Поздно (во всяком случае уже темно) возвращаюсь домой - гостил у друга.
У автобусной остановки скопление народа, стоят машины ГАИ и скорой
помощи. Оказывается минут тому пять автобус, который проезжал мимо
остановки по непонятным причинам «сошел с рельс». При этом он умудрился
выскочить на 30-сантиметровый бордюр, проехать метров 20 по тротуару,
сбить трех человек (у одного перелом таза, у другого - руки, третий
вроде цел, но стоящая рядом жена его (в положении) упала в обморок) и
повалить бетонный фонарный столб. В автобусе все исправно, водитель
трезв и не может понять как все произошло. Пока совсем не смешно. В
суете никто не обращает особого внимания на подъехавший к остановке, но
остановившийся чуть ближе автобус (кроме меня и нескольких желающих в
него сесть). Вам приходилось видеть на транспорте различные туповатые
агитационные надписи наших доблестных «органов» типа: «Безопасность
дорожного движения - это жизнь»,
«Водитель уважай пешехода», «Чистота залог здоровья» :-) и т. п. Так вот
на автобусе во весь борт: «ПЕШЕХОД, ДОЖДИСЬ АВТОБУСА НА ТРОТУАРЕ! ».
Зародилась смутная догадка и я подхожу к «аварийному автобусу»... не
очень удивляюсь, что на нем надпись такая же.
Теперь даже не смешно, а просто интересно - кто и что хотел сказать?

Kaytsof

Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо
было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного
раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше
обычного.
Сели, поехали.
Бабуля: А чего это ты так рано?
Я: Да вот, отпустили...
Бабуля: Они тебе так быстро вставили?

Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную
миссию врача: вставить линзы!

На одном сайте наткнулся на такую обэяву:

Молодой парень ищет работу ночью. Интим предлагать!!!!!!! НУЖДАЮСЬ В
ОБУЧЕНИИ!!! О себе: среднее образование, люблю девченок, секс и дрочить,
когда нет первых двух. связь через пейджер 72-12-44 аб 126852 КОСТЕ!!!

Можете сами посмотреть: http://www.egomel.com/cgi-bin/doska.cgi?th=6

Мало кого заинтересует эта "история" - просто -пересказ случАя из жизни
- модно было в свое время пару рублей "стрельнуть" - так вот - иду -
навстречу - здоровенький такой мужичок - ну, конечно, на мой тогдашний
обмер. Да и говорит: "Дай 2 рубля на метро!" - не дал... - дык ладно! -
прошло пару месяцев - иду - опять - он - опять - 2 рубля на метро - я
говорю: "Чего же ты не уедешь никак?" (сквозь душевные страдания) - он:
"Да вот - так получается!" (!?) - послал снова куда подальше - деньги на
дороге не валяются... - однако вспомнил "Реквием" Моцарта -
напоминает... -дак вот, будете смеяться, третий раз иду - от Пребраги-то
- опять - он - говорит: "Дай два рубля на метро!" - ну, тут уж, ничегго
ему не сказал - послал мысленно... - судьба!!!...

Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную
стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла
замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый
раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя
мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его
педагогический демократичный эксперимент не удался.
Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки,
дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в
стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой
шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю
ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше
время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность?
Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой
шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие
были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как
повод для знакомства.

Ехала я в маршрутке недавно мимо кинотеатра, который на ул.
Краснова/Патриса Лумумбы (кто живет в Одессе-наверняка знает, но это не
существенно)... А на нем написано: "Компьютерный клуб"... Солидно так
выглядит, прямо как храм :)))) Подумалось, что если б инопланетяне
изучали нас на примере этого бывшего кинотеатра, то у них бы была
примерно вот такая трактовка: "люди на земле поклонялись компьютерам в
храмах, называя эти храмы компьютерными клубами" :))

Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто
до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов
с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно
-оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то
и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю.
	Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео»
хренов.
Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта
«Джульета» будить «Ромэо».
- Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь
  его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами
  знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на
  ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся
  ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому,
  ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак!
Делает вид, что дальше спит.
- Вставай! Чего как бревно!
Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает.
«Джульета» и так его и эдак.
а он дрыхнет!!!
Вод ведь сволочь какая!!!!
А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими
трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую!
он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость
«Джульеты») его и спасла от гнева.
...
А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у
меня ща встанешь!
(эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто
встал!)
:))))

Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело
было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там
уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу
доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей
надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации
приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5
года!"
Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался
на Армянском переулке.

Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам
это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж
сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на
редкость удачное.
Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа"
не последовало, попробывал включить печку - аналогично......
Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов....
ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА..........
А чего делать? Ехать то надо.......
Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали
глохнуть........
Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая
мат мужа.......
Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав
движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку.
Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда
начали подъезжать к работе поворотники заработали.......
Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все
заработает!!!!!!!!???
Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли
он меня еще?
Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Звездный час

Непоздний вечер.
Идем мы с Машкой после посиделок и полежалок с друзьями; не то чтобы
пьяные, но уже оч-чень смелые и оттопыренные, весь мир нам по колено.
Идем красивые, юбки - о! , ножки - ах! болтаем, хихикаем и все такое.

Вскорости из какой-то подворотни за нами выползает стая недорослей и,
топая за нами как полк за знаменосцем, позвякивая пивом и мелочью в
кармане, нас с ней комментирует - возраст, походку, одежду и прочая. С
каждой репликой они все больше воображают себя группой "Отпетые
мошенники" и комментарии становятся все громче и интимнее - дошли до
поз, ног с грудями и т. д. Мы, как люди спокойные, молчим и типа не
обращаем внимания.

И тут самый бойкий Ананас, видимо услышав, что подругу зовут Машей,
подходит к нем поближе и говорит что-то вроде: "Маш, а не дашь?"
И вся компания веселится.

Машка, милый в быту человек, хотя и подогретый олкогольцем,
оборачивается и выдает:

- Дам я тебе только пиздюлей, да и тех - как гуманитарную помощь!!!

После чего посрамленный противник чешет в затылке, а гордые нимфы
удаляются.

В последнем номере цветного глянцевого женского журнала назовем его К.
была опубликована рекламка нового чудо-крема для кожи лица и т. д. и Т.
п.. И название такое милое: ДЕРМАФИЛ. А теперь прочитайте вслух... Что
получилось? Правильно: ДЕРЬМАФИЛ.
elle

Переписка из аськи

AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи
в турагенстве

AAAAA (12:53 AM) :
а классическая греция это ок?
BBBBB (12:54 AM) :
не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает
осложнение на сердце
AAAAA (12:55 AM) :
а что такое трисечуха (трипер? :-))
BBBBB (12:56 AM) :
неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -)))
BBBBB (12:56 AM) :
да грипп у них там какой-то...
AAAAA (12:56 AM) :
а в индии то же самое?
BBBBB (12:57 AM) :
в индии с 1000 раз опаснее-)

У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома!
78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка
газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то
остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами.
Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное
расположение объявления?

Антон

М-да, наши россейские отморозки все еще матом не ругаются, они им
разговаривают. Причем через слово матом и получается иногда прикольно,
хотя сами они не замечают даже какую глупость сморозили…
Один мой знакомый однажды выдал: «Щас приду в пизду домой, поставлю на
хуй чайник и лягу в жопу спать».
А вчера гуляем по Ново-Косино, видим- у навороченной десятки этакие
крутые братки спортивного вида переодеваются для ОФП, достают тяжеленные
гири и прочую спорт-экипировку. Поравнявшись с ними слышим фразу: «А я
ремень на хуй надену». Отсмеявшись, понимаем, что имелся в виду ремень
на поясницу, чтоб не сорвать позвоночник; и одеть его парнишка вовсе не
туда собирался, куда сказал.

Стас.

В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках
физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно
жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно
было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”.
Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе
чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину.
Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.

Да. собственно, и не история. Просто сегодня вновь отличился сайт
www.rbc.ru, то бишь Росбизнесконсалтинг. Полезную заметку под названием
"Брокколи лечит рак и язву поджелудочной железы" пихнули, ессно, в
раздел "Этот безумный мир".

(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/28/28144416_bod.shtml)
Ну что с ним сделаешь, с "этим безумным РБК"...

Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по
имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в
Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю.
Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю
цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж
как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только
узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович,
с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы
и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В
пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел
благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта
животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым
упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд
уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь,
бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее
происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури
врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает
падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы
несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай,
ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в
Туркменистане задавило летящим верблюдом"...

Кто ездит в московском метро, уже видел... Появилась реклама какой-то
новой быстрорастворимой КАШКИ - как обычно в духе "быстро, вкусно,
здорОво". Но вот название продукта очень впечатляет: "ГАЛА-ГАЛА
СУБЛИМАЦИЯ"!

Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до
ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас
свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и
очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не
присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не
выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает,
позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное
отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия.
Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и
все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том,
что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят.
В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то,
бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не
пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать
себя отмщенной!!!!!

История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя
мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали,
потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди
не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И
вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В
этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками
закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю
эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую
девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и
я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит
толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти,
второй рукой пытаясь вправить глаза на место....

Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что
Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить
компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев.
Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно):
- Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ,
  таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню –
  Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь
  десятых миллиарда РУБЛЕЙ.
Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги?
Змеевская

Минуту назад получил на e-mail:

Уважаемые коллеги!
Буду рада видеть вас сегодня в 17.30 на фуршете в приемной в связи с
моим рождением.

С уважением и ожиданием,

Лена

Блин, ну до чего же продвинутые младенцы рождаются!

Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала.
Фамилия страдальца изменена.

	Уважаемый Сергей Вячеславович

Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. ,
расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа
администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и
даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных
сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь
кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные
обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная
древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная
статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин
самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах
нельзя посадить новые деревья.
Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти
обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы
было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания
господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое
достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и
поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина
Пупкина и его газонокосилки. 	
На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите
газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую
экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит
цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как
развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы!
Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить
развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его
жить как все нормальные русские люди.

Прислал: Никитич.

Сегодня звоню в свою районную поликлинику....
- Здравствуйте! У вас стоматолог работает?
- Да, работает?
- Можно подъехать удалить зуб?
- Нет мы зубы не удаляем!
- А куда мне обратиться?
- Улица Удальцова, 8!

Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?

На сайте одной програмерской фирмы в разделе Job Opportunities я
встретил следующие вакансии:

- Techner
- Testical writer

Навеяло евровидением 2002...
Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто
и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа
англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают
флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в
порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только
испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже
флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия
- диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан,
народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на
оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН
РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не
приграничный городишко между Эстонией и Россией.
З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный
пингвин..."

История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я,
знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули,
с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно,
так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять,
смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне
жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю
и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он
мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....

P.S. Кушать мне принесли.

Случилось енто 29 мая, в Кузьминках. Так вот. Сидели мы с парнишкой по
имени Леха, на скамейке, беседовали, пили пиво, Ну короче вели
задушевные беседы. Глянули вперед ся, у увидели на горизонте, знакомую
по имени Вичка. Окликнули ее и пригласили присоеденится к нашей беседе!
Вичка была груженая всякими сумками в том числе и пакетом с ЯЙЦАМИ!
Сумки она решила сложить рядом со мной и начила складывать их на
скамейку! Ну ЯЙЦА не выдержали наклона лавки и покатились, и со чпоком
грохнулись об землю! Вичка конечно погоревала, но с твердым намерением
решила идти к универсаму за новым десятком! Мы согласились с ней сходить
и лишь прошли до конца дома как над собой услышали звук как некоторые
собиряют слюни и сопли в один нехеровый плевок! Не прошло и пяти секунд
как Вичку вся эта дрянь окатила с головы до ног! После этого она выдает
фразу "РУСТАМ ЭТО ТЫ???". Отседова вывод не разбивайте яйца, а уж тем
более не ходите за ними второй раз!!!!!!!!!!!!

Навеяно историей № 8 из основных от 29.05.
Летом 1996 г. был я вожатым в детском лагере, и, само собой, могучее
здоровье наших молодых организмов позволяло нам жить в таком графике - я
имею в виду непрерывные возлияния и сон не более 1-2 часов в сутки.
Как-то раз выпало моему отряду быть дежурным по столовой – стулья
расставить, со столов вытереть и т. д. – но это подразумевало подъем
несколько раньше обычных 7-00. Как на грех, в ночь перед этим был день
рождения у одного нашего товарища. Не буду описывать ночные похождения,
но лег я спать часов в 6, до этого предупредив свою девочку-коллегу о
необходимости разбудить меня, причем прозвучала и такая фраза: «Если я
не просыпаюсь, то ударь меня локтем в грудь» (это я помню лично и
точно). Почему именно локтем, и почему в грудь – не знаю, видимо,
выплыло из глубины души. Проснувшись около 12 не в лучшем состоянии, иду
к умывальнику, строя различные догадки на тему, почему меня не
разбудили, втайне надеясь, что девочка пожалела меня и приняла огонь на
себя, дав мне выспаться. Вот ее объяснение случившегося: «Я тебя будила,
будила, а ты только отмахивался и мычал, ударить тебя в грудь у меня не
получилось, так как ты лежал на животе, а перевернуть на спину не смогла
– сил не хватило». Вот что значит: сказал – в грудь, значит, только в
грудь, и никуда больше…

Не история, а так, кусок из статьи...
Ребята, по-моему, разгадали тайну Тунгусского метеорита ;)

http://www.rtr-vesti.ru/news.html?sid=7&id=6976&Arx41

пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все
кругом - шутники...

Цитирую последний абзац статьи:
"... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном
каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в
поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые
15 месяцев встречается с Землей."

В кабинете со мной работает пожилой уже довольно-таки сотрудник, далеко
пенсионного возраста, назовем его Иван Петрович. С компьютерами он
мало-мальски работает но на уровне, мягко скажем примитивном. В
последнее время стал живо интересоваться Интернетом, основные моменты
которого я ему объяснил. Иногда он засиживается допоздна и после моего
ухода что-то ищет в сети. Причем ищет с моего компьютера, т. к. его к
Интернету не подключен.
В мою рабочую машину воткнута выделенка и модем для dial-up`а. Вчера
решил съэкономить дома на провайдерах настроил рабочий модем на прием
входящих подключений, что выделенке зря простаивать? Уходя и видя
намерения соседа пользовать мою машину после меня, несколько раз
объясняю: "Иван Петрович, когда будете уходить мою машину не выключайте,
я с ней из дома соединяться буду...". (а у нас жесточайший порядок -
последний выходящий обязательно выдергивает вилки из розеток) Пришел
домой, настроился, связываюсь, а в ответ - гудки, трубку мой модем
рабочий не поднимает. Ох и много же слов ласковых я в адрес соседа
сказал, думаю обесточил все-таки машину. На следующее утро, иду на
работу, в голове прокручиваю как бы повежливее возмутиться, что просил
весь вечер, объяснял... Захожу в кабинет, наблюдаю - на пилоте лампочка
горит, модем мигает, машина жужжит, работает... Обхожу стол - он ко
входу задом стоит - на мониторе написано: "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА
МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"!!!
От смеха я забыл все что хотел соседу высказать...

Neuro

Проголосовало 35 человек(а)