В предверии 70-летнего юбилея ОАО "Магнитогорский металлургический
комбинат".
У нас тут опять зима началась: снег валит из всех щелей, температура на
минус и все из этого выходящее (а на дворе апрель). Вот как то навеяло.
Зима, год так 97-98... Ну а как же зимой да и не поохотиться.
Последовольно удачной гулянки привезли чудо-охотники домой лосика.
Данный продукт был почестному разделен между участвовашими. После чего
одна из долей завоеванного у природы была помещена в авто с целью
пищевой поддержки определенного круга родственников. Ну т. к.
вышеназванный филей представлял из себя бааальшой кусок, то
соовтественно и был помещен, для удобстства транспоритровки, в багажник
сей славной тачки.
Эты была конечно же предварительная часть истории, напоминаю, реальной.
Так вот счастливый юноша порадовав незапланированным, мясцом, ах да под
пельмешки, родственников отбыл по своим делам. На одной из оживленных
городских магистралей, а именно на пр. К. Маркса, ну как же без этого,
был остановлен не в меру ретивым, и наверное, обладающим соотвтествующим
чутьем работником славной организации, работники которой имеют ряд
символов: палкуполосатую, бляху №... и все такое.
После стандартного обмена жестами, репликами, Ретивый и чуткий товарисч
попросил продемонстрировать содержимое багажного отсека авто. Что хозяин
не промедлил сделать.
А теперь представьте следующую картину: абсолютно пустой багажник с
огромной лужой кровищщи!!! Улыбка ссошла с лиц обоих персонажей, какая
там презумпция невиновности и прочие атрибуты российского права. Робкие
попытки объяснить наличие здесь в прошлом куска лосины не выдерживали
никакой критики у господина-офицера, после чего с застегнутыми за спину
руками юношу этапировали в ближайшее РОВД. Ну а там уже, в РОВД, ребята
попроще будут, вот они и сразу приступили к следственным мероприятиям
получившим в народе понятие: "колись су@а кого и когда замочил, и где
спрятал спрятал труп". Как уже было замечено ранее аргументы в пользу
лояиска не проканали, да и данные и номера авто почему-то долго не
значились в их базе, а потом оказались присвоены какому-то тентованому
КАМАЗу. Вот тут то уже не до шуток стало. В итоге конечно презумция
невиновности восторжествовала, но тем не менее.
ЗЫ не возите мясо в багажнике, или хоят бы если повезете стелите под
него что-нибудь.

На выходных племянница (П) в гости приходила (4 годика) И я (Я) сказку
про колобка рассказывал...
...
(Я) -И съела лиса колобка...
(П) -А дальше?
(Я) -Ну все, говорю, теперь колобок в животике у лисички
(П) -... а дальше? ... она покакала и колобок превратился в какашки?!

я выпал в осадок %)))))))))))))))))))))))

Один из друзей моей семьи, со своим сокурсником полугопничком пришли
жрать в университетскую столовую, дежурным блюдом на этот день были
сардельки, возможно из экономии или хрен знает каких еще интересов эти
сардельки были порезаны на две части. Полугопничек совершенно резонно
предположил что стоило бы для привлечения потребительского внимания дать
этому блюду какое-нибудь более экзотичное название, и сразу же выдал
вариант "Головки Де-Люкс". На том и порешили, набрали хавки сели за стол
сидят жрут, в середине трапезы гопничек подорвался и пошел к буфету
якобы за вилкой. И уже в самом конце мой дружок решивший догнаться
булочками и беляшами подошел к раздаточной ленте и просто ох... ел, все
гопы его родного ПЕДа, стояли около одной из поворих, и настойчиво, а
они уверяю вас это могут, пытались узнать цену "Головок Де-Люкс". Чувак
был в шоке, только потом увидев меню он осознал все манипуляции
полугопничка, этот тип когда ходил за вилкой, посредствам использования
штриха исправил все меню... "Головки Де-Люкс" были одним из самых мягких
вариантов...

На выходных, иду по Арбату, взгляд падает на витрину ювелирного
магазина, а там... крупными буквами...
"Уникальная ювелирная коллекция"
"Копии яиц Фаберже"
Как хочешь, так и понимай :)))

К истории №7 от 7 апреля 2002.
А ежли к энтому подарочку - я Алешу имею в виду - добавить то, что в
районе сего монумента частенько (почти всегда) распространяется
специфический запах различных миазмов от близлежащих очистных
сооружений, то получается не презент на день рождения, а, извиняюсь,
таким образом дерьмеца к праздничку подкладывают...

Произошла эта история в прошедшие выходные, солнышко пригрело и решил
пройтись по рынку в целях приобрести пару новых кросовок, иду значит
выбираю, подошел к одному лотку смотрю приглянувшуюся модель, тут как
раз продавец выскакивает (китаец или кореец в пятом поколении, глаза
узкие, на голове тюбитейка -вобщем видок еще тот ) и начинает мне кросовки
расхваливать типа кожаные, прошитые, износа не будет -я осмотрев
представленный экземпляр спрашиваю "-а чье производство-то" (на коробке
стояло клеймо итальянское)после его ответа я просто выпал в осадок, он
говорит (на ломаном русском )(цитирую дословно) "да, слушай хороший
обувка наш русский москва делала".... :-) STALKER

Истроия очень коротенькая. Вчера сижу, смотрю газету "Панорама ТВ",
которая выходит в Питере. Смотрю я там программу ТВ на вчерашний день. И
вижу вот что. Есть такой довольно известный фильм с Мерилин Монро и
прочими "Джентльмены предпочитают блондинок", снят аж в 1953 году, но
все равно известен и популярен. И вот в программе я читаю: 15-10, ОРТ -
"ДЖЕНТЛЬМЕНЫ ПРЕДПОЧИТАЮТ БЛОНДИНОВ". Нда, неплохая опечатка.
Видимо, джентльмены в этой картине поменяли ориентацию.

История по то, как очень умного и подающего надежды мальчика лишил
красног диплома всеми уважаемый профессор.
Собственно история: Сдавал вышеупомянутый мальчик анатомию в
Новосибирской Государственной Медицинской Академии и попался ему вопрос
женская мочеполовая система.
Ну, значит, мальчик нисколько не морща лоб рассказывает весь билет от
корки до корки, убеленный сединами профессор внемлет, кивая с довольной
рожей и думает, что мол, не все студенты лентяи и бездари.
И заканчивая свой ответ мальчик, окрыленный успехом, и видя что идет на
круглую "5", решает добавить комментарий к вопросу из личной жизни.
Он соббщил профессору буквально следующее:"А снаружи ОНА покрыта
волосами."
- ??????????????!!
на вопрос КТО ОНА, он не смог ответить.

Перерыв между парами в универе. Препод ушел покурить, мы шляемся по
аудитории и случайно замечаем в его открытом дипломате болванку... для
чего нужен компакт-диск человеку у которого даже нет компа дома нас
особо не интересует, но идея нагадить преподу рождается многновенно: за
две минуты добегаем до ближайшего магазинчика и покупаем две такие же
болванки, еще до возвращения препода меняем его диск на такой же, но
пустой... сматываемся с пары и идем к ближайшему чувачку, у которого
есть дома пишущий сидюк... тщательно изучаем диск препода и обнаруживаем
там кучу каких-то чертежей и пару видеофильмов... подолсть, на то она и
подлость - на другую болванку под теми же именами, что и на диске у
препода, записываем картинки с порнухой и парочку фильмов с таким же
содержанием... на следующем перерыве находим аудиториюв которой у нашего
препода будет пара... его дипломат конечно же открыт, а сам он, как вы
уже догадались, курит в каком-то в сортире... опять меняем диски...
только теперь уже у препода оказываестя НАШ диск... хех... прикол всплыл
где-то через неделю - в тот день наш препод бегал по аудиториям часа два
и орал: "где эти суки???"... как мы потом узнали - у него была защита
докторской диссертации... а на диске - какие-то там жутко необходимые
для предъявления комиссии материалы... и по-моему защиту он начал с
показа видеороликов...

Играли как-то в Quake. Есть такая команда speed, которая ускоряет
движения игрока. И мы ее сразу набирали после начала игры. Играем,
значит, играем. И тут один узнает, что у него не была набрана команда
speed. И громко (там никто тихо не разговаривал) так, что все услышали,
говорит
"А почему у меня нет СПИДА (speed`a) как у всех".
Тут игра на некоторое время прекратилась - все угорали от смеха.

Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами
«Русского радио» из сообщений местного информационного агентства
«Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ
отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении
сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них.
Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было
веселее. Желаем приятного прочтения!

1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ»
«А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант
полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил
оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье».
Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе
обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов,
Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены
наповал.

2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ
СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ»
«Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича».
Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут
отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда
похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже
песню сочинили:
«Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть,
 И струи на ногах не вытирай,
 Все вражьи силы скоро передохнут,
 И мы тебя отмоем, так и знай! »

3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки»
«Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».

Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все
настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай
приводим примеры склонения этого слова:
И.п. кто, что?  - экологий
Р.п. кого, чего?  - экология
Д.п. кому, чему? – экологию
В.п. кого, что?  - экология
Т.п.  кем, чем?  - экологием
П.п.  о ком, о чем – об экологии


4. 	27 февраля.
«А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу:
ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает
корреспондент Kz-today».

Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент
Казахстан-тудэй не передает.


5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям,
ибо оно все – сплошное удовольствие.
«В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ
ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих
морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми
сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба
слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного
дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы
безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать
службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и
через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения
предупреждает население города об опасности, которая предостерегает
прохожих с началом весенней капели».

Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно
изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки,
в стихах!

Опять нависла глыба ледяная
Над головой как злой коварный рок
И ходишь ты, жилец, совсем не зная,
Что с неба льда повалится кусок.

И дверь запрет, и окна  протаранит
И безутешен будет твой конец,
И в этот миг тебе вдруг ясно станет,
Что ты, жилец, на свете не жилец!


6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»

Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который
замерз ночью на крыльце дома».
Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело
от бетонной плиты».


7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но,
по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент –
рассмешить людей.
«Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь
полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая
Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она
обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из
соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад
им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново
учить приучать дышать общепринятым способом.


8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок
новости:

«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В
РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»

Очередной визит в военкомат укрепил мое желание не вылететь из
института, убедил в крепости здоровья и в очередной раз заставил
задуматься на тему "армия и мы".

Далее все развивалось по классическому сценарию - "кроха сын к отцу
пришел". Пришел, да не с пустыми руками (я ж сын-то правильный!). Руки
мои заполял шедевр местных производителей емкостью в один литр.
После третьей я и задал отцу сакраментальный вопрос.
- Бать, а ты ж служил, как оно?
Отец машинально отобрал у меня пачку сигарет:
- Курить вредно! Да еще такое дерьмо! -внимательно разгледев пачку
  заключил он.
Смачно раскурил самим же раскритикованные сигареты и ухмыльнулся:
- Служба говоришь... я ж после института служил. - сказав это он глубоко
  задумался. То ли над смыслом жизни, то ли куда он будет стряхивать пепел
  в отсутствии пепельницы. Проблема была решена в пользу ящика с рассадой.
- А ты знаешь - забавно служил! - доверительно поделился он. - Одно могу
  сказать точно: образование в армии мешает!
- Эт почему? - не встрял я. - Умных не любят?
Отец строго посмотрел на меня и повелительно скосил глазами на пустые
рюмки.
- Да не в этом дело. Просто мешает. Вот ты послушай.
Было нам как-то дано задание. По карте выйти в заданную точку, уложиться
по времени, ну и по пути чего-то там сделать. Суть вообщем-то не в этом.
Суть в самой карте. Я как командир внима-а-ательно ее изучил. А как
командир с высшим образованием понял, что маршрут проложен неправильно.
И ежели сделать вот так и вот так ( следуют движеня руками по скатерти),
то срезать можно. И очень прилично срезать. И я, буквально как хирург,
принял решение: будем резать!
Отец вздохнул.
- Ну и срезали...
- ???
Дело в том, что тот кто карту рисовал не глупей меня был. И был его
маршрут длиней не потому, что поиздеваться над нами цель была. И не
потому, что "просто так". А потому, сына, что не фиг отделению делать за
территорией полигона. На пляже. Тем более с автоматами. В жизни себя так
глупо не чувствовал... А эти сволочи-отдыхающие, как испуг прошел:
- Ой, а это кто?
- Не видишь что ли -забег "За безопасный секс" - вон на них резины
  сколько!
- А автоматы зачем?
- А с вами разве по хорошему договоришься?

представте: железнодорожный переезд, шлакбаум закрыт, ждем когда проедет
поезд. Колонна стоит машин десять, а перед самым шлакбаумом места
свободного машины три еще влезет. Стоим значит ждем, а тут джип черный
тонированый ну вобщем как везде, объезжает значит всех и становится
впереди колонны, против естественно ни кто не был. Ждем дальше вдруг
старенькая красная девятка темже манером обходит всех и становится
впереди джипа. Дальше как в анекдоте, вышли из джипа трое парней, им
только в реслинге выступать, на лбу слово киллер аж венами выступало,
так вот подходят они к девятке один локтем выбивает боковое стекло
водителя... Вся колонна в напряжении замерла... В одно мгновение из
девятки выскочили пятеро бойцов СОБРа в комуфляже и черых масках с
калашами и дружно начали пинать братков которых в последствии с собой и
увезли...
Василий

Я никогда не любил животных. Но и зла им не причинял - мне вообще было
неприятно и как-то боязно даже дотрагиваться до них.

В воскресенье пошли в театр (жена вышла раньше). Потом подъехал я -
смотрю вся в слезах - говорит, собаку сбило, лежит на газоне перед
Большим театром и плачет еще иногда. Я помотрел - точно - лапы передние
в клочья, но живая. Поехали домой, там у жены телефон был приюта для
зверей. Взять нам ее некуда - хата съемная и уезжаем часто.
Дозвонились - выяснили, что в приют берут только с рентгеном. Взяли
коробку от телека, какую-то шубку детскую старую положили. Приехали
обратно - лежит. Давай ее ловить - надо было пасть перевязать, чтоб не
укусила. Она боится, огрызается, ползет от нас. Как она вообще ползала
это надо было видеть - там лапа одна просто в кашу, а другая только
сломана. Я чуть не плачу - я же не умею с ними обращаться, ей больно а
тут еще дворничиха говорит, что с ночи лежит она (время 7 вечера) и
никто не подошел даже - она ей попить только носила. НА ГАЗОНЕ БЛ$$$
ПЕРЕД ХРАМОМ ИСКУССТВА!!!!!!!!!!!!! В ЦЕНТРЕ БЛ$$$ МОСКВЫ!!!!!!!!!!!!!!
никто. Тут, значит, народ собираться начал - колбаски предлагать и т. п.
идиотские советы давать. Только парень один помог (простого такого вида,
бритый, кого гопниками кличут - он еще до нас, видимо, стоял там рядом)
- накрыл-таки ее этой шубкой, пасть высвободили и полотенцем завязали.
Поймал тачку до Борисоглебского - там ближайшая клиника была. Привезли -
вся клиника собралась - сняли ее, говорят, надо одну ногу ампутировать,
а на другую гипс - там не так серьезно. Денег взяли только за рентген и
уколы обезболивающие. За осмотр даже не стали. Ловим тачку до Вешняков -
там приют. Привезли - она спит от укола - там говорим, вот так вот,
дескать, нашли, надо ногу резать, а на другую гипс. Нам сказали, чтоб мы
врачей не слушали, что у них еще и не такие встают! Показали такого
овчаренка - вот говорят - тоже сказали резать, а он бегает теперь.
Оформили там заявление, честь по чести все, а то волновались, что они
деньги возмут и усыпят ее к черту. Наличных не взяли. Дали нам счет
расчетный для пожертвований и т. п. - живут они на пожертвования. У них
там 300 собак и 100 кошек вот таких несчастных.
Все это время парень (таких тоже бандитами кличут), на иномарке этой
ждал нас у приюта (а там до метро километра полтора наверное) и даже
денег сверху не взял, довез нас до Рязанского. Вот так вот.
Итого, цена жизни бездомной собаки - 600 рублей, 5 часов времени и
немного участия.
Вот сижу на работе и все не могу отделаться от мысли, что собаке этой
театральной там сейчас больно, но хоть она перемучается с людьми и с
другими такими же собаками. Может, ногу все-таки не отрежут? но рана
старая уже... И ветеринар будет только после обеда...
Спасибо вам, люди: Николай с газона у театра, водила жигуля, что мчал
нас в клинику, врачи и сестры клиники, парень на вишневой иномарке,
святые тетки и мужичок в этом приюте несчастном!

Я в шоке - я никогда не любил зверей.

Правоверным христианам читать не рекомендуется :)). Как-то мой папа в
советские времена пришел к моей бабушке (его теще :) в Пасху и сказал:
"Христос Воскрес, Лидь Михална!" Бабушка была атеистом и секретарем
парторганизации, она от такого приветствия опешила,
растерялась-испугалась и ответила: "Ну и черт с ним";о))

Эту историю мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь
рассказал его знакомый, ну и так далее…, поэтому за достоверность не
ручаюсь.
Так вот, есть у нас в городке дискотека прямо на центральной площади,
просто танцпол, огороженный сеткой-рабицей и называется соответственно
«загон». Заканчиваем предисловие и переходим к самому действию. Главный
герой, назовем его Игорь, собрался с друзьями в честь 9 мая, и они
решили отметить. А где же еще пить как не на центральной площади. После
обильного возлияния и битья морды своим конкурентам по распиванию
спиртного, Они решили пойти на дискотеку в этот загон, где Игорь
закадрил какую-то девку, которую и потащил в близрастущие заросли. Она
уж не стала корчить из себя целку, а сразу сказала, пошли, мол, ко мне.
Через 15 минут ходьбы они подошли к пятиэтажному дому. Девушка
посмотрела на окна и сказала, что дома никого нет и можно заходить.
У нее дома Игорь сразу решил взять инициативу в свои руки, но та
сказала, типа извини дорогой, но мне надо в душ. Ладно, подумал Игорь,
пять минут ничего не решают. Но тут он понял, что страшно хочет в
туалет. Подбежав к двери, санузла, Игорь увидел, что они совмещенные…
Так бегая от входной двери до ванной Игорь увидел на полу целую пачку
газет. Схватив одну он забежал в комнату, и даже не включая свет,
постелил газету и присел. Потом, уже довольный встал, прошел немного,
нащупал и открыл форточку и вывалил все на улицу.
Потом нащупав шкаф схватил какой-то пузырек (наверное духи) и расплескал
по всей комнате. Через пару минут вышла и девушка из ванной, в одном
халатике, и потащила его в комнату. стоят они в комнате целуются и рука
девушки нащупывает включатель (чтоб мимо кровати не попасть).
Им предстает такая картина – все окно в дерьме ( на форточке была сетка
от комаров), а в углу ее мать сидит у колыбели с круглыми глазами и вся
в зеленке (нет, все-таки не духи).
Короче убежал он оттуда в одном кроссовке и без свитера!

Копирайт мой и тещи, разговор прямо как в анекдоте, но поскольку все
нижесказанное происходило на самом деле, отправлено в истории.

Теща - заядлый садовод-любитель, почти профессионал. Я - совсем не
садовод, но ни одно двусмысленное слово не оставляю без комментария.
Итак, возвращается теща вчера с рынка "Садовод", вся в восторгах от
свежекупленных тяпок и т. п. И так мечтательно произносит:
Т: А я такого ПЕТУХА видела...
Я: ПЕТУХА?
Т: Железного...
Я: ЖЕЛЕЗНОГО?
Т: На крышу...
Я: НА КРЫШУ? Ну вы и извращенцы: про надувную резиновую женщину -
слышал, но ЖЕЛЕЗНОГО ПЕТУХА НА КРЫШУ!?

У меня есть хороший друг Саня и не менее плохая подруга Томочка, которая
после этой истории стала с опаской относиться к сотовым телефонам.
Итак...
Как-то в субботние вечер-ночь Томочка вдруг осталась у меня в гостях с
ночевой, естесственно за компанию уговорили остаться и Саню, который
зашел вечером на "5 сек". После того как все прикольные истории
кончились и новые фильмы были просмотрены. Саня от нечего делать стал
рассказывать историю про "Член Пипен", а я в это время копался с его
сотовым пытаясь настроить голосовую почту. После того как история была
рассказана. Я сообщил что требуется ввести PIN(или что-то вроде этого),
а Томочка, вдруг оживившись говорит на полном серьезе: "А еще они иногда
говорят "Введите член""... И вот спустя почти месяц эта цитата до сих
пор заставляет краснеть Томочку...

Из рекламы торговцев в электричках (суббота, 6.04.02): "Наш будильник
(20 руб.) звонит без остановки и разбудит Вас в ЛЮБОМ СОСТОЯНИИ!!!"

Эту историю рассказала моя сотрудница, а ей- ее знакомая, которая и была
свидетельницей сущего анекдота.
Ехала знакомая сотрудницы в маршрутке, набитой "под завязку", среди
пассажиров семейка- мама, папа и сынок лет пяти. Мальчишка всю дорогу
клянчит ясно что- покемона: "Мам, ну купи покемооооонаааа!!!" "Нет,
сынок, сегодня не будем покупать", "Ну мааааам, ну купиииии!!!", "Нет
сказала, завтра купим!" Так продолжалось еще некоторое время, но мамашка
стоит на своем- нет и все тут. До мальчика начало доходить, что покемон
обламывается и тут он выдает: "Агааа, а если ты не купишь мне покемона,
я всем расскажу, что ты дяде Сереже письку целовала".
В маршрутке повисла гнетущая тишина. Затем папаша угрюмо попросил
остановить машину и выволок семейство на улицу...
Бабулька, одна из пассажирок говорит: "Ну все, пропала баба, а лучше б
покемона купила".

Как я сдавал сессию – это целая эпопея «отупея и тупофеоза». Осталось с
сессии у меня два «хвоста» (мутация какая-то) – философия и экономика.
Экономику-то я сдавал как положено: по ночам учил, днем сдавал, вечером
пил. Но с философией фигня какая-то вышла. Выгнала она меня с экзамена
за то, что я не прочитал ничего, из того, что она задавала. Я стал
готовиться к пересдаче. Как дурак сидел в библиотеке, читал на
старославянском Петра Флоренского, Чаадаева, подготовился … и чито ви
себе думаете? Прихожу в день сдачи в институт, ищу препода. Нету. Пошел
к методисту. Спрашиваю ее:
-	философичка сегодня будет?
А она на меня так посмотрела и удивленно так спрашивает:
-	А накой тебе она?
Я не менее удивленно, что она мне такие вопросы задает:
-	Ну дык, философию сдавать.
-	А она у тебя же сдана.
Я не поверил, и она полезла проверять бумаги. Достала, смотрит:
-	Вот, «хорошо» стоит.
-	А фамилия-то какая?
-	Ты ведь Иванов?
-	… Да, кажется.
-	Иван Иванович?
Тут у меня зародились смутные сомнения, насчет себя. Может мне все
сниться или Матрица сменила программу, а мне мозги отладить забыла.
Посмотрел зачетку – нет, все правильно, ничего не стоит. Пошел искать
препода, вопрос хотел задать. Но увидел только ее призрак. То, что это
призрак я услышал, когда решился окликнуть ее.
-	Вы ко мне?
-	Да.
-	А меня нет. Это не я и я буду «не я» до шести часов. А вам зачем? –
  спрашивает ехидно – экзамен сдавать?
-	Ну да…
-	А остальное сдано? Аудиторные, зачеты и все…
-	… и даже в документах «хорошо» стоит за экзамен.
-	:-(…?
-	:-(…!
-	Ну и зачем тогда пришел.
-	В зачетку поставить.
-	А че тогда мне мозги паришь. Это называется Дурень. Давай зачетку в
  раскрытом виде.
Вот так я сдал философию.

Ыфыр

Прошлым летом ездил отдыхать на дачу к своей подруге, там-то и произошел
этот маленький эпизод. С нами была Татьяна, младшая сестра моей
девчонки.
Лежим вообщем, загораем на солнце, не спеша о чем-то разговариваем. Тут
Ольга зачем-то меня спросила, что у меня в кармане шорт. Танька так
сходу: " У нас там с Сергеем презервативы ". Лицо у Ольги помрачело,
лезет ко мне в карман и достает... презервативы ( не виноват же я, что
они там оказались, мало ли что ). Мы с Танькой рассмеялись, позже к нам
присоединилась и Ольга.

Наконец-то я понял, почему православие - истинно Русская религия!
Как она соответствует духу русского пофигизма!
Ну скажите, в какой еще религиозной традиции могут перенести Великий
Пост и масленицу в связи с выборами в местные органы власти? А вот в
православном Мегионе-запросто!

Реальная история. Кто смотрел в воскресенье на РТР программу "Диалоги о
животных" (ту самую, про милых кроликов, соболей, шиншилл и проч.) -
подтвердит. Сижу, ем суп, и сквозь капусту с морковкой слышу голос
ведущего Затевахина: "... а я, дорогие друзья, напоминаю вам, что нашим
генеральным спонсором является меховой салон на Якиманке, предлагающий
шубы из натурального меха - соболя, норки, шиншиллы по очень низким
ценам...". Ну а дальше опятьпродолжает рассказ про леопардиков, кроликов
и прочих зверей с ценным мехом. Финиш.

Есть у меня дружбан отличный - Лашт его зовут. Фамилия обязывает его
относиться ко всему с чуством юмора, соответственно есть у него
двоюродный братец – тоже достойный сын Израиля. Так вот, история про
братца. Не буду говорить, как его зовут но сочетание имени, фамилии и
отчества ставит его на порядок выше Ицхака Изиевича Раббина. Ну и в
дополнение к вышеизложенной преамбуле замечу, что грассирование является
как-бы отличительной чертой сынов израильского народа. Короче, история
про братца – чтобы сохранить инкогнито назовем его Моисей Израилевич
Шниперсон :-) Есть у Моисея Израилевича отменный агрегат – ВАЗ твонти
ван нуль девять. Все как положено у молодых отморозков – жопа
приподнята, стекла затонированы, диски на метр выступают из арок колес.
А в качестве кипежа все заднее стекло закрывает огромный израильский
флаг. Несется как-то раз Моисей Израилевич Шниперсон по загородной
трассе и вдруг, на дорогу выпрыгивает ГАЙ с радаром, как обезьяна в
Бразилии. Соответственно, тормозной след протянулся метров эдак на много
и в не, обезображенную интеллектом, рожу славного сотрудника ГИБДД
бросается тот самый флаг, под сенью которого сейчас палестинцев в
сортире мочат. Наспешной походкой ГАЙ подходит к машине и застенчиво
просит документы...
«Ну что, Моисей Израилевич Шниперсон, куда спешим? » - вальяжно
вопрошает ГАЙ в надежде на пополнение своего личного бюджета...
А в ответ слышит жутко грассирующий ответ - «Таки и какой же ргусский не
любит быстргой езды? »
ГАЙ отпал, из рук выпали документы а с ними и «была плутовка такова» -
т. е. Моисей Израилевич Шниперсон уехал дальше с рекламной акцией
израильского знамени, уютно расположившегося на заднем стекле простого
советского автомобиля. Так что если его увидите – пропустите, ему срочно
надо поднимать настроение у доблестных сотрудников ГИБДД – нам с вами
полегче станет...

В одной весьма известной страховой компании (где я имею честь каждый
месяц получать свои кровно заработанные)разработали полис для
страхования гражданской ответственности водителей, въезжающих на
неверные дороги незалежней Украины и шибко самостийной Белоруссии.
Нормальный такой полис. В верхней части четко, можно сказать, русским по
белому был указан город предполагаемой продажи полиса - Витебск.
Подготовили, утвердили, отправили в печать. На днях получаем партию
готовых полисов. Кто так напортачил, теперь разбираемся...
Ерунда, конечно, всего-лишь букву "т" в названии города пропустили...

История случилась в летнюю сесию. Как и большинство студентов мы
надеялись на авось, хотя ближайший экзамен по какой то психологии,
должен был принемать преподавтель - машинка по траханию студентов. Ну за
день до экзамена, как обычно, народ встретился, все равно все за ночь не
запомнишь, и приятно так поседели, пивка попили. Один из наших, Сергей
его завут, особо отличился. Утором он проснулся, как полагется, с
головной болью, сушняком и прочими сендромами лишне выпитого вечером. По
пути на экзамен он не выдержа и хлебнул пивка, запах и без пива был
таков, что в метро все захмелели, и уже с более мением нормальным
самочуствием продолжил свой поход на экзамен. Зашел. как положено он в
аудиторию сдал зачетку, взял билет и пошел устраивать контрольное
списывание. Благо преподаватель нам это разрешал, хотя потом, когда
садишься отвечать он забирал бумажку и пока ты ему начинал мусолить свои
впросы он задавал встречные потомц что ты уже написал.
И вот садится Сергей отвечать, препод забирает бумажку, а Сергей с таким
уверенным видом начинает рассказывать то, что успел запомнить из
списанного. И вот он видит, что препод возвращает ему его листок, и
видит в нем новые записи. Он их читает "От вас пахнет алкоголем, Вы
вчера пили?" Ну Сергей видит, что деваться некуда, и так скромненько
кивает головой. Препод посмотрел на него и отдал зачетку. Ну Сергей взял
ее и ушел. И что то ему надо было в тот день ему в деканате. У он туда
заходит, открывает зачетку и вид предмет, дату, оценку (хор) и подпись
преподавателя. Он сразу и не поверил в такое счастье.
P.S. Еще пол лета добрая половина группы ходила к этому преподу с
перездачей по психологии. В том числе и ваш покорный слуга.

Надпись на грузовике, который перевозит хлеб:
+----------------+
|      |         |
|МОСХЛ |ЕБТРАНС  |
|      |         |
+----------------+
Кто ж их так писать то учил?

Было это давно, аж под новый год. Наблюдала я потрясающую, незабываемую
картину. За пару часов до боя курантов по одной из главных улиц нашего
славного города из стороны в сторону мотылялась машина "скорой помощи".
И на всю округу слышна была залихватская и пьяная песня братьев медиков:
"Кто людям помогааает, тот тратит время зря! ХОРООООШИМИ ДЕЛАМИ
ПРОСЛАВИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!"
Вы бы слышали как поникновенно они пели...

Ося

Промозглой осенью 1987 года в один институт ехала министерская проверка.
Институт был передовой, и в нем недавно были отстроены три новых
общежития которые были выстроены в ряд. Проверка приезжала вечером, и
принимающая сторона решила сразу после встречи в аэропорту по пути в
гостиницу провезти ее мимо новых общаг, дабы сразу произвести хорошее
впечатление, мол вот мы как заботимся о студентах. Эти самые студиозы
про это прознали и придумали грандиозный план, кого надо подговорили на
счет включать в комнате свет или нет. И когда комиссию принимающие, как
было договорено, провозили мимо общаг, то увидели следующую картину. На
каждой, из трех общаг, окна горели строго по системе, так, что бы
получалась одна буква. В совокупности же из трех букв получалось всем
известное русское слово … Т. е. на абсолютно темных зданиях горела и
переливалась всеми светами радуги надпись «Х#Й». Ректор иже с ним в
шоке, комиссия в смущении. Хорошие дела. Начавшиеся было репрессивные
меры по наказанию жителей общаг быстро заглохли, поскольку придраться
было не к чему. (Почему свет горел? Ел, учил. Почему не горел? Спал и т.
д.) Короче, когда комиссия уезжала, дорога в аэропорт проходила
опять-таки через злосчастные общаги, и в каждой комнате, где горел свет
в прошлый раз сидело по преподу или сочувствующему лицу, которые
категорически запрещали включать свет, чтоб не было опять конфуза. Итак,
при подъезде к общежитиям комиссия узрела как на ярко освещенных, где
горели все окна, зданиях теперь темнела та же самая надпись… Что было
написано в отчете по проверке данного ВУЗа проверяющей стороной история
умалчивает, хотя хочется верить, что находчивость студентов была
оценена. Макс Мостовской.

Девушка Аля!!!!

Сидим на работе, надо сказать, что работаем мы программистами в
телефонной компании, раздается звонок телефона, который нам недавно
поставили. Беру трубку, слышится девичий голос:
- Але, Саша привет
- Привет - (меня зовут Саша, поэтому откликаюсь)
- Это Аля.
- Какая Аля - (никакой Али я не знаю, поэтому удивлен)
- Да ты че тормозишь, Аля из класса.
- Из какого класса - (школу закончил давно, но помню точно - никаких Аль
  там не было)
- Ой, я может не туда попала? ……
- Вот я над этим сейчас и думаю……
30 секунд пауза, после чего на том конце вешают трубку 5 секунд перерыв.
Звонок. Беру трубку
- Але, здравствуйте, а Сашу Сергеева можно к телефону
- Здесь нет такого.
Пауза
- А где он?
- Не знаю такого здесь нет….
Пауза
- Как нет?
- Ну нет…... Вы может номер неправильно набираете?
Пауза. Вешает трубку.
5 секунд перерыв.
Звонок. Беру трубку, говорю
- Але, привет это Саша Сергеев
- О Саш, привет….
- Да нет, я шучу. Это телефонная компания. Здесь нет Саши Сергеева. Вы
  по какому номеру звоните?
- 123456…..
- Номер такой. По этому номеру нет Саши Сергеева.
- А какой у него номер
- Не знаю Пауза
- А как узнать
- Повнимательней проверить книжку записную, или я не знаю…..
Пауза. Кладут трубку

Посмеялись, Забыли

Через сутки в то же время. Звонок.
- Але, Здравствуйте, а Сашу можно к телефону?
- Какого Сашу?
- Какого-какого, обыкновенного.
- Ну какого?
- Ну обычного Повисаю, вспоминая, как звали вчерашнюю девушку, спрашиваю
  у соседа. Тот вспоминает.
- Але, это Аля?
- Да
- Аля, это телефонная компания, здесь нет Саши Сергеева
- А какой у него телефон?
- Я не знаю
- А кто знает?
- Не знаю
- У всех записан такой телефон
- Бывает. Ни чем не могу помочь Кидает трубку

Решили помочь девушке, пробили все мыслимые и немыслимые базы, нашли
телефон Саши Сергеева. Действительно был раньше такой, как у нас.
Сменился. Нашли Ищем телефон Али. У нас стоит контроль входящих. Это не
то же самое, что определитель номера. Делается средствами станции. Его
при звонке не слышно. Ищем 3 звонка с одного и того же номера с
интервалом 5 секунд. Находим.
Звоним.
- Але, Алю можно услышать?
- Я слушаю
- Здравствуйте Аля, это телефонная компания. Мы нашли телефон Саши
  Сергеева.
Пауза
- А-а-а, а вы мне его дадите - (ни капли удивления в голосе, будто так и
  надо)
- Да, конечно, иначе зачем я звоню. Записывайте. Номер 987654.
Пауза
- А как вы узнали?
Теряюсь от неожиданного вопроса
- Как узнали- как узнали….. Какая разница. Надо же людям помогать….
Длинная пауза
- Спасибо (по прежнему ноль удивления в голосе)
- Пожалуйста Кладу трубку, все кто еще стоял - сползают по стенам

Посмеялись, Забыли

Прошла неделя. В то же время. Звонок. Подвоха не ожидаю.
- Здравствуйте, это Саша?
- Да
- Саша, это девушка Аля.
У меня приключается неожиданная истерика. Сдерживаюсь
- Спасибо, что нашли тогда номер. Вы не могли бы мне помочь? Я не могу
  дозвониться в парикмахерскую. У них был номер такой 234567. А сейчас там
  никто трубку не берет. Не могли бы вы узнать их номер. Они раньше
  находились там-то - там-то, принимали волосы.
- Ваш номер напомните.
- 876543
- Я постараюсь
Кладу трубку.

Когда пробивали - узнали возраст Саши Сергеева. 15 лет. Она
однокласница. Маловато.
Теперь думаю, что дальше делать…..

Все…

Историю мне рассказал мой знакомый...
Шел он как-то по улице, вдоль автомобильной дороги.
Тут происходит следующая ситуация: Едет БМВ (серию не помню, но по
словам товарища она стоит как трехкомнатная квартира) останавливается на
светофоре, а ей в задницу мгновенно въезжает мерседес... Из БМВ выходят
три лица кавказкой национальности и направляются к мерседесу...
Happy end: Когда они, перед выходом, открыли дверь, у них из машины на
всю играла песня "ТаТу" - "Нас не догонят".

Только что прочитал историю про Путина от 5 апреля, и вспомнил очень
похожий прикол. В 1993 году врубаю телек поздно вечером: выступает перед
всем украинским народом Леонид Макарович Кравчук (для молодого поколения
объясняю: первый президент незалежної України). Смотрю в программку:
"Х/ф "Попугай, говорящий на Идиш". Я присмотрелся: в натуре, очень похож
на попугая.

В магазине сегодня стою спиной к прилавку и вдруг слышу диалог двух
продавщиц:
- За яйца держи, тогда не убежит.
- Так у него конец неудобный.
Мгновенный мыслительный процесс: от "кота мучают" до "вора поймали". С
отвалившейся челюстью оборачиваюсь и вижу, как пыхтящие тетки пытаются
завязать концы полиэтиленового пакета с парой десятков яиц.

История про русских хоккейстов в Штатах:

19-летный Илья Ковалчук (Атланта) - восходяшая звезда национальной
хоккейной лиги. Мальчик, которому в этой стране не наливаю в барах и не
пропускают в клубы (тут все с 21-го года) забивает 6 голов в NHL Young
Stars Game. Следующая игра в сезоне после этого - это игра с Эдмонтон
Оилерс. Оилерс несмотря на риск проверяют клюшку Ковалчука. Клюшка
оказывается вигнутой под недозволеним в лиге углом. Ковалчук отбывает 2
минуте в отстойнике для нарушителей. По истекании этих двух минут,
Ковалчук возращается на лЕд, вырывается вперед, обводит зашитников и
забивает гол! После чего проезжает мимо тренера Оилерс (между прочим
очень-очень уважаемого тренера - 4 кубка Станлей - это вам не
хухры-мухры) и ехидно спрашивает “Is the stick OK now?

Хочу рассказать историю про одного знакомого пацана. Знакомы мы с ним
уже без малого четыре года. Практически с самого его рождения. Это мой
сын - Андрюшка.
Поскольку в видео/аудео технике он разбирается пока плохо, я ему не
разрешаю самому вставлять кассеты и включать видеомагнитофон. И вот
вчера застал его за этим занятием и прегразил строго, что если увижу еще
раз, что он сам включает видик, запрещу ему и вовсе мультики смотреть.
На что Андрей выдал: "Не говори такое слово "запрещу", это нехорошее
слово, ругательство". Подумал и с укаризной добавил: "Сукин сын". Вот
такой он добрый мальчик.

Брат раскрутил "раскуриться". Курнули. Сидим. Лето. Сидим у какой то
речки на мостике. Брату уже хорошо, сидит глаза закрыл "думает о чем
то".. Я сижу мне пофигу и так повернулся и так (в надежде, что "торкнет"
- ну никак!) Решил покурить - бесполезно! И тут мысль "может тоже глаза
закрыть, авось?". Закрыл - эффекта никакого, только чувствую, что
горячим бычком брату в руку оперся, открываю глаза - горит братан!
прижег я его основательно.
Его реакция меня убила: секунды через три он со всей дури бьет себя по
руке и с визгом выдает: "Блядь! ну здесь и комары!"
Я чуть сам в этой речке не утопился!

Паштет №РАЗ

Прочел в ЖЖ знакомой:

Рейс Карачи-Москва. Переполненный. сестра моя с температурой и мужем
возвращается с отдыха. Ей ужасно плохо, горло, сопли, голова, да к тому
же плохо переносит самолеты.
За ней группа веселых и довольных жизнью шри-ланкийцев, распивающих
виски, голдящих на родном языке, курящих что-то, что даже табаком нельзя
назвать и время от времени поющих народные песни.
Весь самолет долго терпел это, многие уже даже начали к этому привыкать.
И тут вдруг с переднего кресла встает наш парень, скорее всего сибиряк,
два на два, легкая небритость на черепе, голова прямо на плечах,
поворачивается к компании, перегибается через спинку своего кресла, и
повисая над моей сестрой громогласным голосом обращается к одному из
них:
"Слушай, ты уже смоук?"(именно так -на русско-англ.) какого было
удивление моей сестры, когда тот ответил "Смоук"
"Ты дринк?" - "Дринк"
"Ну тогда пиздуй отсюда!"
и больше их никто не слышал

аплодисменты были бурными и продолжительными.

«Собственно, история: Есть у меня знакомый.
Женат. Вот неделю как дочку родил.
История про то, КАК это было.
Сидели они дома. Жена на последнем сроке уже была.
Вечером в гости заехал товарищ (не я:). Пивка, там, попить, потрепаться.
И тут у жены началось...
Звонок врачу-акушеру на мобильный. Объяснили симптомы.
Он говорит, что мол, срочно везите, а я уже еду в родильное отделение!

Садятся втроем в лифт, едут вниз.

И тут по законам жанра выключается свет во всем квартале! Время —
полодинадцатого вечера! Лифт торчит где-то между этажей, темень, в лифте
муж, жена (рожать с перепугу боится) и их товарищ. Представили картину?

А у жены мероприятие не отложить, процесс пошел. Какие действия?
Правильно — мобила! Доктор разворачивается в сторону дома. Ему
называется улица, номер дома, подъезд, примерно этаж. Одновременно
вызывается лифтер, аварийная Ростовгорсвета, МЧС, скорая, родители
(все!).

Звонки сопровождаются криками будущей мамаши мол, «Идиоты! Я ТУТ рожать
не собираюсь! » — «А где ты предлагаешь? » — «Заткнись! В следующий раз
сам рожать будешь! » и т. п.

Товарищ в идиотском положении, муж в ужасе от ситуации, жена просто в
шоке, просит сесть. Ей стелится вся верхняя одежда, она усаживается на
пол. Есть зажигалки, но они долго не горят: перенагреваются. Секунд по
десять и все. Родить не успеешь. Доктора не едут, никого нет. Опущу
подробности про сам процесс (меня там, слава Богу не было:), но жена
начала рожать. В общем, под чутким руководством врача-акушера ПО
МОБИЛЬНОМУ ТЕЛЕФОНУ муж начал принимать роды прямо в лифте! Когда сели
батареи на одном аппарате, карту вставили во второй. Подъехала бригада
из МЧС и лифтер. Долго решали, как лифт совместить с полом этажа и
открыть двери. Приехали родители, затем врач-акушер. Давал советы уже
через дверь. Лифт опустили, двери открыли. Когда будущую маму доставили
в квартиру, мужиков всех повыгнали на кухню. Через 25-30 минут подъехала
скорая(!). В общем, дочка. Натальей назвали.

История записана с сайта "Технодрайв"
http://www.technodrive.ru/020402.htm#020402055

Писал я уже сюда раз, про то какой смешной народ eнти американцы.
Так вот, недавно в моей коллекции американских прибавился еще один.
Смотрую я как-то Jeopardy, это мама нашей “Своей Игры” и там вопрос,
что-то типа: “сколько на земле океанов?" Ответ меня убил: 5 - Тихий,
Атлантический, Индийский, Северный Ледовитый и АНТАРКТИЧЕСКИЙ!
Это еще семечки.
скажите мне, какому извращенцу и психу пришло бы на ум, что в Америке
переходят на летнее время ровно на 1 неделю позже, чем во всем остальном
мире? А ведь это так и есть.

Талмудовский

Рассказал дядя, работавший когда-то в редакции одной из газет какого-то
городка.
1-го сентября одного журналиста послали писать статью о первом дне в
школе. Когда этот работник перв возвращался с задания с соответствующими
набросками, и остановился покурить с коллегамИ, ему поведали историю про
"30 детей и 30 глаз смотрящих на учительницу" с пожеланиями так не
ошибаться. Молодое дарование учло совет и на следующий день в газете
было, что-то типо этого: "Класс Марь Иванны самый большой в школе. Вот
она входит в класс где сидят 30 ее учеников, и 60 пар (!) глаз смотрят
на нее". К сожалению не помню (а может и не говорили), попало ли это
творение в тираж...

Проголосовало 40 человек(а)