто взял платочек и начал вытерать очки. Но видя
как дико мы ржем над его видом, он тоже наконец-то вышел из мотика и
начал смеяться вместе с нами.
Да было время.

Не так давно было повальное увлечение железными дверями. Считалось, что
они очень надежные и взломать их почти невозможно. Сейчас бум прошел, но
все равно, когда говоришь человеку "железная дверь", то обычно возникает
впечатление о некоей надежности. Однако жизнь показала, что железные
двери это нечто спорное.
Еще пару слов в качестве предыстории. Я самый обычный парень. Средний
рост, среднее физическое развитие. Спортом не занимаюсь.
А теперь собсвтенно история.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут звонок из какого-то там
отделения милиции. Один из моих родственников оказался в отделении то ли
как свидетель, то ли как подозреваемый, по телефону уточнять не стали.
Дело усугублялось тем, что у родственника с собой не было документов,
которые и просили привезти. Ладно. На всякий случай звоню другу - оперу.
И вдвоем мы едем в это отделение, везем документы. Привезли, показали,
друган показал ксиву. Местный опер сказал "подождите немного" и ушел в
кабинет (за довольно мощной дверью, которую закрыл на замок), а я с
другом остались сидеть в коридоре. Выход на улицу был закрыт железной
дверью, которую тоже закрыли после того как мы вошли.
Короче через полчаса, нам надоело сидеть в коридоре, тем более что там
никого больше не было. Местный опер на стук не откликался и что он там
вообще делал было непонятно. Мы подошли к уличной двери - она была
железная и двухстворчатая. Выглядела достаточно надежно и должна была
открываться наружу, т. е. от нас. Мы ее слегка потолкали, поругались на
местного опера, который "встал в позу". После чего я нажал плечом на
дверь в районе замка. Без разбега, без ударов. Уперся ногами в пол, а
плечом в дверь. Дверь слегка поупералась и открылась. Как показал
визуальный осмотр она просто напросто выгнулась дугой.
Вот так. Так что если будете себе ставить двери - убедитесь, что они
действительно надежные.
P.S. А из отделения вместе с родственником мы ушли минут через
пятнадцать, после того как по просьбе местного дежурного вернули дверь в
исходное состояние - безо всяких инструментов, руками и плечами.

Морской дьявол

Просто одесский чат евроком, утро... Вчитайтесь во в диалоги... Вообще
не ясно, какими судьбами двое американских детей оказались там
одновременно. Висилиса - Флорида, :-))_ - NY.
(ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.)



11:18 :-))_   Vaselisa, не могу не а-а-акать, не могу! Че в этом смешного-та?
11:17 Vaselisa  :-))_, :-)) я тут с одной Москвичкой познакомилась...уже
раззнакомилась обратно, что-то с ней не то, лучше с китайцами дружить...
или евреями
11:16 :-))_   Leading, конечно из социалистического, из какого ж еще!
(гордо так)
11:16 Таницк
11:15 Vaselisa  :-))_, да Одесса, как бы Русско-язычный город, ты ж не в
заподенском чате..будь спок..тока не чокай и не акай, ато смеятса будут:-))
11:15 :-))_   Vaselisa, москаля, говорю, т.е. из Москвы
11:14 Vaselisa  :-))_, а ты сам откуда, я имею ввиду изночально:-)?:_0
11:14 Таницк  :-))_,
,)))
11:14 :-))_   Таницк, ага, был, 13 лет назад
11:14 :-))_   ой блин....щас меня выгонят... я ж москаль...
11:14 Таницк  :-))_, Ты был в Одессе?

11:14 Vaselisa  :-))_, а ты давно там?
11:13 Vaselisa  :-))_, нее не хотю... хотю тараньки
11:13 Vaselisa  :-))_, уууу, обижаешь..разница в Цене, и в Качестве, в Людях, и
вабще"!
11:13 Leading  Малосольные огурцы и абсцент! Ну вы подумайте... Сразу видно
выходцев из соцлагеря...
"!)))))))))
11:13 :-))_   Василиса,
сало в шоколаде хочешь?
11:12 Vaselisa  Leading, неа сала нет:-)) мы с мамой бекон посалили:-))))))
11:12 :-))_   Таницк, а в чем разница-то?
11:12 Vaselisa  :-))_, а корейской морковки?
11:11 Leading  Вот сала у вас там точно нет!
":)
11:11 Vaselisa  Leading, так брынзы хочетса малосольной свежей... кошмар
11:11 :-))_   Vaselisa, ой мамочки.... я такого названия не слышал никогда... у
меня огурцы малосольные есть...и абсент...
11:11 Vaselisa  :-))_, а мед-
это круто:-)) а брынзы малосольной у тебя случайно нету?:_)))
11:10 Таницк  :-))_, Одесский...а это большая разница!!!
11:10 Leading  И соотчечественники...
11:10 Vaselisa  :-))_, Одесский
11:10 Vaselisa  :-))_, крута:-) ну до нового орленана наерно часов 5
11:10 :-))_   Таницк, а что это за чат....украинский?
11:9 Vaselisa  :-))_, Пенсакола ... у тебя карта есть? недалеко от Мобила (АЛ)
11:9 :-))_   Vaselisa, Ден меня зовут...у меня мед, кстати, вкусный есть :)
11:8 :-))_   Vaselisa, северо-запад....это рядом с Н.Орлеаном? (Надо ж знать
куда ехать)
11:8 Таницк  Leading, АГА!!! Еврокомовцы всех стран соединяйтесь!!!!
11:8 Vaselisa  Leading, ну и негоори:-)
11:7 Vaselisa  :-))_, как тебя зватки кстате?
11:7 Vaselisa  :-))_, так я есть:-)
11:7 :-))_   Vaselisa, у меня тоже знакомых тут полно, а во Флориде пока никого
нет... :)
11:7 Vaselisa  :-))_, ну я щас на северо-западе ФЛ, но тут тоже неплохо ..
приезжай в гости!:-)
11:6 Leading  Вот где бы еще американские соотечественницы встретились...
11:6 :-))_   Vaselisa, и не далеко... подумаешь, пятнадцать часов на машине...
11:6 Таницк  :-))_, Но этого по-моему везде хватает...
11:5 Vaselisa  :-))_, у меня много знакомых в НЙ
11:5 :-))_   Vaselisa, флорида - мой любимый штат...
11:5 Vaselisa  :-))_, я же говорю этой ночью холодно :-)
11:4 :-))_   Таницк, ага, в мир жестокой эксплуатации человека человеком
11:4 Vaselisa  :-))_, ФЛ
11:4 Vaselisa  :-))_, ну почему сразу в мексике..часовые пояса ведь вертикально.
..
11:3 :-))_   Vaselisa, я в нй...а ты?
11:2 :-))_   а нет... на багамах наоборот... там уже пять утра.... значит ты
хде-та в мексике...
11:2 Vaselisa  :-))_, ну так а ты где?

Работаю я менеджером в ну очень крутой компании. Офис на Крещатике, куча
филиалов и все такое. Одно плохо. Наш Генеральный страдает навязчивой
мыслью, что для того, что бы в фирме все было еще лучше, ему нужен ну
прямо гениальный заместитель - управляющий.
Мысль сама по себе хорошая, только у меня за полгода сменилось 10
непосредственных начальников.
Последним начальником была женщина. Барышня неопределенного возраста с
непонятным прошлым. Судя по повадкам - вертухайка на женской зоне. В
общем из серии - коня на скаку.
Еще у нас появилась начальник отдела кадров. Два высших психологических
образования. Заумная, эпатажная. В круглых очках и пучком волос на
затылке.
Дошел наш корпоративный маразм до того, что с подачи Генерального
кадровичка стала раз в неделю выставлять каждому сотруднику офиса
отметку в пятибалльной шкале за проделанную работу. Вопрос. Как кадровик
может оценить работу главного бухгалтера? Но история не об этом. Как то
раз кадровичка поставила 3 балла нашей директрисе.
В коридоре, где кроме нас еще куча фирм, эти барышни начинают громко
выяснять отношения. Слово за слово, кадровичка больно кусает директрису
за палец. С диким воплем директриса цепляется когтями кадровичке в
физиономию. Таскание друг друга за волосы, дикий рев, писк и другие
звуки непонятного происхождения. В коридоре толпа народа делает ставки
на победителя.
Кто то из наших не долго думая вызывает по телефону психиатрическую
скорую помощь. Приезжает делегация в белых халатах. Предварительный
диагноз - острый приступ шизофрении у обеих. Прокушенный палец
признается производственной травмой и на арену боевых действий
приглашается самый главный директор Бизнес центра Ассоциации фермеров
Украины.
За неделю до этих событий Наш Генеральный директор - страдая от
комплекса неполноценности связанного с ранним облысением, за бешеные
бабки пересаживает остатки волос с затылка на лоб. Может ему скальп
вырезали и на 180 градусов развернули. Не знаю. В общем, замотана у него
вся голова и этак еще под подбородком бинт протянут, чтоб не сползло,
значит. Короче Шариков, бля, Полиграф Полиграфыч Доктор, увидев все это
кино, закатил глаза, начал делать непонятные движения и быстро был
увезен санитарами в неизвестном направлении.

АБЫРВАЛГ!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!

Летом прошлого года перед одной из моих командировок в Москву меня
охватило сильнейшее предчувствие чего-то страшного. Настолько сильное,
что впервые за все время я начал подумывать об отмене поездки. Однако
командировка была слишком важной.
В аэропорту Красноярска у стойки регистрации ко мне подошел человек и,
представившись начальником службы авиационной безопасности аэропорта,
попросил меня помочь проверить уровень готовности службы досмотра
аэропорта. Он попросил понести через пункт досмотра пакет, в котором, в
банке из-под кофе лежала граната и разобранный револьвер. Однако в его
документе отсутствовала его личная подпись (что его очень удивило!), что
и дало мне возможность отказать ему на вполне приемлемом основании. Но
просто так мне отделаться от участия в «операции» не удалось. Раскрыв
МВДэшные корочки эстафету «вербовки» перехватил до того «случайно»
стоящий недалеко «встречающий». «У меня с документами ВСі в порядке, -
произнес он, - помогите нам». Получив обещание, что меня прикроют и
лицом в пол класть не дадут, я пошел к пункту досмотра с пакетом в руках
и гордостью от осознания того, что участвую благом деле обеспечения
безопасности полетов.
Конечно же, пакет мне не удалось пронести незамеченным. Сканер его
просветил и девушки-операторы вызвали сотрудника СБ (далее - Сотрудник).
Но вот дальше события развивались как-то странно. Прямо там же они
попросили меня показать содержимое пакета. Я достал из банки лимонку и
тот самый разобранный револьвер, при виде чего у пассажиров, проходящих
досмотр за мной, бегущей строкой по лбам побежало желание поменять не
только рейс, но и вид транспорта. Особенно таращился ближайший ко мне
мужчина.
Подошедший Сотрудник, заметно нервничая, даже не потрудившись отобрать
причину переполоха, сразу стал требовать объяснений. Следуя инструкциям
проверяющих, я начал нести какую-то чушь, которая его, естественно, не
устроила. «Идем за мной», - бросил он и исчез куда-то за угол, опять же
оставив у меня (предполагаемого террориста!) на руках все мое
«вооружение», причем уже в распакованном (!), т. е. готовом к
«употреблению» состоянии. Как террористу мне терять было бы уже нечего,
но как простому пассажиру - было интересно, чем все это закончится. Взяв
весь комплект «своего» снаряжения, я завернул за угол, куда исчез
представитель СБ, но никого не обнаружил. Из недоумения меня вывели
другие пассажиры, подсказав направление движения. Представляете картину:
пассажиры подсказывают террористу, куда ему идти!
Дальше история развивалась менее интересно, но не менее забавно. Попав,
наконец, в комнату для досмотра я увидел суетящегося Сотрудника,
безостановочно перемещающегося по комнате, и меланхоличную женщину в
форме. «Вызывай ментов - ситуация 115! », - что-то вроде этого приказал
он ей. «Они уже едут», - по-прежнему меланхолично произнесла она. Тут в
помещение зашли те самые представитель службы авиационной безопасности и
полковник МВД, обратившиеся ко мне около стойки регистрации. «А! Это вы!
Так разэдак, могли бы предупредить, что это проверка! », - с экспрессией
предъявил им претензию Сотрудник. «А какого … мы должны предупреждать? »
- вполне резонно ответили проверяющие. Началась разборка кто кого,
скажем так, «обыграл». Мне тут делать было уже нечего, и я пошел на
посадку. Вы можете представить себе удивление того самого пассажира,
стоявшего на досмотре ближе всего ко мне, когда он увидел меня -
«террориста», свободным (!) и в самолете (!)? Его и без того округленные
глаза округлились еще больше. Я еле подавил желание подойти к нему и,
дружески похлопав по плечу, спросить: «Ну, старина, где ты хочешь
побывать? ».
Только прилетев в Москву, я расслабился, когда понял, что мое плохое
предчувствие относилось не к самому полету, а к той ситуации в
аэропорту. Ее я преодолел благополучно. Но если вдуматься, достаточно
было чему-то пойти «не так» и я бы уже долго никуда не летал.

Сидит бабушка на приеме у гениколога. Подошла ее очередь. Заходит.
- Раздевайтесь ложитесь на кушетку! Что вас беспркоет в таком возрасте?
- Да, вот, чешится что-то там...
Гениколог долго рассматрива... и с того угла и с другого, и наконец
говорит:
- Ой, бабушка, да, у вас грибок!!!
- Ах, он, сволочь! Весь потолок сожрал и до меня добрался!!!

Люди, имеющие отношение к интернету не только пользовательское, но и по
работе, меня поймут :) Посещал я давеча с родителями магазин, что у
станции метро Купчино в Ленинграде. Магазин о двух этажах. Внизу фирмы
серьезные размещены, а на втором этаже сделаны маленькие магазинчики,
каждый со своим хозяином. Так вот в процессе прогулки по второму этаже
краем глаза замечаю какое-то несоответствие привычной мне
действительности. Поворачиваюсь, и виже на двери одного из магазинчиков
надпись "404 Закрыто". Проносятся мысли: "404 - это Документ не найден,
а Закрыто - это 403"... Потом взгляд переносится направо и налево от
этой надписи и на дверях соседних магазинчиков я вижу соответственно 403
и 405... номера т. е. :) Заработаться.

Алан.

З. Ы. В ответах серверов пользователю при какой либо ошибке передается и
ее числовой код. Например "404 Page not found" (Документ не найден) или
"403 Forbidden" (Запрещено/Закрыто).

Работал я в конторе цеха, в отделе с такими же, как и я молодыми
ребятами (всего трое).
В этот день вся контора суетилась по поводу привезенной мебели, все
собирали новые шкафчики, ставили их, передвигали из угла в угол,
любовались.
Нам ничего не досталось, поэтому мы, не сильно расстроившись, весь день
ничего не делали, травили байки и анекдоты. Под конец рабочего дня
забегает к нам секретарша и спрашивает (как обычно для шкафов не хватает
ручек, шурупов и т. д.):
- Мальчишки, гвоздика маленького не найдется?
На что наш начальник моментально отвечает:
- Есть три гвоздя. Но они большие…

История про британский флаг (Все истории за 22.03) напомнила.

Немцы - самая спортивная нация. Или, по крайней мере,
спорт-по-телевизору-смотрящая. Вот пример.
Помните, какие вопросы в игре "Кто хочет стать миллионером?" самые
дешевые? Правильно, самые легкие, на которые не ответит только
законченый кретин. Так вот, в последнем "Миллионере" в жалкую сотню
(дешевле только 50) оценен легонький вопросик - кто победил на Олимпиаде
1984 года в прыжках с трамплина? Ответите навскидку? А немец - с
полпинка!
А вот вопрос, с кем граничит Дания по суше (соседняя страна, граничит,
кстати, с Германией) - это уже то ли на 8, то ли на 16 тысяч.

ЗЫ: Вообще, вопросов типа "Кто стоял в воротах немецкой сборной в финале
чемпионата 196* года?" в местных викторинах полно. И не особо сложными
считаются.

Хозяин "Арт-Дома" – Вадим Тухватуллин. Ученик Юрия Любимова, на сцене
"Сатирикона" поставил два антрепризных спектакля с Альбертом Филозовым,
ЕЛЕНОЙ ГОЛОВАЧ и Кэт Донахер. В его активе более сорока работ в качестве
художника-постановщика. Теперь он главный режиссер собственного театра,
построенного на личные средства без поддержки государственных структур.

http://taimyr.utro.ru/articles/culture/2001/02/21/200102210831031519.shtml?2001/02/21

БЕДНАЯ ЖЕНЩИНА... С ТАКИМ ИМЕНЕМ И АКТРИСА... :))) ДЛЯ ТЕХ - КТО В ТАНКЕ
- "Головач Лена"...

только что на www.sotivik.ru решил списать какую нить немодию на
мобильник. и решил сначала ежио прослушать. в ответ получил довольнотаки
непонятную фразу. вроде на русском, а вроде и нет: “не могу
конверстировать файло!" что бы это значило: о) вот такие вот милые
оговорки

Учили своих детей английскому, как все, наверное.
Программа такая: мама? сын примерно 3-4 лет отвечает: мазе.
папа? - фазе.
сестра? - систер.
брат? - бразе.
Через месяц.
мама? мазе, фазе, систер, бразе.
Еще через месяц: мама? маськи, фаськи, сиськи, браськи!

Чистая правда!

Здравствуй, дедушка Фрейд.

Поздний вечер пятницы. Подъезжаю к околшку МакДональдса, делаю заказ,
расплачиваюсь и слышу финальную реплику паренька- продавца: "Подъезжайте
к следующему ОЧКУ".
... О чем паренек переживад в это время- бог его знает...

Одного приятеля моего забрали как-то мен... доблестные сотрудники
соответствующих органов. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. Прикол в
том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали
"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...
Лекс

… Знойное лето 1984 года. Взвод 5-курсников одного из инженерных военных
училищ г. Ленинграда занесло волею судеб на войсковые учения, что само
по себе странно, т. к. топтать поля и леса с криками «Уря-уря! » - это
удел 1-2 курсов, но никак не «без 5 минут лейтенантов». В довершении
всей истории про этот взвод забыли, и в спешке и не включили его в план
доставки горячей пищи. 24 молодых здоровых организма оказались в лесах
карельского перешейка, около богом забытого телятника, в 3 километрах от
деревни, где имелся захудалый магазинчик. Деньги, слава богу, были…
Отряд из трех человек, снаряженный в данный магазинчик, возвращался с
поклажей. В загоне телятника паслись крохотные, недавно родившиеся бычки
и телочки.
- А знаете, парни, они очень любят соль…- с видом знатока заявил худой
  курсант по кличке «Вентиль». – А если насыпать соль на ладонь, то очень
  щекотно….
Покивав в знак согласия головами, приятели двинулись к лагерю… Однако
через пару минут обнаружили таинственное исчезновение Вентиля. Как
сквозь землю провалился.
Руководствуясь принципом А. В. Суворова «Сам погибай, а товарища-
выручай! », оставшиеся двое сломя голову бросились назад…
… Вентиль стоял у загона с телятами, приспустив спортивные штаны,
запрокинув голову, мечтательно смотря в даль и постанывая… Из его
полуприкрытых глаз текли слезы наслаждения… Крохотные бычки боролись за
право лизать соль…Ну, сами понимаете, - где…)))… Юный натуралист,
пАнима-а-ашь…..

Питон.

Ехал как то пивовар Иван Таранов в маршрутном такси......

Доча, 11 лет, набирает на Рэмблере запрос "плитение феничек" и
озадаченно смотрит на экран - ничего не найдено.
А ведь сколько уже написано об искусстве составления запросов к
поисковым машинам!

Наш сынуля в возрасте 8-лет как-то заявил-Мама! А давай блины сделаем!
Уж очень хочеться! А мне было ужасно лень заморачиваться и я,
конечно,-ну сынуля! Сейчас времени нет. Потом!... А добрый мальчик
говорит-Мама а я тебе помогу! Я возьму скалку и буду их раскатывать!!!!

В нашем небольшом городе Таразе (бывш. Джамбул) ходит автобус по
маршруту 08 (такая вот интересная нумерация), конечной остановкой
которого является сахарный завод. Однако в обеденное время автобусы не
всегда достигают конечного пункта, а водители заранее предупреждают
пассажиров, до какой остановки они едут.
Вот однажды заходит в автобус бабулька и задает водителю следующий
вопрос:
- Сынок, скажи, у тебя конец сахарный?
- Не знаю, бабка, не пробовал,-ответил шофер.
Бурные овации.

История эта произошла, когда я учился в шестом классе.
После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались
на игровую площадку.
Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я
неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но
извиняться не было времени (козлом быть не хотелось).
Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем
вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную
семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход
событий:
- ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!!
По классу пронесся взрыв хохота.
- А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка,
  а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы
  понравилось?!!!!
Вот таким я был гигантом в шестом классе.
Leo

Битлами я увлекся довольно рано-уже в пятом классе у меня собралось
немало газетных вырезок, фотографий, а еще я обзавелся прической "А ля
Битлз". Но до девятого класса несведущий человек видел во мне не
битломана, а юную особь слабого пола.
Однажды, когда мне было лет 14, меня на базаре схватила за рукав
цыганка.
- Красавица,-обратилась она ко мне,-я вижу, что ты девушка хорошая, у
  тебя много поклонников, но я вижу одного парня, который тебя не любит.
  Хочешь, я погадаю и назову его имя?
Мне было интересно, кто это по мне не сохнет. Кто это был я не помню, но
когда речь дошла до оплаты, платить я отказался. Гадалка начала
возникать, назревал скандал. Когда собралось немало народа, я согласился
заплатить, если ясновидящая угадает мой пол с первого раза.
Не угадала!
P.S. Набравшись наглости, я потребовал у гадалки сертификат ясновидения.

Проголосовало 51 человек(а)