Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его
коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь
соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и
шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

Приехал мужик в Испанию и зашел в местный ресторан. Видит, на соседний
столик официант ставит большое блюдо с каким-то деликатесом. Выглядит
замечательно, запах - просто обалдеть.
Он подзывает официанта и спрашивает:
- Это что за блюдо?
- У вас отличный вкус, синьор! Это яйца быка, убитого сегодня на
  корриде. Очень редкий деликатес!
Мужик подумал-подумал, и наконец решился:
- Эх, была-не была! Принесите мне того же!
- Сожалею, синьор, - развел руками официант. - В утренней корриде
  участвует только один бык. Приходите завтра пораньше и мы обязательно
  примем у вас заказ.
На следующее утро мужик встал пораньше и отправился прямиком в ресторан.
И вечером того же дня ему торжественно подали единственную порцию
заказанного деликатеса. Насладившись изысканным вкусом заморского
явства, мужик еще раз внимательно изучил содержимое своей тарелки и
подозвал официанта.
- Очень вкусно, но только почему они гораздо меньше тех, что вы подавали
  вчера?
В ответ официант лишь вздохнул и развел руками.
- Что поделаешь, синьор... Такова жизнь. Увы, иногда победу одерживает
  бык...

У чукчи родился сын. И что-то было в нем неправильное, поэтому он все
время качался (как маятник). Исполнилось ему 18 лет. Услышал он, что
объявлена мобилизация в армию, и говорит отцу:
- Хочу в армию!
Отец:
- Куда?
Сын:
- В армию!!
Отец:
- Куда-куда?
Сын:
- В Чечню!
Отец:
- Только этого не хватало. 18 лет ты издеваешься надо мною, а
  теперь хочешь, чтобы чеченский снайпер сошел с ума???

шапокляк

Русский сокол (сапсан) встречается повсюду в СССР, ловкий пернатый
хищник питается любыми птицами от жаворонка до ежа.
(Табличка в краеведческом музее)

Сергей www.s-image.narod.ru

Мальчишки, девчонки... Вот они вбегают в зал, галдя и смеясь. Тридцать
человек. Тридцать характеров. Шестьдесят пар глаз. (Газета
"Комсомольское пламя" г. Киров)

Сергей www.s-image.narod.ru

Объявление.

Кодирую от онанизма на один день.
Таня.
Анекдот рассказал Кобзарев.

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
  года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
  Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
  забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
  забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! -
  кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
  ради тебя пять любовниц!

- Что-то у вас фотография в паспорте странная?
- Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и
делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля... я тебе сегодня изменила.
Делает повторную галочку:
- Супружеский долг -тоже.

Проголосовало 211 человек(а)