Это было в середине 80-ых годов. На военной кафедре Московского
института электронного машиностроения из нас готовили командиров взводов
радиорелейной связи. Однажды утром на разводе завкафедрой спрашивает,
есть ли среди нас художники. Чтоб свинтить с занятий, художником
назовется любой. Быстрей всех срабатывает реакция у Семенова (да и стоял
он к полкану ближе всех): "Я! Я художник!". "Освобождаю вас от занятий,
займетесь изготовлением транспаранта" - говорит полкан. Счастливый Семенов
гордо смотрит на завистливые лица сокурсников.
Оказалось, что какой-то самый главный генерал над войсками связи тех лет
В.В. Белов изрек мудрость: "Связь - это нерв армии." И вот эту мудрость
решено было зафиксировать на большом красном транспаранте белыми буквами
и повесить на видном месте на этаже военной кафедры. Чтобы все
гражданские штафирки видели какие военные умные, а сотрудники кафедры
(кадровые военные) гордились.
Все буквы были уже вырезаны из белой бумаги "художником" с другого
факультета, у которого военка на день раньше. Натянутая на деревянную
раму красная ткань уже лежала на столе в отдельной аудитории. То есть
Семенову оставалось только приклеить буквы, которые составят фразу с
подписью - "СВЯЗЬ - ЭТО НЕРВ АРМИИ"
              ГЕНЕРАЛ В.В. БЕЛОВ
Да, именно так, одинаковыми большими белыми буквами. Семенов за 15 минут
разметил положение всех букв, разложил их по ткани, несколько специально
перекосил (типа процесс идет), бросил сверху линейку (типа сложный
процесс идет) и радостный пошел тусоваться с девочками, пить пиво, ну и
вообще, убивать время до вечера. В это время народ всю первую половину
дня слушал лекции про работу ламповых передатчиков образца 50-х годов, а
вторую половину дня, получив у секретчика "Альбом схем" (кстати, на
картонных обложках этих альбомов вписывалась буква У между Х и Е в слове
"схем", а также ставились две точки на Е, и это получившееся слово
адекватно описывало содержание этих альбомов) занимался так называемой
"самоподготовкой". Семенов же регулярно влетал в аудитории наполненные
сумрачными мужиками и радостно дыша пивом спрашивал:"Ну что, пашете?
Ну-ну!", "Ну что, сидите? Ну-ну!" и т.д. Наконец часа в 4 вечера мы
услышали стук молотка в коридоре - Семенов поправил сдвинутые буквы,
приклеил их и стал вешать транспарант в коридоре. Где-то минут через
пятнадцать раздается рык завкафедрой: "Где это е...аный художник,
совсем ох...ел!!! ..." Все повалили в коридор посмотреть. И что? Висит
большой красный транспарант с большими белыми буквами. Как заказывали.
Только кто-то переставил местами две буквы, а Семенов, не заметив,
прилепил как лежало. Чего его перечитывать-то? Всего две буквы. Только
местами поменялись буквы "Б" и "Е" в фамилии самого главного военного
начальника всех военных связистов страны.

История реальная, хоть и рассказываю в апреле. :)

Есть в Москве улица, которая называется "ул. Сергея Макеева".
А у нас в компании работает водитель на ГАЗели. Зовут его натурально
Сергей Макеев. Ну вот, едет как-то этот водитель рано утром в
понедельник на работу. Опаздывает. Ну и по дороге, надеясь проскочить на
светофоре, резко сворачивает на ул. Сергея Макеева. А тут по закону жанра
мент. Останавливает. Ну Серега думает, все опоздал точно, еще и штраф.
Дальше действие такое.
Мент: "Нарушаем! Ваши документы!"
Сергей протягивает документы. Мент смотрит на права. А напротив него
как раз вывеска с названием улицы. Он на документы. Потом глаза
поднимает на вывеску, еще раз на документы и так несколько раз. В общем,
то ли мент сам был с "выходных", то ли просто у него в голове не
сложилось, но документы отдал и пожелал счастливого пути.

Еще одна история с форума сайта www.mama.ru

Было это на втором курсе института. Надо было нам писать курсовик и мы,
6 девчонок, решили собраться у одной из нас по этому случаю, т.к. темы были
однотипные, да и родители как раз у нее уехали на море. Короче, весь день
писали, чертили жуть... в итоге наступил вечер и нам захотелось
чего-нибудь интересного. Отложили курсовики, стали болтать о том о сем и
выяснилось, что мы все девственницы кроме одной (хозяйки квартиры). И
тут нашлась интересная тема для разговора - СЕКС. Ира (хозяйка) стала
нам рассказывать про всех своих ухажеров, кто какой в постели, какой у
кого член и др. подробности, в том числе и наших однокурсников. Мы
слушали ее с открытыми ртами, а потом она возьми и предложи "Девчонки, а
хотите я при вас все это проделаю? Сейчас позвоню к нашему старосте, он
быстро прибежит, а вы спрячетесь и подсмотрите как это все в жизни
происходит". Поначалу мы конечно же были обескуражены таким предложением,
не представляли как это все может происходить, но согласились. Был
разработан план действий. Когда он придет, мы прячемся в другой комнате
и ждем сигнала. Т.е. Ира должна была завести старосту в комнату, закрыть
дверь (стеклянную) и после того как она включит музыку, нам можно было
выбираться из своего убежища и спокойно наблюдать за всем процессом. У
них должен гореть свет, а у нас в прихожей нет, поэтому нас оттуда не
должно быть видно. В общем, когда все приготовления были завершены, она
позвонила к бедному нашему старосте, сказала, что хочет с ним встретиться
и чтобы он быстрее приходил. Он не заставил себя долго ждать, примчался
через 10 минут на машине. Итак, все шло по плану, мы закрылись в комнате
ЖДЕМ! :))) они пошли покурили, через минут 15 был дан знак, значит можно
выходить. Мы тихонечко, на цыпочках выползаем, впяливаемся через
стеклянную дверь на двух наших однокурсников. У всех перехватывает
дыхание, все-таки первый раз видим такое, а там страсть и все виды
секса, начали от орального, потом вагинальный. Короче, мы так простояли
минут 40, потом видим дело к концу идет, мы вновь на цыпочках в свое
убежище ))). Они оделись, староста уже собрался уходить, но тут случилось
непредвиденное. На его машине сработала сигнализация, все так произошло
внезапно, что Ира не успела среагировать и удержать его. В итоге он
вбегает в нашу комнату, чтобы через окно выключить ее, т.к. окно оттуда
выходило во двор и О, Ужас! Он видит шесть своих испуганных однокурсниц,
которые не знают что им делать. Немая сцена. Потом он ничего не говорит,
понимает, что собственно произошло, выбегает на лестницу и бежит прочь.
Мы потом долго смеялись ))) Но мы оказались порядочными девушками и впредь
ему об этом никак не напоминали.

Еще одна замечательная история, рассказанная на форуме сайта www.mama.ru

Снимали мы квартиру в доме, который был очень глупо устроен, а именно:
между двумя рядами балконов жилых квартир был ряд балконов с пожарной
лестницей. То есть, с лестницы, держась за стену разделяющие балконы,
можно было по перилам спокойно переступить на другой балкон. Чем воры
радостно и пользовались. Однажды летом часов в 11 вечера мы занимались
любовью; было жарко, и балконная дверь была открыта уже несколько часов.
Вдруг раздались настойчивые звонки в дверь - мы не открыли, потому что
никого не ждали. Звонили долго - минут пять. Когда звонки прекратились, я
сказала: "Ну вот, нас прозвонили, решили что дома никого нет, сейчас на
балкон полезут". Пошутила, называется. Что вы думаете? Минут через 15 я
вижу в проеме балконной двери темную мужскую фигуру. Он мягко по-кошачьи
спрыгивает с перил на наш балкон и встает в дверях. Мы оба абсолютно
голые. Я натягиваю на себя простыню и приподнимаюсь. Пыталась закричать,
но из горла донесся только какой-то сип, а волосы на голове в буквальном
смысле зашевелились и встали дыбом. Я очень испугалась. А муж спокойно
как был голый уселся и уставился на этого парня. Парень не растерялся:
"Ребята, это 8-ой этаж?" спросил он бодрым голосом. "Нет, всего лишь
6-ой" отвечает ему муж. "Извините, мне выше", говорит парень и
скрывается тем же путем, что и пришел.

Нет, отнюдь не все американцы недалекие и без чувства юмора.
Американское патентное бюро (US patent office) в начале XX века было
завалено заявками на патенты разномастных вечных двигателей.
Соответственно, огромное количечество времени уходило на совершенно
бестолковую работу (для "лириков": вечный двигатель невозможен в
принципе). Тогда в 1911 году специально для этой категории
"изобретателей" была установлена особая процедура подачи заявки:
приносишь работающую модель вечного двигателя в бюро; если через год
двигатель продолжает работать - заявка на патент принимается. Пока не
принято ни одной...
Меня лично интереует два вопроса: (1) Сколько все-таки моделей им
принесли за 90 с лишним лет? и (2) Как эту проблему решают в других
странах?
Источник: Angewandte Chemie Int. Ed. Engl. 2002 41:1069-1071.

Газета "Новые известия" от 10 апреля, статья "За державу обидно!" за
подписью губернатора Кемеровской области Амана Тулеева. Ясно, что он ее
не писал и, возможно, не читал, НО!!!
Цитата.
... как можно вести равноправный диалог с безответным существом,
склоненным в полупоклоне? [Россией - Mariette] Нам давно пора принять
ГОРИЗОНТАЛЬНОЕ положение и во всеуслышание заявить...
                                                             Mariette

Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))

Мой знакомый - зав. травматологией в одной из больниц.
Как-то мы с ним разговорились о традициях разных профессий.
Тут он сказал, что все хирурги традиционно писают в раковину. На вопрос
"Почему?" он ответил, что до туалета бежать далеко и лень, а в кабинете
обычно есть рукомойник.
И процитировал "Только покойник не сцыт в рукомойник!".
А потом рассказал, как однажды, закончив 2-часовую операцию, влетает к
себе в кабинет, на ходу расстегивает ширинку, подлетает к раковине,
облегчается с блаженным вздохом.
Чувствует, что в кабинете он не один. Оборачивается и видит, что в углу
на стульчике скромненько сидит пациентка и таращится на него...
Миша смог только извиниться.

Навеяло поимкой "ховринского маньяка"
Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все причиндалы: рюкзак,
спальник и прочее. Посадил в машину собаку.
Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет
с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета
соответствующий.
Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, незачехленным
топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции.
Угадайте с трех раз, что они сделали?
Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего"
места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов
проверять.

Кроме шуток. Выдержка из Правил пользования залом VIP аэропорта Внуково:
"Пасажир обязан:...
... соблюдать установленные правила полета пассажиров и провоза багажа
(количество прилетевших не должно превышать количество вылетевших)."

Никола Питерский

История эта произошла со мной и моими друзьями в этот новый год.
Как-то поднадоели нам праздники, которые являются по сути своей поводом
к пьянке! И в силу этого мы решили устроить на новый год карнавал. Кого
у нас там только не было: и демоны, и ангелы, и красные шапочки, но
венцом этой оргии были три молодых человека, разряженных в девиц легкого
поведения. Одной из этих девиц был и ваш покорный слуга ("девиц" звали
Димон, Санек и Андрюха).
Готовились мы заранее, долго и упорно пытаясь найти свободную хату для
этого собантуя. За неделю я узнаю, что мой братишка уезжает в Латвию к
своей родне и снимаемая им квартира оставляется в полное мое
распоряжение. В оккупируемую нами хату было завезено все для проведения
шумного праздника: жрачка, выпивка на целый полк, маскарадные костюмы и
мощнейшая акустическая система.
ПРАЗДНИК УДАЛСЯ НА СЛАВУ!!! Брызги шампанского, реки водки, визг, хохот,
отплясывание канкана "девицами" на столе - все это под оглушительно
орущий центр - продолжалось до утра. Когда все разбрелись по углам, то
как-то никто не подумал, что центр вообще-то надо выключать, а не делать
"относительно тихо".
Первое, что я увидел с утра на кухне - это Димон, по пояс голый, в
путанской юбке и кружевных чулках, пытающийся выдавить последние капли
водки на опохмелку. В это время я улавливаю краем глаза какое-то
движение в коридоре. Поворачиваюсь и вижу двух мужиков, которые с явно
недобрыми намерениями двигаются в сторону кухни (видимо, они долго
пытались дозвониться в дверь, а потом плюнули и просто зашли, так как
народ, ушедший за опохмелкой, не посчитал нужным закрыть дверь на замок).
Представьте выражение их лиц, когда они зашли на кухню и увидели такую
картину: по пояс обнаженная стоящая к ним спиной девушка, когда
повернулась к ним лицом, оказалась опухшим, с потекшей косметикой и
фингалом под глазом (полученным в неравном бою за пару недель до
этого) мужиком. Все, что они смогли произнести:
- Короче, либо басы уберите, либо нахер вырубайте свою шарманку.....
Тут мы понимаем, что у нас уже почти сутки не переставая гремит музыка!
Когда на обратном пути они проходили мимо одной из комнат, дверь оттуда
открылась и на всеобщее обозрение предстал Андрюха в чулках, семейных
трусах и с такой же размазанной косметикой физиономией и следами от
поцелуев на голом торсе (следы от его девчонки.... я надеюсь:))) ).
На это зрелище мужики проронили только одно слово:
- ОТСОСЫ!!!
И поспешно скрылись за дверью.
Катались со смеху мы очень долго, представляя что подумали мужики.
Они-то не знали, что у нас был ПРОСТО НОВОГОДНИЙ КАРНАВАЛ !

Tanis

Навеяно историями от молодых мам.
Посчастливилось и мне 5 лет назад произвести на свет ангелоподобное
существо, историями о котором я иногда балую этот сайт.
Так вот, все молодые мамы знают, какая скука одолевает всех в
послеродовой период в роддоме, когда ждешь выписки. Кроме радостей
кормления, заняться ничем не дают, ни в тетрис поиграть, ни книжку
почитать (я-то в универе тогда училась), только сцеживать молоко
непрерывно - вот и все радости. Одна только история нас уморила наповал,
до сих пор забыть не могу. Наблюдали мы в течение двух недель
похождения (иначе не назовешь) одной мамаши, личности столь неординарной,
что девчонки из ее палаты с вытаращенными глазами рассказывали каждый
день подробности ее времяпрепровождения.
Итак, звалась она Надежда. Роду она была однозначно цыганского, на вид
лет 50 не меньше, как потом выяснилось ей было 35! Ждала она 7! ребенка,
причем до этого уже успела произвести на свет 3 двойни подряд!
Штрихи к портрету: выкуривала Надюшка по пачке в день Ватры (запретить
этого ей никто не мог, а я только потом узнала почему), далее все мы с
умилением наблюдали, как каждое утро в столовой, когда все мы кушаем
творожок с орешками и сгущенкой (чтобы молока было побольше), Наденька
умалатывала миску борща и целую копченую селедку (так себе легенький
завтрак). Девчонки из ее палаты рассказывали, что каждый день к ней
приезжает цыганский табор на иномарках, дети, муж, родичи, все ждут еще
одного наследника, продукты сумками привозят и каждый день новые халаты.
Мы все, особенно медперсонал, с нетерпением ждали рождения новой двойни,
и вот НАСТУПИЛ ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.
Со схватками Надюшу забрали в родильную палату. Я сижу в своей палате,
скучаю. Вдруг тук-тук в окошко (первый этаж). Ура, думаю, ко мне пришли.
С улыбкой высовываюсь в окно и обалдеваю. Напротив своей головы вижу
огненные глаза обалденно красивого молодого мужика с черной как смоль
бородой и ростом метра 2 как минимум, и он что-то кричит мне. Я ничего
не могу разобрать. Тогда он медленно достает из кармана нечто, что
блеснуло в лучах солнца, и моим глазам предстала нереальных размеров
финка. Это сразу улучшило мои слуховые анализаторы и я наконец
разобрала, что он кричит:
- Пойди к Наде и скажи, что ее муж тут, чтобы она ни за что не переживала.
На ватных ногах я добралась до родильной палаты, где уже в готовой "позе"
на ложе возлежала страдалица, и передала ей "горячий привет от муженька".
Так это еще и не все. Через 2 часа все было кончено, родился мальчик,
Надюша правда порвалась от сих до сих, заштопали ее будь здоров. Но
Коронная ария ее еще впереди. Лежу я на процедурах в манипуляционке,
девочка-медсестра ставит мне капельницу (почки немного стали пошаливать),
и тут весь в мыле заходит зав. отделением, который принимал роды у Надьки.
Бла-бла, делится впечатлениями, мол, еле ее откачали (Надьку то бишь), ее
муж меня бы зарезал, если бы я ее не спас. На вопрос, что ж так тяжело
роды шли после шести детей, он провозгласил: ТАК У НЕЕ Ж, БЛЯХЯ,
БРОНХИАЛЬНАЯ АСТМА КУРИЛЬЩИКА СО СТАЖЕМ В ОБОСТРЕННОЙ ФОРМЕ, ОНА Ж В
ЛЮБУЮ МИНУТУ ПРИ СХВАТКАХ ЗАДОХНУТЬСЯ МОГЛА.
Все, правда, обошлось благополучно, ее ребенок даже желтушкой не заболел,
это при таком-то образе жизни мамы, в то время как наши дети все
желтенькие под капельницей лежали. Но Финал наступил на следующий день.
Иду я по коридору, слышу шум гам, толпа медиков. Спрашиваю у соседки,
что стряслось, а она мне: Приколись, наша примадонна домой собралась, у
них цыган традиция такая, после рождения ребенка первую ночь надо с
мужем переспать, иначе разведется. Главврач ей говорит, дура, ты же
заштопанная по живому, порвешься к чертовой матери, а та ни в какую. И
что вы думаете, ушла таки, на следующий день пришла живая как ни в чем
ни бывало.
ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ В ЦЫГАНСКИХ СЕЛЕНЬЯХ

Операция «Мидия».

Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море
не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время
года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому
всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде
заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома
(дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и
Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ.
Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия».
Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном
количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра.
А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время
распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному
действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены
и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой,
троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь
теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу
мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть
бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и
Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных
качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение
символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины,
идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается,
мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д.
- Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за
язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на
  причале квасим?
Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под
грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
- Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут
  пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то,
  пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность
  Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет,
  - и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры,
  пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка,
молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что
минер никуда не звонил, и номер левый набрал….
Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно
Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно
Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную
темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили
дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с
причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей
ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив
правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от
спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался
в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с
остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже
пал.
Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования…
Естественно, всех троих «сняли» с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы
убить, разорвать, кастрировать…..
Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его
были:
- Где Я!?
- На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку!
  Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку.
- ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним
литром «шила».
Но это совсем другая история………

Горилыч

Это хуже, чем анекдоты - это наша ЖИЗНЬ :))

Одесса.

На стене какого-то дома табличка: "ПРИіМНАЯ одесского отделения блока
Виктора Ющенко". Прямо под ней подвальчик с характерным запахом, с
табличкой: "ПРИіМ стеклотары".

Надпись страшными буквами на страшном заборе 2-го Христианского
кладбища: "Платная стоянка!!!".

В гастрономе на углу Дерибасовской и Преображенской одно время висела
вывеска: "Новинка: СВЕЖЕЕ МЯСО!".

В местной газете: "Приметы апреля: февраль богат снегом, а март водой".

К вопросу украинизации всего и вся. В одной и той же передаче имена:
Володымыр Владимиренко и Олександр Александров. :)))

Юрик с Одессы :)
P.S. Люди, если в вашем городе есть такие же приколы и несуразицы,
расскажите их - они иногда в 10 раз смешнее любого анекдота!
:))

К вопросу об истинном профессионализме…

Историю эту мне папаня рассказал - синхронный переводчик. Ездили они в
советское время активно на разные конференции "О МИРЕ-ВО-ВСЕМ-МИРЕ и
активизации борьбы пролетариата за свои права и достижения в народном
хозяйстве". На этих конференциях докладчики несут такую, м-м-м, скажем
ахинею, что в принципе простой человек и не придумает. Однако надо
сказать, что все синхронные переводчики без проблем все это переводили
(поскольку уже наизусть знали весь набор возможных фраз) и с похмелья и
вообще разбуженные сменщиком посередине доклада (они на пару работают по
30 минут). Так вот попали они как-то на подобную Международную
конференцию, проводившуюся летом где-то в районе не то Душанбе, не то
Ташкента - это в принципе не важно, просто очень жарко было. Ну а
поскольку все время беспрерывными докладами занять было нельзя, то
организаторы (ЦК, комсомол и пр.) пытались сформировать некую культурную
программу для дорогих гостей, как-то: вывоз в какой-нибудь Самарканд или
место захоронения местного революционного героя, погибшего смертью
храбрых в борьбе с Баями, Кулаками и другими реакционерами в 19__ году
или смотреть на другую местную достопримечательность при температуре 45С
в тени, а при этом надо же организовать перевод экскурсии для
иносранцев. Надо отметить, что организация подобных мероприятий была из
рук вон плохая, то есть подождать экскурсионного автобуса под солнцем в
пустыне 45 минут было делом хорошего тона. А поскольку переводчики
приглашались не за постоянную зарплату (которую они получали во всяких
издательствах и редакциях), а за отдельные бабоны (Халтура еще та, до
25р в день), то они всячески пытались косить от вышеописанной
самодеятельности, так как в их прямые обязанности это не входило, но
если за ж%пу схватят, то уже не откосишь.

А был у них в команде такой “пайщик”, назовем его Миша, который был
классным французским переводчиком, но, как многие из этой братии, очень
любил выпить. Так вот в одно прекрасное утро среди переводчиков прошел
слух, что один их САМИХ идет по гостинице искать ДОБРОВОЛЬЦА на некое
культурное мероприятие. Ну, все не дураки - кто в шкафу спрятался, у
кого вдруг понос обнаружился, а кто просто молится Древним Богам. Ну вот
идет этот самый САМ (причем надо сказать, что из местных, т.е.
нерусских), а навстречу ему идет Миша уже несколько тепленький. САМ
его хватает за рукав и говорит примерно следующее:

- Так, ты, вот именно ты, ты вот собственно нам и нужен, ты ведь это,
  как там, переводчик - ну вот и отлично, будешь переводить мероприятие,
  приходи ко мне через 15 минут за инструкцией.

Ну, Мише деваться некуда, он поматерился про себя, но делать нечего -
пошел. Приходит он к САМИМ в кабинет, а там ему и говорят:

- Миша, мля, тебе ответственное партийное задание, будешь фильм
  переводить.

А это в принципе для профессионала просто и этот вид мероприятий
считается пристойным. Миша было радостно вздохнул, но тут ему и
сообщают:

- Тут к нам пришла монгольская делегация, говорят, что они привезли
  последний монгольский фильм о борьбе простого монгольского народа с
  монгольской контрреволюцией в монгольских степях.

- Дык это, мля, - говорит Миша, - я же по-монгольски - того, то есть не
  этого, не особо.

- Так это - никого не еб%т, -отвечают ему, - ты переводчик или где? Вот
  и будешь переводить.

Ну через полчасика переговоров Мише удалось уговорить САМИХ, что они
организуют так называемые “монтажные листы” - это текст фильма на бумаге
с репликами и краткими описаниями текущих событий. А поскольку как уже
ясно монгольских переводчиков на симпозиуме не было (все монголы
по-русски говорят отлично), то им и поручили перевести эти монтажные
листы на русский. Они уже и не рады, что предложили, но делать нечего,
взяли и за ночь - 40 страниц рукописного текста (5 или 6 разных почерков
монгольской руки, привыкшей скорее к кнуту) готово.
Фильм должен быть показан вечером и Мише текст вручили примерно за 30
минут до начала. Миша был к этому времени в состоянии апосля 300гр.
портянского и 100 водочки. Подумал он и решил - типа ну нафиг читать это,
в кабине и ознакомлюсь. Принял он для храбрости еще грамм так нцать
и пошел. Однако пока принимал время шло быстро и когда он вошел в зал
(практически набитый, всех наших сгоняли силком), то уже вступительные
титры заканчивались. К нему подошел один из САМИХ и сказал:
- Ты где, сволочь, шляешься?!!! Вон наверху твое место.

Миша быстро пошел “наверх” и взгрустнул. Место представляло собой
маленькую табуретку, столик с лампочкой ватт так в 5 или может 10.
Микрофона - не видно. Миша положил листы на столик и стал во все стороны
махать руками в поисках микрофона. Его нет.

- Еб твою мать, - пробормотал Миша, однако весь зал услышал его очень
хорошо. Микрофон свисал сверху на проводе. Атмосфера в зале улучшилась,
многие временно проснулись. Миша начал тянуть микрофон вниз, но тот был
намертво прикреплен к чему-то там и не поддавался. А на сцене в это
время во всю идет некое действо. В процессе борьбы с микрофоном Миша
задевает листы с переводом и они падают вниз, причем полностью
перемешиваются, нумерации никакой ессно нет. Миша понимает, что наступил
полный 3.14здец и надо как-то выкручиваться. Он спокойно садится на
табурет и начинает “переводить” фильм. Перевод происходит следующим
образом: Миша подробно описывает местность, мелькающую на экране, и
пытается дать имена героям, наиболее часто появляющимся в кадре. Ну и
воспроизводит диалоги по мере возможности.

В общем, кульминационным моментом фильма было то, что Миша “переводил”
сцену, как двое монгольских героев (например - Маньбадар (одет получше)
и Сайнбояр (простой монгольский труженик)) едут в грузовике и очень
эмоционально разговаривают. Миша переводит это примерно так:

Маньбадар:
- Ты почему, Сайнбояр, не выполнил план по посадке монгольского картофеля
  и улучшению трудовых показателей????
Сайнбояр:
- А ты, бригадир, почему не прислал мне солярки для выполнения поручения
  нашей дорогой монгольской партии???
Маньбадар:
- Ты не пытайся оправдываться, поручение партии о выполнении плана по
  посадке картофеля на бескрайних степях нашей родины - превыше любых
  обстоятельств!!!!
Сайнбояр:
- А пахать я по-твоему на чем буду?? Как проклятые капиталисты,
  эксплуатируя простой трудовой народ???

Ну и в том же духе далее по сюжету. Однако в какой-то момент грузовик
резко тормозит, эти двое выходят на улицу и Сайнбояр (простой
монгольский труженик) смачно бьет по роже Маньбадара
(одет получше) и что-то ему говорит. Миша, не ожидавший такого развития
событий выдает за него реплику: “План планом, а мою мать и родину - не
замай”.

Народ в зале - веселился от души.

А монголы, которые тоже сидели в зале и слушали перевод, потом скандал
устроили, поскольку фильм вообще не про то был, а про борьбу простых
монгольских революционеров и любовь к селянкам. А те двое вообще из-за
бабы подрались. Но все обошлось и скандал замяли.

З.Ы. А про переводчиков еще много историй есть. Посмотрю на рейтинг
этой и может еще чего расскажу.

Проголосовало 1165 человек(а)