- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их детятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии “Казаньполиграф” 5000 экз., заказ 242.

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет,
останавливается.
- Вован, ты чего?
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин, новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос: "Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!"
Н.

Маленький верблюд спрашивает у мамы:
- Мам, а зачем у нас два горбика на спине?
- Сынок, это чтобы мы могли долгое время без воды и без пищи жить.
- Мам, а зачем у нас губы такие мохнатые?
- Сынок, мы единственные животные, кто может есть колючки.
- Мам, а зачем у нас копыта такие здоровенные?
- Сынок, мы ведь корабли пыстыни, это чтобы в песке не увязать.
Верблюд задумался и говорит:
- Слушай, мам, а на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?

Американский университет - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам...
sultan

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

sultan

... и создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию. Таможенник:
- Sех?
- ?.. Четыре раза в день!
- ?!.. Mеn оr Wоmеn?
- Все равно - четыре раза в день!

sultan

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
- Вам сколько? - спрашивает аптекарь.
- Я иду к моей подружке, наверное один..., хотя нет. У нее еще сестра
  есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего -
  давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший
помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и
через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
  ночью.
- Да, сын мой.
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя
  19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне
  исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в
  церковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

Проголосовало 292 человек(а)