9 апреля 2001

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...

- Я нажал, а монитора-то нет!

- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!

- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...

- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...

- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...

- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)

- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный
  с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)

- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...

- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она не подключена...

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?

- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft...

- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Oколо 1000 баксов...

- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
  (смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.

- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы
  поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
  Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь,
  засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
  Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и
  никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

Jaslov

Историю рассказал(a) Jaslov

9 апреля 2000

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда
сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
    Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно,
но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной
стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей
т.к. к нему преспособиться...Не сдал один раз, второй на третий тебя
отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя
впорядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько
в Германии поворотов (подрузумевается что два правый и левый)
спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга,
и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот
и есть.
     Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает
на вопросы, все впорядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает,
а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит
нет проблем... -ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку
склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!
Комментарии излишни...

Историю рассказал(a) Изя Шниперсон

9 апреля 1999

Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось
трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать
разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских "отстойников".
Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),
один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою
программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то
далеко.... Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются
человек десять полковников во главе с представительным генералом.
Команда "Товарищи офицеры !", все вытягиваются, в том числе и капитан,
не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает,
над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из
хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное
время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом
и четким голосом докладывает :
- Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей
Родины !
.......воцарилась гробовая тишина.... мы замерли в ожидании экзекуции...
Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным
выражением лица произнес :
- Старайтесь, старайтесь....- после чего все развернулись и вышли.
Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок...
Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу,
так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота
и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала
побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок....

А шутка в институте прижилась надолго.

Историю рассказал(a) Удалец

9 апреля 1998

Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по
колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра,
холод собачий.
В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую
нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек
десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут.
Самый здоровый амбал возится с кранами:
- Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот,
теплая, наконец-то... почему-то только по ногам...
И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с
кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору.
Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький
и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не
бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что
он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких
децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота.
Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные
бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг
палаток.
Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник
сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный
абзац.
И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был
подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не
слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером
- не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость.
Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и...
ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные
солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не
понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция
отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них
прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни
один русский шофер вообразить не в силах.
Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым
может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они
принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и -
голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал.
Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На
вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил,
что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по
нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и
слинял из роты.
А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже
насморка не схватили!

Историю рассказал(a) Victor E. ADMIRALSKI

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".