Вдогонку к истории про МИШУ ( от 7.04.02). Значится, звоню ему и
сообщаю, что, мол, его ремонтную эпопею описал, а он мне в ответ, что
это еще не все приколы. После победоносного сноса границ индивидуальных
жил площадей, выделили МИШЕ и СОСЕДКЕ - бригадира, который должен
изничтожить все огрехи прошлого. Дядька оказался ничего и посоветовал
восстановить стену в 3 кирпича ( мол дом рухнет, а стена стоять будет),
отштукатурить новомодным средством и вставить СУПЕР итальянскую дверь,
которую только ядерным взрывом, с замком, который клинет, если
неправильным ключом залезть или разобрать захочется. МИША, не веря на
слово, контролировал процесс полностью. После возведения стены, заставил
приволочь отопительный агрегат, который просушит цемент и выведет соль и
плесень, если такая имелась. Приволокли и просушили. Одновременно стали
дверь вставлять. Соседка тоже с контроля не сходит. Приняли стену и
мужики стали ее штукатурить ( с двух сторон естественно ). Ну, соседка
то уже привыкла, что границ то меж квартирами нет и, оставив мужиков
штукатурить дальше, закрыла дверь и упархала в неизвестном направлении.
Отштукатурились и засобирались по домам…ХОП, а выйти не могут, дверь
заперта и стена стоит. Из средств связи только голосовые связки. Они в
окно кричать, услышали, а помочь нечем. Посоветовали по пожарке с
балкона. Сунулись, а сосед снизу уже забаррикадировал лаз танковой
броней. Соседку найти не могут, мужики первую ночь ночуют на бетоне.
Дело к позднему вечеру второго дня. За это время МИША познакомился со
всеми родственниками и друзьями СОСЕДКИ, но ее не нашел. МЧС решили не
вызывать, побоялись, что галогеном дверь вспорют ( дверь целого
небольшого состояния стоит), стену повторно ломать никто не даст да и не
сломать, так как просушена капитально. Остались пожарные. Вызвали их.
Помозговали минут пять ( лестница до 17 этажа конечно достанет, но
только от спец техники, которую надо ждать, так как случай не связан с
риском для человеческих жизней). Решили вскрывать лаз к соседу снизу (
соседа сверху нет, так как последний этаж). Соседа снизу нашли, лаз
вскрыли, мужики на свободе. В момент освобождения звонит СОСЕДКА на
МИШИН мобильный поинтересоваться процессом. Соседу снизу штраф от
пожарных на круглую сумму за нарушение техники безопасности. Сосед снизу
к бригадиру, бригадир к мужикам, мужики лаз восстановили. Обошлось
«недорого» - 100$ пожарным, восстановление балконного комфорта
очередного соседа, спец дубликат ключей СОСЕДКИ. Надеюсь, что все.

Реальная история недавнего прошлого.
Украина, провинция, один из новооткрытых банков. Естественно, все "как у
людей". То есть масса компьютеров, внутренняя сеть, разбросанная по
етажам, сервера, АРМы, автоматизация. О ней и пойдет речь. Я работал
системным администратором в небольшом провайдере, примостившемся в одном
здании с банком, под крышей. Естественно с автоматизаторами дружим -
канал на них опять же резервный. И вот соседнее с нами крыло закрывают
на ремонт. Народ из банковских ходит и мощно радуется - бросаются фразы
типа "Ну вот нам целый этаж отдали под отдел автоматизации",
"Секюрность", "Вход по магнитным карточкам с занесением в банк данных",
"Видеонаблюдение и система доступа с записью". Я тихо фигею и жутко
завидую, сколько денег вбухано. Прихожу в очердную свою смену. И! Вижу!
Открытую дверь в крыло "автоматизаторов". С места рву туда полюбоваться.
Поднимаю челюсть, наблюдая кабельные системы, идеальную чистоту, стекло
и бетон, тьфу, пластик, и прочее добро. Дверь в главное святилище -
серверную. Из какого-то благородного материала доска - "Отдел
автоматизации", золотыми буквами. Магнитное устройство считывания инфы с
карточками. Видеокамера торчащая в морду. Рядом - зачем-то еще кнопка
звонка. Подстраховались, думаю, робяты. Давлю. Смотрю более вниз. И
тут... - табличка из клетчатого листа с маркерной надписью- "СТУЧИТЕ!".
А вы логин, пассворд.

Цитата с сайта krpresnya.chat.ru
А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.

"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором
обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на
отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет
документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными
- четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные
документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица,
количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда
паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата...
После того, как была создана база данных на все торговые точки района,
нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро.
Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."

К вопросу о способах кормления гусениц.

Дело было прошлым летом. Забрел я с ребенком на работу в выходной -
документы забыл какие-то, что ли... Вылезаем из машины, старые тополя
хило так зеленеют (их спилили осенью, кстати). Вдруг с ветки одного
тополя что-то шмякнулось мне на плечо, причем чувствительно так, и
отскочило на газон - зеленое, с палец размером. Гляжу - ГУСЕНИЦА! Именно
большими буквами. Откуда такая в Питере взялась - не знаю. Здоровенная,
пупырчатая и с огромным рогом, без шерсти. Я решил перед подрастающим
поколением выпендриться, хвать гусеницу - и давай заливать насчет
куколок да бабочек всяких - ребенок внимает. Через пару минут мне стало
самому интересно, что же вылупится из такого зверя. И решили мы его
поселить на работе в комнате отдыха, на аквариуме, в коробке от
игрушечной машинки. С окошечком пластиковым коробочка, все видно -
зоопарк, одним словом. Нарвал травы, обустроил логово - красиво, уютно
так. И тут вздумалось мне покормить гусеницу с руки, так сказать. Беру
травинку и сую ей в рот. Гусеница не принимает еду, страшно крутится,
трясет рогом своим, рот открывает и закрывает, но траву не жрет ни в
какую! Видимо, трава несъедобная, решил я, и предложил другой сорт -
опять крутится, да здорово так, вырывается, лапками сучит. Меня уже
азарт взял - ну, думаю, накормлю тебя все равно! Пошел, надрал сортов
травы побольше, и с пол-часа пробовал запихать ей в рот хоть травинку -
не жрет, неблагодарная тварь! Плюнул я, посадил ее в коробку и ушли мы с
дочкой домой. Вечером решил я поглядеть, что это за гадина такая мне
попалась, в энциклопедии энтомологической. Я уже не помню, как там она
называлась, и бабочка из нее не очень красивая получиться должна была,
хотя и здоровая... Не в этом дело. Я выронил энциклопедию, не читая
статью, и ржал, как помешанный, да и вспоминая эту историю, не могу
удержаться от улыбки... Комментарии на схеме строения несчастного
насекомого гласили, что угрожающего вида РОГ является, на самом деле,
ХВОСТОМ, а то, что я ошибочно принимал за РОТ - его полной
противоположностью... Покормил, блин, добрая душа!
Утром я обнаружил, что несчастная бежала из неволи. Больше я ее не видел
- возможно, она бросилась с горя в аквариум и была сожрана злобными
дискусами, коих там жило 7 штук (впоследствии пятеро издохли, так что
версия рабочая). Дочке же причину веселья своего так и не поведал -
неловко, право, как-то...
(C) Allcome

История сия произошла на строительной фирме в славном городе Запорожье
году в 1994.
Преамбула: Фирма, на которой я работал, была крутая и имела все
соответсвующие атрибуты крутизны: директор 2 метра ростом 110 кг весу с
Нокией-чемоданом(кто знает, тот поймет); его зам по калибру как
директор; начальник охраны с уголовным лицом - в общем братва по виду,
хотя по сути все отличные ребята. Ну и у всех в то не спокойное время
имелись газовые стволы.
Сама история: Наша секретарша с подружкой едучи домой нарвались на
каких-то мудаков, которые стали к ним нагло приставать. Они звонят в
офис. Троица директор, зам, начохр в тачку и к ним на помощь. Подлетают
к месту-остановке маршруток, видят наших дам и 3-х мелких плюгавых
парней. Подходят к компании. Трое мудаков видят, что перевес в ширине
лиц не в их сторону и одного не выдерживают нервы. Он достает
маааааленький газовый пистолет ReckPerfecta и говорит:
- 3.14здец Вам пацаны; на что наши хлопцы достают одновременно свои
  стволы, упирают ему в рожу и шеф говорит:
- ошибся ты. это тебе 3.14здец .
Дело происходит на остановке общественного транспорта, где еще
пристутсвует человек 150-200.
Немая сцена. Мудак писает в штаны.

PS: позже всех троих мудаков сдали к ментам. оказалось что они их
коллеги. Был большой сканадал и их с шумом поперли из милиции. В общем
хепиенд

Услышал историю в 98 году, когда был на стажировке в Североморске. Пошел
БДК (большой десантный корабль) на ремонт в Германию. Естессно экипаж
затарился валютой (в БДК влазиет более 40 машин). Ремонт - месяцев на
несколько. Экипаж - ждет окончания ремонта в том же порту. Один чело из
экипажа (пусть будет старпом) на энный день пребывания решил пройтись по
магазинам. Короче наткнулся он на магазин, где продавались часы. А на
витрине - какие то супер-пупер золотые водонепроницаемые, противоударные
и т. п. часы. Стоимость - что то в районе 9000-10000 буказоидов. Старпом
загорелся. Рванул назад на коробку, занял нехватающую сумму и с низкого
старта обратно в магазин. Купил он их. Радость аж из ушей лезла. Вечером
естссно это дело обмывалось. После обильных возлияний и принятий на
грудь народ захотел удостовериться, правда ли они водонепроницаемые,
противоударные и т. п. Часы кидали, трясли, опускали на глубину... Что
только с ними не делали. Не помогает. Работают часы. Держат марку. А тут
один "Кулибин" предлагает: а давайте их вскипятим!!! Их сразу и
вкипятили. Достали, охладили - тикают. Только на внутренней стороне
стекла капальки влаги конденсировались.
Утро. Все проспались. На стекле капельки до сих пор присутствуют.
Обиженный старпом отправляется в магазин. В магазине тихий шухер. Все в
панике. В конечном итоге старпому обменяли часы, вернули деньги (во млин
поддерживают престиж фирмы!) в обмен на информацию: что ж они с часами
сделали. Старпом признался.
Примерно через полгода на ремонт пришла другая БДК. Экипаж, уже
наслышанный о часах рвет когти к магазину. Подходят - часы на витрине,
на рекламном проспекте "водонепроницаемые, противоударные и т. п." (на
не нашем языке) и снизу маленькими буквами надпись по русски: НЕ
КИПЯТИТЬ!!!!!

Байка- анекдот прежних времен, когда Таджикистан был одной из республик.
Одна из певиц республики голосом обладала красивым и мощным, и
телосложением как голос. Но репертуар ее все больше был
национально-народным, поэтому полных залов иногда не набиралось. Пустые
места временами заполнялись учащимися, снятыми с занятий или солдатами.
Вот на одном концерте зрителями оказались грузины-солдаты стройбата.
Успех был ошеломляющий. После каждой песни взрыв аплодисментов. Певицу
со сцены не отпускают. Ей уже тяжело, показывает на горло, мол, все, не
могу больше петь. А ей из зала кричат: «Да ты не пой, ты ходы туда –
суда! ”

Финалгон - это вещь! Главное гуще мазать ;)) Как то не расчитав нагрузку
перезанимался я гирьками и ближе к верчеру у меня на плече вскочило
нечто что мой папшка обозвал грыжей, меня же он обозвал обидным словом
"дурак".
Боль схожая с зубной меня просто убивала пока папашка не решил что нужно
"согреть" пораженный болезнью участок тела. Так я познакомился с
финалгоном, но речь не обо мне, а о папашке который забыл о том что он
втирал руками эту горючку мне в плече. Ну забыл и забыл, все бы ничего
только вот несвоевременно я бы сказал у него зачесались яйца...
Напоследок я могу сказать... м... финалгон очень трудно смыть...

Навеяно историей про японский общественный туалет.

В Голландии в мужских (в женских не был - не видел) общественных
туалетах на дне писсуаров нарисована муха - типа психологическое
воздействие. И полы чистые.
По моему, стоит перенять...

Решил почитать газету с объявлениями и нашел вот такое:

"Две девушки с модельной внешностью хотят. Интим не предлагать. Тел. :"

Вот и допирай сам, парень, чего они хотят, зато кратко и ясно, а может
это вообще типографская опечатка. :)

Проголосовало 92 человек(а)