Год 1966, зимняя сессия в Рязанском Радиотехническом Институте (сейчас -
Аккадемия). Идет консультация перед зачетом по начертательной геометрии.
Я решил наверстать потерянное (прогулянное)в семестре время, сижу за
первым столом и стараюсь вникнуть в слова преподавательницы (страшной,
как гражданская война). А она, стоя спиной к аудитории, объясняет
материал: "Теперь проводим из этой точки перпендикуляр..." И тут я
громко: "А на хуя?" -"Как это- на хуя, невозмутимо отвечает она, иначе
ничего не получится". Все открыли рты, она поворачивается с перекошенным
лицом, а я вылетаю из класса, протом пошел извиняться. А зачет получил
"автоматом". Федя,

Реальная история, произошедшая у нас пару лет назад (сегодня напомнили)
Был у нас начальник, такой отмороженный дядечка, которому похоже все
было по фигу (звали мы его "Дедушка"), и парень, зовут Сашей. Ну и еще у
нас NT сеть корпоративная.
Рассказывает Андрей:
- - Приезжаю на работу (некоторое время меня не было), встречаю в
  корридоре Дедушку, он говорит:"- Саша, я там тебе письмо скинул важное,
  прочитай сразу". Ну я думаю, ладно прочитаю.
Иду в оффис, пытаюсь залогиниться -- не пускает. Ну ладно, дело
поправимое. Звоню сетевикам, они меняют пароль.
Вхожу, открываю почту, нахожу письмо и читаю:"Саша, нам нужно было найти
важное письмо в твоей почте, поэтому мы поменяли тебе пароль. Твой новый
пароль "такой-то"

Сидим мы с другом у меня дома за компьютерами (у меня их два), я сижу
читаю анекдоты на Anekdot.ru, а он пытается что-то распечатать на
компьютере, а так как он в них разбирается не лучше чем я в атомных
бомбах то естественно у него ничего не получается. И тут он мне
заявляет:
- -Фаня, а где у тебя БУФЕТ
- -Какой буфет
- -Да бля скажи чо ты
- -Да какой буфет
- -ДА НЕ ВКЛЮЧАЙ ДУРУ, Я ТОЛЬКО ЧТО В НЕГО СКОПИРОВАЛ КАК ЕГО
  ПРОСМОТРЕТЬ
__________________________
P.S. : Оказывается он говорил про буфер обмена

И еще на тему соотношения людей и имеющихся у них глаз.
Давным давно в журнале "Крокодил" была помещена выдержка из очерка:

"Вот на прогулку идет группа детского сада - 15 любопытных глаз"

Вот такая замечательная история,

Дело происходило на военной кафедре УрГУ (Уральский Гос. университет)

Для тех кто не знает что такое военная кафедрв - поясню...

для тех кто тут работает - халява дальше некуда, а че собственно, учить
студентов тому, чем сам пол жизни занимался, ни особо тебе готовиться не
надо,.. да и план - конспектов ни кто не требует..
кроме того - часа в 3 - уже все, свободен.. делай дальше че хочешь..
- вобщем - мечта офицера, одна беда, денег тут не заработаешь, а на то
  что бы прилично отдыхать все то свободное время что имеется.. их надо не
  мало,

а вот собственно и сама история, Май месяц, ВЕСНА... солнышко греет,
короче кайф полный.. а тут у одного из преподавателей военной кафедры
день рождения!!..
ну собираются преподаватели.. желание выпить по этому поводу
ОГРОМНОЕ!!..
и вот достается она!! одна литра, холодненькой, чистой как слеза
водочки... :)))
.. и вот, в тот счастливый момент, когда только открывается сей
благородный сосуд... входит начальник кафедры...
далее следует нормальный такой разнос... все получают по полной
программе, тут надо сказать, что начальник на кафедре новый, новее
некуда, и с коллективом пока не притерся... да и как всякий новый
начальник ратует за повышение дисциплины, и т. д. и т. п. - так вот по
этому поводу все и получают.. типа, как можно.. распивать спиртное прямо
на кафедре (резонный вопрос, а где же еще??? , пусть даже и весна, но вы
представляете себе компанию в звании не ниже подполковника, сидящую в
парке на скамеечке и распивающую водочку? :)) - у меня это как то плохо
получается..),
- вобщем удаляется начальник кафедры к себе в кабинет и уносит с собой
  изъятую водочку... ОБЛОМ!!.. жесточайщий.. а сбегать еще за одной - нет
  денег... да и студенты уже разошлись, не самому же бежать...
а начальник кафедры минут через 5 сваливает домой.. и при этом не имеет
при себе даже папочки...
.. и вот она работа мысли под направлением души желающей принять...
- водка там!! , в кабинете начальника!! :))
- изъять!!
- каким образом??
- хе - да чеж проще то!! - бегом к дневальному, у него ключ есть,
- берем ключ, - ключ вернем шшас, но ты нас не видел, и ключ ни кто не
  брал, понял??!!
- как уж тут не понять, хоть и студент, а не солдатик, а все равно, куда
  же ты потом от этих офицеров денешся то... им еще сдавать и сдавать..
- вот и кабинет собственно... перерыли все, нет водки!!..
блин.. куда могла деться.. единственным непроверенным местом остается
небольшой сейф в углу, .. ну сейф не сейф, железный ящик, но все равно
ни как не открыть..
- что думаете, все?? без водочки останемся?? :))
- а вот фиг вам!!
- ящик обпол, бутылка бъется, водку сливаем через шели у дверцы.. :))
- вот тут собственно и финиш истории и продолжение праздника..

Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински
"дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему
у грузин такие проблемы с ориентацией!

Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в
душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей
любовью!

Мои друзья получили коммерческое предложение от китайцев. Привожу его
здесь дословно (даже добуквенно).

“250-я Ичуньская Приграничная Синтетическая Торгово-Экономическая
Компания по экспорту и импорту”
Наша компания является комплектной экономической субстанцией, которая
имеет положение независимого законного человека, объединение, капитал и
производство которого образует вместе с членами многоступенчатое
органическое целое. В компании средний год - 32 года. Оперативные
персоналы с каждым годом все больше. В окмябре 1988 гога наша компания с
Японскими и Итальянскими предприятиями построить завод
местно-специфических продуктов выпускаемый здравоохранительные палочки.
Наш товар завоевывает обожание у модных женщин и является умным выбором
мужчин. Изделия сделаны из чистого сталиниста улучшеного качества. Наша
компания - международная компания крепких органий и могучей силы. Она
имеет могучую технику и выпускать 6 серийных продукций пользующихся
большим спросом. Главное оборудование компании введено из Италии и
Японии, а сырье только из бычьей кожи 1 -го сорта. В 94 гоге она стала
пепедовым предприятием 2-го разряда крупных типов. Наша основная цель
так: Качество первое, а репутация больше всех!
Главная мысль нашей компании: Солидное отношение к контракту и строгое
придерживание репутации!
Компания искренно желает установить активную и стабильную связь с
имеющими мощь партнерами, вместе расширить, совершить великое
устремление! Компания на основе смелого творчества установила свои
канцелярские пункты в инострашных странах, организовала тортовые сети и
подставительства в Ыжной Корее, Юхной Америке, Пинсифании, Волгогпаде,
Новосибипске и Санкт-Детербупре. От всей думи приветствуем всяких друзей
к нам из разных кругов сторон вести переговор, подруфиться, развивать
акономику и вместе разгоготеть.
Город Ичунь обладает просторной территорией с богатыми природными
ресурсами. Он славится своим названием - “Город своеобразных
естественных и гуманитарных пейзажей”.
В этой местности растут около 60 видов горных съедобных трав и ягод,
таких как: бодяки щетинистые и деревянные грибы, живут черная медведь,
летучий дракон и водяной олень.
Среди диких фруктов есть: кедровый орех, орешник и желудь. Растет
стройный, вечнозеленый во все времена года вековой лес кедров и лес
искусственных лиственниц.
Имеются богатые ресурсы железа и магнитного железняка для производства
херросплавов, вольф рамприродный его цвет блестящий, а так же непонятные
ресурсы в 250 тысяч My угодные для освоения.
Список предложения на покупку и прогажу: 1, Продукты из строительных
материалов: 1. Европейская ветчина - является самой хорошей породой
нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача - научная, без
едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее
поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет
безграничные счастья и радости для вас. А также имеются: 2. Сгущеный
апельсиный сок 3. Говядиная вермишель натурального сока 4. Лапши
полуфабрикантов 5. Консервы из поваренного бумпукового 6. Лапша с
бобовым джемом (последний только мешок) 2 Одежда: 1. Свиная и конная
щетина, шерсть зайца и разные пухи 2. Х/б сеточная детская юбка
советского стиля 3. Противоморозный костюм 4. Ковбойские одежды 5.
Миниюбка из овчины 6. Майка из овчины с воротом из песцы 7. Мужское
полупальто из говядины 8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи 3.
Печные средства: 1. Одноразныс памочки 2. Магнитный балл иглоукалывания
на здравоохранение 3. Изделия прокладного искусства 4 Зажилка от кашля,
В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного
редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и
соответствующие точки позволяет успокаивать черепной нерв, ночной пот,
раскол лба. апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и
усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.
5 Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд.
Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения
отсутствия половой страс I и. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток.
Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления:
Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в
темном месте, 6. Одноразовая перчатка из пластмассы 7. Одноразовая
операционная перчатка из казеинового клея 4 Передовые техники: 1.
Скорозаморозильный шкаф 2. Трактор с четырьмя колесами 3. Пешеходный
трактор 5. Медный ручной прожектор 6. Лунная машина 7. Четырехнишущая
машина А так же: 1. Внеплановые деревья 2. а) карандаши с речинкон б)
без резинки/цветные в) пульсирующие.

Я, конечно, за развитие международной торговли, но...

Киевская газета "Факты" от 10.04.2002.
"... Основной причиной уменьшения числа выезжающих в Израиль этнических
евреев является ФИЗИЧЕСКОЕ СОКРАЩЕНИЕ ЛИЦ еврейского происхождения,
проживающих в странах СНГ, а также обострение политической ситуации на
Ближнем Востоке."
А вы говорите - фашисты, Освенцим...

Реальный эпизод с пъянки на работе...

В общем неважно сколько мы пили, где, как и когда...
Но уклюкались основательно, в общем если есть программеры то поймуть.
Если Мой.state=основательно_нажрался, Дима.state=нажрался_в_умат,
Юра.state=совсем_хороший, то у Некого Креньделя (НК).state=null. Шли мы
уже по домам по городским улицам и вышли на площадь. Долго шли...
Тут НК приперло полазить по елкам (так он сам назвал то что ему
захотелось). Однако залез он аж до обрыва высотой так эдак метров под
10, внизу которого была дорога с оживленным движением. По краю обрыва
тянулась узенькая тропинка. Понятно что, в таком состоянии идти по ней
было просто рискованно, но "молодцу все по плецу!" Опасно раскачиваясь
над обрывом НК потопал прямо по ней. Увидели мы это слишком поздно,
поскольку несразу нашли его в елках.
В общем НК, как и следовало ожидать в его состоянии, поскользнулся на
молодой траве и вполне понятно, покатился к краю обрыва. Спасло его
ЕДИНСТВЕННОЕ дерево, росшее на самом краю над дорогой, верней сказать
остановило.
Катясь кувырком НК в него просто врезался, очень удачно, надо сказать,
иначе, как заметил, Юра "упав с такой высоты на дорогу, его (НК) даже бы
переезжать машиной не надо бы было!" В общем, собрали мы красавца до
кучи, вывели из елок обратно на площадь и собирались перейти дорогу,
чтобы попасть на остановку, как вдруг в НК проснулась сила танка, он
уперся и заявил неровным голосом, что дорогу он переходить не будет, да
и нас не пустит! Мы аж протрезвели, шокированные таким поворотом
событий. Минут двадцать мы выбивали из него мотивировку отказа
переходить дорогу! И, наконец, НК встав в позу мыслителя и указав
перстом в небо, неровно происнес:

- А дорогу в нетрезвом сотоянии переходить небезопасно!

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

Дело было в одно закрытом военном городке в Казахстане.
Я со своими друзьями увлекался пиротехникой. Конечно, современных
Китайких питард у нас не было, но зато в избытке имелся порох, твердое
ракетне топливо, магний и т. д. Вообщем детишкам военного городка было
во что поиграть. Если учесть что не все промышленные фейерверки летают и
хлопают как запланировано, то наш разработки преподносили нам куда
большие сюрпризы. Раскажу об одном из таких "сюрпризов".
Решили мы сделать очередную "бомбочку" из магния. Делается это так:
берется кусок магния, натирается в стружку, смешивается с марганцем,
засыпается в скрученную из бумаги трубку, завязывается с обеих сторон.
Затем в середине этого свертка делается надрез, в него, серной головкой
вниз, засовывается спичка. Спичка поджигается, а когда догорает
вспыхивает сера и поджигает смесь. Далее ХЛОП.... и куча довольных
друзей. Эффект от данной конструкции не взрыв, а яркая красивая вспышка.
Сделали мы все как пологается, надо испытать. Чтоб оценить всю красоту
вспышки надо чтоб было темно, а на улице день, и ждать вечера нам не
хотелось.
Я Лешка и Егор решили произвести залп в подвале, там как раз темно.
Пакет положили в глубь подвала, метров 5 от двери, а сами решили
отходить к двери. Леха как самый старший и смелый взял на себя поджиг
пакета. Я занял место у двери, а Егору как самому младшему места не
хватило, и он стоял за дверью и пытался заглядывать в щелочки.
Ну вот, Леха зажег спичку, мы отбежали к двери, смотрим как она
догорает, но она тухнет. Полная темнота. Я толкаю Леху проверить, в чем
дело. Алексей приносит пакет к двери, чтоб посмотреть на свету, мы
вставляем новую спичку, опять поджигаем, отходим. Снова она тухнет. Так
повторилось несколько раз, с каждым разом Леха все смелей и смелей
подходил к пакету. И вот в очередной раз Леха принес пакет.
Я смотрю, а в темноте проглядывается слабое свечение от пакета. Я хотел
сказать об это Лехе, но тут он подносит пакет ко рту и как... дунет на
него..... Тлеющий магний оценил порцию кислорода и как бабахнет...
У меня в глазах тут же появились зайчики, точнее огромные зайцы. Вспышка
примерно пол метра в диаметре, в полной темное меня полностью ослепила.
Я, значит, на ощупь нахожу выход, выхожу на улицу, практически ни чего
не вижу. Рядом бегает Егор и распрашивает что там?
Я вспоминаю выражение лица Алексея в последний момент, так выглядит
человек, задувающий торт со свечами. Зрение потихоньку начинает
проявлятся. Я вижу, как из подвала валят клубы непрозрачного белого
дыма. Меня начинает пробирать смех, я вспоминаю физиономию Лехи, этот
дым, и просто корчусь от смеха.
И тут я слышу голос Лехи: "Ой у меня что то с глазами" Из клуб дыма
появляется Леха, я как увидел его, так чуть не помер от смеха.
Представьте: Идет парень, трет глаза кулками, волосы выжжены по самую
макушку, бровей ресниц как не бывало, все лицо черное и покрыто блесками
(стружка магния), затем он убирает кулаки, и я вижу два белых круга
вокруг глаз (он руками сажу с кожи стер) Зрелище было что надо, Он
посмотрел на нас с Егором валяющимися на земле со смеху, и то же начал
ржать.
В конце могу добавить, что с Лехой все было в порядке, он не пострадал,
если не считать выжженный волосяной покров с головы.

Для любителей алкогольных коктейлей.
Рецепт прочитала в солидном кулинарном календаре.
Коктейль "Тайфун".
Ингридиенты: 200 г. охлажденной водки.
В двухсотграммовый стакан налить 100 г. охлажденной водки, чайной
ложечкой интенсивно размешивается до образования устоявшейся воронки,
резко доливается до полного и залпом пьется.
Без комментариев...

Загадка из детскогожурнала "Веселые картинки":
Кругло, горбато,
Около мохнато;
Придет беда-
Потечет вода.
Для тех, кто неправильно отгадал: правильный ответ - глаз.

к слову о женском топографическом кретинизме. сие поизошло со мной на
прошлой неделе. еду, значить, от зубного врача на машине по Дмитровскому
(в сторону МКАДа). вожу я уже достаточно неплохо, но с картой
разбираться как-то не приходилось - всегда рядом навигатор имелся. а тут
одна и после едреного наркоза. попасть требуется на Рублевку
(МКАД-запад). подъезжаю к развязке, один выезд - на злополучный запад,
второй - на восток. далее примерно следующие рассуждения (тихо сам с
собою...): "я приехала сюда с запада - значит, возвращаться надо на
восток" (!!!? ПОЧЕМУ?). развязка в сторону рублево осталась сзади.
впереди - указатель "МКАД-восток. Ярославское ш.". мои мысли: "блин,
ярославка же севернее! надо было на запад сворачивать". сказано -
сделано, лихо подрезаю некую офонаревшую иномарку заодно с
микроавтобусом и ухожу в разворот (благо он имелся). радостно съезжаю на
МКАД-запад, но тут перед глазами возникает указатель следующего
содержания "Шереметьево. С-Петербург". я тихо взвыла - ну нахрена мне
С-Петербург?! мне в Москву бы... ну ниче - нас так просто не возьмешь -
я ведь помню, что по дороге в аэропорт есть разворот на Икеа! бензин
жалко, но.. езда по МКАДу продолжается... спас меня звонок приятеля,
который, услышав суть проблемы, начал как-то странно хрюкать. и только
через несколько минут объяснил мне глубину моего заблуждения.
зы. в географы надо было мне идти. ну или в геологи...

Сейчас, на работе. Мужики обсуждают молодое поколение:
- ... они хорошие!
- Я тоже хороший, когда сплю зубами к стенке!
- А они у тебя есть?
- Есть...
- И не мешают?
- А я их на ночь снимаю...

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из
них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить
паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик
и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за
пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? -
спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым,
жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на
сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все
еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить
над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М,
бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни
хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что
ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют. В
ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку
железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и,
шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой
высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом
носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в

Вспомнилась тут история из детства. дело в конце 80х было, дефицит
кругом страшный, достать ничего нельзя было, пару сапог на 200 человек
распределяли (кто еще помнит, что такое распределение), так вот, иду я
из больницы, в глаза атропин закапан, дно глазное рассматривали, кто не
знает эффект атропина, популярно поясняю - глаза, как у бешенного
таракана, зрачки расширены чуть не на всю радужку, и тут вижу, народ у
хозяйственного оживленно так тусуется, захожу - батюшки! туалетную
бумагу завезли! счастье-то какое! в голове одна мысль - побегу до дома,
разберут все нафиг, а потом еще месяца два ни френа не будет, порылась в
карманах, нашла какие-то деньги, посчитала, хватает аж на 12 рулонов,
даже не задумываясь, покупаю на все (гулять, так гулять!)... а пакетов в
то время в магазинах тоже днем с огнем не найти было, ессно
тары/упаковки нема... тогда я недолго думая, прошу у продавцов кусок
бечевки (благо с ней перебоев не было), насдевываю на нее бумаге,
навроде баранок, вешаю себе на шею, и шагаю счастливая домой, народ,
конечно оборачивался, но не особо смущался, короче просто принимали все
это как суровую правду жизни.
а вот представьте, ежели бы это сейчас происходило: девочка, лет десяти,
с ошалелыми наркоманскими глазами и с бусами из туалетной бумаги до
колен... в дурку бы загремела, эт точно :)

Белка

из subscribe.ru

…Субъективно-акустический анализ голоса Витаса.

Использованы несколько композиций (Опера №1, Опера №2, Ave Maria),
которые проанализированы на слух и с помощью программ редактирования.
Выводы: записаны фонограммы в не очень высокопрофессиональной студии и
смикшированы скорее всего режиссером, не имеющим высшего музыкального
образования. Применение спецэффектов в некоторых местах довольно
безвкусно и необосновано. Музыка в Опере №2 громче голоса, голос
задавлен. Удары тамбурина бьют по ушам вместо фоновой подзвучки. Похоже
над природным голосом с широким диапазоном постарались компьютерщики - в
некоторых местах это очень заметно .

Очень высок уровень шумов на микрофоне - как будто фонограмму много раз
обрабатывали через пленки. Голос плоский - обработан динамическим
компандером, но степень сжатия на оперной части субъективно кажется
меньшей. В нескольких местах наблюдается злоупотребление эффектом
разложения голоса на два. Заметна склейка кусков, прослушивается слабый
гул.

Куски с оперным голосом записывались в несколько других условиях. Начало
оперной части представляет собой вполне естественный голос, но при
превышении определенного порога громкости наблюдается картина
подключения сустейна и разложения на два канала - появляется
искусственная объемность, сдобренная и реверберацией. Возможно
применение и сдвига фаз/частоты. Заметны перепады по громкости отдельных
мест фонограммы, особенно голосовых. Похоже, что фонограмма также прошла
обработку при помощи динамического ограничителя DNL.

Ну а то, что запись нравится слушателям - это уже тема из области
психоакустики.

сидел... типа на остановке пивко пил... доаивал :) тут шо то синее
подходит и спрашивает шо я тут делаю ну я и сказал, шо во первых СИЖУ
ТУТ ПИВО ПЬЮ, а во вторых попросил документы показать его...
гм... после того как я попросил показать мне документы - он сказал шо у
него их нет и нада подойти (и мне тоже) к бобику - де он покажет
документы Потом подхожу - другой мент спрашивает - "в чем проблемы?"
Я ему говорю типа вот подошел человек - я его спросил документы а он не
показывает на что ответ - "это не ЧЕЛОВЕК - это - МИЛИЦИОНЕР"
После этого я сдерживая смех показываю паспорт - потом проверяю
документы у первого мента - они говорят мне досвиданья садятся в бобик и
ходу - я машу им на дорожку.
Вот такая история... непридуманная... токо я хотел бы добавить, шо был я
на остановке в пол-первого ночи и допивал 5 литр за день :)

Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время
выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их
подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви"
Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"

Проголосовало 46 человек(а)