Работал я в те годы около "Маяковской", было это во времена премьерства
С. Степашина. Выхожу после работы к Тверской улице, чтобы попасть на
метро. Напротив, из каких-то переулков, вроде ул. Гашека, выворачивает
длиннющий белый "Линкольн" и едет в сторону Кремля. Кто не знает - в том
районе есть (или была) квартира Пугачевой.
Народ с любопытством наблюдает за многометровой машиной. Рядом проходит
старушка, одетая скромно, но очень достойно. Бабушка говорит тихо, как
бы про себя, но очень отчетливо, так, что всем слышно: "Не иначе Хрюша
повезла Филю Степашке показывать..."
Общий аут. Упала вся площадь.

Doctor Lector (c) 2002

Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой
Олечкой. 5 лет - замечательный возраст!
Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает
вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""?
(1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид,
обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член
правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи -
кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел
отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного
"члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту
хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в
университете, но чертики в глазах сохранились!

Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.

Сегодня гуляю утром с собакой (утро понедельника, не рано, часов 9), на
лавочке в парке сидят две девушки, прилично одеты, распивают пиво.
Оживленная беседа, лица не веселые. Прохожу мимо, замолкают. Тут пес
мой, способный, сволочь, подбегат к их лавочке и прицельно мочится одной
на кожанные штаны. Немая сцена. Жду криков, матов и т.п. Она, к своей
подруге: - Ну вот, я же тебе говорила, не ПРЕТ мне последнее время!
Я отдал носовой платок и пошел дальше (поняв, как это давиться смехом!)

Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :)
... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном
спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним
неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в
камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.

Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь
открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6,
явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты.
Жена:
- Ты кого-то ищешь?
Мальчик:
- Мне нужна учительница по истории.
Жена:
- Ну, я учительница по истории.
Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает
головой:
- Неет, та дядя!

Историк.

·	Два абсолютно реальных случая, произошедших со мной и моим мужем в
разное время, но похожих. Болел у меня зуб. Долго и сильно. Мне его
несколько раз сверлили, что-то там закладывали, но улучшения не
наступало. И вот в очередное посещение поликлиники мой муж встречает там
своего знакомого врача и рассказывает ему всю мою историю. Врач оказался
человеком внимательным и отзывчивым. Я тут же почувствовала себя в
центре вселенной. Вокруг меня все закрутилось, завертелось и через
несколько минут, посмотрев на мой снимок (вернее, на снимок моего зуба)
врачи вынесли приговор: «Удалять и чем скорее, тем лучше! » Естественно,
все происходило безо всяких очередей, двери открывались передо мной
волшебным образом и переговоры велись с моим мужем, т.к. я от боли уже
слабо соображала. Повели меня в хирургический кабинет. Там со всеми
положенными церемониями приступили к удалению. А очереди около этого
кабинета не было совсем и работало там несколько «зубодеров». Вот
очередной освободившийся врач выходит и обращается к моему мужу
«Проходите пожалуйста!». Муж входит, думая что его зовут на очередной
совет по поводу моего зуба. Далее диалог:
·	Врач: Садитесь! (Указывая на кресло)
·	Муж: Спасибо!
·	Врач: Откройте рот!
·	Муж: Да это не я… Не мне… не…
·	Врач: Спокойно! Вы мне мешаете! А карточка где?
·	Муж: Да я… Да не…
·	Врач: Я сказал Спокойно! Не мешайте! Все ясно! Тут даже замораживать
не нужно!!! А карточку сейчас принесут….
·	Через минуту мужу удалили остаток давно развалившегося зуба, а через
полчаса выпустили и меня.

И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом,
очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала
очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в
больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по
телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем,
врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают
пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают
какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила
что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет
в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома
делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает
огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда
мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не
думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает
кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в
два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел
врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только
сопровождаю… Вот такой сервис!

История, рассказанная моим товарищем, но абсолютно правдивая.
Рассказываю от первого лица, так интересней.
Мы, три водителя, приехав из рейса и благополучно разгрузившись, решили
отметить это дело в небольшой кафешке (разливайке), рядом с
коммерческими киосками.
Приняв на грудь некоторое количество алкогольных напитков, организм
срочно потребовал разгрузки избыточной жидкости. Рядом, по крайней мере
в зоне прямой видимости, туалетов типа сортир, обозначенных на карте
большими буквами Мэ и Жо, не наблюдалось. Так как давление клапанов
превысило все допустимые нормы, было принято единственно правильное
решение: разгрузиться тут же рядышком за ближайшим киоском. Хоть и было
лето, но было уже достаточно поздно и темно.
Стою, значит, отливаю, процесс только начался. И тут чувствую, как на
плечо опускается тяжелая рука закона и чей-то голос произносит:
«Нарушаем!». Понимаю, что процесс придется срочно прерывать, что и
делаю. Поворачиваюсь, стоят: капитан, ближе ко мне и самый трезвый, за
ним - старшина, основательно поддатый, и схватившись за киоск, дабы не
упасть - в дымину пъянючий сержант.
На все мои увещевания и рассказы про круговорот воды в природе,
жизнедеятельности организма в экстремальных условиях раздавалось одно:
«Нарушаем!». Далее последовало предложение пройти в машину, на что я
отвечаю: «Командир! Держи талон на 20 литров бензина! Может это как-то
скрасит мою вину перед общественной нравственностью?». Капитан
оглянулся на своих коллег, говорит старшине: «Так! Забирай сержанта и
дуйте в машину! » А мне: «Давай! » После обмена любезностями в размере
талона на бензин, говорю, мол, Капитан, талон-то я тебе на 20 литров
дал, а больше, чем на поллитра из меня не выльется. Я продолжу?
Капитан, оглянувшись по сторонам, стал между киосками так, чтобы меня не
было видно, говорит: «Давай!». Я закончил свое дело, но, понимая, что
со мной еще двое таких же, как я, предлагаю: «Капитан! Все-таки 20
литров есть 20 литров. Это ничего, если еще двое по пол-литра отольют? »
Капитан, поразмыслив над моими арифметическими действиями, согласился. И
точно так же стойко прикрывал действия моих товарищей от людского глаза.
По завершении процедуры, прощаясь, говорит: «Ну, что, мужики? Если что
будет надо - обращайтесь! Я здесь почти каждый день дежурю! »
Вот такие вот взаимоотношения доблестных стражей правопорядка и
благодарного населения!!!
Забыл сказать, что действие происходило в городе Киеве.
Всем киевлянам и киевлянкам - огромный привет!!!!!!

Короткая, забавная история.
Выходит из офицерской комнаты капитан и зовет первого попавшегося на
глаза суворовца.
- Товарищ суворовец, покажите ваш язык!
  Отлично, держите, вот марки, вот конверты. У вас есть полчаса.

Значит так: работаю я в небольшой успешной производственной фирме,
директор которой известен своим человеколюбием (без дураков), что иногда
имеет неожиданные последствия. В частности, принятая на работу из
чувства сострадания на должность бухгалтера дама за 50, после того, как
была уяснена ее полная неспособность отличить дебет от кредита, и
слезных просьб о продолжении сотрудничества (кушать нечего, одна растит
сына и т.п.) была оставлена в штате в качестве оной с возложением
обязанностей курьера и вообще - прислуги за все. В том числе -
обеспечивать питанием в обеденное время самого директора, с чем она
справлялась почти успешно, старательно изучив гастрономические
предпочтения начальства. В силу непроходимой глупости этой даме (кроме
кормежки руководства) были доверены лишь несложные механические операции
в 1.С (все-таки бухгалтер!) и доставка требуемых документов в различные
фонды - Пенсионный, Страховой, а также в налоговую. И регулярно она
ухитрялась что-то напутать, несмотря на тщательные инструкции: принести,
подать в окошко, заполнить бланк и т.п., что, впрочем ей прощалось по
причине см. выше. И вот однажды эта дама, приготовив согласно заявке
ланч для шефа в виде вкуснючих бургеров с нежнейшей колбаской, вся в
мыле (а по жизни она человек несобранный и заполошный) схватила со
своего стола пакет документов и с криками:"Я в налоговую! Опаздываю!"
исчезла с глаз долой. Через час телефон начинает раскаляться от звонков,
в который нервные дамы из налоговой обещают устроить веселую жизнь нашей
фирме, так как поступившие сегодня документы - "это просто какое-то
издевательство". Перепутала наша бухкурьер документы, не те привезла, и
не посмотрев - сдала. Шеф как мог потушил пожар, клятвенно заверив:
а) немедленно исправиться, б)наказать нерадивых подчиненных, в) устроить
личному составу упомянутой инспекции пикник в качестве возмещения
морального ущерба. Положив трубку, шеф голосом, не предвещающим ничего
хорошего, осведомился, где бух-курьер, а узнав, что должна быть с минуты
на минуту, сказал, что будет ждать ее у себя с нетерпением. Коротая
время, он принялся за бутерброды. В этот момент к нему вошла трясущаяся
от страха вернувшаяся из налоговой курьер, которую секретарь уведомила о
предстоящих разборках. Собравшись под дверью, мы могли различить громкий
голос шефа, не стеснявшегося в выражениях несмотря на кандидатскую
степень и научно-исследовательское прошлое. Не вдаваясь в подробности,
он обрисовал создавшуюся ситуацию, кратко охарактеризовал умственные
способности нашей дамы, ее отношение к порученному делу, затронул
перспективы сотрудничества нашей фирмы с налоговой в свете сегодняшних
событий и, устав, выразил надежду на скорое расставание со столь ценным
работником. Сдавленные ответные рыдания были расценены как искреннее
раскаяние в содеянном, после чего дама была отпущена с миром. Выйдя из
кабинета шефа, она с выражением крайнего недоумения развела руками и
произнесла фразу, немедленно ставшую хитом во внутрифирменных разборках:
"Не понимаю, чего он взъелся... может, КОЛБАСА БЫЛА НЕСВЕЖАЯ?"
P.S. Стандартная женская реакция, ничего не попишешь.

Проголосовало 641 человек(а)