Бедний интеллигент пришел домой в сильном подпитии. Жуткий скандал
с женой. Ну обидно ему очень - не понимают, не любят. Махнул еще стакан,
и решил завязать со всем этим бардаком. Открыл окно, встал на подоконник,
тут влетает жена. Мгновенно оценив ситуацию, говорит:
- Ты бы хоть мусор с собой захватил!

Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию,
чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...

Взято с http://www.vesti7.ru/news?id=696

Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе
Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа
(то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа):
- Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил
  шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на
  отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом
  "AIDS", никто из них даже не пришел его проведать...
Второй парень возмущенно:
- Вот 3.14дарасы!!!

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
  грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
  не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

(С) Робинзон ОдЕсский

Продавщица Гурьева из города Крыжополя страдает хроническим
недосыпанием. Она работает в бакалейной лавке и ежедневно недосыпает
5-6 кг муки и крупяных изделий...

Встречаются двое приятелей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня
  никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это
  результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту.
  А он…
- Что он?
- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а
  завышенная самооценка!

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
- Родителей вызывали?

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
- Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
- А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед - сyмей хотя бы пpиготовить
к этомy мyжа.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
  или страшненькая девочка?

Проголосовало 1004 человек(а)