Если у меня хошоший знакомый. Назовем его Виталик. Учился он в свое
время в каком-то ПТУ по специальности телемастер. Не скажу, чтобы он
хорошо и быстро мог отремонтировать ну, скажем, телевизор, но иногда у
него получалось. Соответственно, некоторые наши общие знакомые, у
которых что-ло ломалось, сначала звали Виталика, а уж потом везли в
сервисный центр или просто мастерскую.
И вот как-то ломается телевизор у какой-то знакомой тети мамы Виталика.
Бабушки лет так под 90. Мама есс-но просит сыночка помочь.
Сыночек берет паяльник заходит за мной для компании и едем к этой
бабушке в поселок недалеко от нашего города.
Приезжаем, бабушка нас встречает, молвит - проходите деточки я вас щас
блинчиками с молочком угощу....
Заходи в комнату и видим телевизор. Мне сначала показалось, что он
старше его хозяйки. Это был ОЧЕНЬ старый ламповый телвизор фирмы Грюндик
образца годов так 40-х. Бабка тем временем тащит свои блины, лопоча
что-то про этот аппарат, как его дед с припер еще после войны. И типа,
звук вдруг пропал, изображение есть а вот звука то и нет.... Посмотри
Милок.
Милок тем временем, открывает это чудо и медленно охреневает, понимая,
что таких ламп нельзя увидеть больше нигде, даже в старых учебниках по
радиотехнике. Мы совершенно офигевшие поедаем блины и уезжаем ничего не
сделав, правда пообщав бабке посмотреть зап. части в городе.
После этого казалось бы можно было забыть про этот случай, если бы
кому-то из нас не пришла в голову идея после Н-ного кол-ва выпитого, не
написать ли в фирму Грюндик вопрос где достать запчасти на эту модель.
Что собственно и было сделано. Ответ пришел через 2 часа! Как писали
официальные лица, телевизоров такой марки было выпущено всего около 100
экземляров и даже в фирменном музее фирмы Грюндюк этого экспоната нет.
Они слезно прослили прислать им фотографию этого телевизора дабы
удостовериться, о том ли устройстве идет речь.
Вообщем, кончилось это дело тем, что прилетели представители фирмы
Грюндик, подъехали к этой бабке, выкупили у нее этот телевизор, уж не
знаю за сколько, потому как сам не пресутствовал, и вручили еще в
нагрузку одну из последних моделей современных Грюндиков.

Навеяло анекдотом про медкомисию...
В университетах есть такая забавная вещь - военная кафедра (ВК), или как
там еще ее называют, где умные люди косят от армии. И, конечно, есть
медкомисия. Но, когда в обычных медкомисиях новобранцы прикидываються
больными, на ВК - наоборот, поскольку больные офицеры Родине не нужны, а
получить военник очень хочеться.
Так вот, попал со мной на медкомисию мой одногрупник - назовем его Вова
(если узнает-убъет!). Он был отличником, но очень не любил гуманитарные
науки, в частности, политологию в лице политолога. Заходит он к врачу
как положено-в одних трусах и с документами в руках. Врач спрашивает:
- Жалобы есть?
- Есть.
- И на что жалуетесь?
- На политолога.
Врач кашлянул, поправил очки:
- А больше жалоб нет?
- Нет.
- Тогда снимите трусы.
Вова снимает. Врач осматривает его "хозяйство", и говорит:
- Хорошо. Ложите на стол.
Вова, как ни в чем не бывало, подходит и ложит на стол свое "хозяйство".
Врач поднял на него глаза, стукнул кулаком по столу:
- Я сказал, ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ!!! Я тебе не ПОЛИТОЛОГ!!!
Короче, обошлось. Когда к доктору зашел следующий, первый вопрос был:
- Жалобы на политолога есть?
Медкомисию тогда прошли все...

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

"Аргументы и Факты" №43, 1995 год.
"В Регистрации Отказали"
По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый
Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Zemlianov

Недавно мне пришлось поздно возвращаться домой с работы. Время - первый
час, на улице, как и полагается, ни одного фонаря и кругом ни души.
Никогда не боялась идти домой одна и обычно не обращаю внимания на
посторонние звуки. Но сегодня мне вдруг захотелось послушать тишину, как
вдруг позади себя я услышала шаги. В принципе мне было бы все равно, но
немного увеличив скорость своего движения, я почувствовала, что тот кто
шел сзади тоже стал идти быстрее. Тогда я пошла медленнее и шаги позади
меня тоже стали медленнее. Так продолжалось примерно метров 300 -400.
Тут мне стало жутковато. Боясь обернуться я прибавила шаг, как вдруг
почувствовала, что у моего "преследователя" сдали нервы и он начал
стремительно меня догонять, а догнав несильно подтолкнув меня вперед он
почему-то стал отбирать пакет с хлебом.... Поборов свой страх я наконец
обернулась и увидела... обыкновенную козу (лохматую, с длинными рогами)
которая шла совсем не за мной, а за запахом хлеба :)))

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
  кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
  охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
  я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
  продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
  что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
  нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
  по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю.
Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы,
куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком.
Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в
сарай.
Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство
- два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении
некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими
- оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами
прыгнули.
Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла,
морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а
наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели
- надо было спасать урожай.
Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить
бегемота".
Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его
под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :).
В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от
того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо
хозяина.
Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс
затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил
- борова не бросил, а продолжал его толкать.
С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на
поверхности.
Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не
изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила
сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка
хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался
(пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не
разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка
(она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно,
тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной
вперед.
Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного
навоза.
Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту
картину, заметно повеселел...

ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.

Белый медведь

Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в
этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои
налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год
получил порядка 250 тысяч долларов - за управление страной, Барбара -
около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление
страной и Президентом.

Алик, президентовед

Аналогично истории № 14 от 13.04 про Финалгон.
Живу я в одном сибирском городе. И как водится в Сибири у нас развиты
зимние виды спорта. Речь пойдет о конькобежном спорте, коим я занимался
весь период юности. Так как в Сибири климаь мягко говоря не жаркий, а на
соревнованиях конькобежцы бегают в одниз тоненьких комбенизонах, то для
того что бы ноги не сковывало холодом - их натерают Финалгоном, который
очень плохо смывается с рук. Был у нас в команде один перец - не любил
сильно разминаться перед стартом - разомнется в начале дня, а потом
только Финалгоном натерается. Вот натерся он финалгоном - старт минут
через 10 и захотелось ему в туалет по-маленькому. Кто не знает - в
конькобежном комбинизоне замок начинается от пупа - и чтобы не снимая
его сходить в туалет необходимо извернуться буквой ЗЮ и соответственно
вытащить рукой свое хозяйство. Думаю не надо напоминать, что Финалгон
очень плохо смывается с рук, скажу только что так бысро этот перец
больше никогда в жизни не пробегал 500 м, хотя его и дисквалифицировали
и не защитали результат за неспортивное поведение на дистанции - на
финиши у судей уши повяли от мата, с которым он побежал скидивать
комбенезон.

Проголосовало 138 человек(а)