Уважаемый Усама бен Ладен!
Тот белый порошок, который вы прислали, не подействовал на мою тещу.
Огромная просьба! Пришлите новый!

И волки сыты, и овцы целы! Вечная память пастуху....

В одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя РС.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1. Идет контролер.
Пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контролер
стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают 1 билет, программисты - ни одного.
Идет контролер. Пользователи бегут в туалет, программисты за ними.
Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут
билет и бегут в другой туалет...

Стоит Мальчиш Кибальчиш на холме, машет красным флагом и кричит тревожно
так:
- Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье да из ящика
печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на
  измену...

Собираются два перца охотиться на медведя. Один говорит: "Федя, я стою за
200 метров от тебя, а ты заходишь в берлогу и начинаешь будить медведя
палкой, но помни: г-г-г-главное не б-б-б-бояться. Вот, если он не
просыпается, ты этой палкой его по морде, по морде, но помни,
г-г-г-главное - не б-б-б-бояться! Как только медведь проснется, ты прямо
начинаешь размазывать ему дерьмо по морде, но помни: г-г-г-г-главное -
не б-б-б-б-бояться!" Друг его спрашивает: "А откуда дерьмо?" Друг
отвечает: "Ты не волнуйся, дерьмо будет, но г-г-г-главное - не
б-б-б-б-бояться!"

На португальском такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Julio pidaras ohuelos].
На турецком Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на арабском
Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь, ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие.
[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...

Маленькая фея запуталась в колючем кустарнике и не может выбраться. Мимо
проходил новый русский и помог ей.
Тогда и говорит маленькая фея новому русскому - "За то, что ты мне помог,
исполню я тебе одно-единственное желание, я еще маленькая фея и могу
только одно".
НР - "ОК, сделай от моего дома автобан до Нью-Йоркa".
Маленькая фея - "Я ведь еще маленькая фея. Загадай другое желание".
НР - "ОК, сделай так, чтобы я женщин понимал".
Маленькая фея - "Скажи еще раз, куда ты автобан хотел?"

Молодая женщина моется в комунальной квартире. Тут она замечает, что ее
сосед подсматривает за ней в окошечко.
Ж: - Как вам не стыдно, я же голая!!!
С: - Да хоть одетая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

В одном царстве жил был царь, и было у него 3 сына, как обычно старший,
средний и младший. Было у царя много пшеничных угодий. Прибыли от продаж
пшеницы получал он большие.

Вдруг пришла в царство беда: на поля стал совершать набеги страшный
зверь - заяц-топотун ®. Где он пробегал - все вытаптывал, негодяй.
Конечно царь за голову схватился, страшный урон хозяйству! Что делать?
Решил послать своего старшего сына, чтобы тот подкараулил зайца и
"по-заботился" о нем.

Старший сын ночью пошел в поле, взял с собой большую дубину, термос с
кофе и журнальчик, чтобы время не терять. Притаился, ждет, журнальчик
листает. Ждал несколько часов - уснул. Тут прибегает заяц-топотун,
вытаптывает пшеницу, втаптывает старшего сына в землю и убегает.

Царь - в печали:...-(. Сына потерял, пшеницу не спас, что делать? Ну
решил по-пытать счастья еще раз, послать среднего сына.

Средний сын пошел ночью в поле, надел кольчугу непробиваемую, взял
автомат калашникова, сивушную смесь во фляге для храбрости, лежит, ждет
зайца. Ждет, - а спать-то хочется. Не дотерпел пару часов до рассвета -
уснул. А тут, конечно, прибегает страшный заяц-топотун, вытаптывает
пшеницу, втаптывает среднего сына в землю и убегает.

Царь в трауре! Надежды улетучиваюся, как спирт! Горевал царь, горевал, и
один раз сидя в пабе за большой бутылью, решил так: "Раз уж я потерял
2-х сыновей, потерял столько посевов, что уже мне терять. Пошлю своего
младшего лоботряса, может тут от него польза будет."

Собирается младший сын. Берет с собой магнитофон, травки, чтобы от скуки
себе косячки забивать и несколько ящиков пива, решив, что пустыми
бутылками лучше всего забивать противного зайца.

Вышел в поле, лег под дерево, забил косячок, открыл пиво, лежит, слушает
магнитофон, балдеет. Лежит, не скучает. Незадолго до рассвета, засыпает,
как младенец, спокойным сном. Тут появляется заяц-топотун. Он привычно
вытаптывает посевы пшеницы, втаптывает младшего сына в землю и убегает.

Вот такой он был заяц-топотун.

Проголосовало 319 человек(а)