Сынок-верблюд спрашивает маму Верблюдиху:
- Мам, а зачем нам два горба?
- А это сынок, когда по пустыне долго мы ходим - у нас в одном горбе
  вода, а в другом пища.
- Ааааааа... понятно.
- Мам, а зачем у нас верблюдов губы такие здоровые и жесткие?
- А это сынок, когда и вода, и еда в горбах кончится, чтобы колючки
  жрать и не колоться.
- Аааааа... понятно.
- Мам, а зачем нам такие копыта широкие?
- А это, чтобы в пески в пустыне не проваливаться.
- МАМ, ЭТО Я ТОЖЕ ПОНЯЛ, ТОЛЬКО ОДНОГО ПОНЯТЬ НЕ МОГУ - НАФИГА НАМ ВЕСЬ
  ЭТОТ ТЮНИНГ В ЗООПАРКЕ???

После триумфального шествия фильма "Властелин колец" белорусы
сенсационно признали себя потомками хоббитов.

Реклама:
"Зубная паста Blend-a-med!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже
постучать по ним".

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или
  "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

sultan

Илюша на распутье, перед ним камень. Надпись: Прямо пойдешь - коня
потеряешь, Направо пойдешь - голову потеряешь, Налево пойдешь - дома
прибью. Твоя Василиса.
sultan

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х#я он мне нужен?
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается
sultan

Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
- Василий Иванович, к нам опять этот голубой х.. приехал!
- Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
sultan

Летит самолет над страной третьего мира. Стюардесса объявляет:
- Эта страна малоразвита, половина населения больна туберкулезом, а
  половина - СПИДом. Так что будьте осторожнее!
Один пассажир не расслышал и переспрашивает у соседа, что она сказала.
Тот ему отвечает
- Она сказала, что в этой стране можно трахать только тех, кто
  кашляет...
redlady

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий
объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины.
Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!!
- Есть кино о любви мужчины и мужчины.
- Слайды, слайды, слайды...
- Есть кино о любви женщины и женщины.
- Слайды, слайды, слайды!
Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь слайды!

Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько
минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти
кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и говорит:"Тьфу, опять
ночью чесался!"

медленный газ - это испарения тормозной жидкости

Что было бы, если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских
журналах.


Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер?
Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе
с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

***

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт.

***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

***

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и
глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще
лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется
домой тогда, когда будет к этому готов.

***

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

***

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок.

Горит публичный дом. Паника. Отовсюду крики: "Воды! Воды!!!"
И громовой голос сверху:
- А в 16-ю пивка, пожалуйста!

Ну, попал новый русский в аварию, оторвало ему губы. Приходит он ко
врачу:
- Доктор, пришейте мне губы
- К сожалению, у нас никаких губ нет, остались только половые
- Ну ладно, пришейте хоть половые Ну пришили ему половые губы. Проходит
  три дня. Приходит новый русский снова к доктору:
- Удалите мне эти губы
- Почему?
- Понимаете, доктор, когда я голый смотрю на себя в зеркало, у меня член
  встает, а когда член встает, губы тресутся.
dan1978.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся

Сергей www.s-image.narod.ru

Мышки кололись и плакали, но продолжали жрать кактус!

Сергей www.s-image.narod.ru

Любовь зла, уснул - и уползла

Сергей www.s-image.narod.ru

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным???

Сергей www.s-image.narod.ru

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала
любовника в шкаф.
Легли они с мужем спать.
Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
- Ты кто?
- Моль.
- А куда шубу понес?
- Дома доем.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Сергей www.s-image.narod.ru

едет Кучма в тролейбусе

Встречаются три подруги. Первая горит
- Представляете я еще девствица. У меня муж француз, а ему все минет да
  минет.
Вторая говорит
- Ну, я тоже девствица. У меня муж грузин, а он только в жопу ебет.
Третья говорит
- Ну, я тоже девствица, в каком-то роде. А у меня муж комунист. Он мне
  только мозги ебет.

Приходит Вася с работы уставший, злой, проблемы с начальником Бросает
Телагу на стул, сапоги в угол, Идет с голодными глазами на кухню,
подходит к плите снимает крышку в кастрюле БАЦ! , Пусто!
Ну он раздраженно к сковородке, снимает крышку Там тоже, начиная про
себя чертыхаться идет к холодильнику, открывает дверцу БЛЯ!! шаром
покати все сожрали Ну нагибется ниже смотрит Кусок позеленевшей колбасы
там, Жрать охота, там же рядом пара помидоров не первой свежести и один
сморщенный огурец, достает, кладет все это на тарелку и направившись к
своему месту за стлом видит, что пока его не было, кто то предвинул его
так к стене и сеть на СВОЕ место он не сможет.
ЧТО ЗА ХУЙНЯ! ни ПОЖРАТЬ не посидеть на своем "коронном" месте напротив
телика где уже 10 минут как футбол начался ОН НЕ МОЖЕТ! ТААААК!!!
Ну короче берется за стол и начинат со скрипом двигать его на старое
место На шум из соседней комналы ПОЯВЛЯЕТСЯ ТЕЩА, ВАСЯ: КАКОГО ХРЕНА
КТО-ТО стол переставил!?
ТЕЩА; А, это я, Мне так больше нравится и вообще Я хозяйка в этом доме,
как мне нравися так и будет стоять.
ВАСЯ; ЧЕЕЕЕЕЕВО!!!!!! КТО, ВЫ!!!!????
ТЕЩА; упирая руки в бока - ХОЯЙКА В ЭТОМ ДОМЕ!!!
ВАСЯ; КТО?????? ВЫЫЫ!?!?!?!
ТЕЩА: ДА Я!!!!!!
ВАСЯ;МУЖИК В СЕМЬЕ ХОЗЯИН, ПОНЯТНО!!!!!!!! ВАШЕ ДЕЛО ЩИ ВАРИТЬ!!!!!!!!!
ТЕЩА;НЕ ПОНЯТНО!!!!!!!!!!!
ВАСЯ;Я МУЖИК Я И ХОЗЯИН, КАК СКАЗАЛ ТАК И БУДЕТ, ЯСНО!!!!!!!!!!!????
ТЕЩА;НИЧЕГО НЕ ЯСНО!!!!!!!!! Я СДЕСЬ ХОЗЯЙКА!!!!!!!!!!
ВАСЯ не выдержал И КАААК ДАСТ ЕЙ В УХО СО ВСЕЙ СИЛЫ СПРАВА.
Теща улетела с грохотом в угол, съехала по стене и лежит без сознания.
На шум прижала Васина жена ЖЕНА; ООЙ, А ЧЕ ЭТО МАМА В УГЛУ ВАЛЯЕТСЯ
А???!!
ВАСЯ; ХОЗЯЙКА В ДОМЕ, ГДЕ НРАВИТСЯ ТАМ И ВОЛЯЕТСЯ!

Миротворческая операция НАТО - Rest In Piece, Югославия.

Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на
нее пока она ему не сказала человеческим голосом:
- Хули смотриш че сказок не четал?
Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит:
- Лети лети лепесток, через запад на восток...

На совещании инопланетян, главный говорит:"Летите на землю и узнайте кто
как живет, только пусть показывают самое лучшее не то мы их с лица земли
сотрем!"
Инопланетяне прилитают в Америку и говорят:"Ну ка показывайте самое
лучшее что у вас ест, а мы вас с лица земли сотрем!"
Американцы собрали консилиум и долго думали что бы показать, наконец
решили выставить самых класных телок.
Инопланетяне посмотрели, подивились и улетели, прилетают в Россию и
говорят:"Показывайте самое лучшее, что у вас есть а то мы вас с лица
земли сотрем!"
Ну наши долго думали и решили закопать мужика и оставить на поверхности
член, сказать мол "Аленький цветочек"
Прилетели инопланетяне и спрашивают: "Что это такое?"
Наши:"Это-Аленький цветочек, подергаешь растет, полижешь нектар дает!"
Инопланетяне подивились и возратились к себе на планету и рассказывают
главному:"Вот в Америке были нам самых класных телок выставили, вот были
в России нам аленький чветочек показали, а цветочек не простой
подергаешь растет, полижешь нектар дает, один прикусил да там как корни
встали пи"ды как дали!"

"Стая" сперматозоидов попадает внутрь и стремительно проникает вглубь.
Вдруг сперматозоид-вожак останавливается, и, оборачиваясь к "своим"
восклицает: "Братва, нас предали: МЫ В ЖОПЕ!"
(С) Aimer, 2002

Учитель по плаванию говорит купальщику:
- Я хочу, что б вас тут не было!
- В чем дело?
- ВЫ ссыти в бассейн!
- Все ссат!
- НО вы ссыти с вышки!

Приходит секретарь горкома (С) партии в церковь напротив и говорит.
Одолжи батюшка (Б) скамеек на сьезд. Батюшка отвечает - Хрена тебе а не
скамеек.
В прошлый раз одолжили а твои партейцы матерные слова на них ножичками
повырезали.
С - ах хрена мне а не скамеек, ну тогда хрена тебе а не золота на купола
Б - ах хрена мне на купола, ну тогда хрена тебе прихожан на субботники
С - ах хрена мне а не прихожан, ну тогда хрена тебе а не профсоюзную
путевку на курорт
Б - ах хрена мне путевку, ну хрена тебе монашек в обкомовскую баню
С - ну батюшка ты совсем загнул, так можно и партбилета лишится

Мужик с бодуна открывает дверь, входит жена с большой скалкой в руках.
Он:- Ты что совсем одурела? В доме ни капли спиртного, а она новую
мебель покупает!

- Пап, а правда что любовь бессмертна?
- Конечно сынок, только партнеры меняются.

Взорвался, значит, палестинский террорист-самоубийца. Попадает в рай.
А в раю приводят к нему 70 девственниц (ну как там у них положено) и
говорят: "Приступай! Пока всех не уделаешь, ничем больше не займешься".
Мужик обрадовался поначалу: отимел одну, вторую, третью...
После седьмой говорит жалобно так: "Ну может хоть отдохнуть дадите?"
А ему в ответ: "Пока тут есть хоть одна девственница - никакого отдыха!"
Он опять взмолился: "Ну может тогда лучше в ад???"
Подумал Аллах... Шахид все-таки, хоть и просьба странная. Отправил.
Открывает мужик глаза, видит такую же зеленую лужайку, также солнышко
светит... Только вокруг уже не 70 девственниц, а столько же мужиков
стоят. Шахид и кричит наверх: "Я же просил ад, а не рай для педиков!!!".
А мужики ему и говорят: "Так ты и попал в ад, только здесь девственница
- ты!"

(c) Вых

Трахает один обкуренный нарк девицу.
Час трахает, другой, третий. Наконец девица, не выдержав, засыпает. Нарк
решил сделать перерывчик, закурил косячок.
Увлекшись, он не замечает, как неостывший еще пепел падает девице прямо
на голый живот. Девица (мгновенно проснувшись): А-аа-а-аа-а-а-ахх!
Нарк: да, детка, я такой!

Водка Fairy. Деньги те же, а посуды в 2 раза больше!!!

Приехал как-то раз Жириновский в психбольницу Собрали по такому случаю
всех психов в одной Комнате ну и начал Жириновский перед ними
Разглагольствовать типа знаете ли Вы кто я, и все Такое. Все молчат,
никто не знает вдруг встает Один псих и говорит: - Я знаю
Жириновский довольный: - Ну и кто же я?
Больной: - Вы НОВЕНЬКИЙ!!!

В больнице один гениколог забегает к другому в кабинет:
- Прикинь, там у женщины клитор как дыня!!!
- Да ну на фиг !
- Пойди сам посмотри !
Заходят, смотрят. Клитор как клитор.
Второй гениколог:
- Самый обычный клитор!
- Да ты лизни!...

C 15.04 проводится акция ЧИСТЫЙ ГАИШНИК

Концовка к анекдоту про то, кто и как напивается:
"... Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
Астрофизик - до звезд из глаз..."
А дипломат -... вот так начинаются войны!

www.webrynok.com/funny/

Сын подходит к отцу и говорит:
- "Пап, я трахнул бабушку."
- "Ты че, сына, совсем охуел, она же моя мать?!"
- "Ну и что, ты же мою мать трахаешь"

Kalyan

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ...

Английский лорд звонит в свой дом, трубку снимает служанка:
- Алло?
- Джейн, передайте, пожалуйста, леди, что я сегодня не приду ночевать
  домой.
- Хорошо… простите, а кто говорит?

http://www.anekdot.odessa.ua, N466

В советские времена к окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я
  хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер -
  Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!

Идет мужик. Кашлет, кашлет и кашлет. Страшно кашлет и бормачет про себя:
- НЕНАВИЖУ "ТАМПАКСЫ"!!!!!!!!!

:-)
=============================
"Придумал" Бруно с Родников.

В музее Октябрьской Революции. У стены стоит два скелета - большой и
поменьше. Экскурсовод рассказывает:
- Вот, перед вами скелет видного революцонера, соратника Ленина -
  Феликса Эдмундовича Дзержинского...
Экскурсовода перебивает один из экскурсантов:
- Скажите, а скелет поменьше - это чей?
- Это... Это - Скелет Феликса Эдмундовича в детстве.

В России две проблемы: дороги и дураки.
В США только дураки!!!!

Если пахнет под-пышкой - почисть коврик. (c)Лия

Говорят, что вслед за новой маркой молокопродуктов "Веселый молочник",
готовится к выпуску новый брэнд - "Веселая молочница"...

Идет маньяк по улице: Видит бабушка ковыляет
"О блин бабка какая сэксуальная" думает маньяк и только он к ней
заруливать как видит маленькую девочку
"Ого какая маленькая восторгаеться моньяк", направляеться в ней чтоб в
углу ее зажать, но неожиданно замечает краем глаза ушастое чето такое
сидит....
"Да этоже чебурашка! ликует в экстазе маньяк".....
ну и вы@#$л чебурашку :(

Решили как-то раз запорожцы узнать, кто из них самый ленивый.
Набрали по хутору огромный стог сена, залезли на него и подожгли...
Огонь разгорается, хохлы один за одним прыгают. Огонь уже почти весь
стог охватил, осталось только два хохла, самых толстых, самых ленивых.
Один не выдерживает:"ЛЮДИ, РАТУЙТЕ, ГОРИМ!" А второй, толкая его в
бок:"ГРИЦКО, ГУКНИ ЗА МЕНЕ. МЕНИ ВЖЕ ТОЖЕ ПИДПЕКАЕ..."

- Степановна, вчера по телеку Аннана показывали
- Да, теперь по телеку какую только мерзость не показывают

Проголосовало 97 человек(а)