- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане
  цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
  думают, что живые цветы - это закуска.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
  безответственный, ленивый, неорганизованный.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в
  рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.

Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок
новинку - щетку "Анал - Гомо".

Вот смотрю я на тебя и думаю:
- Еще выпить, или ты мне уже нравишься...

Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
- Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
- Так звали уж.
- Ну?
- Ну что, пришли, посидели, потом говорят, скучно у вас тут, и ушли.

- Твой муж всегда пьяный. Кем он работает?
- Кондиционером!
- Как это?
- Превращает плохую зарплату в хорошее настроение!

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись: "ты вовсе не стареешь, ты просто становишься
лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Напишите "ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
  лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку и... все видят надпись:
"ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

Проголосовало 640 человек(а)