Когда обедали, Даня (3 года) оставил в тарелке немного картошки.
- Даня, доедай, ты всю силу в тарелке оставляешь!
Даня (съел):
- Вот мама, теперь вся сила у меня в животе!
Прошло 10 минут. Даня берет свой горшок, садится и говорит:
- А теперь вся сила будет в горшке!..

Детский портал "Солнышко" http://www.solnyshko.ee

Над вратами Ада красовалась надпись: "Оставь надежду всяк сюда
входящий!"
Под вратами толклось несколько миллионов Надежд.

(С) Робинзон ОдЕсский

Судья спрашивает гинеколога: "За что вы убили цыганку?"
- Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок
  спиралей, 30 консультаций из них 29 просмотров пациенток. Прихожу домой,
  устал как собака, а дома жена: "Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то" -
  посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: "Посмотри, какие лучше
  тампоны применять" - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только
  включил телевизор, дочка просит проверить на наличие винерологических
  заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка " -
  Дашь 5 рублей, покажу..."

Стоит цыганка на базаре ест арбуз.
При этом она, одной рукой задрала свою юбку по выше, так что на месте
где должны быть трусы у нее скопился рой мух. Возмущенный страж порядка
обращается к ней:
- Гражданочка, ну как вам не стыдно здесь же и дети ходят, вы бы юбочку
  опустили!?
На что та чавкая отвечает:
- Сейчас арбуз доем, а то мухи заразы, пожрать спокойно не дают!

- Вас уже оперировали? -- спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год!
- Давайте!
- Милиция! Милиция!

- Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их детятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии “Казаньполиграф” 5000 экз. , заказ 242.

Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет,
останавливается.
- Вован, ты чего.
- Да ты вниз посмотри...
Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает.
- Да ладно, Вован, блин новый купишь.
- Да ты рядом смотри! - и рыдает.
Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая.
- Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка!
Вован, рыдая в голос:"Да ты предурок посмотри, что у нее во рту!!!"
Н.

В Белом доме раздается телефонный звонок. Трубку снимает Моника
Левински: М: - Алло!
- Здравствуйте, я хотел бы услышать Монику?
М: - Моника у аппарата!
- Передайте ей, пусть она оторвется от аппарата и подойдет к телефону!
Kolt

Маленький верблюд спрашивает у мамы:
- Мам, а зачем у нас два горбика на спине?
- Сынок, это чтобы мы могли долгое время без воды и без пищи жить.
- Мам, а зачем у нас губы такие мохнатые?
- Сынок, мы единственные животные, кто может есть калючки.
- Мам, а зачем у нас копыта такие здоровенные?
- Сынок, мы ведь корабли пыстыни, это чтобы в песке не увязать.
Верблюд задумался и говорит:

- Слушай, мам, а на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?

На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!

Проснулся, посмотрел в зеркало и понял - ЭТО БЫЛ НЕ НЕСКАФЕ!
Garik

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает: Чего смеешся?
Петька говорит: Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен
ищет...

Издательство "Новый русский" выпустило адаптированный перевод "Мэри
Поппинс" под названием "Машка Жоппинс"..

Университет, мужской туалет. В первой кабине студент, и в третьей кабине
студент. Голос из первой кабины: Эй, Петров, тебе профессор Козлов зачет
поставил?
Голос из третьей кабины: Нет, он урод, идиот, скотина, не поставил!
Голос из второй кабины: И не поставлю!

Вы слышали? Рабиновича-то сослали!
- И что он там, в ссылке, делает?
- Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит
  морозоустойчивых евреев.
sultan

Американский университет - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам...
sultan

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
sultan

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской
  половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х%й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой)
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
sultan

... и создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную
декларацию. Таможенник:
- Sех?
- ?.. Четыре раза в день!
- ?!.. Mеn оr Wоmеn? (Г):
- Все равно - четыре раза в день!

sultan

Едут в купе русский и одесcит. Разговорились, можно даже сказать
подружились... Наконец поезд приехал, куда должен был приехать, они
прощаются. Русский пишет на бумажке свой адрес, отдает одесситу. Тот
берет бумажку и говорит:
- А меня найти пгосто. Пгиедете в Одессу - так сгазу от вокзала по
  Пушкинской, там во втогом квагтале слева тгетий двог, заходите во двог и
  ггомко кгичите: "Габинович! Габинович!", пока не откгоются все окна,
  кгоме одного. Так то одно - это мое, моя фамилия - Пегельман.
sultan

Кричит мама ВОВОЧКЕ
- Как тебе нестыдно! Хватет кататся на папе, не для того он повесился!
sultan

- Слушай, а что значит "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А что?
- Да у тебя на футболке написано.
- А-а-а... Тогда "Пляжное солнце".
sultan

Вау!!!!
Бин Ладен выпустил новый хитовый компакт-диск!!!!!!!!!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре.
Отец спрашивает за что.
Вовчка отвечает:
- Да вот физрук просил обложить козла матами...
sultan

Сидит Водка в желдке. Заходит Пиво:
- Подвинься!
- Не-а!
- Подвинься!!!
- Не-а!!!
- Пойдем, выйдем!!!!!

Ползет глист, в модной такой куртке. А на куртке значок:"Хочешь похудеть
- спроси меня как!"

Цитата дня:

Лето у нас короткое, но малоснежное!

Муж возвращается из командировки и, как водится, застает в постели жены
любовника.
Любовник пытается убежать через форточку, но, просунувшись по пояс,
застревает - ни туда, ни сюда.
Муж, красный от ярости, орет:
- Я сейчас, сука, тебя самого выебу!
Любовник в ужасе, кричит мужу:
- Как ты можешь меня ебать, ты же мужик!
Муж не обращает внимания, подставляет табуретку, снимает штаны... Но
стать гомиком по желанию - это не хер собачий, в общем, не встает у него
на мужскую задницу. Тогда муж хватает нож и уже более спокойно говорит:
- Ну, тогда я тебе сейчас яйца отрежу.
Любовник, в еще большем ужасе:
- Ты что! Попробуй еще раз, ты же мужик!!!

Моя жизнь сплошная скука!
Но когда приходят ОНИ! Мне пора к психиатру...

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто может ответит мне, какой сейчас месяц?
Руку тянет Вововчка:
- Май, Марь Иванна!
Учительница:
- Вововчка, какой же сейчас май? Посмотри в окно - холодно, снег идет!
Вовочка:
- Вот такой у нас ху#вый май, Марь Иванна!

(а ведь раньше это звучало как анекдот)

Дневник онаниста : Понедельник – мастурбировал левой рукой. Получилось
все замечательно.
Море приятных ощущений, Вторник - мастурбировал правой рукой. Это просто
чудесно. Буря ощущений.
Среда - мастурбировал двумя руками. Вот это класс. Просто феерверк
ощущений. Такого со мной еще не было. Замечательно.
Четверг - встреча с женщиной сегодня вечером и на всю ночь.
Пятница - Жалкое подобие левой руки.

ROLLER

"-Как обманчива природа!"сказал ежик слезая с кактуса.

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Вам сколько? - спрашивает аптекарь.
Я иду к моей подружке наверное один... , хотя нет. У нее еще сестра
есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего -
давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший
помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

Идет по Северному ледовитому океану белая медведица с медвежонком.
Медвежонок пристает к маме.
- Мам, а мам, а у нас бурые медведи в роду были?
- Нет.
Через некоторое время опять.
- Мам, а мам, а у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, я же тебе говорила.
Проходит еще немного.
- Мам, а мам, может были все-таки, прабабка какая согрешила?
- Говорю же тебе, не было. Что ты прицепился?
- ДА МЕРЗНУ Я НА ВАШЕМ #@УЧЕМ СЕВЕРЕ!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...

В католическую церьковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и
через перегородку сообщает свяшеннику:
- Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой
  ночью.
- Да, сын мой
- Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя
  19-ти летними девушками близнецами. С каждой по 2 раза.
- М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне
  исповедоваться?
- Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в
  церьковь не ходил.
- Тогда зачем вы все это мне рассказываете?
- А я это всем рассказываю!

Однажды, поздней дождливой осенью, маленький глухонемой мальчик Петя
нашел в лесу маленького, красивого ежика. Он принес его в дом и сразу же
ежик стал для Пети лучшим другом. Он смешно пил молочко из блюдечка и
забавно бегал по полу. Всю зиму Петя ухаживал за своим новым другом,
который за это время заметно подрос.
Наступила весна. У ежика выпали иголки, вместо которых, появилась грубая
чешуя; вырос длинный, похожий на шнурок, хвост. іж разбил клювом окно и,
разбежавшись по подоконнику, взмахнул розовыми, перепончатыми крыльями
и.... улетел.
Петя долго смотрел всед исчезающей точке и наконец... сказал:
- Мммммм... Это не ежик.... Это хуйня какая-то.

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
... тишина...
- Пароль!!!
... тишина...
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Выставка чукотских фотохудожников.
Картина первая: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах --
трудовые будни оленеводческого колхоза.
Картина вторая: пьяный оленевод в нартах, три пьяных оленя в упряжке --
оленеводческий колхоз, выходные.
Картина третья: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах --
чукотский национальный праздник "День оленя".
Картина четвертая: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах -- общероссийский праздник "День геолога".
Н. Е. Годяй

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

- Вовочка, что бы ты выбрал: трахнуть один раз Машу или два раза Петю?
Вовочка, задумчиво, после продолжительной паузы:
- Маша - это конечно Маша, но "два раза" это все таки "два раза"!

НОВОСТИ РЕКЛАМЫ
1. Супербоевик с участием Арнольда Шварцнеггера был прерван позавчера на
полу-взрыве для рекламы принципа действия презерватива, который
надевается при этом на указательный палец для передачи через
резину отпечатков пальцев. В дальнейшем планируется реклама принципов
действия тампaксов, которые при этом будут закладываться в рот!
2. Желтая карточка- Помните, это его рука, а это ее нога?
Мы такие разные и все-таки мы вместе!
Прислал DIESEL www.tao.nm.ru

Шел нежик пернул хочеш расважу анекдот.
Нет да ты нанюхался

Поднимается муха по лестнице подъезда, вся такая крутая, золотая цепочка
золотые перстни на всех пальцах, во рту сигара , Поднимается на 5 этаж и
звонит в дверь.
Открывает слон.
Муха: слониха дома?
Слон: она ушла.
Муха: Да? Тогда скажи этой толстой блди что Альфред приходил.

Ленин стоит на трибуне перед многотысячной толпой большевиков.
- Товаищщи! Я п`одал все па`тийное иущество!
толпа "уууууууууууууууу!!!!!"
- И на вы`ученные деньги купил знамена!
толпа "уррраааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!"
- а потом я их все п`одал...
толпа "уууууууууууууууу!!!!!"
- и купил значки!
толпа "уррраааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!"
- и их тоже п`одал и купил себе кепку!
толпа замерла в безмолвии...
- заебатая кепка, п`авда?

Лежат два хохла на печке :
- Петро !
- Шо ?
- Ты дрочишь, чи шо ?
- Дрочу.
- А кончить хочешь, чи шо ?
- Хочу.
- Ну тогда дрочи свой !

9 мая. Парад на Красной площади. Министр обороны России объезжает
войска: "Здравствуйте, товарищи!" - "Здравьжелаемтоварщьминистробороны!"
-"Поздравляю вас с 57-ой годовщиной Победы в Великой Отечественной
Войне!" - "Спа-си-бо!"....

Это моя рука.. Это ее рука... Это моя нога.... Это ее нога... Это моя
спина... Это ее спина... Это мой член... А это ее?

ЖЕНА МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ИЗ МУЖА МИЛЛИОНЕРА
ТОЛЬКО ЕСЛИ ОН БЫЛ МИЛЛИАРДЕР

Опытный дятел. Избавлю Буратино от глистов.

Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.

Oprovdanie: no ved stidno s ribkoi xodit.

Что общего у СОБАКИ и БЛИЗОРУКОГО ГИНЕКОЛОГА?
- МОКРЫЙ НОС

Два студента на остановке, пьют пиво. Рядом две девушки в мини и у одной
впереди просвечивает черный клинышек. Студенты :
- Смотри, какие у нее плавки!
- Она без трусов, это волосы!
Долго спорят, потом подходят к девушкам:
- Девчонки, а что у вас, плавки или волосы?
- Ребята, плавки я перестала носить в 14 лет, а послений волос выпал в
  16 лет.
- А что же это?
- Ребята, это мухи!!!

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует
рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть
роли жеребьевкой. И вот достaется роль женщины - боцмaну(Б), a роль
мужика - юнге(Ю).
(Ю) - Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию и
вообще!..
(Комaндa) - Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл...
Люди же своей очереди ждут!
(Ю) (чуть не плaчa) - Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa...
(Б) (стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимaя из ртa
трубки) - Я люблю тебя, юнгa.

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Тяжело в гадании-легко в будущем.

В связи с падением рейтинга своего шоу Валдис Пельш перенес съемки
`Русской рулетки` непосредственно на Останкинскую башню.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж
спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был..

Если правда, что Геращенко был Гераклом российской экономики, то
Кириенко был ее Герасимом!

Мама рассказывает сыну сказку:
- На стене висела сабля...
- Что бля?
- СПИ БЛЯ, ЧМО БЛЯ!!!

В концлагере в наглую идет девочка с шестиугольной звездочкой на груди.
Ее останавливает фашист и говорит:
- Деффочка, а деффочка, почему у тебя шестиугольная звездочка? Ты что,
  еврейка?
- Не, бля, ТЕХАССКИЙ РЭЙНДЖЕР!!!!!!!!!!

Стоит армянин, торгует пирожками. Подходит другой армянин:
- ээээээ… пырожок с кэм?
- Да ти что нэ видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО".

Глядя на шампунь "Шаума для тонких волос с морскими водорослями",
думаешь: "Какая же гадость, эти ваши тонкие волосы, да еще и с морскими
водорослями".

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что!
- я твой кепка на хую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!

Два грузина спят. Один:
- Гоги, что твоя хуя в моей попе дэлаэт?
- Да, сейчас вытащю.
- Я тебе витащу, спи давай.

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону-раздается:
- Здравствуйте!
Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое- в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!
Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках:
- Кха-кха-не поняли.
- Кха-кха-свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов. Песня о Родине.

Звонок в кабинете Путина:
- Здравствуйте, ВВ. Вам звонит генеральный представитель СOCA-COLA. Я
  слышал Вы Гимн меняете, так может и Флаг смените обратно на красный. Ф
  если вместо серпа и молота в углу напишете COCA-COLA, то мы легко решим
  Ваши проблемы с долгами по зарплате и пенсиям.
Путин, прикрывая трубку, спрашивает у Касьянова:
- А у нас с Аквафрешем скоро контракт заканчивается?

Приходит мужик к врачу и говорит:
"Вы знате, у меня тут маленькая проблемка с пенисом!?"
Врач: "Ну, раздевайтесь, поссмотрим..."
Пациент раздевается и у него такой маленький-маленький член висит.
Врач спрашивает: "Что жалуетесь?"
Пациент(повышенным тоном): "НЕТ, ХВАСТАЮСЬ!!!"
GREG

Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению, но школу
заминировали, было семь звонков... Пятерых я знаю, но кто еще один???

- Почему животные лижут свои половые органы
- Потому что они это могут.

Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, а ты когда-нибудь белую женщину имел?
- Имеля, однако.
- Молодец. А черную женщину имел?
- Имеля, однако.
- Хм, продвинутый, зараза. А вот черно-белую женщину ты имел?
- Имеля, однако.
- КАК, ТАКИХ ЖЕ НЕ БЫВАЕТ!!!
- А пингвиня?
Eva

Веселые опечатки и глюки:
Золупотреблять
Утлый член
Генитальное произведение
Порно-двигательный аппарат
Уютно сернулся
Внебрючная связь
Генитально
Байкодром Космодур
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Дед Маразм и придурочка

Вовачка говорит папе:
- Пап обещяешь меня не бить, когда я приду с дискотеки?
- Обещяю!
На следующее утро встоет Вовачка весь синий и говорит:
- Пап ну ты же обещял меня не бить? за что?
- Я, терпел когда ты назвал маму сукой, я терпел когда ты назвал меня
  долбаебом! но я не вытерпел, когда ты сел по середине комноты насрал
  туда кучку говна, натыкал туда спичек, и скзал:
- Этот ежик будет жить с нами!!!!

Посмотрел Папо-Карло на Буратино, потом посмотрел на дятла... и купил
для Буратино азбуку Морзе.

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ и анекдотами о себе
всех долбат, еб.

Захотелось мальчику(М) в туалет(очень сильно и по-большому). Побежал в
общественный туалет, а кабинка там занята каким-то хачиком(Х).
Мальчик стоит мнется, сил уже нету, ну набралсчя смелости и говорит:
- Даденька, а даденька, пустите меня пожалуйста
Х: Заходи Мальчик
  заходит в кабинку
Х: Закрой за собой дверь
Закрывает.
М: Дядь, а дядь, можно побыстрее, пожалуйста
Х: Хорошо. Мальчик, а у тебя мама ЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???(сильно тужиться)
М: Да, есть (переминаясь с ноги на ногу)
Х: А папа ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!????
М: Ну да, да...... пожалуйста побыстрее.....
Х: Мальчик а у тебя сестричка ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть??????!!!!!!?????
М:(не сдержавшись)Да ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!!!!!!!!!!!!
Соболь

Самый короткий анекдот: Два полицейских пытаються аррестовать друг друга
:)

Для наших северно-амереканзев смотряших популярную передачу Jeopardy.
Самый первый розыгрыш. После выигрыша первого приза суммой в десять
тысяч, участник игры подходит к кассе для того чтобы забрать свой приз.
Выясняется что получить свой приз он может только после правильного
ответа на skill-testing question :)

-Что делают чукчи, когда холодно?
- Садятся вокруг свечи.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.
Goldberg

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
Goldberg

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя
  мотоциклом!
- И что же, вам мешает грохот?
- Нет, выхлопные газы.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Потому что вышла замуж не за того мужчину.

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него
  избавиться.

Американская дама из высшего общества, решив выразить поддержку
национальной армии, идет в казарму и обращается к полковнику:
- Я бы хотела пригласить сегодня на обед каких-нибудь троих ваших
  солдат, не могли бы вы мне таких подобрать? Только с одним условием –
  чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем, сегодня они у вас будут.
В назначенное время к ней заявляются трое солдат, и к своему ужасу эта
дама видит, что все они негры! Солдаты:
- Здравствуйте, мэм, мы пришли по вашему приглашению.
Дама в растерянности:
- А… э… ваш полковник, должно быть, ошибся….
- Нет, полковник Шмульберг никогда не ошибается.

Вы не поверите, какой х...ней занимается ПАСЕ на наши с вами деньги, -
следит чтобы граждане Молдавии изучали историю Румынии.
(ПАСЕ - Парламентская Ассамблея Совета Европы).

В конкурс "Вы слишком долго жили в Америке, если..."
... Вы покупаете в русском магазине пирожки с машрумами и яблочный пай,
а слова продавца "Вам послайсать или хольным писом " не смущают Вас

Проголосовало 42 человек(а)