Пациент (П) Врачу (В)
- Доктор у меня апатия и тяжелая дипрессия.
(В) Да, случай тяжелый. Вам батенька следует окунуться с головой в
работу.
(П) Хорошо бы доктор, но я работаю гинекологом.

Нарк подходит к железнодорожной кассе:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Нарк думает: "Опа, а откуда она знает, что у меня есть?".
Отошел, достал косяк, принял пару тяг. Подождал. Вроде приход словил.
Подходит к кассе опять:
- Один билет до Колосовки.
Кассирша:
- Билеты по приходу.
Отошел опять, добил косяк. Подходит снова:
- Билет до Колосовки.
Кассирша:
- Молодой человек! Я же сказала! Билеты по приходу!!!
Нарк:
- Бля, ну если у меня план голимый, так я что до Колосовки не доеду?!

Сидят отец и сын, разговаривают: Отец говорит сыну, я в твои годы е##л
все что двигается.
Сынок не олго думая отвечает отцу: Папа не шивелись!!!

Журнал "Тещин язык" - это рецепт или эротическое издание?

Подох у бабки петух. Расстроилась бабка, да делать нечего, пошла на
рынок нового покупать. Стоит мужик, продает петуха.
- Почем петух ?
- $100.
- Да ты в своем уме?!
- А ты купи, посмотри. Не понравится - вернешь, отдам деньги.
Заплатила бабка, принесла петуха домой. И не нарадуется. топчет петух
кур, топчет уток, топшет индюшек, все несутся, бабка счастлива. И вот
выходит как-то утром на двор, а петух лежит, ноги кверху, глаза закатил,
не дышит. Бабка к нему:
- Ох петенька, да как же это так, да на кого ты меня оставил...
Петух один глаз открыл: Бабка, кошку спугнешь - тебя выебу.

Надрать бы вам всем задницы, не взирая на лица!

Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.

Один мент спрашивает другого
- Ты свою жену в жепу ебешь?
- Ну ебу
- А она орет?
- Ну орет
- А когда орет, когда всовываеш?
- Нет
- Когда высовываеш?
- Нет
- Что, когда кончаеш?
- Нет
- Так когда ж она орет?
- Когда я хуй об шторку вытираю

Утро. Рыбак устроился на берегу речки. Закинул удочку и вот уже дождался
долгожданной поклевки. Но тут кто-то где-то рядом как заорет:
- Заебали!!!
Клевать перестало. Рыбак расстроившись перешел на другое место. Размотал
удочку, забросил. Заклевало. И тут опять истошный вопль:
- Заебали!!!
Рыбак уже нервничает. Сматывает удочку и уходит по-дальше. Поплавок
дернулся - клюет. Но снова тот же вопль:
- Заебали!!!
У рыбака от злости съезжает крыша. Матерясь, он хватает весло и прячется
за кустами. Очень скоро кто-то гремит по камышам, сапоги чавкают по
грязи. Шатаясь и тяжело дыша вываливает какой-то мужик. Рыбак недолго
думая хрясь ему по кумпалу со всей дури...
- Заебали!!!

Вчера курил сигару, друзья посоветовали обмакнуть ее в коньяк или виски
- ерунда все это - гаснет.

Semenov

Сон в руку - это про баб....

Semenov

Властелин пи...ец!

Короче так:
(старый анекдот) Попали в яму волк, медведь и лось. Через 3 дня волк
говорит - давайте кинем жребий кого есть будем. Лось говорит не будем
кидать жребий и так ясно. Но у меня к вам просьба в детстве я застраял в
трясине и меня поимели в п*пу и потом написали что-то на вышеупомянутом
месте... я всегда хотел знать, что же там написали. Пошли короче
смотреть...
- тыдыч! ! ! Медведь с одним глазом подымается смотрит на волка с
  разбитой головой и говорит: ну... ну волк это ясно... он особым умом
  никогда не выделялся... а я то куда, я то... я же с детства читать не
  умею

Девушка, в ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься

Отец укладывает маленького сына спать. Думая, что сын наконец заснул, и,
уже покидая комнату, вдруг слышит:
- Папа, а что это висит на стене?
Отец недовольно отвечает:
- Сабля...
- Что... бля?
- СПИ БЛЯ!

Треснул как-то Илья Муромец Змея Горыныча в пылу борьбы булавой по
голове и заснул змеюшка летаргическим сном. Просыпается он лет этак
через 800, вылезает из своей пещеры, смотрит - на поле люди непонятные,
с железными штуками на головах, с железками причудливыми в руках, на
чудищах диковинных с железными колесами восседают.
Ну змей потянулся, значит, и молвит: "Я, грит, ЧУДО ЮДО", а они:
- VAS? , JUDE?! Hans, foer!

Решил доктор Ватсон отучить Холмса трубку курить.
Засунул ее в задницу, поковырялся, положил на место. Холмс курит как ни
в чем не бывало.
На следующий день Ватсон повторяет процедуру. Холмсу пофиг, курит как
обычно.
Проходит месяц, два, три...
Холмс продолжает курить.
Ватсон без трубки обойтись уже не может.

Чаучук приходит в публичный дом, выбирает себе девочку, поднимается в
номер. Сидит красавица, он застеснялся. Она говорит:"Ну, что вы
стисняетесь?! Раздевайтесь...". Снимает штаны, а там бля хуй ниже
колена. Баба испугалась:
- Ой, извините, может я вам отсосу ?
- Да, отсосать я и сам могу, мне бы поебать...

Одесса. Звонок в учреждении.
- Хто это?
- Моя фамилия Царь.
- Хто?
- Царь.
- Не понимаю.
- Передаю по буквам: Циля, Абрам и Рабинович с мягким кончиком.
- А чего с мягким кончиком?
- Ну, молодой человек, доживете до моих лет, так не станете задавать
  таких глупых вопросов!

Пошли двое новых русских на охоту. Вдруг один из них выпучивает глаза,
хватает себя за грудь, падает на землю и не шевелится. Второй подбегает,
проверяет пульс, после чего достает мобилу и звонит 03.
- Доктор, у моего друга сердечный приступ, и он, по-моему, умер...
- Главное не волнуйтесь! Сначала убедитесь в том, что он действительно
  мертв.
... тишина... выстрел...
- ОК, убедился. Дальше что?

- Чем можно удивить проститутку?
- Остановить возле нее иномарку, спросить: Сколько время?... и поехать
  дальше!

Поймал как-то Герасим золотую рыбку. И молвит ему рыбка человеческим
голосом: "Отпусти меня, Герасим, три желания исполню".......
Вот и ходит теперь, дурачина он, простофиля, с тремя коровами...

Новости.
Папа Римский на совещании с американскими кардиналами заявил:
- Делайте что хотите, хоть сами отсасывайте у своих священников, но чтоб
  этой педофилии больше небыло.
На прощание каждый кардинал получил от Папы освященную коробочку с
вазилином.

Поймали заяц с медведем золотую рыбку, а она им и говорит:
- Исполню два ваших желания, только отпустите.
Медведь: "Хочу чтобы все медведи в этом лесу были самками. Нет! Во всей
стране пусть будут самками. Нет! Хочу чтобы все медведи в мире были
самками!
Рыбка: "Готово"
Заяц: "А я хочу чтобы медведь стал педиком!"

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких
  каблуках и одевать мини юбку ?
- Можно сынок но лучьше не стоит

анекдот прислал [HFC]XAMяk!

Сидит молодая семья за столом. Маленький сын спрашивает у родителей:
- Что такое минет?
Мама смущаясь и краснея отвечает:
- Это когда в рот берут.
За что тут же получает ложкой по лбу от папы:
- Дура! Не берут, а дают! У нас же мальчик!!!

Шанхай.

Идет экзамен. Преподаватель, редкостный гад, раздает билеты и объявляет:
- Экзамен длится ровно 2 часа. Все те, кто не сдаст свои сочинения ровно
  через два часа, автоматически получают неуд. Начали!
Студенты строчат сочинения, потеют...
Через полтора часа открывается дверь, забегает паренек.
Препод:
- Молодой человек, а Вам не кажется, что Вы немного опоздали?
- Прошу прощения, автобусов долго не было...
- Можете не извиняться, Вы все равно не успеете за полчаса написать
  сочинение.
- Ничего, ничего. (садится) Успею.
Проходит полчаса. Студенты сдают свои работы. Остается один парень.
Сидит десять минут, двадцать, полчаса... Через час подходит к столу и
собирается сдавать свою работу.
Препод:
- Даже и не пытайтесь, молодой человек. Я ясно сказал, чтобы вы не
  тратили свое и мое время зря! Все нужно делать вовремя.
- А Вы знаете, кто я?
- Нет, молодой человек, не знаю.
- Вы не знаете, кто я?!!
- Повторяю: я не знаю кто Вы, и не хочу знать!

... студент втыкает свое сочинение в самую середину чужих работ и,
радостно хихикая, убегает.

Школа милиции, выпускной экзамен. Сидят три курсанта.
Экзаменатор:
- Внимание! Сейчас я вам покажу фотографию подозреваемого. Нужно
  составить краткий и точный словесный портрет.
Первый курсант:
- У подозреваемого один глаз!
Экзаменатор:
- Конечно, у него только один глаз! Это же фотография в профиль!!!
  Неудовлетворительно! Следующий...
Второй курсант:
- У подозреваемого одно ухо!
Экзаменатор:
- @#$#!!! Конечно у него только одно ухо! Это же фотография в профиль!
  Неудовлетворительно! Следующий...
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы!
Экзаменатор:
- Хммммм... Интересное заключение... Дайте-ка мне личное дело этого
  человека... Хммммм... Да, действительно, этот мужчина носит контактные
  линзы. А что Вас заставило сделать подобного рода вывод?
- Обычные очки упали бы у него с лица, потому что у подозреваемого
  только одно ухо и один глаз!

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т. д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете
  привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Объявление в "Детском мире": Сегодня в продаже новинка - набор "Юный
гинеколог" с приложением в виде книги "Сборник задач и упражнений по
занимательной гинекологии".

Лехих просит щену снят трусси и сест ему на голову. подходит к серкалу и
говоритъа все говорят мне тщелка не идет. “ХА ХА НА

АБРЫВАЛГ! - сказал Линукс после русификации

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители.
Судья его спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
  вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Бpосил куpить сам, бpось куpить дpугому.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

- Скажи наркотикам: `Нет! `
- Скажи наркотикам: `Да! `
- А я скажу так: `Хватит разговаривать с наркотиками! `

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена
отказывается ему открывать.
Мужик говорит:
- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
- А где букет роз?
- А где самая красивая женщина?

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

На экзаменах профессор задает студенту, один вопрос по редмету - ноль,
второй вопрос - ноль, третий вопрос - ноль. Наконец не выдерживает:
- Будьте добры, сформулируйте хотя бы один вопрос по моей дисциплине, на
  который вы знаете ответ!
Студент:
- Нет проблем, профессор: "Куда бы послать эту дисциплину?!"

(С) Робинзон ОдЕсский

- Я - панк, я - панк, я говно ем!
- Нет, парень, ты не панк, ты - гавноед
AxE

"Вот тебе раз!" - сказал Штирлиц, когда прямо перед ним упал кирпич.
"Вот тебе два!" - сказал Мюллер и кинул второй.

идут два камикадзе на дело
- ну что волнуешся?
- да
- ну это в первии раз у всех бывает

Можно ли поломать хуем дуб?
Можно, если хуй - дубовый, а дуб - хуевый.

С 15 до 20 лет женщина - как Африка. Наполовину исследована, и
наполовину дикая.

С 20 до 30 женщина - как Америка. Полностью исследована и научно
совершенна.

С 30 до 35 она как Индия и Япония. Очень жаркая, умная и прекрасная.

С 35 до 40 женщина - как Франция. Наполовину разрушена как после воины
но все еще желанна.

С 40 до 50 она как Германия. Проиграла воину, но не надежду.

С 50 до 60 женщина - как Россия. Очень широкая, но тихая, и никто туда
не ходит...

С 60 до 70 она как Англия. С прекрасным прошлым, но без будущего.

После 70 женщина - как Сибирь. “Каждый знает, где это, но никто не хочет
быть там...."

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в апрельском номере COSMOPOLITAN:
"5 кг косметики в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

Футбольный матч Россия - Франция.
Пас на Титова, прохjд по флагу, удар ногой - Гол!!! Навес на Панова,
удар Головой - Гол!!! Снова пас, проход из центра поля, удар - Гол!!!
А теперь на поле выходит сборная Франции.

Владимир

Сидит Малыш у окна и ждет Карлсона. Открыл, значит, окошко достал
варенье, разложил игрушки, думает:"Сейчас Карлсон прелетит, я его
вареньем угощу, поиграем, поговорим." Проходит час, два, три-Карлсона
нет. Поднимается на крышу проверить не случилось ли чего и видит, что
Карлсона ебут в жопу!
Малыш в слезах прибегает домой разбивает варенье, выкидывает игрушки,
ки- дается на кровать и начинает громко плакать(такая душевная
травма-друга да еще и в жопу). Через 15 минут в окно влетает Карлсон,
подходит к Малы- шу, хлопает по плечу и говорит:"Малыш, ты все
неправильно понял, меня просто с толкоча заводили!"

Nikls

Улитка карабкается на крыльцо дома. Наконец добралась до последней
ступеньки и остановилась перевести дух. Вдруг открывется дверь и выходит
хозяин дома. Потянулся, почесал живот, увидел улитку и со всей дури как
пнет ее ногой. Улитка кувырком летит через соседний участок, там падает,
разбивает раковину..... Выбравшись из под обломков, она снова начинает
ползти к заранее намеченной цели.. Через год, добравшись до крыльца того
дома, из последних сил залезает на верхнюю ступеньку.. Тут открывается
дверь и выходит хозяин дома. Потянулся, почесал живот, опускает взглят
вниз, и видит улитку.
- Заебала!!!!!

- Моя фамилия Пук
- Как?
- Не Как, а Пук!

БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор.
- Вы уже бывали у нас раньше?
- Нет, руку я потерял на второй мировой.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое
  удовольствие.

- Мамочка, можно мне искупаться в море сейчас? - спрашивает маленькая
  Жозефина.
- Ни в коем случае, деточка. Волны слишком большие.
- Но папочка же купается.
- Папочка застрахован.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку,
  который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и
  как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Супружеская пара приехала из Дании в Италию и отправилась перекусить в
ресторан. Они долго изучали меню и гадали, что скрывается под
экзотическими названиями. Наконец, супруг решительно заявил:
- Принесите нам две порции ве-ри-чел-ли.
- К сожалению, это невозможно, - извинился официант. - Веричелли - это
  хозяин ресторана...

Мужчина рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.

- Доктор. У меня головные боли.
- Пьете?
- Я никогда не пил.
- Курите?
- Никогда даже не брал в руки сигареты.
- Может быть, вы слишком много едите?
- Наоборот, я всегда очень умерен в еде.
- У вас много женщин?
- Я холостяк и никогда не обращал никакого внимания на женщин.
- В таком случае я могу поставить только один диагноз: нимб слишком
  сильно сжимает вашу голову!

Молодая дама заходит к гадалке.
- Я помню, вы были у меня некоторое время назад? - говорит гадалка.
- Да.
- И что я вам тогда предсказала?
- Брак и ребенка.
- Все осуществилось?
- Частично. Я ожидаю ребенка и хотела бы узнать, когда будет брак.

Один мужик предлагает другому на рыбалку ехать, но тот отказываетса:
- ДА не умею я рыбу ловить!!!
второй отвечает:
- Да что там уметь, НАЛИВАЕШЬ И ПЬЕШЬ!!!!

Новый русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу
(пальцы веером): Нр:- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
Пр:- Вас интересует конкретный производитель?
Нр:- Конкретно, Страдевари.
Продавец молниеностно оценивает ситуацию.
Пр:- Вам повезло, у нас есть отличный экцемпляр.
Подает барабан.
Пр:- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку: Нр:- Смори братва
какую я классную вещь зацепил, от Страдевари!
Бр: Ну тя братан нахлобучили! Страдевари скрипки делал...
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и
начинает предъявлять: Нр:- Ты че козел мне фуфло подсунул, ты че не
вкурсе, что Страдевари только скрипки делал? Я тя счас порву в клочья!
Продавец не возмутимо: Пр:- Скрипки Страдевари делал только для лохов, а
для таких крутых пацанов как ты он делал БАРАБАНЫ!

Ева совершила маленький грех, ну, пустячок в общем-то, и человек
произошел не от Адама, а от обезьяны.

Муж умер, жена стуловерчением вызывает его дух и спрашивает, как он там.
“Ничего, вот трахаюсь тут, потом перекушу, опять потрахаюсь, потом
пообедаю солидно и раз 20 потрахаюсь опять”- "?!!! Ты где вообтще? В
аду? В раю? -- “Да нет, я кролик тут в Кентуцки!"

Проголосовало 73 человек(а)