Муж приходит домой и говорит жене: «Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил
тебе два килограмма кильки».

Сел ежик на пенек и задохнулся.
Инесса.

- У меня дед погиб в Холокосте.
- Да ты что? Он задохнулся в газовой камере?
- Нет, он упал со сторожевой вышки.

Чем больше девушек мы любим - тем меньше песен у ТАТУ

Надрать бы вам всем задницу, да руки пачкать неохота.

%би меня, соломинка, %би...

Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому
попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один
сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить
не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит:
- Ты меня не любишь...

Апатия - это отрошение к сношению после сношения.
Mike

Если яйца плохо чистятся, не лежите под машиной в голом виде.

Разговаривают 3 мужика:
- Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100
  уток настреляли
- Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200
  щук выловили
- Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли...
- Ну ты погнал чувак...

Разговор из службы "Секс по телефону"
Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку...
Он:
- У меня размер шапки 51, смотри не задохнись! :-))

Врач осматривает пациента после операции... и говорит:
- Мда... Пришлю Вам сегодня на ночь медсестру.
Пациент преодолевая боль:
- Док, а может не сегодня? Сегодня у меня все тело болит...

Стоит мужик на небо смотрит и трясется весь от страха, к нему с
удивлением подходит человек и спрашивает:
- Мужик чего трясешся то?
- Да вот боюсь щас как с неба ящик водки упадет...
- Ну че боишся наоборот хорошо то как будет
- Да боюсь не выпью...

Бежал как-то лев по лесу, вдруг на него упало дерево и придавило. Он же,
естественно, стал орать, звать на помощь... Прибегает заяц:
- Лева, ты чего орешь?
- Да вот шел, придавило, помоги выбраться! Заяц посмотрел влево -
  вправо, никого нет, и давай льва дрючить. Лев орет:
- Да я, да ты, да тебе в лесу не жить... Заяц ноль внимания, сделал дело
  и убег.
Лев орет дальше, прибегает волк, лев ему рассказал, а волк глядь, что
вокруг чисто, и тоже давай льва!! Лев орет, аж заходиться, ни ничего не
помогает...
Волк убежал, а лев орет дальше. И тут выхлдит из леса медведь:
- Лева, чего орешь?
Лев тоскливо посмотрел на него и говорит: Да хер с тобой, №би!

Один американец приехал в СССР, взял машину напрокат. Едет и угодил в
открытый люк. ДТП кароче. Он мусору:
- У нас такие места красным флажком обозначают!
- Вы когда в Шереметьево прилетели, большой красный флаг видели?

Попали русский, француз и англичанин в плен к каннибалам. Посадили их
туземцы на ночь в сарай, а утром пришли и увели агличанина. Вернулся
англичанин без руки. В обед забрали француза, а назад привели его без
ноги. Русский весь вечер сидел и думал: "Позавтракали они рукой одного,
пообедали ногой второго - что же со мной на ужин сделают?!?!?!?!?!?"
ечером пришли каннибалы за русским. Он выходит из сарая и снимает штаны.
Каннибалы:
- Ого, какая у тебя колбаса!!!
Русский:
- Какая колбаса, какая колбаса, по йогурту и СПАТЬ!!!

Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

рассказал Timson :)

Дает же судьба людям фамилии! Вот какие существуют в реале, вы только
представте человека с такой фамилией: Шайхуллин, Шпуй, Кокойты, Хучуа,
Лобковская, Мудюк, Похердяев, Халабузарь, Нассыбуллин, Хачик.

Р.S. надо еще базу посмотреть...

Ламер обращается к компьютеру на "Вы", юзер - на "Ты", а хакер - на "Ты
козел".

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский корабль: левый боpт - 40 гpозных
пушек, пpавый боpт - соответственно, на мачте pазвевается огpомный
чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже - маленький, белый... ну так,
на всякий случай...

sultan

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

sultan

Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне
домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая.
Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает
его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей
на голову.
Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось?
Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле,
дождь на улице.

djaga

- Уважаемый суд, я хочу развестись мужем потому, что он совершенно не
  уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
Борик

Студенты сдают экзамен по философии и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить,
  тому поставлю пять за экзамен!
Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту 5 и
отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса от того я отстану на весь
  период убучения!
Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек но жена у вас молодая. ЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так.
  НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.

sultan

Конечно, никто не сомневается, что вы от нее без ума, но готовы ли вы
пойти ради нее на уступки?
Обязуюсь:

- Флиртовать только с женщинами, имеющими формы, такие же, как у нее, и
  уж ни в коем случае не с теми, кто худее ее.

- Не оттаскивать ее от проезжей части, видя, что она идет прямо под
  машину, признавая тот факт, что когда меня нет, ей удается оставаться в
  живых.

- Не кашлять, не чихать, не дышать и не подавать никаких других
  признаков жизни во время ее любимого сериала.

- Терпеливо наблюдать, как она примеряет пять черных кофточек, абсолютно
  одинаковых на вид, и потом согласиться, что "вторая лучше всего".

- Тем не менее быть в состоянии уловить малейшие изменения в ситуации и
  с энтузиазмом высказываться в пользу Черной Кофточки Номер Четыре, если
  она вдруг почему-то передумает.

- Сидя в ресторане, заказывать десерт для себя, когда она отказывается
  от своего, прекрасно зная, что, когда десерт принесут, она съест его без
  остатка.

- Смириться с употреблением ею слова "мы", когда она рассказывает
  подруге о работе, которую Я сделал единолично, например: "Мы починили
  кран в воскресенье".

- В течении последующих 60 лет всякий раз реагировать на ее новую
  прическу так, будто это откровение, триумф и сенсация.

(Ридерз Дайджест №Апрель 2002)

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
  простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрете!

sultan

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно
зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и
так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

sultan

Сдают вступительный экзамен по истории три студента. Первый платно,
второй со связями, третий бесплатно. Препод первому:
- Kогда началась 2 мировая?
- 1939
Сдал. Второму:
- Когда началась 2 мировая?
- 1939
- Когда 1-я мировая?
- 1913
Сдал Третьему те же вопросы, затем:
- Сколько погибло русских солдат?
- 31 миллион
- А ТЕПЕРЬ ВСЕХ ПОИМЕННО

sultan

Встречаются два старых приятеля. Один другому говорит: Пойдем ко мне
домой, только не удивляйся, что у меня жена глухонемая.
Ну сели, выпили. Вдруг жена голая вбегает с французским батом и начинает
его себе в пи*ду засовывать. Муж встал, трахнул ее и вылил ковш воды ей
на голову.
Приятель сидит просто в шоке и спрашивает, мол, что случилось?
Да она мне говорит пи*дуй за хлебом, а я ей говорю Ты что о*уела чтоле,
дождь на улице.

djaga

Кладбище, могила нового русского: Памятник в виде сотового телефона. На
надгробье надпись: "абонент временно недоступен"

Заседание правительства Республики Беларусь.
Президент:
- Ну что господа министры - машины, виллы, самолеты у нас у всех есть,
  пора подумать и о людях.

Робкий голос из зала:
- Полностью с Вами согласен. Душ по 200 для начала хватит.

Самая популярная песня Нью-Йорка:
"Усама у синего моря, с тобою он, рядом с тобою..."

Вода погубило гораздо больше людей, чнм водка - утонувших гораздо
больше, чем спившихся.

Объявление:

Пущу на квартиру непорядочную девушку.
Проживание совместно с хозяином.

Анатолий

Идет медведь по лесу в говно пьяный, спотыкнулся о корень и застрял
между деревьев.
Тут бежит заяц видит медведь застрял и давай его в очко пердолить.
Выебал и перепрыгнул через речку и ждет, что медведь дальше будет
делать.
Медведь резко протрезвел, разломал деревья к ебаной матери и кричит
зайцу:-Ну заяц, поймаю жопу раздеру.
А через речку перейти не может.
Сидит ждет. А тут мимо проплывала золотая рыбка, медведь хопа и словил
ее. И говорит он рыбке: Рыбка, рыбка, сделай меня окунем.!! А рыбка ему
и отвечает: Нет, окунь рыба хищная, ты съешь меня.
Медведь говорит: Ну тогда сделай меня соколом!! А рыбка ему отвечает:
Нет, ты птица хищная, ты съешь меня.
А заяц на другом берегу кричит: Сделай меня окунем, сделай меня соколом,
иди сюда я тебя раком сделаю!!!!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
Н: скажите, поручик, чем вы занимаетесь вечером?
П: обычно коней #бемс
Н: поручик!!!!! ведь это так гадко, низко!!!!!!!!
П: кому низко, тот табурет подставляет!

Наташа в растрепанных чувствах бежит к полковнику: Н: полковник, вы
знаете ваш поручик такой подлец!!!
полковник: подлец, то подлец, дак ведь еще и СУКА. Ведь когда мы вчера с
ним коней #бали, он все время из под меня табурет выбивал.

Плывет бобер по реке. Настроение отстой, депрессуха - река грязная, небо
серое, солнце мутное, жена сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть
топись!
Вдруг видит - на берегу мартышка сидит, курит и лыбиться. Подплывает к
ней, она:
- Здарова бобер, че грустный такой?
- Здарова мартышка! Да вот...(выдает расклад). А ты че такая веселая, че
  делаешь?
- Да шмаль курю. Да ты сам попробуй - полегчает.
- А как?
- Че, не умеешь?! Ну, учу - на, затягивайся изо всех сил, и как можно
  дольше не выдыхай, понял? Как можно дольше! А то кайфа не будет.
- Ага.
Ну бобер затянулся, нырнул, выныривает на середине реки - оба-на!
Настроение супер, веселуха - река чистая, небо голубое, солнце
желтенькое, жена умница, дети ангелы, начальник зашибись!
Плывет бобер лыбится, тут навстречу бегемот - грустный-грустный. Бобер
ему:
- Здарова бегемот, че грустный такой?
- Здарова бобер! Да вот - река грязная, небо серое, солнце мутное, жена
  сука, дети скоты, начальник мудак... Хоть топись! А ты че такой
  счастливый?
- Да мартышка меня накурила. Да ты сам попробуй - полегчает.
- А как это?
- Да вон она сидит, плыви к ней, она научит.
Ну бегемот нырнул, выныривает прям возле мартышки. А мартышка:
- Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... Пфф... Кайф!... Ссс... ИК!... КХА-КХА,
  КХЕ-КХЕ.... ОЙ БЛЯ! БОБЕР, ХВАТИТ!! ВЫДЫХАЙ, БЛЯ, ВЫДЫХАЙ!!!

007 - Муля Краснодарский :)

В стречаются два друга, один из них в гипсе. Один и спрашивает другого:
- Что с рукой случилось.
А тот и отвечает:-Да вот, вчера в казино был и в кости игал.
Первый с облегчением:-Хорошо, что не ухитрился в очко сыграть.

Настоящий Властелин колец - это владелец Audi.

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

ПЕРЕПИСКА РУССКИХ И НЕМЕЦКИХ СКИНХЕДОВ

«Здравствуйте, дорогие немецкие скинхеды. Пишут вам русские скинхеды. Мы
тоже у себя в Москве мочим хачей, негров и жидов, потому что да
здравствует великая белая раса».

Немецкие скинхеды ответили:

«Здравствуйте, дорогие русские скинхеды. Это очень хорошо, что вы мочите
там у себя хачей, негров и жидов, только вот про великую белую расу вы
не завирайтесь. Потому что какая же вы белая раса? Вы — славянское
дерьмо. И мы, в свою очередь, как только перебьем у себя в Германии
негров, хачей и жидов, станем бить вас, славянскую сволочь».

Обнаружено новое устройство - черепная коробка. Выберете нужные мозги
вручную или позволите виндоус произвести автоматический поиск?

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты че - пил?
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Команда КВН "ХИИТ-FM", г. Харьков

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса

- Как зовут сына кенгурихи?
- Сумкин сын
Команда КВН "Не Понял", г. Ужгород

- Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
Команда КВН "Горячие головы", Николаев

Встречаются два приятиля. Один другого спрашивает:
- Ну как жена?
- Жена джок (т. е. нету)
- Молодец! Я свою тоже сжог.

Bretman

Предложение о переименовании станций Московского метрополитена.

Лубянка ----------------- Лесбиянка
Преображенская площадь -- Природа женская - лошадь
Красносельская ---------- Краснощельская
Комсомольская ----------- Красноскользская
Красные ворота ---------- Пизда
Юго-западная ------------ Сука заспанная
Белорусская ------------- Была узкая
Площадь революции ------- Лешина поллюция
Третьяковская ----------- Тренье скользкое
Полянка ----------------- По пьянке
Динамо ------------------ С диваном

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение,
потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Сидит мужик на толчке, запором мучается. Тут появляется мальчик с
вантусом и кричит:
- Энергия принца вам поможет!!!!!!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
  тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры
выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Пожилой мужчина советуется с другом: - Мне уже 65 лет, я богат и я хочу
жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я
ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее
приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!
  Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему
надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отры-
вая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина
стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
  заглядываю..!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Клоунирование человека :)

Приходит мужик в зоопарк, а там лягушка продается по баснословной цене.
Он спрашивает, почему какая то лягушка, а стоит так дорого. А ему
отвечают, она минет классно делает. Ну он, конечно, купил и принес
домой. Среди ночи просыпается его жена, а мужа в постели нет. Она идет
на кухню и видит. Он сидит за столом читает кулинарную книгу, ну а
лягушка свое дело под столом делает. Жена вытаращила глаза и спрашивает
в чем дело.

Мужик отвечает.

- Да я смотрю кулинарную книгу, если я еще и готовить сам смогу, то ты
  уходишь прочь.

Сидит на дереве ворона и держит в клюве сыр. Вдруг подбегает лиса и
давай ворону палкой по башке шпарить. Потом забрала сыр и убежала.
Ворона в конвульсиях дрыгается и говорит "НИ ФИГА СЕБЕ СКАЗОЧКА!!!"

После авиакатастрофы на необитаемый остров выбрались два пилота и
стюардесса...
Через неделю первый пилот сказал: Хватит разврата!
И они убили стюардессу Еще через неделю первый пилот сказал: Хватит
разврата!
И они закопали стюардессу Через две недели первый пилот сказал: Хватит
разврата!
И они откопали стюардессу

daim0s

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- А он меня как мужчина не удовлетворяет!..
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Тоха

Новая песня завоевывает все большую популярность: Нарру Роттер то уои,
Нарру Роттер то уои, Нарру Роттер, Нарру Роттер... Нарру Роттер то
уои....
Извините за последнюю букву в Поттер... , не знал, что нельзя латиницей

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к развилке.
А у развилки камень.
А на написано.
А под камнем насрано.
А за камнем наблевано.

Останавливается геологическая "вахта" в деревне. Сидят на завалинках
бабки. "Вот, сейчас машину обоссуть, карты достануть... Потом дорогу
спрашивать будуть. Геологи, однако"...

-Бублик, бублик-кричали дети. Они не понимали, что колобок смертельно
  ранен.

Абзац цивилизации - по сообщению ИТАР-ТАСС китайцы начали
клонироваться...

Приехала как то француженка в Сибирь геологию изучать... И вот - конец
полевого сезона. Самолет Норильск - Москва, Шереметьево, Москва - Париж,
аэропорт, такси, горячая ванна, бой-френд, виски и проч.
- Шарман, бля...

Кашпировскому с подводной лодки приходит письмо. Матросы пишут:
- Вы знаете, после очередного Вашего сеанса, у нас на подлодке
  рассосался боцман. Да да. Раньше он сосал только у капитана, а теперь
  сосет у всей команды!!!

Идет красная шапочка (К) по лесу вдруг на встречу ей волк (В).
(В) - Привет красная, я тебя должен съесть.
(К) - Не ешь меня, я тебе дам.
Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья и оттрахал как следует.
Через неделю ситуация повторяется
(В) - Привет красная, я тебя должен съесть.
(К) - Не ешь меня, я тебе минет сделаю.
Подумал, волк подумал, потом затащил за деревья, оттрахал в пизду и в
рот как следует.
Через неделю волк уже дохнет с голоду не знает что делать, тут опять КШ.
Ситуация повторяется.
(К) - Не ешь меня я тебе дам по всякому вобщем как хочешь трахай, куда
хочешь трахай ну вообщем по полной.
Ну волк все таки мужик.........
Кончил раз десять и думает:
- Была сказка как сказка, и откуда только эта блядь взялась?

Приходит молодой лейтенант после училища в часть.
Смотрит - на КПП сидит замшелый старлей. Подходит и спрашивает:
- Слышь друган, как в части дела - то?
- Да нормально, как и везде.
- Командир шибко злой?
- Да вроде нет.
- А как звания?
- Да каждый год.
- А сам-то чего старлеем еще?
- Так ведь полковником пришел...

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой
такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

sultan

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться.

sultan

Летел воробей, замерз и упал.
Шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

sultan

Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

sultan

Скороговорка: Три эксгибициониста эксгибиционировали,
эксгибиционировали, и доэксгибиционировались.

- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но пpимеpно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

sultan

Если верить коммунистам, то мамый покупаемый иностранцами товар -
Родина!!!

Воскресное утро, мужик с бодуна валяется в постели и думает, как все
хреново: пенсия на носу, денег нет, семьи нет, конец не стоит, болячек
куча... Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит на пороге девушку, но
какую! Сама длинная, в мини-юбке, коленки костлявые, ноги кривые, зубы
щербатые, морда конопатая, коса рыжая, да еще явно дебильная ухмылка.
- Ты кто?!!
- Я - твоя смерть!!!
- Господи! Какая глупая, нелепая смерть!!!

Разговаривают два немых:
- Вчера домой пьяный пришел, так жена орать начала.
- А ты?
- А я взял да свет выключил
или Разговаривают два немых:
- Вчера пьяный домой пришЕл, так жена орат начала.
- Ну, а ты?
_А я взял да и свет выключил.

Проголосовало 79 человек(а)