В океане обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем -
папуасом русского происхождения. Папуас настаивает, чтобы его остров
называли великой державой.

В России принято употреблять прилагательное "русский" только по
отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка,
интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово
"российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к
негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм,
бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д.
Вопрос: как разозлить русского националиста?
Ответ: делать как раз наоборот.

Отличная погода, прекрасное поле...
Все было против "Спартака"...

Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай
  стену; а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!

Сын приходит к отцу с призервотивом: Папа пойдем ибать бабушку!
Отец: Ты что сынок, она же моя мать!
Сын: Ну и что ты же мою каждый день ибеш

- По мне, так лучше синица в руке, чем журавль в небе!
- Зато журавль в руку не нагадит!

Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и
молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными
умственными способностями. Новый продукт получил веселое название "РЫЖИЙ
ДАУН"

Samsung выпустил новую модель мобильного телефона для женщин: SAMSUNG "Я
сама". Отличительной особенностью является наличие 7 мелодий + 2 свои
для... виброзвонка.

Morfius

- Что общего между порнофильмами и бразильскими сериалами?
- Что там, что тут - одни и те же рожи.

В джунглях разбился самолет. В живых остались немец, американец, и
чукча. Поймали их туземцы и говорят:
- Мы вас всех убъем, но вы можете выбрать себе смерть.
Немец:- у на на родине обычно расстреливают.
Вождь:- отлично, оружие у нас уже есть!
Короче расстреляли немца.
Американец:- У меня на родине сажают на электрический стул.
Вождь:- до электричества наше племя еще не доросло, придется тебя
отпустить.
Отпустили американца.
Чукчу спрашивают:- ну а тебя как казнить?
Американец шепчет ему:-выбирай электрическй стул, у них электричества
нет, электричества нет...
Чукча: -.... Если электричества нету, тогда, однако, расстреливайте.

Отдел внешней разведки принес Путину доклад, в котором, в частности
говорилось, что Буш перед поездкой в Россию читает "Преступление и
наказание". Путин посетовал:
- Жаль, что я не читал в школе Льва Толстого.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сборная России по футболу нашла под крышкой пепси поездку в Японию!
И теперь они едут на чемпионат мира!

Никитос-барбос.

Выставка вооружений: Выходит американец с большим чемоданом за спиной.
Диктор объявляет:
- Это новейшая разработка, воюешь в пустыне - жарко, нажал на кнопку,
  включился кондиционер, стало прохладнее - воюешь дальше; воюшь в
  Антарктиде - холодно, нажал на другую кнопку, включился обогреватель,
  стало тепло - воюешь дальше; воюешь 3 дня - устал, нажал третью кнопку,
  сделали тебе укол и можешь воевать дальше.
Выходит руский с привезанной на спине дверью. Диктор объявляет:
- Это новейшая разработка русских, воюешь в пустыне - жарко, открыл
  дверь, подул ветерок - стало прохладно, можно воевать дальше; воюшь в
  Антарктиде - холодно, закрыл дверь, стало теплее, воюешь дальше; воюешь
  3 дня - устал, отвязал дверь, можешь воевать дальше.

Сегодня день рождения С. К. Шойгу. По этому поводу на Кмачатке
организован грандиозный шашлык!

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное,
надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
"Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
"шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается
надпись "Угадал!!! Призовая игра!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.

Мастер Юда и рыцари Жидаи в новом блокбастере Жоры Лукова "Атака
Клоунов".

Встречаются два друга, один такой поникший. Второй его спрашивает:
- Ты че такой грустный?
- Да мои тараканы соседским войну объявили!
- Так радуйся перебьют друг друга.
- Ага радуйся!? Вчера полторы тысяча пленных привели!!!

МПС - это не то, что Вы подумали.
Это - Мало Приятный Сервис.

На пляже маленький мальчик с ужасом смотрит на голую маленькую девочку:
- Потеряла?
- Нет.
- Оторвали?
- Нет.
- А что?
- Так было.
- !!!!!!!!!!!!!!

... И пусть весь мир подождет...
Подпись: эстонский спринтер.

Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

В гей-клубе:
- Ну что, в очко сыграем?

ЗАЧЕМ МИЛИЦИОНЕРАМ ВЫДАЮТ АВТОМАТЫ?
ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ У НИХ НЕ ОТОБРАЛИ ПИСТОЛЕТЫ.
sYs

о кукушках: Дункан Макклауд не любил кукушек за их постоянство, потому
что когда он говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-слышал
один и тот же ответ: -ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!
Кукушки не любили Штирлица, потому что после того как он гуляя в лесу
под слежкой, говорил: кукушка-кукушка! сколько мне жить осталось,-
начиналась облава на весь кукушечий род, поиск среди них шпионов, с
последующей перевербовкой.
Зато Кукушки любили Петуха за то, что он их хвалил, чего не любили
ревнивые кукухИ. После встреч Кукушек с Петухом, кукухИ собирались,
вылавливали Петуха и возводили его в квадрат.
sYs

Встречаются два пидора. Один другому говорит:
- Ой, у меня сейчас такая любовь, такая любовь!
Даже и посрать некогда.
Хэнк&Со

В Верховной Раде Украины за время парламентских каникул будет
смонтирована новая электронная система голосования: для удобства
мажоритарных депутатов и Администрации Президента она будет подключена к
платежной системе банка Credit de Swiss, а сами электронные карточки
станут кредитными и получат статус Visa Platimum.

Заходит наркоман в автоус, убитый в дрова, и спрашивает:"Кто 10 рублей
потерял?". Никто не отвечает. Он опять:"Кто 10 рублей потерял?". Все
молчат. Люди заколибали, кто 10 рублей потерял?. Бабуля
отвечает:"Наверное я, сынок". Наркоман ей:"Чо сидишь, дура старая?-давай
ищи".

Фраза. Джордж Форд:"Да вот же проездной у меня!!!"

Сними одежду всяк в нее входящий.

Похороны в автопарке.
Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит:
"Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как
мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".

Сообщение: Пейджер все стерпит:
"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в
стоматологи.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии “Чеченпресс” 50000 экз. , заказ 123.

Финал ЧМ по футболу "Китай-Южная Корея": Атака клонов

Звездные воины, Эпизод 2 "Атака Клоунов" ей богу

Я знаю как решить проблему Курильских островов - надо сказать японцам,
чтоб они сперва договорились со Штатами по поводу возврата Аляски
России... и тогда мы подумаем.

Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно..
Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен
позамерзаем".
Другой:"Давай, а как"?
- "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать"
- "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики"
- "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода"
- "Ну-у-у... давай"
Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма...
По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал.
Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги.
Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что
медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!!
Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку
настигают...
Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе
ощущает..
А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему
лесному озеру, в центре которого прорубь...
Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц
делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь.
Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее
плечо и хватает чью-то шкирку.
Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер...
Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит:
- "Что педики, подмываться прибежали"? ;)

В ответ на кличку Пути-Пут МИД России представит в ближайшее время
симметричное погоняло Буша.

-Как можно проверить украинские гривны на фальшивость?
- Нужно положить гривну под стекло, взять кусок сала и поводить этим
  куском над купюрой. Если мужик на гривне станет поворачивать глаза, то
  деньги настоящие.

Две капли "Vanish" на стакакн водки - и Ваша горячка белее белой!

Янко

Доктор у меня геморрой.
- Так, вот вам свечи, идите.
Приходит мужик домой, начинает жрать эти свечи, не лезет уже, а он жрет.
Приходит через пару деньков.
- Доктор, не помогает.
- Вот держите эти фирмовые. Болезнь как рукой снимит.
Приходит мужик домой и как всегда начинает их есть до упора.
На следующий день...
- Доктор не помогают.
- Вот эти самые понтовые, сто пудов вылечат!
Приходит бедный мужик домой, хавает эти свечи.
На следующий день.
- Доктор, не помогает ни хера!
- Вы что их едите?!
- Нет, бля, в жопу сую!!!

Скрипач

Моя жена уже год не курит и в рот не берет!

Немецкая деревня.
Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви.
Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик.
Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку:
- Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в
  церкви?
На что тот отвечает:
- Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда
  попадете себе молотком по пальцу!

Harik

1945 год. Весна. Концлагерь.
Сидит злой начальник лагеря: войну просрали, заключенные разбежались! Ну
и от злости снимает с ноги сапог и со всей дури его в стену швыряет.
А стена плиточкой кафельной выложена, ну она вся на хуй и отвалилась! Он
в бешенстве - бля 10 лет начальником работаю ничего не отваливалось!
- Надо поправить!
- В газовой камере еще может зеки есть, вот они и сделают!
Отрывает газовую камеру:
- Плиточники есть?
Голос мужика с рязанским акцентом:
- Есть бля!
- Плитку положишь отпущю!
- Сколько заплатишь?
- Ты че? Охуел?! Ты в газовокамере!
- А наши Берлин взяли!
Ну делать нечего плитку надо класть.
- 5 марок за кв. метр!
- ДВЕРЬ НА ХУЙ ЗАКРОЙ!

Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В
двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась,
ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут
выходит соседка:
- Ой, вы что это все купили??
- НЕТ из химчистки забрала!!!!!!!
Elena

Первомайская демонстрация;проходят представители Севера и диктор кричит
"да здравствует наши чукчи, урааааа!" и так каждий год. Надоело
началнику Чукотки все это и он целый год учил чукчей правильно ходит,
одеваться и так далее. Следуещем году проходят чукчи и диктор опять
кричит "да здравствует чукчи, ураааааааа!" Вбегает возмущенный началник
Чукотки и спрашевает у диктора:
- как ты узнал что они чукчи, ведь они и одеты и держаться и... как
  другие
- а вы посмотрете на транспаранты Транспарантах написано "Да здравствует
  Партия, Ленин, Май, Июнь, Июль, Август,......
прислал фарход

Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму
говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!

Ленин Горького в жопу ебет и говорит:
- Да кто ж тебя так назвал, сладенький ты мой?!

Об умной обезьяне.

Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время
обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у
кого с тарелки стащит, то орешки к пиву.
Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела
его.
Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!"
Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не
волнуйся, я за все заплачу".

В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит,
выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для
коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает.
Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила?
Взяла вишню, засунула в зад и съела!"
Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно
меряет".

Сидит слепой раввин и читает пальцами Тору, набранную брайлевским
методом. Подходит служка и подсовывает лист мацы. Ребе доходит до
"испеченной" строки:
"Блин, это ж надо было такую фигню написать".

• Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость. Перевели его
родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по
тем же причинам. Через некоторое время в городе не осталось для него
еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через
пару недель его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший
мальчик, как он хорошо тут учится. Отец отводит сына в сторону и
говорит:
- Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?
- Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня
  в темную комнату, показал мужчину распятого на кресте, и сказал: "Мойше,
  смотри - это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, что у
  них тут не повыдрючиваешься!

Стоит мент на мосту и вдруг видит по речке плывет говно.
И вдруг говно кричит менту:
- Привет, Коллега!!
Мент просто в шоке от такой заявы кричит в ответ
- іпть! Ты чего охренело совсем!! Какой же я тебе коллега??
А говно в ответ
- Дык, мы ж оба из внутренних органов! :)

Едут в поезде негр, русский и татарин. Негр достает банан, начинает его
кушать и выбрасывает недоеденный банан через окно. Русский и татарин
удивленно спрашивают: - Ты зачем банан выбросил? Негр отвечает: - А у
нас этого говна в Африке полным-полно! Едут дальше. Русский вынимает
семечки, начинает лузгать, а оставшиеся семечки выбрасывает в окно. Негр
и татарин спрашивают: - Ты зачем семечки выбросил? Русский отвечает: - А
у нас в России этого говна хоть отбавляй! Вдруг татарин неожиданно
поднимает русского и выбрасывает его через окно. Негр спрашивает: - Ты
зачем русского выбросил? Татарин отвечает: - А у нас в Татарстане этого
говна полным-полно!

Олег Романцев наконец-то обнародовал состав команды Чупа-Чупс.
Команда составленная из этих игроков отлично пососала на кубке LG.

- Вредные привычки есть?
- Да! Привычка жить.

Дорогой Землянин, Привет, Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл.
И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!

Мефистофель: — Ну что, табак покурим и оформим сделку?
Фауст: — Слова твои — пустые обещанья. Кто знает в плане толк, тот
предложил бы травку.

Теперь при звонке на МТС вы можете услышать "Обслуживание друга временно
приостановлено".

Летит ворона, час летит, два летит. Вдруг "БАЦ" врезается в дерево.
лежит на земле, час лежит, два лежит, встает, отряхается и говорит:
"Да-а-а, были бы мозги - было бы сотрясение"
kubik

Три телки спорят по-пьяне у кого трусы грязнее: 1. Я когда домой
прихожу, трусы снимаю, швырь их об стену а от туда грязь воооот-такими
кочками отлетает!
2. Это еще хуйня, говорит вторая, я прихожу домой вечером, снимаю трусы,
швырь их об стену, они прилипают и держатся!
3. Да ладно, бабаньки, я вот прихожу, раздеваюсь, а трусы сами на стенку
залазиют)

Как произошло название американской компании Zepter (Цептер)...

Дело было в однооом маааленьком украинском селе, сидел на стуле один
патень и шой-то тер, ну тут подходЭ до неГо жинка и говорэ: - шо ты тут
трЭшь ?
Лучше пойшов бы да цЭп тер, ну тут как раз американские туристы были у
них, вот и назвали компанию Цэптер :))

Как то раз одын украыньскый хлопЭць Кузя решив пойти на речку скупатыся,
а плавал не дуже гааарно, так вот прыгнул в воду и начав тонуть, ну и
пошли бульки из под воды, а жинка его орет хто цэ? а сосед ей говорит,
шо це же_Кузя! Ну а тут Итальянские гости былb и заорали все в один
голос - о даа.. дааа.. ЖАКУЗИ :))

Лучший способ откосить от армии - свалить за бугор.

Конференция в Бразилии.
Буш спрашивает с издевкой у Кардозо:
- черные у вас ест?
Влезает Кандолиза Райс с шутливой поправкой, желая загладить ситуацию:
- у них даже голубые ест.
Буш с удивлением:
- а они у нас есть?
Кардозо цинически:
- Армию свою просмотрите Мистер Призедент!
Буш, довольный, что въехал в ситуацию и с улыбкой на лице:
- ааа, армия, значит вы тоже с терроризмом боретесь!

Из звонка в Киевскую радиокомпанию "Шансон":"Дорогая радиопередача,
прошу передать для моего лучшего друга и соратника Лени
Киевского-пламенный привет, и поставить песню в исполнении Гарика
Кричевского"Мой номер 245". С уважением Паша Лазарь из Сан-Франциско.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Какой на тебе модный костюм! А ведь еще недавно у тебя вроде были
  проблемы с деньгами?
- А я сейчас мебель продаю.
- Ну и как, много продал?
- Да, только одна табуретка осталась.

- Какая разница между сливами и тещей?
- От слив хочется срать, а от тещи – блевать.

Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью все время пыль
  лежит, такими барашками.
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?
- Нет, вчера я там обнаружил еще и пастуха.

Проголосовало 76 человек(а)