В одной достойной стране есть наше Посольство. И Посла зовут Василий
Петрович. Фамилия роли не играет, ну скажем, Федорченко. Он - человек
очень активный, часто ходит на разного рода приемы и другие мероприятия.
В результате часто появляется в местных журналах и газетах. И под его
фото (как правило) пишут, что это - Посол России, сказал он то-то и
то-то, а зовут его - Василий Федорченко. Но как-то раз в одном журнале
появляется его фотография. Под ней написано: Посол России Василий
Петрович. ??????? Ну да ладно. Дальше - коротенкая статейка. Начинается
так: "На торжестве присутствовал Посол России Василий Петрович. В своей
речи ПЕТРОВИЧ сказал..."

Сила привычки

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером.
Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался
из спортивной секции (12 лет ему).
Идем мимо автобусной остановки, на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит - "Пап, хочешь прикол?"
- Ну давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну мы и побежали...

Моему сыну (6-ти лет ) нужно было принести в школу шарики по случаю
последнего звонка в конце учебного года.
Пошли мы с ним в магазин. Я купила ему 2 шарика.
Выйдя из магазина, он говорит:
- Мама, мне надо 3 шарика.
- Зачем?
- Учительница сказала, что надо 3.
Мне очень не хочется возвращаться обратно в магазин, и я ему говорю:
- Ничего страшного, если у тебя их будет 2 .
В ответ слышу:
- Что ты мама, нельзя. ВЕДЬ 2 ШАРИКА - ЭТО ТОЛЬКО НА ПОХОРОНЫ.
Я рухнула, представив себе гроб с шариками.
И пошла покупать третий.

Из серии "Наклейки в маршрутках":

Водителя не щекотать!

источник:www.airforce.ru
Истории от Игоря Куликова

Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых
частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило"
и т.п.

А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша
(Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только
среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что
мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в
отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.

Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и
вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий
туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар!
Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два
- нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов,
километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за
рулем.

А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...

Будим капитана - и он рассказывает:
- Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно
  опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что
  догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы
  пришлось.
Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.

Когда я училась в третьем классе, мне рассказали (или я сама где-то
прочитала) про ледниковый период. И тут на меня напала сильная тревога -
а вдруг снова такое случится. Когда я очередной раз торчала у окна и
ожидала пришествия ледников (почему-то с востока, поскольку наши окна
выходили именно на восток), то боковым зрением заметила, как две тетки
из соседнего детского сада выволокли за хвост очень красивую пушистую
кошку. Будучи экологически озабоченным ребенком, я кинулась на защиту
невинного животного. Как мне удалось узнать, кошку с позором уволили,
поскольку она не справлялась с обязанностями по ловле мышей. Кошку я
принесла домой. Мама ее не признавала ровно три дня - за это время кошка
нигде не нагадила и вела себя интеллигентно, за что ей милостиво
разрешили остаться. Назвали мы ее "Маска" - у нее была удивительно
симметричная красивая черно-белая окраска. Маска обладала исключительной
прыгучестью. Не удивительно, что она не интересовалась мышами - ее
специальностью были птицы. Птиц она ловила просто с артистической
легкостью. С такой же легкостью она выпархивала из форточки ровно в 11
вечера (мы жили на первом этаже) и возвращалась ровно в 6 утра.
Через несколько месяцев у нас стало много кошек, точнее котят. Не знаю,
что законы Менделя говорят насчет кошачей генетики, но два котенка было
дымчатых пушистых, один как мама, то есть черно-белый пушистый, один
полосатый гладкошерстный, и один полосатый пушистый - мамин любимец.
Насладившись сполна процедурой пристраивания котят, мы отдали Маску в
хорошие руки, а себе оставили ее любимчика, названного за благородные
замашки Маркизом. Новым хозяевам удалось договориться с Менделем,
поскольку жили они на четвертом этаже и ночные прогулки с очень
гетерозиготными котами были исключены. Маска сделала карьеру - на ее
котят люди записывались в очередь на два года вперед, а вскоре она с
хозяевами переехала из Сибири сначала в Пущино, а потом в Москву.
Ну а мы остались с Маркизом. Поскольку прожил он с нами 18 лет, историй
про него много, но начну сначала.
Подарили мне аквариум с рыбками: кардиналами и скаляриями. Ухаживала я
за ними изо всей мочи, но дохли они одна за другой, по неизвестной
причине. Умные взрослые уже поговаривали о неблагоприятном влиянии
электромагнитных полей и прочих премудростях, как вдруг, придя слишком
рано из школы, я открыла причину гибели рыбок. Маркиз сидел на столе
возле аквариума на задних лапах, отодвинув крышку, и с видом спортивного
тренера, опустив переднюю лапу в воду, гонял рыбок по кругу, не давая им
передышки. Судя по уверенности его движений, он этой тренировкой
занимался ежедневно по нескольку часов. Очередная жертва спортивного
стресса уже плавала кверху брюхом. Могу добавить, что кардиналы намного
выносливее скалярий, но сейчас, когда мои дети просят завести рыбок (при
наличии кота), я согласна только на пираний.
Или, в крайнем случае, на акул.

Шурамура.

Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у
которой оторвана рука.
- Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка.
Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница
автоматически поправляет:
- Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...

Вова.

ВИЛЛА НА БЕРЕГУ МОРЯ.. ЯХТА... КРАСАВИЦА (ностальгические воспоминания
из Б/СССР)

Был у моего НИИ договор с одним одесским проектным институтом.
Контрагентом по договору выступал зав. отделом Оскар Маркович Ривкин,
дядя солидной комплекции. Мы попеременно ездили в командировку друг к
другу, он - в Киев, я - в Одессу. И как-то в его присутствии из
механической мастерской принесли мой заказ - стальные наконечники для
гарпуна подводного ружья. Любопытный одессит заинтересовался их
конструкцией, слово за слово - и он, узнав, что балУюсь подводной
охотой, пригласил в Одессу, на дачу своего друга на Большом Фонтане.
Он живописал мне ВИЛЛУ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ, ЯХТУ, СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ
ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ, КРАСАВИЦУ-ЖЕНУ ЕГО ДРУГА.
- И все - в вашем распоряжении,- посулил он.- Включая красавицу-жену.
Мои сотрудники, слыша такой разговор, навострили уши, а когда Оскар
Маркович ушел, на меня насели, типа, шеф, вам надо срочно в Одессу - не
упускать же такой шанс пожить НА ВИЛЛЕ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО МОРЯ С
КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ ЕГО ДРУГА, ПОПЛАВАТЬ НА ЯХТЕ, ПООХОТИТЬСЯ С
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕМ!
И в свою очередную командировку в Одессу я, не очень-то поверив в
фантастическое обещание ОДЕССИТА, как обычно, снаряжение взял свое и
поселился у родни в Лузановке, где каждый день до и после работы
заныривал за рыбой и крабами.
А что же обещанные ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..? При
встрече Оскар Маркович поинтересовался, когда я возвращаюсь в Киев. Хотя
у меня был билет на вечер воскресенья, ответил - в пятницу. Он стал бить
себя в грудь, хвататься за голову - в общем, проделал комплекс
упражнений, от которого даже вспотел, и, чуть не плача, утирая лысину,
выразил б-а-альшое сожаление:
- Ах, как неудачно! Вот если б вы остались на субботу - тогда мы поехали
  на Большой Фонтан, а там - ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА.
Я ему тогда:
- Ладно, сдаю билет, остаюсь на субботу!
Он мне, обрадованно,- ну, слава Богу! Я вам только позвоню вечерком и
договоримся, когда за вами заехать утречком.
А вечером звонит, дескать, в субботу срывается, Большой Фонтан на месте,
а вот яхта в море с женой-красавицей и снаряжением. Но вот если б вы
остались на воскресенье - тогда уж точно: ВИЛЛА... ЯХТА...
СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА...
Я опять соглашаюсь, и опять - отлуп. С тем и уехал.
В понедельник появляюсь на работе. На меня народ наваливается - ну, как
там ВИЛЛА... ЯХТА... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦА..?
Я им, естесссно, правду. Все хохочут - Одесса! А на следующей неделе он
появляется у нас и, как ни в чем ни бывало, приглашает меня на ВИЛЛУ...
ЯХТУ... СУПЕРСНАРЯЖЕНИЕ.. КРАСАВИЦУ...
Тут мои подчиненные хватаются грызть карандаши, закусывать локти.. В
общем, делают все, чтобы громко не расхохотаться. И тут я не выдерживаю:
- Знаете что, дорогой Оскар Маркович, у меня нет ВИЛЛЫ НА БЕРЕГУ ЧЕРНОГО
  МОРЯ - всего-ничего будочка на берегу Днепра, на лодочной стоянке. У
  меня нет ЯХТЫ - всего-ничего всенародная лодка «Прогресс-2» (это водный
  «Запорожец»). СНАРЯЖЕНИЕ ДЛЯ ПОДВОДНОЙ ОХОТЫ у меня есть, правда не
  СУПЕР-ИМПОРТ, а кустарный собственноручный самопал. И нет у меня друга с
  КРАСАВИЦЕЙ-ЖЕНОЙ.
  Но я приглашаю вас к себе на лодку. Конечно, мое предложение куда хуже
  вашего. Но у него есть маленькое преимущество: оно РЕАЛЬНОЕ. И как
  только, так и сразу!
Он, глазом не моргнув:
- Согласен!
И через полчаса мы уже были на лодке, еще через час - в урочище под
Киевом Конча-Заспа, где я настрелял рыбы, сварил ухи, напоил, накормил и
поплавал этого швыцера...
А на следующее утро, у меня на работе, он, на вопрос моих сотрудников,
как ему понравилось, ответил:
- Замечательно!- Но, с выражением лица Галилея, когда тот произнес
  знаменитое: «А все-таки она вертится!», продолжил, - Вот когда вы
  попадете на ВИЛЛУ МОЕГО ДРУГА...

Ах, Одесса! Жемчужина у моря...

Алик, киевлянин - фан Одессы

Насколько все-таки изобретателен русский человек! (Или я ниже среднего
уровня?). Как бы вы дали рекламу о своем бизнесе по подделыванию
документов? Ни одна газета объявление типа "Подделываем документы" не
примет. Так вот, читайте и учитесь. Объявление в русскоязычной газете
Нью-Йорка: "Переводим водительские права и дипломы. Оригинал не
обязателен!" Восторг, да и только.

Т Р А Б А Н Т.

Друг служил в ГСВГ (Группа Советских Войск в Германии). Начало
восьмидесятых.
Оставалось ему 10 дней до дембеля.

Вызывает его командир части и вопрошает:
- Серега! Трейлер водить можешь?

У Сереги опыта вождеиня трейлера не было, но у дембеля мозги по-своему
работают, потому он решил, что между бортовым ЗИЛом и трейлером (КРАЗ в
роли тягача длиннющего 12-метрового бортового прицепа) разницы особой
нет.
- Могу!
- Тут надо ребятам в соседнюю часть (20 километров по Германии) груз
  отвести. Так что, давай!

Серега сел за руль. Первый же поворот в узких улочках немецкого городка
показал всю безосновательность Серегиных надежд на легкость управления
длинной машиной.
При повороте Серега повел машину по малому радиусу, забыв, что длинный
прицеп стремится спрямить дугу поворота. Под колесами прицепа что-то
хрустнуло, и машину слегка тряхнуло.
Когда Серега посмотрел в зеркала залнего вида, там обнаружилась погоня -
группа друзей советского народа бежала за машиной, размахивая руками и
что-то крича. Оказалось, что Серега опрокинул и раздавил мотоцикл.
«Нехорошо это! » - подумал Серега и благоразумно решил не
останавливаться - побьют ведь!

Добравшись до пункта назначения, Серега узнал, что обратно он тоже
поедет груженным. Нагрузили его не шмотьем каким, а танковыми траками по
полной программе - тонн под двадцать!

Машина выехала за ворота. Начал накрапывать дождик.
Асфальт кончился. Под колесами зашуршал гравий. Дорога пошла под уклон.
Впереди обозначился светофор с пешеходным переходом. К светофору
подкатывался «Трабант».

Зажегся красный, и пешеходы двинулись через дорогу.
Серега нажал на тормоза. Помните про траки? Так вот, машина никак не
отреагировала на Серегины действия и продолжала скользить по гравию под
горочку, сокращая дистанцию до «Трабанта».
Надо сказать, что «Трабант» - замечательная машина. Кузов у него
пластмассовый. Привод у него на одно (!) заднее колесо. В каком-то
автомобильном журнале его окрестили «воплощенной скорбью мирового
автомобилестроения». Вот эта скорбь и стояла на перекрестке, зажегши
стоп-сигналы в ожидании КРАЗа.

Серега решил сдуть «Трабант» с перекрестка мощным ревом автомобильного
гудка.
Загудел. «Трабант» не шелохнулся.
Вторая и третья попытки не принесли результата.
Пешеходы, увидев, какое чудо надвигается на перекресток, сочли за лучшее
смыться с проезжей части.
«Трабант» стоял.

Тут-то КРАЗ ему и дал!

«От первого щелчка подпрыгнул поп…», то есть «Трабант», и оставил на
дороге задние крылья.
Откатился и снова зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
Откатился.
«От второго щелчка…» на дороге осталась крышка багажника, капот и
какая-то мелочь.
Остановился. Зажег «стопари».

Гудок.
Удар.
«Трабант» сбросил с себя последние одежды, презрев стыд. Собственно, от
«Трабанта» мало, что осталось…
На дороге стоял какой-то механизм. За рулем механизма сидел Ганс,
вцепившись в руль и намертво зажав тормоза.

Серега понял, что дембель несколько затянется - пластмассовый был
механизм или нет, а немецких денег все равно стОит! Расплачиваться
придется.

Подойдя к Гансу, Серега попытался привлечь внимание последнего звуками,
жестами, мол, брат, давай разберемся и т. п.

Ганс продолжал сидеть неподвижно, на внешние раздражители не реагировал.
«Обиделся немец! » - подумал Серега,- «Крепко обиделся! Теперь еще и в
полиции объясняться!»
….
Полиция приехала быстро.
Осмотрев поле брани, немецкие гайцы резво подбежали к Гансу и выдернули
его из остатков «воплощенной скорби»… Тут стало ясно, что во всем
случившемся виноват Ганс. Так гайцы Сереге и сказали. Мужик просто не
вязал лыка! Шнапс так сильно дал по пластмассовой немецкой голове, что,
отпустив руль, Ганс просто бы упал…

На дембель Серега уехал вовремя. За руль трейлера больше никогда не
садился.

По Германии не скучает, но произнесенное при нем вслух слово «Трабант»
вызывает весьма странную реакцию: Серега плюется, потом хмурится, а
потом на лице его появляется гагаринская улыбка, и он рассказывает эту
историю…

Проголосовало 677 человек(а)