Канада. СПИД не спит, он гуляет. Иногда весело...

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один
маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том,
чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке
проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители
поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же
он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого
поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара
через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он
застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с
шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар
был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто
чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и люблю.
Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии,
проходившей под девизом "живем последние часы".

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные
тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка
об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют
от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые
из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это
холостяки.
(c)AиФ

Два года сpочной слyжбы в московском окpyге ПВО - кладезь истоpий.
После 6 месяцев yчебки попадаю на боевой аэpодpом пеpехвата, на котоpом
мне должно слyжить остальное вpемя. Специальность - pадиомеханик. Звание
- младший сеpжант. Местом слyжбы оказывается КДП (командно-диспетчеpский
пyнкт) - та самая бyдка, что тоpчит над полем вблизи ВПП
(взлетно-посадочной полосы). Hа КДП постоянно находится какое-то
командование, пpедyпpежденный об этом - готовлюсь нести слyжбy в
постоянно-застегнyтом состоянии. После месяца стажиpовки довелось
застyпить на пеpвое самостоятельное боевое дежypство. Кpоме пpочего,
пpинял по смене ящик с "pакетницей и боепpипасами к ней для подачи
визyальных сигналов аэpодpомным слyжбам в слyчае отсyтствия pадиосвязи".
Сел обеспечивать связь - pадиостанции пpотеp, кабели подеpгал, пpоизвел
пылеyдаление... И ночь пpошла относительно спокойно. Hастyпило yтpо.
Часов в 7 yтpа в мой бyнкеp влетает взъеpошенный стаpший смены с воплем:
- Ты!!! Тyт сидишь... А там, на ВПП чеpт-те что пpоисходит!!!
  А нy - пyлей, бегом, и чтоб чеpез 3 минyты -...
Господи, дyмаю, это что же там такое? Hy и, конечно, выбегаю на поле.
Мамочки - все поле аэpодpома yсеяно... коpовами! Hеслабое такое стадо,
голов на 60.
Гyляют себе, тpавкy кyшают... Бегy к стаpшемy смены - делать-то чего?
И откyда они?
- Они сквозь нашy поломаннyю лет пять назад огpадy пpоходят из совхоза
  соседнего. Их там почти не коpмят - а y нас тpавка, кеpосином политая.
  Как накyшаются - так и... сpyт пpямо на ВПП! А вдpyг боевая тpевога?
  И как самолет с нашим летчиком по этой yделанной полосе взлетать начнет?
  Двигатели ведь все с бетонки ВСАСЫВАЮТ! Как ты дyмаешь, далеко yлетит
  наш гваpдейский пеpехватчик, если двигатели деpьмом набиты бyдyт? - Вот
  беpешь pакетницy, записываешь pасход боепpипасов в жypнал и идешь их
  пyгать, пока с полосы и вообще - с аэpодpома не yбеpyтся. Стpеляй пpямо
  по pогам.
Беpy, пишy и бегy "стpелять коpов". Вбегаю в сеpединy стада и пытаюсь
"yгpожая словами" заставить коpов yйти по-хоpошемy. Одновpеменно
сдвигаюсь так, чтобы они yбежали к кpаю аэpодpома.
А они смотpят на меня такими кpасивыми глазами... Рядом с ближней
коpовой такой yмильный теленочек - не могy я в них стpелять! И выстpелил
по-над pогами, едва не насильно. Гpохот pакеты пpоизвел на pогатых
потpясающее воздействие: веpтикальный взлет с повоpотом в воздyхе на 180
гpадyсов сопpовождался колоссальным опоpожненнием кишечника всех коpов
без исключения! И сpазy - максимальнyю скоpость... И ошметки гоpячего...
так и полетели в меня - еле yвеpнyлся!
Hо самое интеpесное пpоизошло еще чyть позже: кpасная сигнальная pакета,
опеpежая стадо, несyщееся во весь опоp, плавно повисла пеpед их моpдами
метpах в 3-5 от земли. Пpи этом она выла и свистела, нещадно дымя
(слишком низко оказалась от земли). Бypенки, одновpеменно офигев от
этого жyткого зpелища, pезво подпpыгнyли во втоpой pаз! Повоpот в
воздyхе - и все pога несyтся пpямо на меня...
... Я бежал как мог быстpо, выковыpивая не сгибающимися ледяными
пальцами гильзy из pакетницы. Пеpвый pаз в жизни выстpелил из pакетницы
- и гильзy pаспеpло...
А сзади топотало несyщееся за мной стадо из 60 голов кpyпного pогатого
скота.
Расшвыpивая свеже-собственный вал навоза. Втоpой выстpел я сделал на
бегy, чеpез плечо и в стоpонy, как запpавский ковбой в вестеpне. Они
шyганyлись в стоpонy и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тyт я yслышал (втоpым, еще слышащим yхом) какие-то стpанные
хлюпающе-воющие звyки со стоpоны КДП. Повоpачиваюсь... Весь "личный
состав дежypной смены", все согнyты пополам, моpды кpасные, плача на
выдохе от смеха, пытаются не yпасть с кpыши!
Потом я yзнал, что чеpез такое "посвящение" пpоводили всех новеньких на
объекте солдат и сеpжантов.

«Мимо тещиного дома я без шуток не хожу.
То ей %уй в окно засуну, то ей *опу покажу».

Было енто в одной австрийской деревне. Ментов-гаишников там тоже не
любят, да и за что их любить, спрашивается. И вот собрались друганы на
попойку, приняли на грудь, раздухарились, сели по коням - то бишь в
раздолбанную машину - и поехали по долинам и по взгорьям на людей
посмотреть, себя показать. И надо же так было случиться, что по дороге
повстречался им радар - ящик железный, который превышенную скорость
замеряет, фотку делает, номера фиксирует, а потом телегу в ментруру
направляет. А уж там и штраф тебе, и ежели совсем не повезет, то и
похлеще что.

И такой друганам влом настал, когда они проезжали мимо того подлючего
ящика. Остановились в метрах двухстах, посовещались и приняли мудрое
решение. Сняли со своего Росината номера, один остался за рулем, а трое
других пошли к ящику-радару. Встали перед щитком, а рулевой разогнался
что было силы, и пролетел мимо радара под улюлюканье и ободряющие крики
братанов. В тот момент они и сняли штаны - оголили свои зады и
изобразили на них некое подобие улыбок.

М-да-а. На другой день, проявив пленку, долго думали ГАИшники,
уязвленные в самолюбии, как же изловить тех мальчишей-плохишей. И
додумались-таки бусурмане: показали в вечерних новостях ту фотку с
запечатленными на ней филейными частями и обратились к народу с кличем:
«Кто те ()()опы, значит, узнает, получит премию! 300 евро» И что ж вы
думали, нашелся такой буржуин, который продал наших героев. А точнее
буржуинка - она оказалась бывшей подругой одного из Атлантов, того что с
правого краю на фотке - по родинке, понимаете ли, опознала.

А вы говорите - дедуктивный способ, генетика и прочие отпечатки
пальцев...

www. ру

РЕАЛЬНОЕ СООБЩЕНИЕ.
Девушка задает вопрос в форуме auto.ru:

"Автор: Marusia
Время: 01:53
Дата: 16/04/02
я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце
концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью
несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь,
включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику.
Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд.
Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета
не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю:
что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего
год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я
разогналась.
У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости
одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают!"

Лет пять назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных
массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба
(если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек
как бы у этого огонька его и танцует.

А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как
"Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной
песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю
предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом
- разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз
я и занималась написанием этих перевертышей.
Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых
(усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие...
как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго
черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).
Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как
чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном
и не лишенный слуха) начинает петь...
Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но -
боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим
информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск
новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!
Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не стебался,
а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "Самка
бееелого мотылька..."
Кто о чем...

Joujou

Киев. В центре города как всегда автомобильные пробки, мы медленно
подползаем к перекрестку. Впереди нас маневрирует старая раздолбанная
"Тойота". За рулем в ней сидит молодая девушка, и судя по манере езды -
"полный чайник". Рывками подобралась она к самому перекрестку, мы тоже
пытаемся двинуться за ней, но вдруг нас на бешенной скорости обгоняет
новенький "Фольксваген-Гольф". Этот рысак подрезает наш микроавтобус и
вклиниваясь между нами и "Тойотой" замирает. Ждет зеленого. Наконец
загорается долгожданный зеленый свет...
А теперь самый сладкий "яд":
"Тойота" внезапно включает задний ход, бьет сзади стоящий "Гольф", потом
так же молниеносно рвет с места вперед и уезжает не останавливаясь!
Весь перекресток вздрогнул от такого сюрприза.
Потом вылез из разбитого "Гольфа" этот "шумахер", посмотрел на свой
агрегат, проматерился и направился в нашу сторону. Подходит и говорит:
- Ну, ты видел такое?
Наш водила:
- Как ты меня подрезАл перед светофором? Конечно видел, а потом еще и
  "Тойоту" в попку догнал!
Конечно он подшутил над несчастным, но на будущее пусть знает, что на
хер с винтом есть и попа с лабиринтом.

Мичурин.

В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена
начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет,
при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это
астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к
концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана
Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая
традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел
в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера,
которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены.
Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в
кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой
замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где
же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...

Ну вот по поводу разных несуразиц.

У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый
обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и
алкогольных товаров.
По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот
самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с
этой означенной кнопкой.
Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано
на киоске:
"Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции"
Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому
что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть:
большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел.
такой-то..."

Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми
тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как
наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном
бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь
прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык,
растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор,
давай иди, жалуйся!" .
(Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа,
вот и представьте... :-))

О том, как легко люди привыкают к чудесам.
Наверно, не только со мной, а и со многими, хоть раз в жизни случались
труднообъяснимые мистические случаи. Вот несколько совершенно правдивых
историй об этом, в которых интересно не само происшествие, а то, как
реагируют на него некоторые окружающие.
История первая.
Мама моя (царство ей небесное) всю жизнь резко отрицательно относилась к
алкоголю и особенно нервничала, когда видела стопарь в моей руке (хоть я
и не по этому делу). Через несколько лет после ее смерти, собрал я на
работе несколько близких друзей с целью помянуть.
Бутылка водки, немного закуси, пять человек. Маловато, конечно, но ведь
и не свадьба… Абсолютно ровный стол, застеленный клеенкой. Водка разлита
по рюмкам, слова сказаны. Я пытаюсь взять свою рюмку и …
посудина отодвигается от меня сантиметров на 20. У меня отвисает
челюсть, я смотрю на коллег:
- Вы видели???
Народ, вытаращив глаза, смотрит на рюмку. Я пытаюсь снова ее взять,
рюмка едет по столу дальше. Волосы на голове начинают медленно
шевелиться.
- Говорила мама…
Самый старший не выдерживает, перехватывает ее на встречном курсе и
подает мне:
- Мама, мама… Что ж ты вылупился, как баран на новые ворота, ведь чуть
  не перепрокинулась. Водки и так мало!!!
История вторая.
Мой дом расположен в новостройках на окраине города. Дальше начинается
живописный заливной луг. Вечером, с балкона можно любоваться красивым
звездным небом, не испорченным подсветкой большого города.
Однажды, после ужина вышел на балкон перекурить. Курю. Смотрю на звезды,
ищу знакомые созвездия. Внезапно на небе появляется яркая оранжевая
точка, которая, быстро увеличиваясь в размерах и постоянно меняя
траекторию движения, начинает приближаться к моему балкону.
Достигнув размеров с добрую половину Луны, она замирает на месте. На
круглом оранжевом диске даже можно различить какие-то детали. Я истошно
ору в балконную дверь:
- Дети, дети, жена! Сюда, скорей! НЛО! НЛО!
Прибегают дети, начинают прыгать, кричать, радостно хлопать в ладоши:
- НЛО! НЛО! Лети к нам! Лети к нам!
Старший тащит старый теодолит, чтобы рассмотреть лучше это чудо.
Прибегает и жена:
- Точно НЛО! Ух ты-ы-ы, красивое какое! Ну все? Ты уже докурил? Тогда
  отправляйся мыть посуду. Сегодня твоя очередь…

Проголосовало 608 человек(а)