- Здарова Ольга!
- Привет Серега.
- Седня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил,
  пойдем туда?
- Ой... А что мы там будем делать?
- Ну что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я!
- Ну ладно. А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно, только чур я за некромантов...

Навеяно матчем Россия-Словакия
... сборная России переходит на игру тремя тройками - Борис Михайлов
выпускает на лед еще десять полевых игроков.

Объявление: Cбежал попугай, Детям до шестнадцати лет ловить не
рекомендуется.

Это интересно знать: В Испании самое распространенное имя - Хозе, а
самое редкое - Василий Тимофеевич.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Чем отличается болван от болванки?
- Болванку можно перековать.

- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!

- Не секрет, что друзья не растут в огороде. - Даже если их туда
  закопать!

Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
  которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение
новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с
победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает
  - это уже искусство.

Едут с базара кум и кума. Кума и так и так к куму, а он - ноль внимания,
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?

- Ты хоть раз видел, чтобы я наши яблочки какой гадостью поливал?
- Дык, а то! Ты ж только в темные ночи не добегаешь до туалета на другом
  конце сада - кто ж тебя увидит!

Мама ребеночку говорит: У ты путин. Тьфу. У ти пу-ти.
Мама работает в думе.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам
кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный
купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш
ежемесячно!

Загадка.
Жужжит, летает, в жопу не кусает.

Отгадка.
Отечественный бесшумный, стационарный, кусатель в жопу.

Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством
выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.

Объявление. Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии
навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев.
И стали они сайра и мойва.

Едут два психиатора в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные
первый: - Кокой ужас
второй: - Ты хочешь поговорить об этом?
Elena

Дед внуку:
- А ты видел, чтобы я нашу коноплю гадостью какой-нибудь поливал?...

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Водку пивом не испортишь

У мужика сломалась машина прямо на дороге.
Не заводится - и все тут! Весь капот перерыл. Бесполезно.
Голосует, тормозит тачку, просит помощи у остановившегося водителя.
Тот все посмотрел:
- Вроде нормально все, должна работать... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Мужик тормозит следующего.
Тот все посмотрел:
- Нормально все, должна заводиться... мож, секрет у тебя какой?
- Да нет никакого секрета...
- Ну, тогда не знаю...
Уезжает.
Мужик тормозит следующего. Тот все перерыл! Все посмотрел:
- Все отлично - должна заводится...
- Дык не заводится!
- Ну не знаю... мож, секрет у тебя какой?
- Мля! Да тещу я е#у!!! Но машина-то причем?!!!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!

- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!
- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких
  маленьких размерах висеть, батенька?!

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
once

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
once

- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и
  логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут рассмотреть
  увлекательный фильм...
once

Знаете, как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на
современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими
выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с
неадекватным восприятием окружающей действительности."
once

На Серебряной свадьбе у графини спрашивают:
- - Скажите, пожалуйста, как вам удалось прожить с ргафом 50 лет и ни
  разу не поссориться.
- - Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь оступилась.
  Граф повел левой бровью и сказал: "раз". Через минуту лошадь снова
  оступилась, граф опять повел левой бровью и сказал: "два". Когда мы
  почти-что приехали, лошадь снова оступилась, граф сказал: "три", достал
  пистолет и пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я
  сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф ответил: "раз".
  Тогда я сказала: "Но ведь это был один из самых породистых скакунов".
  Граф ответил: "два"...
С тех пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.

КАКОЙ У ВАС ПОЛ? - ПОЛ МАККАРТНИ... -ТЬФУ...- А КАКОЙ У ВАС SEX? - SEX
PISTOLS!!!!

Идет российский турист по пустыне, видит, стоит новый русский, а перед
ним тенисный корт на котором Сафин с Кафельнековым играют.
Турист спрашивает у НР - "откудо все это? "
НР - " а там джин в бутылке, что загадаеш, все исполнит"
Турист - " ДЖИН ХОЧУ ЦЕЛУЮ ФУРУ БАКСОВ!!!"
, открывает фуру, там одни факсы. Возвращается к новому русскому.
Какого... там эти, ... , нахрена мне столько факсов!
НР - "А нахрена мне большой тенис!"

Маленькая девочка бегает по двору. Подходит дяденька.
- Ой, какая красивая девочка. А как тебя зовут?
- Жучка
- А чего так???
- Да мама с папой очень собачку хотели.

На самом-то деле Пивовар Иван Таранов очень любил пиво... Старый
Мельник!

Украинское село. Разговаривает мать с сыном:
- Сынку! Жэнысь на Гальке, дужэ хороша дивка, ногы вид ушей ростуть!
- Не, мамо! Она мне не нравится! Не люблю ее!
- Ну, жэнись на Свэтке! Она высока, хороша, умна!
- Не люблю я ее!
- А кого ж ты любишь!
- Та, Сережу соседського!
- Ты шо, здурив! В тебе шо, в голови ничого нэма!! Он же москаль!!!
android

Заболел в древнем Египте фараон. И никто не знает, что с ним такое -
чахнет день ото дня, все хуже ему и хуже. Нашли с огромным трудом в
тибете старого деда, который осмотрел фараона и говорит:
- Я знаю, что у тебя за болезнь. И знаю, как тебя вылечить. только
  лекарство такое ты нигде не достанешь.
- Давай, говори, мне все по силам, я ведь фараон!
- Ну так найди 100-летнюю девственницу и трахни ее!
Послал фараон гонцов на поиски, через время приводят ему 100-летнюю
бабку-девственницу. Трахнул ее фараон, и, о чудо! - начал
здороветь-здороветь - и выздоровел! Так никто и не узнал, что за болезнь
и что его вылечило.
Прошло 5000 лет, и только тогда врачи узнали целебные свойства
пенициллина.

Билл гей тсс! :)

Лежат Пушкин с Горьким в кровати. Пушкин поцеловал Горького и говорит:
"Госпиди. Кто же тебя "горьким" назвал, сладенький ты мой!"

Ядреная война.
Встречаются в космосе две ракеты, русская(Р) и американская(А).
Р: Давай выпьем за встречу.
А: Давай.
Р: Давай за знакомство.
А: Давай.
Р: Давай на посошок.
А: Давай. Ой, что-то у меня голова разболелась.
Р: А я тебя домой провожу! :)

Эротические наброски

Эпиграф: За двумя зайцами погонишься -
С третьим жена изменит

* * *
Я б задохнулся в ее страсти,
Когда бы не противогаз

* * *
Он был пронзен стрелой Амура,
Причем в таком интимном месте...

* * *
Мой друг погиб в пылу сраженья;
Как жаль, теперь я импотент

* * *
Я камень кинул в эту пропасть...
Она сказала: "Ой, щекотно!",
А я все ждал удара камня

* * *
Она ждала его три года,
Все огурцы подальше спрятав

* * *
Я помню первый поцелуй!
Потом весь вечер отмывался...

* * *
Она была прекрасна, право,
Лишь грудь порой ходить мешала

* * *
Я знаю, что ты хочешь, крошка;
Поверь, но я без меелофона...

* * *
Она чуть-чуть задрала юбку,
И я увидел там ТАКОЕ!..

* * *
Зачем же ты под одеялом?
Ведь ты давно уже вспотела,
Для секса ставши очень скользкой!!

Концерт Битлз. Леннон на сцене. Толпа скандирует:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- О, it`s an mistake. I`m not Lenin, I`m - Lennon!
Толпа опять:
- Ленин! Ленин!
Леннон:
- Ну хьен с вами. Товагищи! Социалистическая геволюция, о котогой так
  много говогили большевики, свегшилась!

Стагый большевик

Идет по лесу красная шапочка, на встречу ей волк.
- Красная шапочка я тебя съем!
- Не ешь меня лучше давай потрахаемся!
Волк и в прямь думает, зачем ее есть лучше оттрахать хорошенько Еблись
весь день.
Волк без сил остался лежать под деревом а Красная шапочка дальше пошла.
Вдруг в далеке появилась стая волков во главе с вожаком.
Они увидели волка.
- Вон еще один Вожак подходит кнему и спрашивает
- Что с тобой случилось
- Красная шапочка, еле пробормотал волк и умер.
Вожак повернулся к стае и говорит
- Пока эта Блядь по лесу бродит, чтоб ни кто от стаи не отбивался!!!

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
Ж - И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
М - Нет, я за гитарой!

Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.

Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много
сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно,
ладно.
Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план
первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо
проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще
курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий
огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит.
Заходит с болкона домой и говорит:
- Что то мне пить так хочеться!!
Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!!
Elena

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Русские рэперы пишут письмо американским рэперам:
"Здравствуйте, наши черные братья!
Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metall.
Мы трахаем классных девченок, а если не дают - бьем их по морде.
По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь.
Давайте вместе дружить!"

Американские рэперы отвечают:
"Это все хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов.
Только вы все равно никакие не рэперы, а белая мразь,
так что когда мы разберемся со своими врагами в Америке,
мы приедем в Россию, заберем себе всех ваших девченок,
а вас самих оттрахаем в jопу!"

Что мы делаем с друзьями, когда собираемся вместе? Порнуху качаем.
Поэтому у нас не возникает вопроса, на какие сайти лезть. Но у нас все
время возникает вопрос: "Кто вводит свой логин?"

Дима

Ставили мы недавно с Максом Windows. Сначала Макс установил Windows 2000
и тормознул Celeron 800. А затем я установил Windows XP и тормознул
крутейший Pentium IV 2Ггц.

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все
убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена.
Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы
у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!"
Жена:"Ты лучше меня забадай..."

Роддом. Рождается ребенок. Акушерки отрезают пуповину и ребенок начинает
вслух выдавать формулы Эйлера, весь курс высшей математики. Врачи в
недоумении. Кладут его на операционный стол, делают трепанацию черепа и
отрезают небольшой пласт гтоловного мозга. Ребенок придя в себя выдает
формулу относительности с доказательством рассказывать курс физики.
врачи в шоке. Снова кладут на стол, делают трепанацию, удаляют небольшой
пласт мозга. После операции врачи ждут с нетерпением. Ребенок отойдя от
наркоза начинает рассказывать наизусть таблицу умножения, всю мировую
историю. Врачи шокированы этим явлением. Снова делают трепанацию удаляют
весь головной мозг, полностью дизенфицируют черепную коробку. После чего
ребенок, отойдя от наркоза, начиынает орать: "Стоять! Смирно! Равнясь!"

Сегодня прочитал в книжном магазине название книги
"Урина - струя жизни"!

два наркомана разговаривают:

н1: вчера пробовал Shift+Ins
н2: ну и как ?
н1: вставляет...

:)

В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!

Воскрешали Красную Шапочку. Порвали два Серых Волка.

D.I.B.(c)

Бал в доме у Ростовых. Наташа танцуя подскользнулась и упала на шпагат,
а встать не может. Один курсант говорит "Я знаю что произошло, Наташа
упала влагалищем на паркет образовался вакуум и она не может встать,
поэтому надо просверлить в паркете дырочку воздух выйдет и она сможет
встать" Отец Наташи сказал что сверлить паркет нельзя так как он очень
дорогой, тогда курсант подумав предложил: "Давайте покрутим ее за
сиськи, выделится смазка, потом дотащим до кухни а там паркет дешевый"

- Ну, как прошла операция? - интересуются у пациента родственники.
- Вы знаете, очень устал. После окончания спал без задних ног.

Сын-интернетчик кричит отцу-аспиранту в другую комнату:
- Эй, батя, погляди! Я набрел на сайт, где лежит диссертация по теме,
  близкой к твоей.
Прибегает взволнованный отец.
- Так-так... Интересненько... Надо же, такая ценная информация за месяц
  до защиты. Ну молодец! Давай скачивай, вот тебе деньги, заслужил.
На следующий день еще более обрадованный сын:
- Ну батя, теперь с тебя сотня баксов!!! Я нашел в инете диссер по ТВОЕЙ
  теме.

Передача "в рабочий полдень"
- А сейчас специально для всех растаманов города Москвы мы передаем
  песню группы Земляне "Трава у дома"

стоят 3 норкамана у абочаны вдруг машина проносится через час один
говорит машина проехала еще через час второй говорит синего цвета еще
через час третий говорит а напылилта, напылил.

Трахаеться наркоман(макоед) кобылу и в тоже время курит.
Тут он словил приход(кайф). Всунул ей хуй и стоит уже 5 минут. Ну
крапаль падает на жопу бабы.
Она
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он
- Да..... я... такой...

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ, водку ЖРАТ и Робинзона ОдЕсского в
жопу ЕБАТ, - а когда Робинзон ОдЕсский от этого умер и его хоронили -
еще и баяны РВАТ.

Идет прапорщик Рыбко по пустыне, а навстречу ему - осет.
Прапорщик Рыбко спрашивает: "Ты кто?"
Осел обернулся вокруг и отвечает: "Лошадь. А ты кто?"
Прапорщик Рыбко тоже оглядывается вокруг: "А я - ахвицэр".

Ответ к анекдоту №9 от 12-го мая (все анектоды):
Только_мудаки_пользуются_клавишей_пробел_!!! ;-)

к анекдоту №9 за 13 мая:
Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами!!!!

В г. Каспийске:
- А дедушка с праздника уже пришел?
- Нет, но цветы уже принесли!

Решают как назвать новый колхоз...
- Светлый путь - предлагает кто-то
- Красная заря - новое мнение...
И тут вста5ет дет Тарас и говорит - (характерно по-стариковски) -
давайте назавем Колхоз имени Васко де`Гама И тут все начинают спрашивать
- "А кто это - что это????"
А дед говорит:
- Хер хнает кто это... Но очень уж похоже на "еб твою мать"...

Ну, вобщем, приезжает в СССР Буш... И тут... Ему предлагаю программу, а
он - все на хуй - мне сюда Ваську Педалькина подавай... Ну, что делать?
Кто такой Васька??? неделю искали по СССР Васька Педалькина - нашли (за
рекой Болотка, в районе города Вжопеумерайска, Хуе-кукуевской
области)... приводят в гостинницу к Бушу... Ну, Буш обнял, расцеловал
Ваську... Еще неделю с ним зависал...
Далее приезжает Маргаретт Тетчер в СССР... ну, та-же история... забила
старушка на программы - Васька ей подавай... Подали - неделю с ним
зависала...
Ну, теперь Ваське (что б далеко за ним не ездить) - предоставили
квартирку с видом на Кремль...
И тут все-же решили прознать кто он, что он...
И говорят ему "непривлекавшиеся" сотрудники КГБ... :
- Васек, А может ты еще и Папу римского знаешь??? И хочешь увидеть
  его???
- А что-ж неплохо б - говорит Васька...
Ну, отправили его в Ватикан.
И к нему "шпика" (т. е. следильщика) приставили...
Ну, идет Картеж... Впереди Папа с кадилом... И тут Папа увидел Васька -
кадило - в жопу откинул и, сломя голову, бегом к Ваське... Обнял,
расцеловал...
Тут такая ситуация - к "Шпику" Подваливает мужик - и что-то шепчет на
ухо...
Ну, "Шпик" в обморок грохнулся...
Его еле привезли на родину - полу живого - нервный стресс..
И спрашивают его "в стенах" - что тебя тот мужик спросил???
Ну, "Шпик через месяц заговорил - говорит: Тот мужик спросил - "А что
это за мудак рядом с Васьком Педалькиным???"

Путана - первая леди.

Останавливает мент непротрезвевшего после праздников водителя, проверил
права и говорит:
- НУ ЧТО БУДЕМ ДУТЬ...?
Водитель:
- А ЕСТЬ ЧТО..??

- =Ochkist=-

- Кому в первую очередь нужна телевизионная реклама?
- Тем, кто любит пить пиво во время просмотра телепередач.

- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего
  разбитого сердца?
- Нет, для этого требуется как минимум еще и разбитая голова.

- У него были такие доходяжные коровы, что они вместо того, чтобы давать
  молоко, давали дуба.

- Мама, папа что-то совсем взбесился – все вышвыривает из
  окнаааааааааааааааааа!!!

- Мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой.
- Да не слушай ты их, сынок, лучше давай, неси свою лопату – сейчас
  обедать будешь.

- Мама, меня ребята в школе дразнят – обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

Женщина приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Я бы хотела купить пистолет для мужа.
- Вам какого калибра? Он что-нибудь говорил насчет этого?
- Да я думаю, ему будет все равно от какого сдохнуть.

Проголосовало 31 человек(а)