Читаю заметку про Курникову и якобы ее фотку в Penthouse и натыкаюсь на
такую фразу ее агента:"Люди, знающие Анну, сразу же увидят, что это не
она" Хорошо же ее знают знакомые!
Вот ссылка для проверки:http://www.izvestia.ru/sport/article17986

Вместо эпиграфа: По итогам проведенного в Германии социологического
опроса, в котором задавался вопрос «Как вы считаете, много русских
проживает в Германии? » были полученны следущие ответы: 2% ответили «Ja»
3% ответили «Nein» 95% ответили «А не пошли бы вы на *%? »

9 мая. Берлин. К слову, в этом году это выходной день в Германии. Погода
сказочная и явно располагает к маевке. У всех и без того замечательное
настроение, все пассажиры нагруженные сумками со всем, что потом можно
съесть и выпить едут на метро к своим местам маевок. На одной из
остановок в вагон заходит паренек с гитарой (Как правило музыканты, это
все наши люди. Раньше их репертуар был в основном англоязычным, но в
последнее время наблюдаеся тенденция к исполнению на русском языке, как
следствие того, что зароботки возрастают) Окинув в взглядом вагон он
начнает петь...... «День победы». После первой строчки, вагон оживляется
и начинает подпевать, да так, что самого музыканта уже почти не слышно.
Поскольку песня достаточно длинная, на следущих остановках некоторые из
заходящих в вагон новых пассажиров озаряются лучезарными улыбками и тоже
начинают подпевать. И еще долго после того как музыкант собрал все
благодарности и апплодисменты, в вагоне бурно шло поздравление друг
друга с праздником.....

Радистка КЭТ

Майские праздники уже закончились...
Расскажу про первое апреля.
Друг мой Костя целый день (1-го апр.) фильтровал входящие разговоры, не
попался ни разу. Времени - половина двадцатьчетвертого, семья готовится
к отбою. Звонок в телефон. (И как обыграно блин! Я бы сам купился.) Из
далека (в трубке) орет мужик, что сейчас поотключает воду во всех домах,
мадам (уже ближе к трубке) орет что нельзя отключать- жильцы... и т. д.
и т. п.
Костя подрывается наливать воду во все емкости, жена тоже принимает
активное участие. Просыпается сын (первоклассник), бежит с каким-то
кувшином с водой. Обливает собаку. Она тявкает, щелкает зубами и
ретируется в угол, откуда с интересом наблюдает за этой беготней.
Грязь в коридоре чавкает - Костик предлагает помыть пол, на что жена
реагирует - "воду запасем, тогда и помоем". Поднимает родителей, ВСЕ
бегают с посудой в которую можно налить воду.
Опять звонок в телефон: (Тоже друг) Костя! Как дела?
Костя: Я тебе попозже позвоню, у нас проблеммы!
Друг: Чо Костя, воду запасаешь?
Костя такой - когда этот вопрос услышал, выдергивает пробку из ванны.
Пробегающая мимо жена нарекает его идиотом, спрашивает, что он вообще
задумал, на что Костик отвечает: "типа, вода за неделю протухнет" -
реакция жены - ты полный кретин и вообще за кого я замуж выходила!!!
Костя (жене): Возьми трубочку, с тобой тоже поговорить хотят...
Жена: Да, Ха-ха, Правда! А мой-то дурак поверил!

Батон

Праздники. Выезд на природу. Веселая ночь, тяжелое утро. Сидим с мужем в
столовой, перед нами работающий телевизор. Диалог: Муж (смотря в
телевизор и читая): "Теракт в Дагестане"
Я (подзависшая и ностальгирующая): "Давненько я здесь не была"
Муж (удивленно глянув на меня):"Теракт в Дагестане!" и замолкает, увидев
мой абсолютно ничего не выражающий взгляд, блуждающий где-то по стене
между надписями "бульон" и "кипяток".. и... падающий на телевизор: "О!!
Теракт в Дагестане!!!"
Муж (ехидно):"Давненько я здесь не была!"
Я ( с искренним недоумением гляда на него): "Где????"

С Днем победы всех! Всех болельщиков с победой в полуфинале на ЧМ!!!

Di

Зашел на сайт МТСа. МТСа - молодцы!
http://www.mts.ru/news/#11140 08.05.2002 Новое предложение от
Партер-сервис (0854) Уважаемые абоненты!
Позвонив по номеру 0854 и воспользовавшись услугой "Партер-Сервис", Вы
можете заказать билеты на следующие концерты и спортивные соревнования:

- бла-бла-бла (различные концерты)
- 21 мая БОРИС БЕРЕЗОВСКИЙ (пианист). Концертный зал им. П. И.
  Чайковского.

Как бы не опоздать купить билетов!
Борисы разные бывают, или МТС с Партер-Сервисом так хорошо платит, что и
Березовский начинает на пиано играть :)))

праздничное: Имеются: двое приятелей (М-ужского полу и Ж-енского),
которые черт-те сколько не видались (дня четыре) и непременно желают это
дело исправить.
НО! 8-ое мая... вечер... душно... вяло...
М(звонит, похоронным голосом):
- Ну как... э.... дела?
Ж( отвечает, еще более похоронно):
- да вот.. праздники, понимаешь... Майские, День Победы, ... У отца День
  рожденья, так он (срываясь на крик) купил 2 бутылки водки, бутыль кагора
  и бутылку "Фанты"... и ВЫПИЛ!!! СМЕШАЛ ВСЕ!!! и РАЗОМ ВЫПИЛ!!! За 2
  часа!!!
Ж8-( ) М ( пауза (с) МХАТ):
- ... э.... дак блин... Фанта... вместе веселее...
...

История произошла с одной хорошо знакомой девушкой, лет эдак пять назад.
Чтобы понять историю ее нужно рассказывать в лицах. Знакомая-З. И,
назовем приезжего П. Кто-то посоветовал П. искать проститутку около
железнодорожного вокзала. Все ничего, но время раннее, а днем около
этого вокзала стоят те, кто занимается обменом валюты. Незнаю почему, но
в основном это особы женского пола. Так вот, в один прекрасный день
подходит к вокзалу п. Видит, стоят около входа "девченки в
сторонке",(меняют валюту и щебечут о делах наших скорбных). Ну п. сразу
к ним и первая ему попадает З. Вот диалог который произошел между ними.
- П. Здесь стоят "валютные"?
- З. да!(Незнаю о чем она в это время думала)А у вас сколько?
- П. ну максимум сто.
- З. ну пошли в машину.(Надосказать, что все обменные операции
  происходят в машине стоящей неподалеку).
- П. ну в машине как-тооооо неудобно!
- З.(естественно думает, что он дебил из-за каких-то ста доллоров боится
  что его ограбят, а для этого на всех обменщиц есть одна квартира, в
  которой они проводили большие операции.)Ну пошли в квртиру, здесь
  недалеко, раз пугливый такой.
Приходят в квартиру там хозяйка которая никогда не обращала внимания на
работу обменщиц, а квртиру сдавала.
- З. ну давай.
- П. Прямо сейчас?
- З. ну да.
- П. но мы же не одни.
- З. Да небойся она своя, и показывает на хозяйку.
- П. Видимо подумал, что проблемы с временным воздержанием придется
  решать прелюдно, начал растегивать штаны, со словами ну давай........
- З до последнего надеялась, что П, полез в трусы за деньгами с честными
  намерениями их поменять. Ровно до тех слов-А че сама не раздеваешься?
Япредставляю какой был крик, если парни, которые для поддержки всегда
дежурили внизу прилетели за доли секунд.
Теперь З. когда подходят к ней для размена несколько раз переспрашивает.
Вам влюту? Поменять? В смысле деньги? В смысле баксы?
ВИКТОР

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
  яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
  6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
  месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
  внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

На одном из многочисленных сайтов с различными тестами есть тест: что то
типа - "проверьте свою сексуальную ориентцию". Итак: Вопрос № 1 "Кем вы
себя ощущаете а)гетеросексуалом б)гомосексуалом в)бисексуалом?
Вопрос № 2 "Кем вы себя ощущали в прошлом а)гетеросексуалом
б)гомосексуалом в)бисексуалом?
Вопрос № 3 "Кем вы хотели бы быть в будущем а)гетеросексуалом
б)гомосексуалом в)бисексуалом?
Вот такая вот прикладная психология. А некоторые по 5 лет в университете
учатся.

Сестра рассказала:

В магазине перед ней в кассе два хача спорят: "Какой сок вазмем?
Таматный?"
"Нет, таматный не люблю, давай памидорный!"

BAHO

Недавно рассказала начальница.
Сидят они с мужем на кухне вечером, едят РЫБНЫЙ СУП.
Муж(М): - Твой сын охуел?
Она (О): - Что?
М: -Я говорю, твой сын охуел?
О: - А что он такого сделал?
М: - Да ничего... Он охуел?
О (готова броситься и растерзать): - А почему ты собственно о нем так
говоришь?!!
М: - Как? Я просто спрашиваю, он охуел?
Напряженность повисла в воздухе. Она смотрит злобно, муж
удивленно-непонимающе...
М (уже не жует, отчетливо выговаривая слова): - Я спрашиваю, твой сын
УХУ ЕЛ?
Как говорится no comments.

Ну вот, читал, читал и дочитался. У самого графоманский зуд попер.
Кое-что из дальнейшего я слышал от знакомых, в чем-то учавствовал сам.
В любом случае, за достоверность ручаюсь не всегда, но, собственно,
большинству из вас она особо и не нужна - лишь бы поржать было над чем.
Итак...

История No 1.

Рассказывал некий мент, знакомый знакомых...
"Иду я значит темным вечером по дворам проходным, домой возвращаюсь, а
тут маршрутка с грузом покемонов...
Тьфу, пакость, не то...
А тут из подъезда раздается визг, мат, выскакивает девка с задранной
юбкой и спущенными трусами и исчезает в переулке.
Да, и шлейф какого-то характерного запаха за ней тянется. Делать нечего,
надо долг свой ментовской выполнять. Захожу в подъезд, поднимаюсь на
этаж, а там у окна стоит Парень. Костюм на нем адидасовский, кроссовки
адидасовские (конец 80-х, и это все Круто!!!), из штанов торчит член. И
все это, от груди и ниже, задристано.
Ситуация, в общем, ясная - изнасилование, статья такая-то. Пойдем,
говорю, оформим тебя, голубь, по всей форме.
Отвечает он мне на то: "Ой, не забирай меня, ментушка, послушай лучше че
тут было - сам уссысси и меня отпустишь".
Короче, снял этот крендель девку, привел ее в уютный подъезд для
оттрахивания по обоюдному согласию. И оказалось, что у нее как раз
сегодня праздник - окончание предменструального синдрома и начало
собственно менструаций. Альтернатива, в виде сношания в зад, была
найдена быстро и процесс, как говорится, пошел.
Надо сказать, что в такого рода подъездах если есть освещение, то оно
представлено отвратительной лампочкой в 60Вт, бьющей в глаза и
разрушающей остатки интима. Так вот девка эта и попросила нашего Героя
лампочку ту выкрутить...
Общая диспозиция в финале: девка держится за батарею парового отопления,
в ней торчит, не побоюсь этого слова, хуй, обладатель которого тянется,
чтобы выкрутить лампочку, патрон которой стар и разбит, и проводки
оттуда торчат наружу..."
Я думаю, что напряжение в 220В - неплохое средство от склещивания мышц
влагалища, от которого страдают герои разных историй - как здесь, так и
на www.bigler.ru

Истории No 2 и 3.

Похожие. Опять копроведение, но ничего не поделаешь.
Начало у обеих историй общее: приходит стеснительный парень к своей
девушке домой в первый раз. Она ему предлагает пройти-сесть-освоиться, а
сама исчезает руки-промыть-чай-сделать. И от нервов парня начинает
пучить и пробивать на сер. Пойти просто в сортир он не может -
стесняется и боится разрушить ауру интима... М-да-с...
Поэтому носится, зажимая мышцы сфинктера, по темной квартире (в обоих
случаях девки просили почему-то свет в зале не включать) и лихорадочно
ищет выход из ситуации.

Выход в истории No 2: Взять со столика какой-то толстый журнал, насрать
на него и выкинуть в окно, поскольку лето на дворе (проще объяснить
исчезновение журнала со спокойным желудком, чем идиотски улыбаться с
полными штанами). Допущенная тактическая ошибка (уже улыбаетесь?): не
замечено наличие на окне сетки от комаров, по которой дерьмо и было
успешно размазано. Но это не занавес. Студенческий мозг среагировал
решительно в критической ситуации и приказал остальному организму
вырвать нахер сетку вместе с говном и выкинуть на улицу, что и было
успешно проделано с перекрытием нормативного времени в два раза.
Результат: победитель получает все. За объяснительной дело не стало:
"Выглянул я тут на улицу, окрестности осмотреть, да, не заметив, сетку
головой и вытолкнул. А тут мышь летучая пролетала, так я в нее журналом
кинул. Что? Ах папин любимый "Радость бухгалтера"?
Так счас схожу, нет базара, и сетку принесу заодно... (Через 5 мин)
Знаешь, нету там ничего внизу. Наверное бомжи уперли."

Выход в истории No 3: В процессе беготни высвободилось N-ное количество
газов, поэтому полегчало и мир окрасился в розовый цвет. Но вонь-таки
осталась и ее, кровь из зуба, надо изничтожить. Методика: снимается
пиджак и вонь активными вращательными движениями разгоняется по
помещению, до достижения подпороговой концентрации.
Почти счастье, но... Вошла девушка, спросила, "А чего это ты в темноте
сидишь?", и включила свет. И тут оказалось, что допущена стратегическая
ошибка: на диване были обнаружены родители девушки, не замеченные в
темноте да заботах. Они лежали, поджав колени и, натянув одеяло до глаз,
с ужасом наблюдали за происходящим - они тоже были людьми
стеснительными. Результат: Game over, you`re loser. Да, в итоге, через
несколько дней парочка этот уровень прошла, видно остались еще жизни.

Краниолог

Один из Нью-Йоркских университетов. Сидит российский постдок и пытается
провести эксперимент - сделать тонкую биологическую мембрану и чего-то
там померить.
"Пытается" - потому, что под дверями лаборатории зависли два
американских профессора, громко обсуждающих некую проблему. А мембрана
эта очень чувствительна к вибрациям - с ней и работают на специальных
пневматических виброзащищенных столах по 4000$ штука, но от громкого
голоса эти столы все равно не спасают. Ну так стоят эти профессора уже
минут 40, работа парализована. В изнеможении наш парень откидывается на
спинку стула и отчетливо с горечью произносит в пространство: "Блядь,
как вы заебали орать!" Профессора смолкают, и один другому говорит:
"Пройдемте, коллега, подальше. Здесь идет эксперимент".

Краниолог

Диалог в военкомате

действующие лица: мелкая врачиха (МВ), врач поглавнее (ВП), два десятка
косящих и уклоняющихся призывников

МВ (радостно-вопросительно): Как оформлять человека, если у него нет
селезенки?
ВП (флегматично): Не годен!
МВ (радостно): Да нет, он годен, только у него селезенки нету!
ВП (раздраженно): Ну раз нету - значит, не годен!
МВ (еще радостнее): Да нет же, он полностью здоров! Просто селезенки
нету!

Призывники в трауре внимают этой речи....

Зарисовка Из Американской Жизни или Как Американцы Знакомятся С
Девушками

Учусь я в Нью-Йоркском Университете, точнее уже даже не учусь (вчера
написала последний экзамен, осталось лишь диплом получить).
Вот о вчерашнем дне и речь, собсссно говоря...
Так случилось исторически, что вчера мне надо было сдать и сочинение, и
проект, и экзамен. Ну, а студент, он и в Америке студент. Вобщем, за
ночь до - ничего не было готово. И я, соответственно, ночь не спала,
занималась.
Утром, злая и растрепаная, тащусь к метро. А, как на зло, еще и погода
отвратительнейшая - льет дождь, который, как известно, ко сну ой как
располагает. Топаю я и думаю всякие дурные мысли о том, что, мол, дубина
- вовремя надо было все учить и т. д. , и т. п. И топаю так еле-еле,
потому как нагружена - по самое нехочу: за спиной, набитый до отказа
всякими материалами к сдаче проекта, рюкзак, в одной руке -, готовый
сдаться в любую секунду, пластиковый пакет с четырьмя нехилыми
учебниками, в другой - зонтик. (Когда мама меня увидела в полном сборе,
сказала что я выгляжу как верблюжонок, в том плане что обвешена тюками.)
Вдруг уже почти у метро ко мне обращается прилично одетый мужик лет под
тридцать, высокий и с широченными плечами: "давай, ты мне массаж
сделаешь..." Знакомится, типа.... Это к слову об американском интелекте
(да и галантности). Надо ж, нашел чем прельстить! К тому же - он
огроменный мужик, а я, хоть и не хрупкая, но все-таки девушка, да еще и
явно под гнетом забот (в виде рюкзака и пакета). Короче, ежику понятно,
что мне: (а)не до знакомств, (б) не до массажей, и уж тем более чтоб
делала массаж Я, да еще и такому трехстворчатому шкафу! Я чуть
приподнимаю зонтик, чтоб встретиться с ним глазами. Он читает в моем
взгляде все, что я подумала про него, про его умственный уровень и про
его предков до седьмого колена (в частности, по женской линии). И мужик
уже менее решительно, но все-таки выдает: "ну, или, давай, я тебе
сделаю."

З. Ы. Я про себя так смеялась, что аж проснулась.

Языковая школа в маленьком английском городишке. Школа
интернациональная- студенты пости со всего мира. Контингент часто
меняется- люди приезжают всего на несколько недель.
В мой первый день преподаватель, узнав, что я из Москвы, приветствовал
меня по-русски ( с чудовищным акцентом): "Привет, хуйло! Как дела,
пиздец с ушами?" Сказать, что я онемел- не сказать ничего. Для полноты
картины нужно отметить, что преподавателю было под 70 и выглядел он как
настоящий джентельмен, да и сказано было все вышеприведенное с улыбкой и
энтузиазмом. Разбирательство показало, что 10 (!) лет назад студент-
питерец научил его "этому милому русскому приветствию, которое означает
пожелание приятного дня". Интерсно, что за все 10 лет ни один русский (
которых там побывало довольно много) не расскрыл глаза старичку на
истинный смысл фразы. Не стал этого делать и я, наслаждаясь каждое утро
звуками родного и могучего нашего языка, и предоставив наслаждаться этим
следующим русским, котрые будут там учиться..

Выхожу как-то вечером из дома, по австралийскому обыкновению,
прогуляться в ближайший парк. Парк как парк- дорожки, эвкалипты, попугаи
по вечерам там орут как бешеные.
Иду себе. Тепло, Южный Крест на небе. И вдруг вижу- на газоне в парке
разгуливает слон. Потом замечаю еще парочку.
Так- про себя начинаю определять(зоолог все- таки!). Слон азиатский.
Самка. Три штуки.
Трясу головой- видение не счезает. Подхожу поближе- слоны становятся все
реальней, и навозом попахивает ощутимо.
Вокруг газона- электрический забор. Цирк приехал.
Назавтра рассказываю ою этом местному другу. Он мне-"Not native,anyway!"
Типа, зверь не местный, а завезенный. Какой только живности не завозят в
нашу Австралию!
Aurum

Навеяно историей про самоучитель русского языка для японцев.

В универе мы изучали латинский, а было это еще в советские времена.
А в учебнике в одном из первых уроков упражнение для перевода с русского
на латынь. Все фразы специально очень простые, так язык еще только
начали осваивать и много слов не знали.
"Наша Родина - большая и красивая.
На нашей Родине много лесов и рек.
Мы очень любим свою Родину.
Мы пишем письма на Родину."

Такие времена были...

Гагара

Свидетелем был сам.
Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая
второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева
спуск к мосту через р. Свиягу
(приток р. Волга).
Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост
заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания.
Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины,
останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются,
ждут.
Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой
открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не
было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в
ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и
пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит
парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда
лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта,
выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь.
Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его
земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не
выдержал (зачем двери ломать?) вышел из вагона, начали он с дядей
толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле
оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя
долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его
через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место
возвращается. Трамвай стоит.
Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи
кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей
степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не
заходил не знаете он уехал?".
На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель
помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с
рельсов уберите!".
На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту
не останавливаются"
Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину:
поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном
пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит
минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения -
ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины
моста ), переползает через перила.
Как все выдохнули!
ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!

Как изрекла как то утром одна моя знакомая:
- Глазки накрашены, зубки почищены - одним крокодилом на свете стало
  меньше...

(С) LeoLogic

Преамбула. Дочке 4.5 года. Возраст субтильный, но после просмотра фильма
"Посмотри, кто говорит"(так вроде звучит), откуда дети появляются она в
общем представляет, без первой фазы, есс-нно.
Кроме того, у ее приятеля по песочнице есть годовалая сестренка, которую
частенько выгуливают вместе с ними, так что как ведут себя с такими
детьми она тоже знает.
Амбула. У друга сын родился и в подарок мы купили памперсы. А наше почти
пятилетнее чудо умудрилось как раз накануне в садике укакаться. Вот я
дочке и говорю, дескать:-купили тебе памперсы, раз ты не умеешь в туалет
ходить, будешь их носить.
- Не буду, это для маленьких детей. Потом, немного подумав:
- нам нужна маленькая девочка, мы ей будем одевать. И продолжает, все
  больше воодушевляясь:-Я за ней буду ухаживать, одевать, расчесывать.
Тут вмешивается жена: - А где же мы ее возьмем, эту маленькую девочку?
Дитя не смутившись:- Нужно родить!
Мы в некотором замешательстве:-А кто должен родить???
- Ну раз мне девочка нужна, то я, наверное.
Мы в шоке:-Но ты же маленькая еще.
- Ну тогда ты мама.
- А почему я, а не папа?
- Нет, папа только мальчика родить сможет, а я мальчика не хочу!!!
Аут!

Алекс

Вчера вырубили горячую воду у нас по всему городу. Говорят, через месяц
появится... Ж:( Суки... На самом-то деле появится минимум через три
месяца... Так вот. Пшел я на базар - смотреть на
электроводообогреватели. Нифига толкового не нашел, потом пришел, уселся
за комп, начал по яндексу искать, как в домашне-полевых услових нагреть
воду. И что я нахожу:

— У нас в поселке своя котельная и ПИВЗАВОД. Это нас и спасает...
(http://2000.novayagazeta.ru/nomer/2000/67n/n67n-s08.shtml)

Думаю - то ль себе ближе к пивзаводу перебраться...

Дело было в День учителя - в прошлом году он выпал на субботу и по этому
случаю на Крещатике развернулась выставка "Достижений Народного
Бесплтного(якобы) Образования". На протяжении от станции метро
"Крещатик" до Бесарабской площади растянулись эти самые "достижения" -
стенды школ, гимназий, детских садов рекламирующих себя любимых. Я иду с
дочкой мимо всего этого балагана, как вдруг взгляд спотыкается о один из
транспорантов: "КОЖНА ДИТИНА-МАЛЕНЬКИЙ АКТ"(КАЖДЫЙ РЕБЕНОК- МАЛЕЬКИЙ
АКТ). Понятно, что в стране демократия, но не до такой-же степени. А
может, думаю, это призыв улучшать демографическую ситуацию?
Все оказалось проще - ветер всего-лишь завернул последние две буквы:"ОР".
Но как удачно...

Алекс

Сегодня ехал в маршрутке. Напротив сидели два мужика, лет 30 в диаметре.
Вполне даже интеллигентные, в алкогольно-философском настроении.
Разговаривали о криминальных аспектах рыбной ловли. Затем решили сменить
тему, и один предложил говорить о бабах. Второй ему ответил: "Если бы
нам было лет по 20, мы бы говорили о том, кто кого от2.718бал. А так...
Говорить о том, у кого какая дура?"

UneXy

Сижу я как-то в, гм, МАРШРУТКЕ. А рядом, гм, сидит молодая МАМА с
трехлетим СЫНОМ. Ну подождите, не бейте меня ногами. Это другая история,
честно-честно.
Сын громко капризничает. Уж не знаю, почему, может, не дали ему ПОКЕМОНА
или ЧУПА-ЧУПС. Я лично думаю, что просто жарко было очень, да и шатались
они с мамой по Барабашевскому рынку, от чего и взрослый смертельно
устает. Кто видел "Барабашку", тот поймет, для остальных поясню - это
квадратный километр шума, толпы, духоты и грязи.
Мама, поскольку молодая и неопытная, никак не может успокоить ребенка. А
он всех уже порядком достал. На помощь приходит водитель. Со словами
"Дайте ему, я знаю, на них на всех действует", он передает маме что-то.
Ребенок хватает это что-то и мгновенно затихает. Ему интересно, он
вертит это так и сяк. Затем он погружается в какие-то свои мысли, по
нему видно, что он потрясен. Таинственный предмет тем временем
возвращается к водителю.
Я выходил на конечной, и, не удержавшись, все-таки спросил: что же это
было? Водитель, усмехнувшись, показал мне волшебное средство. Это был
обычный такой черный торговый калькулятор.

Нервных и утонченных прошу не читать. Из легенд родимой ТЭЦ. Был на щите
чайник. С таким еще Сухов по пустыне бегал. Решило начальство новый
выдать и выдало, дескать тот совсем уж позорный. А старый (во как
делали-то) еще ничего. Его народ и оставил. Емкость не помешает. Решил
один друг носки свои стоячие постирать, а они не отстирываются. Ну чо,
хрен ли нам - кабанам? Прокипятим. Кинул их в этот суховский чайник и
поставил на плитку.
Сидит народец, трепется. На щит заходит Г-ев. Он мастер спорта, старший
машинист, чего ему разрешения спрашивать? Берет общественную кружку,
нагло сыпет чью-то заварку и наливает из ТОГО САМОГО ЧАЙНИКА. Подходит к
столу и, отхлебнув, произносит:
- Вкусный у вас чай, ребята, и что ж вы туда кладете?
Когда ему сказали с чем чаек, он облевался на месте. И больше чужой чай
не хватает.

Алкон

Hi!
Есть у меня подружка, худенькая, стройненькая.
Звонит как-то встревоженная: Скажи Вовик, что такое оральные
контрацептивы?
Ну я говорю, что это противозачаточные, через рот принимаемые.
Она меня превратно поняла и запаниковала: Ой, что-же мы с тобой не
предохраняемся!? Вот так!!
В.

МАСЯНЯ! Ты прочно вошла в нашу жизнь, ты везде! И от ентого никуда уже
не деться....

На днях в кафе, в туалете.... скопилась небольшая очередь. Залетает
парень (видно пыво уже прилично давит), типа а куда тут? Как все
занято??? На что ему из очереди посоветовали - А ты ТАК КАК-НИБУДЬ....
КАК-НИДУДЬ ТАК!!!

Рисковая барышня

Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в
ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в
основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на
намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной
палке на перекладине.
ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке,
название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать
кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой
российской деревне.
Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора.
Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры.
И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по
случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли
председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это
дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле
потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на
перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить
бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в
том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну
везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили
они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное
что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся
утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об
этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого
утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у
нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать
остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой
отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо
было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше
называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была.
Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать.
А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров
нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки".
Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы
повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух
деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как
сказку на ночь.
ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых
унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.

Лезиргинов Диметил Аминович, генеральный прокурор города Армения.

Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали
крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на
Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно.
Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак:
деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся
деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался
крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за
оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно
было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие
в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает
светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал
думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном
в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по
асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие
небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах
совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на
как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен
гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но
интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие
же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения
силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций
сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды
ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина,
растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов.
Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким
парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и
в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка
подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные
сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки,
черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме
серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией
быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело
покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан
земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие
дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что
"убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по
части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно
так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна
висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в
перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу
своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь
протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор.
Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили,
вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с
любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные,
жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова
и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые
знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный
уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то
руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел
чтобы срать?".
Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже
заебали!!!!
Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А
историю эту мы потом всей палатой вспоминали.

Эмануил.
Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.

Есть у меня чудный знакомый - Макс Манин. Макс - не просто алкоголик, а
АЛКОГОЛИК. В день выпивает полторы бутылки водки... Родители его с этим
бороться пытаются, но безуспешно...
Так вот, на заре его туманной юности, а именно когда ему было 14(!) лет
его папа сделал роковую ошибку - поставил к нему в комнату пятилитровую
бутыль со спиртом. На хранение.. ХА!
Через месяц папа решил воспользоваться спиртом для каких-то (прошу не
смеятся!) технических надобностей...
Но встретила его пустая бутылка и абсолютно невинные глаза сына.
- Куда дел?... в предынфарктном состоянии спросил папа?
- Я... эт-та... колонки протирал...- ответил сынок, косясь на
  музыкальный центр.

А потом удивляются, откуда у людей стереотипы? Следует отметить. что
Макс - не просто из интиллегентной семьи, а из еврейской семьи...
Парадокс?

Ура! Я гений!

Теорема: вечный двигатель существует!

Доказательство: Согласно второму закону термодинамики, существует зверь
под именем энтропия, которая, попросту говоря, тормозит, причем вечно,
следовательно существует то, что тащит всю эту херню и не дает ей
остановиться, и тоже вечно! Это может быть только вечный двигатель!

Про менталитет китайцев в капиталистических странах

Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном
фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех
партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в
здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже
как-нибудь обязан разобраться.
Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает,
что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и
там была карточка с именем... Разговор продолжается:

- Какое имя?
- Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы
  его положили обратно...
- Я могу посмотреть на этот бумажник?
- Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало,
  не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли.
Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и
собирая весь имеющийся в запасе английский мат:
- КУДА вы его положили?!
- В женском туалете, там где его кто-то сегодня на...
- ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет
  с целью спасти все, что еще можно спасти.

Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе
лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице
молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под
которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг
они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу?
Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю
переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и
уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и
положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями
по этажу.

Когда учился я в училище, был у нас там замечательный предмет
"черчение", а фамилия препода была Дуб! И присутствовал в нашей группе
парнишка, как говориться, ни дня без перла... Однажды на вышеозначенном
предмете нужно было сдавать задание, приходит значит наш герой с столу и
шлепает на него свое художество, препод с тоской в глазах созерцает
"произведение чертежного искуства" отмашисто все чирикает красной
ручкой, и возвращает челу с советом это использовать по назначению, и
через день начертить правильно. На что чел выпучивает глазенки и
абсолютно без задней мысли выдает в эфир "Да чего вы ко мне постоянно
цепляетесь, я в этом вашем черчении дуб - дубом! "
Занавес.

Про менталитет китайцев в капиталистических странах II

После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого
фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма,
оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося
свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и
являлось.
Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили
килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа
работы.
3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских
девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора,
постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все
как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех
китайских комнатах.
4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных
руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими
китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у
бразильцев.
Что тут еще скажешь?..

Как известно, в Америке на всех продуктах есть правила пользования -
типа то-то делать можно а то-то нельзя. А то по судам компанию
затаскают.
А вот сама история: ЕОС-тест по английскому языку. По русски это просто
экзамен в конце года. Один из пунктов в правилах пользования: Сочинение
можно писать ТОЛЬКО на английском языке (Интересно, до этого были
случаи???).

Приехал тут намедни к моей бывшей однокласснице (пусть будет Даша) мой
бывший одноклассник (допустим, Паша) в гости.
Ну и как то гуляем мы по городу, в успешно нами оконченный лицей, опять
же, сходили, и решила, значится, Даша купить минералки (ну, общались,
понимаешь, накануне до утра). Стоим возле киоска - она выбирает воду,
утверждая, что не хочет брать в стеклянной бутылке, на что Паша ей
говорит, что вон, мол, "А*а М*е" в пластиковой.
Даша начинает доставать необходимую сумму, а Паша в это время зачитывает
текст с этикетки: "Чистая негазированная вода из горных источников...";
в момент протягивания Дашей денег в амбразуру киоска добавляет "...
ИЗ-ПОД КРАНА...", на что Даша, утомившаяся от наших подколок, бормочет
"Козлы..." - и тут стоявший чуть в стороне замызганный мужичок с пивом и
метровым факелом выдает:
- ТОЛЬКО НЕ РАЗБАВЛЕННАЯ!
Вроде, и не очень смешно, но зато:
- реакция мгновенная
- нас все-таки очень рассмешил!

Навеяно историей №4 от 18.02....
Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой
зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате...
Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я
проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я
засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на
машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано
(примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он
меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в
голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе!
Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста -
перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!!
Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он
чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата -
лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там
что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На
сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что
техосмотр просрочен!!!"
Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не
заметили?
Привет Одесской ДАИ!!!
Eugene.

Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата.
Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших
ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза:
- У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ!
Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему
потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости
ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд
должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него
экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать
секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.

Я родом из деревни. Как известно деревенские мальчишки большие мастаки
по части приколов.
Дело было так: собрались мы с пацанами в лес на "барбекю"(заманчиво
правда?).
Идти нужно было тропами через сопки. Дорога дальняя, что бы развлечься,
мой приятель Жора решил приколоть остальных и предложил вот что.
Значит идет вся наша честная компания по тропке и видит такое дело:
посреди тропы навалена огромная куча жидкого "поноса". Кто то зафыркал,
другие с брезгливыми минами стали, раздались колкости. Вдруг из нашей
банды отделяемся мы с Жоркой, склоняемся к этой массе и со словаме
восхищения начинаем поглощать ее, приговаривая: " Братцы, милое дело."
Изумлению публики не было предела. Когда же страсти приутихли, то мы, во
избежании неприятных последствий, решили с Жориком показать ребятам
пустую банку из под кабачковой икры. Вот так.
Прислал Лева.

РБК. 10.05.2002, Нью-Йорк 20:48:36. Спортивный автомобиль, за рулем
которого находился бывший мэр Нью-Йорка Рудольф Джулиани, попал в
аварию, сообщает AP. Машина Р. Джулиани столкнулась с Volvo в штате
Джорджия. Сам экс-глава Нью-Йорка не пострадал.

Р. Джулиани возвращался из Атланты с одной из деловых встреч вместе со
своим компаньоном Джудит Натан, которая в результате инцидента
отделалась легким испугом. На *** спортивном автомобиле марки SUV, ***
принадлежащем Р. Джулиани, остались царапины.
*****

(SUV - sport utility vehicle, в простонародьи - джип, паркетный внедорожник, но никак не спортивная машина.)

Это было на самом деле, происходило эт в Америке, там где я провела год.
Втат Висконсин, деревня Чиппева Фалс: Моя Американская семья мне очень
утвердительно рассказывает: “Ты знаев вт в Европе е все поймирали, поели
миаса и поймирали!! Серезно!
Я с улыбкой им отвечаю да вот все моя родственики друзия звонят мне и
все с ними нормально, не мертвие в полном здравий!
На вто они мне ответили: Так они же наверное в противогазах ходят!

Ситуация: Канада, 23 Февраля, суббота, толпа человек двадцать, среди них
несколько из бывшего СССР, все смотрим олимпийские игры. Если кто не
помнит, этот день знаменателен тем, что российская хоккейная сборная
позорно проиграла американцам (в общем-то не так уж и позорно, но все
вокруг ожидали от русских намного большего). Все, включая канадцев,
жутко злые на зарвавшихся американов. В конце матча рекламная пауза,
которая стала легендарной: американские работяги в автомастерской тупо
уставились на выезжающий каркас автомобиля, на котором смачно
выгравировано латинницей заветной слово - SUKI
Все русскоговорящие посползали с кресел. :)

P.S. А реклама все же японского автомобиля.
P.S.S. На следующий день многоэтажный дом сотрясался в прямом смысле от
неистового ликования канадцев: они выиграли золотую медаль, побив
американцев в финале. Как ни странно, но машина с "SUKI" выезжала опять.
:)

Проголосовало 26 человек(а)