Если у меня хошоший знакомый. Назовем его Виталик. Учился он в свое
время в каком-то ПТУ по специальности телемастер. Не скажу, чтобы он
хорошо и быстро мог отремонтировать ну, скажем, телевизор, но иногда у
него получалось. Соответственно, некоторые наши общие знакомые, у
которых что-ло ломалось, сначала звали Виталика, а уж потом везли в
сервисный центр или просто мастерскую.
И вот как-то ломается телевизор у какой-то знакомой тети мамы Виталика.
Бабушки лет так под 90. Мама есс-но просит сыночка помочь.
Сыночек берет паяльник заходит за мной для компании и едем к этой
бабушке в поселок недалеко от нашего города.
Приезжаем, бабушка нас встречает, молвит - проходите деточки я вас щас
блинчиками с молочком угощу....
Заходи в комнату и видим телевизор. Мне сначала показалось, что он
старше его хозяйки. Это был ОЧЕНЬ старый ламповый телвизор фирмы Грюндик
образца годов так 40-х. Бабка тем временем тащит свои блины, лопоча
что-то про этот аппарат, как его дед с припер еще после войны. И типа,
звук вдруг пропал, изображение есть а вот звука то и нет.... Посмотри
Милок.
Милок тем временем, открывает это чудо и медленно охреневает, понимая,
что таких ламп нельзя увидеть больше нигде, даже в старых учебниках по
радиотехнике. Мы совершенно офигевшие поедаем блины и уезжаем ничего не
сделав, правда пообщав бабке посмотреть зап. части в городе.
После этого казалось бы можно было забыть про этот случай, если бы
кому-то из нас не пришла в голову идея после Н-ного кол-ва выпитого, не
написать ли в фирму Грюндик вопрос где достать запчасти на эту модель.
Что собственно и было сделано. Ответ пришел через 2 часа! Как писали
официальные лица, телевизоров такой марки было выпущено всего около 100
экземляров и даже в фирменном музее фирмы Грюндюк этого экспоната нет.
Они слезно прослили прислать им фотографию этого телевизора дабы
удостовериться, о том ли устройстве идет речь.
Вообщем, кончилось это дело тем, что прилетели представители фирмы
Грюндик, подъехали к этой бабке, выкупили у нее этот телевизор, уж не
знаю за сколько, потому как сам не пресутствовал, и вручили еще в
нагрузку одну из последних моделей современных Грюндиков.

Навеяло анекдотом про медкомисию...
В университетах есть такая забавная вещь - военная кафедра (ВК), или как
там еще ее называют, где умные люди косят от армии. И, конечно, есть
медкомисия. Но, когда в обычных медкомисиях новобранцы прикидываються
больными, на ВК - наоборот, поскольку больные офицеры Родине не нужны, а
получить военник очень хочеться.
Так вот, попал со мной на медкомисию мой одногрупник - назовем его Вова
(если узнает-убъет!). Он был отличником, но очень не любил гуманитарные
науки, в частности, политологию в лице политолога. Заходит он к врачу
как положено-в одних трусах и с документами в руках. Врач спрашивает:
- Жалобы есть?
- Есть.
- И на что жалуетесь?
- На политолога.
Врач кашлянул, поправил очки:
- А больше жалоб нет?
- Нет.
- Тогда снимите трусы.
Вова снимает. Врач осматривает его "хозяйство", и говорит:
- Хорошо. Ложите на стол.
Вова, как ни в чем не бывало, подходит и ложит на стол свое "хозяйство".
Врач поднял на него глаза, стукнул кулаком по столу:
- Я сказал, ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ!!! Я тебе не ПОЛИТОЛОГ!!!
Короче, обошлось. Когда к доктору зашел следующий, первый вопрос был:
- Жалобы на политолога есть?
Медкомисию тогда прошли все...

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

"Аргументы и Факты" №43, 1995 год.
"В Регистрации Отказали"
По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый
Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Zemlianov

Еду сегодня в маршрутке, читаю книжку, поднимаю глаза от чтения и тут
взгляд выхватывает на столбе яркую афишу с надписью большими буквами
"МИР ЖИВЫХ ТРУПИКОВ". -?!?!?!?!?!?! Сглотнув, я с тревогой стал ждать
приближения следующего столба с афишами... Оказалось речь шла о
трОпиках: о)

Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель
Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не
хватает для организации работы такой тяжелой...
Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской
(бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но
это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского
происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.

Недавно мне пришлось поздно возвращаться домой с работы. Время - первый
час, на улице, как и полагается, ни одного фонаря и кругом ни души.
Никогда не боялась идти домой одна и обычно не обращаю внимания на
посторонние звуки. Но сегодня мне вдруг захотелось послушать тишину, как
вдруг позади себя я услышала шаги. В принципе мне было бы все равно, но
немного увеличив скорость своего движения, я почувствовала, что тот кто
шел сзади тоже стал идти быстрее. Тогда я пошла медленнее и шаги позади
меня тоже стали медленнее. Так продолжалось примерно метров 300 -400.
Тут мне стало жутковато. Боясь обернуться я прибавила шаг, как вдруг
почувствовала, что у моего "преследователя" сдали нервы и он начал
стремительно меня догонять, а догнав несильно подтолкнув меня вперед он
почему-то стал отбирать пакет с хлебом.... Поборов свой страх я наконец
обернулась и увидела... обыкновенную козу (лохматую, с длинными рогами)
которая шла совсем не за мной, а за запахом хлеба :)))

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и
сам попал в такую... как бы сказать, смешную...
Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид
по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно
"неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на
субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-)))
После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там,
если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные
сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю,
лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с
четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить
8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче,
ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка
чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!!
- Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в
  кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и
  охуеют, пиздец всему!!!
Шеф:
- Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что
  я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К
  продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу,
  что мы берем...
И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ:
- Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она
  нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля
  по цене не видите, что ли???
МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК...
Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в
лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в
гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с
шефом...

НуВоришка

В продолжение темы об именах. У нас на работе появилась симпатичная
молодая сотрудница азиатского происхождения с простым и звучным именем
Хуй. Фамилия ее - распространенная китайская фамилия Ли. Словосочетание
еще то! Правда, сама девушка пытается обьяснить, что ее имя произносится
"Хуэй", но мы-то с вам знаем в чем дело.
А теперь, представьте ситуацию, если бы русский парень женился на ней.
Тогда бы в его рассказах выражения "пошел наХуй", "одел шапку наХуй",
приобрели бы совсем другую окраску. И о своем семейном положении он бы
рассказывал, что "женат наХуй"...

Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а
там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте
правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются
дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))

Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю.
Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы,
куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком.
Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в
сарай.
Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство
- два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении
некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими
- оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами
прыгнули.
Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла,
морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а
наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели
- надо было спасать урожай.
Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить
бегемота".
Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его
под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :).
В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от
того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо
хозяина.
Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс
затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил
- борова не бросил, а продолжал его толкать.
С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на
поверхности.
Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не
изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила
сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка
хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался
(пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не
разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка
(она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно,
тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной
вперед.
Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного
навоза.
Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту
картину, заметно повеселел...

ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.

Белый медведь

Привет! ) Слышал я историю одну, про давние времена студенчества в
Алматы, еще в годы становления капитализма, ессно и все сопутсвующие к
ним обстоятельства (свет по часам, отопление летом, и т. д.) Слышал я от
третьих лиц, так что не обессудьте.... ) Значит студент девчонку склеил
живущую в общаге напротив, то се цветы, кино, и т. д. Прогулки в парке,
разговоры под стрелянную сигарету..
Парень был стестнительный, девчонка первая, поэтому она ему так
постоянно в белом радужном свете казалась.
Значит как-то девчонка пригласила его к себе, ну понятно на чай.. :)
подруг к соседкам перепихала.. комнатка свободна..
Ну мужик значит бледнеет, судорожно кивая головой соглашается,
переспектива остаться с ней tet-a-tet приятно возбуждает, значит заходят
они в полной темноте (веерное отключение света.. во времена были:( ) к
ней в общагу, на ощупь добираются к себе, ну девка шмыг в ванную типа "
ты подожди немного я ща выйду.."
Мужик постепенно акклиматизируется, начинает проводдить разведку
местности, шкаф, тумба, нащупал диван, сел. сидит ждет.
девчонка там что-то задержалась, пацан значит весь в приятных
ожиданиях... , мысли в разброс, (Как я с ней ща..! ,ПЕРВАЯЯЯ! ) Ну
значит подышал он на запястье не предмет запаха изо- рта (думаю у многих
так в первый раз было...), начал вспоминать "свежие носки у меня или
как? Ммм... вроде не пахнут.. лады сразу сниму" ну и т. д. Воображение у
пацана работало прилично, приятное такое ощущение в низу живота..
завертились в голове сцены из порнухи в общем полный улет (мыслей
пока..). И тут он ловит себя на мылси что не плохо-бы пойти в туалет...
причем по огромному...
Ну начал он ерзать, там пытаться подавить такое грязное желание, но
видит не получается, так сканирование местности показало отсутствия
необходимых атрибутов для отправление надобностей. Санузлы совмешенные,
уйти нельзя, ну значит видит вроде на окне форточко вроде открыта, этаж
4-й, план созрел моментально, стыд немного поколебавшись пал, руки
принялись делать грязную, но вынужденную меру...
"Так нашли газету... сделали.. млин а запах-то... , так быстро выкинули
в форточку, где там одеколон, духи, спрей что ни будь такое, звон
склянок, судрожное движения рук. Опа, ну-ка понюхаем, так вроде духи
Побрызгал он, на себя, по комнате что б не пахло, сидит ждет..
Миновало!!
Девка значит дела свои заканчивает, выходит, говорит "Ты, милый, меня не
заждался?", ну и тут свет дали..........
В общем картина такая...
Комната вся в зеленке, пацан весь в зеленке, запах г.. на, на окне его
там по всему стеклу размазано... там на фортчоке сетка стояла от
комаров... В общем не получилось у него тогда....

Есть же люди... Реальный разговор в чате:

Olga сообщает: у меня комп накрылся. Еле сделали

Дениска сообщает: что с ним такого случилось???

Olga сообщает: накрылся модем, звуковая. Пришлось форматировать. Только
сегодня сделали. Вот минут 15 как МСН установила

Дениска сообщает: это как, ,, накрыося модем и звуковуха и почему
форматировть

Olga сообщает: комп то сборной. Ничего нельзя было сделать. Металлолом

Дениска сообщает: что то я не пойму, а кто форматировал??? и вообще к
чему форматировать то??? это разве обязательно???

Olga сообщает: сначала думали что я стерла виндоус. А потом выяснилось,
что другие проблемы

Дениска сообщает: так кто думал то и рпичем сдесь сборный компьютер или
нет, я их вообще сам собираю значит он тоже сборный???

Olga сообщает: ну детали неродные. И комп артачился и не хотел выдавать
или считывать информацию

Дениска сообщает: комп что не хотел??? ъ

Дениска сообщает: а акакие детали родные?

Olga сообщает: никаких

Дениска сообщает: вообще, ты же около завода Intel живешь?

Дениска сообщает: и что не могла найти

Olga сообщает: ну и что?

Olga сообщает: завод еще не достроился. А найти где? и что?

Дениска сообщает: кто тебе настраивал все

Olga сообщает: сначала брат. А потом техник

Дениска сообщает: какой брат? какой техник?

Olga сообщает: мой брат. А техник из магазина компютерного

История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда.
Я и коллега волею судьбы оказались на крылечке медицинского общежития,
доступ в который мужскому роду строго воспрещается; исключение делается
только братьям будущих медсестричек, непосредственно жильцам и злобному
старикашке-евнуху, исполняющему в бараке роль беззубого цербера.
Стандартная система вызова прекрасного пола максимально проста: для
этого нам требуется любое создание, способное развивать более-менее
приличную скорость и обладающее способностью запоминать сочетание номера
комнаты и имя счастливицы.
Итак, вернемся к нашим баракам...
Вечер, довольно прохладно, занятий не намечается.
Самое время родиться какому-нибудь приколу. Поднимаю глаза - в
направлении барака движется девушка.
Гордо проплывает мимо, и уже тянет руку к входным дверям, но тут я не
выдерживаю:
- Девочка, позови мне из 212-ой...
Она кивает, уже готова идти, но, внезапно вспоминает, что имя я ей так и
не назвал: "А кого?"
Я делаю серьезное лицо и сообщаю: "Клаустрофобию. Я здесь, на улице
постою, внутрь идти очень боюсь"
Она поворачивает голову в мою сторону, еле сдерживает улыбку.
- Клаустрофобию? Так и сказать? Получив утвердительный ответ, уходит.
Тут бы и сказочке конец, но девушка оказалась упертой.
Примерно через тридцать секунд она возвращается, и переспрашивает: "Из
218-ой?"
Колега корчится, но приличия для, разворачивается в противоположную
сторону.
Я собираю остатки серьезности и говорю: "Да нет же, из 212-ой!" Дверь за
ней еще не успела закрыться, но мощная волна ржания уже катится в полную
свою силу.
Однако, ее это не смутило. Сквозь застекленные прорези двери я увидел,
как она подошла к дежурной за справкой. (Тут она проявила смекалку: чем
идти пешком за обладательницей такого странного имени, лучше заставить
копаться дежурную в списках).
Еще через 20 секунд дверь распахнулась с воплем:
- Слышишь, ты, Клаустрофобия!!!
Но я уже не слышал. Я представлял, как они вдвоем беседовали:
- А в 218-ой клаустрофобия есть?
- Нет, в 218-ой нету.
- Я ошиблась, она должна быть в 212-ой.
- Там тоже нету.

Однако, достижение медицины...

Виктор

Дело было на международном туристическом слете, где-то в середние 90-х и
происходило сие действие в маленькой, но от этого не бедной стране
Дании. Из Украины по обмену международным туристическим опытом, и для
развлечения тамошней публики отправилась группа из 18 человек, в
частности чтобы узнать где ж все-таки эта Украина(несмотря на то что
Украина раз в 20 больше Дании) и как оно там в Чернобыле. Во главе
группы был знаменитый в определенных кругах Тарас Владиславович, мужик
под 190 и чистого веса около 100 кг. Нрав у него был агрессивный и по
чистой случайности, он также любил работать с детьми, в чьих число я
тогда и входил.

Это была присказка, а вот и сама быль. В самой Дании к нам приставили
двоих, одну весьма нормальную Хелен, которая хорошо владела рашн и ее
бойфренда – Ласса, который рашн не владел, и с мозгами не ладил. Ну не
мог он понять, почему юкрейниан бойз ходят в туалет на улице всей групой
за 5 крон(плата для одного), придерживая ручку двери и пропуская
следующего. В самом лагере, к слову народу там было около 17 000 человек
со всего мира, было еще хуже, этот Ласс все время пытался привить нам
культуру и отучить бросаться лакрицей друг в друга. Так незаметно в боях
прошла вся смена и начали мы разбирать наш маленький отрядик(палатки,
столовуюи прочую утварь), и этот датчанин вдруг ни с того ни с сего
проникся прям отеческой нежностью к юкрейниан бойз энд герлз, решил
видите ли научить нас как надо завязывать канат, чтобы тот не
распутывался и приобретал практически первозданный вид. Посадил он возле
себя групку мелочи прям как на картине «Ленин с детьми», и рассказывает
что-то и ручонками своими то показывает, а детки смотрят на дядьку и
нихрена из его слов не понимают. Впрочем достал он нас. Я и еще двое
парней отошли в сторону и один из нас(к сожалению не я), придумал –
подойти к нему и обозвать его как-то, благо, как я уже говорил по рашн
он не говорил, но обосрать птенчика надо было красиво. И вот созрел план
и я как наиболее продвинутый в инглише был выдвинут нашей партячейкой на
ответственное задание.
Подойдя к групке детей во главе с Лассом, я уселся и принялся мучительно
интересоваться тем делом, что он передавал в массы, а именно плетению
узелков. Увидев впервые в моих глазах заинтересованнось за весь период
смены, он несказанно обрадовался и вся его сущность была наполнена лишь
тем, что бы я постиг сие искусство. Выждав определенное время, для того,
чтобы он мне поверил, я произнес следующую фразу – «Lass, in our
country, man who teach how to make coils, we call “Pedrillo”! ».
Услышав, что его произвели в педрилы он снизошел в нирвану и начал собою
страшно гордится. Еще немного посидев для приличия я свалил к своим
друзякам с наслаждением вспоминая этот эпизод…

Со слов, очевидцев: Наш начальник и огромный мужик с агрессивным лицом,
Тарас Владиславович, мирно сидел возле своей палатки и подвязывал
стропы, чтобы те не разошлись в узелки. И на горе мимо проходил
датчанин, Ласс, после урока с детишками, увидев, что Taras, вяжет узелки
он к нему подошел и слицом полным гордости и самоуважения
произнес(именно с возвышенной гордосью) – “Taras, you are PEDRILLO”,
причем на последнем слове он сделал троекратное ударение и почти пел
этот маттологизм русского языка.
....
Мирные туристы услышали нечеловеческий вопль на неведомом им языке
затерявшийся в тысячах палаток, прокатившийся по всему лагерю скаутов –
«СУКИИИИ! КТО НАУЧИЛ? ». На следующий день мы уезжали в Киев. Занавес.

AmangaloR

муж у меня - большой любитель интернета, на работе ему все мало, вечером
с такой же божественной и одурительной любовью жмет на кнопки и всякие
проги качает.
как-то собираюсь я в поездку, дня за два говорю мужу, достань мне
чемодан сверху из кладовки, я сама не могу, тот - ноль внимания. на
следующий вечер подхожу и начинаю мою просьбу уже в упор:
- пожалуйста, достань мне троль!
муж, не оборачиваясь, сидя у компа, отвечает:
- а для чего тебе эта программа нужна?

по-русски смешно, а по-испански еще хлеще было, т. к. все шло через
глагол "bajar" - качать из интернета = снимать сверху, спускаться

У кого стоит ХРюндель тот поймет захожу на страниц обновлений майкрасофт
там с регулярностью пара патчей в неделю выкладывают что нибудь что не
доделали дети Билли. Вижу новое обновление, читаю РЕКОМЕНДУЕМОЕ
ОБНОВЛЕНИЕ: тра та та...
..... Загрузите это обновление, чтобы можно было просматривать
мультфильм Диснея "Белоснежка и семь гномов"...

Все, теперь точно куплю и посмотрю ;)))

Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в
этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.

Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:

Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?"
Минуту спустя:"Наверное петух..."

Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик.
Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."

- Давай пускать солничные пузыри.

Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...

Месечко - ситечко.

Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.

- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".

Про плюшевую кошку:
- Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.

- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...

Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть
клубника - это тебе сюрприз.
- Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!

- Как на английском кошка?
Маша:"Cat."
- А свинка?
Маша:"Pig."
Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы:
- А как будет корова?
Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"

На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои
налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год
получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара –
около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление
страной и Президентом.

Алик, президентовед

К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель
болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к
друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.

Аналогично истории № 14 от 13.04 про Финалгон.
Живу я в одном сибирском городе. И как водится в Сибири у нас развиты
зимние виды спорта. Речь пойдет о конькобежном спорте, коим я занимался
весь период юности. Так как в Сибири климаь мягко говоря не жаркий, а на
соревнованиях конькобежцы бегают в одниз тоненьких комбенизонах, то для
того что бы ноги не сковывало холодом - их натерают Финалгоном, который
очень плохо смывается с рук. Был у нас в команде один перец - не любил
сильно разминаться перед стартом - разомнется в начале дня, а потом
только Финалгоном натерается. Вот натерся он финалгоном - старт минут
через 10 и захотелось ему в туалет по-маленькому. Кто не знает - в
конькобежном комбинизоне замок начинается от пупа - и чтобы не снимая
его сходить в туалет необходимо извернуться буквой ЗЮ и соответственно
вытащить рукой свое хозяйство. Думаю не надо напоминать, что Финалгон
очень плохо смывается с рук, скажу только что так бысро этот перец
больше никогда в жизни не пробегал 500 м, хотя его и дисквалифицировали
и не защитали результат за неспортивное поведение на дистанции - на
финиши у судей уши повяли от мата, с которым он побежал скидивать
комбенезон.

Вот у нас при гидравлическом испытании опытного отсека ПА необходимо
было описать процесс стучания тяжелым молотком по сварным швам с целью
их контроля. Написанная ответственным за это дело инженером глава в
протоколе испытаний называлась "Околачивание швов молотком" с подробным
описанием процесса.

Наверное, на досуге сей товарищ садовод-любитель-грушевод.-:)

Крыглоупек Грамцианский.

Проголосовало 47 человек(а)