В зоопарке взбесилась самка гориллы: самца хочет. Не жрет ни хера, орет
по ночам - всю округу будит, ссыт на посетителей. Призадумался директор
зоопарка: на родине самца гориллы нету, из Африки везти - никаких бабок
не хватит. Ебать не кому, а убить - жалко. Думает, что делать, делать-то
что??? Смотрит в раскрытое окно, а там сантехник Потапов идет, о-очень
похожий на самца гориллы. Кричит ему:
- Потапов, самку гориллы за деньги еть будешь?
Потапов, призадумавшись, отвечает.
- Буду, но только три условия: 1. Не целоваться. 2. Все в позиции
  сзади. Ну а 3: Деньги с получки отдам.

МТС - 3 миллиона друзей... (и 5,5 миллионов врагов - в БиЛайне) :)

Вы слышали - сборная России все-таки поехала на Чемпионат Мира по футболу,
ей удалось собрать пять оберток от "сникерса".

В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет
все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
- Cэр, позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности.
- Я наемный убийца, а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом.
Завсегдатай достает винтовку, направляет в сторону своего дома и видит
в окне раздевающуюся жену и голого мужика.
- Сэр, а сколько у вас стоит один выстрел?
- Тысяча фунтов.
- Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.
Киллер целится пять минут, десять, двадцать, и на вопрос в чем дело
отвечает:
- Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
sultan

Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте
перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
sultan

Вот как отвечают представители различных профессий на вопрос сколько
будет 1 + 1.
Программист: десять.
Математик: два.
Экономист: может быть два.
Бухгалтер: а сколько нужно?

- Как ты думаешь, кто глупее - кошки или собаки?
- Конечно собаки!
- Почему?
- А ты когда-нибудь видел 10 кошек, которые тянут нарты с чукчей?!

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка!
Ну та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чем дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девушка взволнованно:
- Ой, да, я забыла.
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще не так далеко уехал.

ArteM

В купе поезда- еврей и хохол. Обед. Хохол топит сало, еврей давится
мацой.
Еврей говорит:
- Хохол, давай играть в карты - я на мацу, а ты на сало!
Хохол:
- Но у меня нет карт!
Еврей (озадаченно):
- И у меня нет... О!! Давай я играю мацой, а ты - салом!
Хохол:
- Давай!! - отрезает кусок сала - САЛО!
Еврей (отрывая кусок мацы):
- Козырная маца!!! - завернул сало в мацу и без зазрения совести топит...
Хохол (почесав репу и отрезав огромный кусок сала):
- Козырное сало!!!!!
Еврей:
- БЕРУ!!!!!
cocos

Письмо руководителя проекта в компании, занимающейся программированием -
все другие способы достучаться до коллектива не сработали...

Господа,

тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы
и закрыть окна.

Как определить, что ты последний:
- в комнате больше никого нет
- с тобой все попрощались
- соседи не отзываются

Как определить, что горит свет:
- посмотреть на потолок
- перевести взгляд с монитора на клавиатуру
- пощелкать выключатель

Как определить, что включен вентилятор:
- дует
- вращается пропеллер
- сунуть палец (не рекомендуется)

Как определить, что открыто окно:
- с улицы слышны звуки
- дует
- свежий (несвежий) воздух
- высунуться (несильно)

Если что не учел, пишите в конференцию. Бля.

Проголосовало 234 человек(а)