Короче, идет по лесу мужик, собирает птичий помет для удобрения грядок.
Стоя под гнездом кукушки?
- Вот черт, опять мимо!
И надевает штаны.

Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда, радостный. Ну и
Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!

Летят три попугая: кар-кар, через некоторое время - ква-ква, еще через
некоторое время буль-буль.
Вы прослушали краткий курс обучения иностранным языкам Илоны Давыдовой.

Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так членово снаружи,
особенно после 5 литров пива...
... хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!

Мичурин (с)2002

Издательство "Три пера" предлагает вашему вниманию следующие сборники:

1. "Искореним мат" - болеей сотни способов свести шахматную партию "в
ничью".
2. "Хороший бокс" - пособие по обустройству гаражных мастерских.
3. "Для тех кто вяжет" - инструкции для собаководов-любителей.
4. "Казненное имущество" - главы из книги "материально повешенная".
5. "Протарзанов. Избранное" - главы из воспоминаний известного
кинорежиссера во время путешествия по джунглям Амазонки...

Мичурин (с) 1990.

1 признак того, что Вы живете в 21 веке - вы девять раз в неделю можете
везде прочесть инструкцию:
"10,20,90 признаков того что вы живете в 21 веке"...

1 признак того, что вы живете в 20 веке - СПИД по прежнему не лечится...

Мичурин (с) 2222.

Чего общего между високой телевизионной башней и зенскими ногами?...
Ответ: Чем выше тем больше дух захвативает.

Иван-царевич не успел кончить до рассвета, а кончил только когда
рассвело.
Бедную лягушку разорвало на кусочки.

Сергей

- Вам сколько ложечек сахара в чай?
- Пять! И не размешивайте, я не люблю сладкий чай!

11 сентября 2001 г.
Звонок из ВТЦ до столкновения
- Бен это Данила, I need help!

Родился мент. НУ И КАКАЯ СУКА НАМУСОРИЛА????

На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через
неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает
им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки
собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб
не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000
и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не
стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и
уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте
вы!"

Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002:
Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов
и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями и рано проявившейся
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..

Радистка Кэт долго посылала шифровки в Москву, но в ответ слышалось
только-"В данный момент абонент недоступен... В данный момент абонент
недоступен..."

Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес, а на него рыча полз
немецкий тигр. Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз- тигр упал.
Штирлиц любил охотиться в берлинском зоопарке.

По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и
говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление;
конферансье объявляет номер:
- Кувыркающиеся крокодильчики.
На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись,
хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют.
Конферансье:
- Летающие бегемотики.
Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители
беснуются. Конферансье:
- А сейчас на арене говорящая лошадь.
Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и
говорит:
- Ну-у, задавайте мне вопросы.
В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный
голос с последних рядов:
– Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют?
Лошадь:
– Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

За одного УБИТОГО джедая двух неУБИТЫХ дают!
(народная джедайская поговорка) (с)Zlobny (p) Polykarp

На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит
маленький мальчик:
- А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
- Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу..

Читает дедушка сказку внучке: "и вышел дракон из пещеры, и закричал он
нечеловеческим голосом...."
а внучка спрашивает: "А как это дедушка нечеловеческим голосом?"
Дед и отвечает: "Это так внученька: Эге-гей, й.б твою мать..."

Чрезвычайные ситуации в России – отрасль народного хозяйства, даже
специальное министерство создано.

У Дж. Лукаса родилась тройня. "Атака клонов" подумал Лукас
(с) Polykarp

Мальчик-дебил поймал золотую рыбку, держит ее в руках и молчит, не зная
что с ней делать. Час держит, два держит, три держит. Рыбка не
выдерживает и говорит: "Слышь, пацан, ты че молчишь то, ты че сказок не
читал что ли?!". Малчик отрывает ей плавник, подбрасывает его вверх и
говорит: " Лети лети лепесток через запад на восток....."

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Разговаривают две женщины на работе:
- Лен, ты слыхала к нам седня с телевидения приедут, репортаж брать.
- а че это такое?
- да, хрен знает, но я на всякий случай подмоюсь!
For-mat

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..."
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
"А крышку поднять или нет?"

[HR]Diablo - Krakow -

Навеяно вчерашним:

- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да сами задумайтесь - мало того, что MICRO да к тому же еще и SOFT !

N®

Если на сигаретах пишут «ЛЕГКИЕ», то почему на водке не пишут «ПЕЧЕНЬ»?

Идет слон по оесу вышел на опушку, видит ежик носится по опушке, в хлам
засеяной канаплей и угарает как сумашедший, ну он ежу: Ты че угараешь?
Побегай тоже узнаешь.
Слон бегает час, два, потом спрашивает,
іж, а в чем прикол?
Ежик: а разве травка животик не щикотет?

Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не
выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее
извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и
третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за
кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" -
спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же
страшных":))

Навеяло новым рекламным слоганом бульенных кубиков: "Есть много путей к
язве желудка, просто этот - самый короткий! "

К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы
очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте-
ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать
сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по-
ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты
разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе-
тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани-
маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
(Из студенческого фольклора)

Джекиа Чана после съемок очередного фильма увозит реанимация. Сам он при
этом дико хохочет, хотя переломано все, что только можно переломать.
Продюсер:
- Джеки, почему ты так смеешься?
- РОСНО ПОПАЛО!!!

- Мда... не всегда получается как хотелось бы: купил, вставил и
  заработало.
- Да, даже plag&play в жизни не всегда работает... :)

В Москве в Большом Сухаревском переулке на доме 17 огромная вывеска:
"Стоматологическая клиника ЛАДЕНТ".
Последняя буква в слове ЛАДЕНТ закрыта листвой близстоящих деревьев. Ни
дать ни взять - московское представительство самого Бен Ладена
получается!
Может, стоматологи там изверги, типа Бен Ладена?!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru/imagepage9.htm

У Штирлица было два двойника... Три тройника и один удлинитель...

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл.
И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!

моБила неизвестного солдата
marusya

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

Поезд проезжает мимо Ясной Поляны, и пассажиры видят из окна бородатого
мужика в сапогах, который пашет. Пассажиры начинают спорить между собой
- Смотри, это Лев Толстой, мы мимо Ясной Поляны проезжаем.
- Нет, не может это быть Лев Толстой, наверное, Лев Толстой сейчас
  что-нибудь пишет.
Проводник проходит мимо:
- Не спорьте, это не Лев Толстой, Лев Толстой пашет только перед
  воскресными поездами.

Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под
руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

- Ты че опоздал?
- Будильник сломался
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал

А вот российские педагоги утверждают, что Пути-Пут имеет перевод с
английского и означает маленький жадина!

Вопрос:"Может ли женщина сделать мужчину миллионером?"
Ответ:"Может... если он до этого был миллиардером."

Выходит некрофил не кладбище. Посмотрел на могилки, на кресты и говорит:
- Ебать-копать!

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.
sultan

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На
вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже
удалось напасть на след указанного животного.
sultan

Интерфакс сообщает: В тайге найдены люди, исполняющие указы президента.
sultan

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная
квартира у птичьего рынка специально для вас!
sultan

Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на
диване, стряхнуть пепел на ковер!
sultan

-Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки!
sultan

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра, тут паук!!!... ну куда, куда ты меня понес...
sultan

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник
будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
sultan

Сборная России по футболу нашла под крышкой пепси поездку в Японию!
И теперь они едут на чемпионат мира!

Только в России могут записать на DVD экранную копию

ИДУТ 2 МУЖИКА ПОПИТЬ ПИВКА К ОДНОМУ, ВИДЯТ ВО ДВОРЕ АГАССИ С
КАФЕЛЬНИКОВЫМ В ТЕННИС ИГРАЮТ. МУЖИК СПРАШИВАЕТ У ДРУГОГО:"ЧТО ЭТО
ТАКОЕ?" "ДА ВОТ ЗНАЕШЬ, СЛОВИЛ Я КАК-ТО РЫБКУ А ОНА ЗОЛОТАЯ. НУ РАСКАЗАЛ
ЕМУ, ГДЕ Еі НАЙТИ И СКАЗАЛ ТАЛЬКО ТЫ ПОГРОМЧЕ ГОВОРИ, А ТО ОНА ПЛОХО
СЛЫШИТ." НУ НАШіЛ Еі И ГОВОРИТ ЕЙ:"ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ БЫЛО МНОГО БАКСОВ"
ПРИХОДИТ ДОМОЙ, А ТАМ МНОГО, МНОГО ФАКСОВ. ВСТРЕТИЛСЯ С ДРУГОМ И
ГОВОРИТ: ПРИХОЖУ, А ВМЕСТО БАКСОВ КУЧА ФАКСОВ" "ДА Я ТЕБЕ ГОВОРИЛ,
ГРОМЧЕ ГОВОРИТЬ НАДО БЫЛО, А ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я СЕБЕ БОЛЬШОЙ ТЕННИС
ЗАКАЗЫВАЛ?......."

Тбилиси. Ночь.
Маленький мальчик заходит в темный подъезд.
Голос из темноты:
- Мальчык, я тэбэ сейчас выебу.
- Я тэбэ сейчас сам выебу!
- А, это ты, Гоги, сынок, иди домой спать.

Шутка Валдиса Пельша:
- Шесть люков открываются сразу!

В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельная
доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности
нарушительницы.

Дж. Буш младший внял совету Кондолизы Райс и принял решение прочитать
для знакомства с загадочной русской душой перед своей поездкой в Россию
комикс "Преступление и наказание"...

у мтс 3 миллиона друзей и 2(два!!!) миллиона врагов в билайне. А правит
страной избранная каста пользователей сонета :))) Чокнутый Косметолог

Идет хоккейный матч.
КОММЕНТАТОР-Шайба летит в коментатурскую рубку, такшшш имена шаштавов.

Идут соревнования по прыжкам на лыжах с трамплина.
Выходит немец. Шапка-Puma, костюм-Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70
метров.
Выходит англичанин. Шапка-Adidas, костюм-Adidas, лыжи пластиковые.
Прыгает на 80 метров.
Выходит русский. Шапка-Ушанка, фуфайка, лыжи деревянные и с криком "ЗА
РОДИНУ!" улетает за горизонт.

Даже в тяжелые годы фашистской оккупации Тимур е его команда продолжали
рисовать звездочки на домах коммунистов и подпольщиков.

На пирамиде Хеопса: Здесь был Геродот в 460-году до Вашей эры...

Идет Пяточек и Вини-Пух по лесу.
- Вини а мы куда идем?-спросил Пяточек.
- Свинью бить- ответил Вини
- А если она убежит?-П.
- Я те убегу

Lirik

Марья Ивановна на уроке говорит: дети, придумайте стихотворение со
словом "тиски" и "молоток".
Вово4ка: а можно слово "молоток" заменить на слово "КУВАЛДА"
Марья Ивановна: за4ем тебе Вово4ка Вово4ка:4тоб уда был помощнее...
Марья Ивановна: ну в таком слу4ае можно, раскажи .
Вово4ка:
Ежли Вас поставить раком,
И зажать соски в тиски,
Ебануть кувалдой в сраку
Где окажуться мозги?!

Медовый месяц. Пара новобрачных отправляется на прогулку верхом.
Неожиданно, лошадь молодой жены спотыкается. Муж слезает со своего коня,
подходит к лошади жены, пристально смотрит прямо в лошадиные глаза и
говорит:
- Раз...
Едут дальше. Через некоторое время, лошадь жены опять спотыкается.
Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, пристально смотрит
прямо в лошадиные глаза и говорит:
- Два...
Едут дальше. Еще через несколько минут, лошадь жены спотыкается в третий
раз. Муж слезает со своего коня, подходит к лошади жены, достает из
кармана револьвер, стреляет и убивает лошадь.
- Как ты можешь так поступать с несчастным животным? - вскрикнула жена.
Муж подошел к жене, пристально посмотрел в ее глаза и сказал:
- Раз...

Проголосовало 52 человек(а)