Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

22 мая 2002
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



- А вы купили бы презерватив с эмблемой MicroSoft?
- Я - нет.
- Почему?
- Да потому, что он может совершить неразрешенную операцию и будет
  свернут в самый неподходящий для этого момент!
1
-2 -1 0 +1 +2


Последние слова свиньи на мясокомбинате: "МЕНЯ КОЛБАСИТ!!!"

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
2
-2 -1 0 +1 +2


Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, ОДНУ или ДВЕ?"
Старый Еврей: "Не желаете ли ЛОЖЕЧКУ сахара?"
3
-2 -1 0 +1 +2


Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
4
-2 -1 0 +1 +2


Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, что
сильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далеком
городе живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тут
же берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город.
В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, все
время приговаривая:
- Ах, какой хороший мальчик!
В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:
- Бабка, отстань от меня!
Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет жене
телеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некоторое
время жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не того
сына!»
5
-2 -1 0 +1 +2


Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
6
-2 -1 0 +1 +2


Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
  женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
  одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
7
-2 -1 0 +1 +2


Вовочка спрашивает:
- Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться?
- Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно
  объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга.
- А что значит любить?
- Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня,
  обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его.
- А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит,
  она тебя любит.
- Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь?
- Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным
  голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж
  приехал!»
8
-2 -1 0 +1 +2


Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им
говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите
  уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких
  уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен.
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им
конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает
и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!
9
-2 -1 0 +1 +2


Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся,
он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего
прибытия на работу.
10
-2 -1 0 +1 +2


Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра
люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по
морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги...
11
-2 -1 0 +1 +2


Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...
12
-2 -1 0 +1 +2


Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.
13
-2 -1 0 +1 +2


- И ты веришь в судебные ошибки?
- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...
14
-2 -1 0 +1 +2


У клетки со львами служитель зоопарка говорит жене:
- Прошу тебя, дорогая, не устраивай мне сцены перед ними! Какой
  авторитет я буду у них иметь?
15
-2 -1 0 +1 +2


Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал
  заказать рыбное филе.
16
-2 -1 0 +1 +2


- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
17
-2 -1 0 +1 +2


В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
18
-2 -1 0 +1 +2


Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
19
-2 -1 0 +1 +2


Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
                                                   Никитос-барбос.
20
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 1106 человек(а)

вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru