Ленин с чекистами приехал в деревню - посмотреть, как там и что.
Подходит к мужику, спрашивает:
- Ну, как живем, батенька?
- Так, живем помаленьку. Огород имеется, лошаденка...
- Стало быть, сегеднячок?
- Вроде бы да... хотя лошаденки то, у меня, по правде сказать, две...
- А, так вы, стало быть, кулачок? Феликс Эдмундович - идите сюда!
  Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища!
Железный Феликс говорит:
- Владимир Ильич, может обождем, обед уже скоро.
Ленин отвечает:
- Нет, нет, непгеменно сейчас! А обед отдайте голодным детям!

Я хотел зделать мощный Т-Т-Т-Р-Р-Р-АХ, а получился, как всегда, тр-тр-тр

Встречаются два приятеля. У одного фингал под глазом.
-	Что случилось?
-	Да вот вчера в театр ходил. Представление кончилось, все встали.
  Передо мной встала огромная такая толстая тетка, а у нее платье в жопу
  забилось. Ну я взял и вытащил…
Встречаются опять через неделю. У того уже вся голова забинтована.
-	Что же с тобой опять случилось?
-	Да вот в кино вчера ходил. Сеанс кончился, все встали. Передо мной
  опять та тетка встала и у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед
  платье из ее жопы достал, а я сказал - она это не любит, и обратно
  затолкал.

Этот анекдот мне рассказала преподавательница младших классов которой я
решал задачки по геометрии (она учит на дому одного больного ребенка из
7 класса)

Молодая учительница (только из вуза) жалуется на детей ну что за дети
сейчас глупые пошли вот рассказала я им на уроке теорему доказала
спрашиваю поняли они говорят нет не поняли ладно доказала еще раз
спрашиваю поняли они нет не поняли доказала в третий раз уже сама на
половину поняла они все еще не поняли !

Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и
просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит:
- Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты.
- Хватит?
Капитан говорит:
- Мы же надолго пойдем в море. Мало.
Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан
опять:
- Мало.
Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и
говорит:
- Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

- Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один
  ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты
  которых он сочиняет.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
  разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
  А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

Приходит домой сын укуренный, и думает:"Только бы не впалили, только бы
не впалили". Зашел на кухню, взял кастрюлю с супом, сел на пол и ест
руками. Заходит мать и говорит:
- Сынок, ты бы ложку взял.
- Кто укуренный? Я укуренный? Я не укуреный.

"У нее глаза - два бриллианта, три карата..."
1 карат = 0,04 грамма, 3 карата = 0,12 грамма. А теперь внимание: вы
себе ебальник сома представить можете?

Приходит новый русский в тур. агенство и говорит:
- "Я хочу съездить в круиз, но я везде уже был"
- Подыщите мне, что нибудь новое.
Ему отвечают:
- Как раз у нас есть для вас пеший эротический тур по России.
Н. Р. обрадовался и спрашивает когда можно отправляться.
Ему отвечают: Да прямо сейчас -ПАШЕЛ НА ХУЙ-.....

Продуктовый рынок.
Сидят две курицы. У одной яйца крупные по 1 руб. У другой поменьше - по
95 коп.
Первая говорит:
- У меня вон яйца какие, супер! И стоят аж по рублю!
Вторая отвечает:
- Ха! Буду я еще из-за 5-ти лишних копеек свою жопу рвать.

Приходит мужик л сексопатологу и говорит:
- Доктор, у меня серьезная сексуальная проблема
- Какая же, голубчик?
- Да, вот вчера открываю кошелек, а там х*й.

СЛУЧИЛОСЬ, ЧТО МЕЖДУ КАРАЧАЕВЦАМИ И КИТАЙЦАМИ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА.
С КИТАЯ ПРИЕЗЖАЮТ ПОСЛЫ И СОБРАВ СОВЕТ СТАРЕЙШИН КАРАЧАЕВЦЕВ,
ГОВОРЯТ:"ВЫ ЧТО С УМА СОШЛИ, НАС 1000000000 ЧЕЛОВЕК, А ВЫ С НАМИ ВОЙНУ
ЗАТЕЯЛИ, ЛУЧШЕ СДАВАЙТЕСЬ СРАЗУ!" -НУ КАРАЧАЕВЦЫ, КАК ИСТИННЫЕ ГОРЦЫ НЕ
СОГЛАШАЮТСЯ, И ТОЛЬКО ОДИН СТАРИК (НЕМНОГО ТОГО)ГОВОРИТ, ЧТО ЛУЧШЕ
СОГЛАСИТЬСЯ.
ЕГО ТУТ ЖЕ ОТВОДЯТ В СТОРОНКУ, И РУГАЮТ ЗА ТО, ЧТО ОН ИСПУГАЛСЯ-НЕ
ПО-ГОРСКИ. А ОН ИМ В ОТВЕТ:"ДА Я НЕ ИСПУГАЛСЯ, ПРОСТО ЕСЛИ МЫ ИХ ВСЕХ
ПЕРЕБЬЕМ, ГДЕ ХОРОНИТЬ-ТО БУДЕМ -НА МОГИЛЫ МЕСТА НЕ ХВАТИТ

Вопрос: Что будет, если все женщины мира разденуться догола и сядут на
шпагат?
Ответ: Наш мир накроется ПИЗДОЙ!!!!!!
prosha

Сидит девочка и очень громко вопит. Наконец папа теряет терпение и
спрашивает:
- Таня, мать твоя женщина, ты почему плачешь? - Она в ответ:
- Я плачу потому, что Барсик, мать его кошка, съел карасика, мать его
  рыбка.

"Я вот слышал, что Вас сдесь химией всякой травят, а я вот Вам
"дряни"(шмали) привез"

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в
тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут
через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за
шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое
  время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин.
  только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она
каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

сейас правды не найдешь - приходится покупать!

Всегда говорите женщине, что она не такая, как другие, если хотите
получить от нее то же, что от других.
sultan

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться,
бесплатно учиться и бесплатно работать.
sultan

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у Герасима три коровы.

И я на память оставлю - свои документы... ты.. ты... ты...
ЗЕМФИРА

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну."
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:"Я ковбой, я
перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:"Я
ковбой, я перепрыгну." Лошадь ему говорит:"Ты ковбой, ты и прыгай!"

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
  чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
  концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
  бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
  золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
  же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
sultan

- Папа, пусть слоники побегают.
- Подожди, они устали.
- П-а-а-па, ну пусть слоники побегают!
- Пусть отдохнут, видишь, как они тяжело дышат.
- Ну па-а-а-а-п-а! Ну пусть побегают!!
- Ну хорошо, хорошо. Рота, слушай мою команду! В противогазах бегом
  марш!
sultan

Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит
руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени,
целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!".
sultan

На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? морда все красная, глаза
  повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
sultan

Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на
память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.

mishel

Cидят два еврея:

- Абрам, а у тебя есть золото?
- Есть.
- А вот у Мойши нет, давай и ему купим.
- Давай.

Сидят два грузина:

- Гоги, а у тэбя ест машина?
- Ест.
- А вот у Гиви нэт, давай и ему купим.
- Давай.

Сидят два русских:

- Петь, ты сидел?
- Сидел.
- И я сидел, а вот Вася не сидел. Давай посадим.

Проголосовало 50 человек(а)