21 апреля 2001

- Мужчина должен уметь мгновенно принимать решения...
- Правильные?
- Ну, тогда нам вообще цены бы не было! (из разговора в магазине)
Точно так же как сегодня значительная часть населения виртуально пребывает
в Мексике и Бразилии (я имею ввиду бесконечные ТВ сериалы), лет десять
назад мой приятель - корабельный доктор пребывал в древнем Египте.
Изучение истории этой уникальной цивилизации отнимало у него все
свободное время. А поскольку на судах доктора работой обычно не
перегружены, то очень скоро он стал отменным специалистом в этой
области. Не существовало сколько-нибудь заметной личности в этом
древнейшем государстве, о которой он не смог бы прочитать небольшую
лекцию. И тут, о удача: пароход, на котором мы работали, направляют в
Александрию (египетскую). Геннадий был в отличном расположении, пока мы
шли в Египет, и количество его исторических рассказов об этой стране
достигло критического уровня, когда мы бросили якорь на внутреннем рейде
Александрии. Первым на борт рейдового катера ступил, конечно Гена,
захватив с собой двух матросов, соскучившихся по пиву. Спустя 5-6 часов
тот же катер привез счастливого доктора с каким-то объемным
полутораметровым пакетом и в меру пьяных матросов.
- Зайди ко мне, - подмигнул док, втаскивая на борт сверток.
- Чего там Гена приволок? - спросил я у матросов, когда счастливый
обладатель свертка исчез в надстройке.
- Да ковер какой-то купил, пока мы в баре сидели.
Но это был не ковер. По центру каюты стоял открытый ящик, в котором
лежала натуральная мумия! Жизнерадостный док удовлетворенно потирал
руки.
- Ген, ты чего? На кой тебе она?
- Сейчас я уже не смогу тебе дать ответ на этот вопрос, - почесал репу
Гена, - но когда увидел ее, сразу принял решение.
- Да ее же еще ввезти надо! Что ты таможне скажешь?
- Об этом, честно говоря, я не подумал.
Весь рейс доктор обдумывал этот вопрос, так и не придумав
вразумительного объяснения. Единственной его "отмазкой" было отсутствие
мумий в списке запрещенных к ввозу в СССР товаров. В родной Одессе Гену
ждали проблемы. Таможня, имевшая до этого дня проблемы лишь с ввозом
порнофильмов да незадекларированной валюты, была озадачена. По их
"понятиям" на пароходе был обнаружен труп гражданина иностранного
государства, и они вынуждены были забрать находку. Благодаря
вмешательству капитана, жутко матерившегося по поводу докторских причуд,
удалось договориться о следующем:
1. Мумию отправляют на экспертизу;
2. Если "трупу" более тысячи лет, то его вернут доку, поскольку он никак
не мог быть причастен ни к убийству, ни к каким бы то ни было другим
"темным" делам.
3. До получения результата экспертизы сход экипажа на берег, а также
контакты с родственниками запрещены.
На оперативно проведенном собрании команды все вышесказанное было
доведено до сведения трудового коллектива. Можете себе представить,
насколько упал рейтинг доморощенного египтолога. Часов через шесть
(слава богу, быстро) появились веселые таможенники и занесли тот же
сверток Гене.
- Ты где покупал-то мумию свою?
- Ну, есть в Александрии такой магазин сувениров, - промямлил Гена,
подумав про себя, - Что я дурак, что ли места такие выдавать. (Наверное,
все-таки он планировал продавать мумии во все музеи Союза Советских).
- Так вот, мужик: это и есть сувенир.
- ?!
- Из папье-маше она.
Давно ушли с парохода таможенники. Свободные от вахты, посмеиваясь над
доктором, также покинули судно: у моряка много дел на берегу, особенно в
первые несколько дней после прихода. Только Гена, тяжело переживая свой
промах, пил в каюте разведенный спирт, разглядывая сувенир с далекого
египетского берега. Мне удалось лишь частично залечить душевную рану
корабельного доктора, используя тот аргумент, что если он не смог
отличить эту мумию от настоящей, то остальные люди, которым он ее будет
показывать, и подавно не смогут этого сделать. История могла бы на этом и
закончиться, если бы все это происходило не в Одессе.
На следующий день хмурый Гена сошел на берег, прижимая к груди
злополучный сверток.
- Заходи завтра ко мне вечерком, - сказал мне "док", не глядя в глаза.
- Само собой.
Тут надо заметить, что Геннадий был убежденный холостяк. Свое семейное
положение он объяснял тем, что, дескать, никакая нормальная баба не
будет ждать мужика по полгода, а куда деть деньги он и сам найдет. По
этой причине доктор праздновал каждый свой приход и отход в сугубо
мужской компании друзей-соседей. Точно также все было и в этот раз. Гена
показывал гостям мумию, выдавая ее за настоящую и описывая свои связи в
таможне. Напились изрядно.
Доктор появился на судне только к обеду, но выглядел вполне счастливым.
- Ну, я же говорил тебе, что никто не отличит, - (я был уверен, что
хорошее настроение моего друга вызвано вчерашним фурором с мумией,
который он посеял в душах завистливых соседей).
- Да, но она еще и охраняет меня.
- !?
Вот о чем поведал мне Гена. Когда не в меру пьяные гости расходились, он
уже спал на диване и даже не помнит этого момента. Проснулся "док"
темной ночью от нечеловеческого крика человекоподобного существа,
которое металось по комнате в поисках выхода. Наконец, оно нащупало дверь
и скрылось в коридоре. Хлопнула входная дверь. Геннадий сперва решил,
что это "белочка", но, включив свет в комнате и обнаружив чужой
фонарик, сложил следующую картинку.
   Гости оставили дверь открытой: ну не нашли мы ключа, а хозяин "лыка
не вязал". Ночью один из представителей романтической воровской профессии
без труда проник в квартиру и начал проводить ревизию хозяйского добра
при помощи карманного фонарика. А когда он открыл ящик с мумией и
посветил на нее, то неизвестно о чем он подумал, но реакция описана
выше.
   Так что коробка с бумажной мумией, наверное, до сих пор стоит на почетном
месте в квартире корабельного доктора. :-)

Историю рассказал(a) Garry

21 апреля 2000

История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около двух метров. Собака пытается выбраться, прыгает,
скулит, и ничего у нее не получается (напомню, уже темно, фонари где-то
далеко возле дома, на пустыре никого). Костя ложится на край котлована
и пытается за лапу схватит псину. После недавнего дождичка сами
понимаете какие края у котлована. Костя благополучно сползает в гости
к собаке, при этом сильно матерясь и размахивая руками и ногами.
После нескольких усилий, Костя принимает в котловане вертикальное
положение. Сообща с Колей принимается решение, что Костя сперва
вытолкнет собаку, а сверху ее примет Коля, а уж потом как-нибудь
и Костю вызволят. Костя напрягается из последних своих нетрезвых сил,
поднимает эту тушу килограмм в 80 и начинает подавать ее Коле.
Коля же делает ту же роковую ошибку, что и Костя - он ложится на край
котлована.... те же крики, взмахи.... все это превращается в единый
грязный копошашийся и матерящийся, периодически с собачьим рыком,
клубок. Разобравшись наконец, где чьи руки-ноги, друзья теперь уже
предпринимают попытки выбраться сообща.
Как у них это получилось, не помнят оба.... но все же вылезли....
Пришли домой... жена Кости, увидев все это безобразие и оценив,
что дороже - чистка дефицитных ковров или сон мужа вне родных стен,
решила, что ковры дороже. Впустив собаку, мужиков выпроводила.
Колиной жены дома не было (на даче с детьми), поэтому пошли к Коле..
раздеваться было уже невмоготу, за ковры Коля тоже стал беспокоиться
(а точнее того, что его ожидало бы после приезда жены), поэтому
проспаться отправились на балкон не раздевшись.... пообсохнули
на балкончике, а также глотнули большую дозу свежего ночного воздуха.

Но самое интересное ждало их утром, когда они, уже помывшиеся
и переодевшиеся, топали на работу... проходя мимо котлована (места
своих ночных боев), они увидели, что одна сторона котлована, где они
выбирались, была крутая, а вот другая сторона была пологая, для въезда
в котлован грузовика......... ну кто ж знал-то!!!!

Историю рассказал(a) Ася БЯкина

21 апреля 1999

Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина). Сами прекрасно понимаете, что такую вещь
как ремонт, обновление методических пособий в нынешних условиях проводить
никто не собирается. В результате этого все столы и Периодические системы
в основных лекционных аудиториях давно покрыты двумя-тремя слоями граффити,
оставшимся от многих поколений студентов (не только химиков).
Более всего в этом отношении страдают таблицы элементов, висящие на стенах.
Современные Менделеевы не только пьют водку, но и пытаются модифицировать
названия элементов (буква "х" перед "рений", приставка "гени" перед
таллием и т.д.)
А вот и сама история. У студентов первая лекция по Правилам бухгалтерского
учета (нафига они химикам - никто не знает), преподавательница начинает
примерно так:
- Вот вам, химикам, физикам хорошо. У вас все законы постоянны, названия
  тоже. А нам, бухгалтерам постоянно приходится за изменениями в документах
  следить. А у вас (взгляд ее скользит по Таблице), элемент и сто лет назад
  назывался "Гениталлий", и сейчас называтеся...

Историю рассказал(a) Экселленц

21 апреля 1998

Работал один в Одессе на Привозе "художником" - плакаты рисовал,
таблички, ценники и пр. И вот однажды разгорелся возле его "мастерской"
скандал между двумя тетками, лет под 60 каждой. Гвалт нарастает, рядом
ценители и знатоки внимают. И на пике одна другой говорит: Та ты ж еще
девочка! Виснет пауза, как во МХАТе, зрители смотрят на вторую. Вторая,
руки в боки, отвечает: Это я девочка? Та шоб у тебя в голове такая дырка
была!

Историю рассказал(a) Даня

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".