11 мая 2001

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

Историю рассказал(a) Дориа

11 мая 2000

Байка эта известна, и ходит по матмеху, а может, и не только по нему,
довольно давно и неправда.-)
Утверждают, что это реальная истории, некоторые даже - что она произошла
с их друзьями. Так это или нет, знают только боги математики,
и пророк их - Демидович.
Она повествует о несчастном (а может, счастливом?) студенте, который,
совсем не успев подготовиться к экзамену, решил оставшееся до него
время посвятить Бахусу или кто там ответственный за водку. Утром наш
студент, понятно дело, с тяжелейшего похмелья, с чугунной головой
идет-таки на свой экзамен. Забредает он в аудиторию, скажем так, в 05
и тащит билет. Тащит он, значится, билет и вытаскивает, представьте.
Вы уже догадались, что, как водится, ни одной буквы нет в этом слове.
Ну, то бишь, смотрит наш грызун наукогранита в свой, не побоюсь этого
слова, билет, и не видит ни одной буквы, которая вызывала бы хоть
какую-то ассоциацию в его воспаленном учебой мозгу. Делать нечего,
добредает он до своего места, шпор никаких, ясен пень, нема, люди
вокруг сидят какие-то незнакомые, прямо как на необитаемом острове. Но
идти - так идти до конца. Толкает студентик в бок соседа справа,
показывает название первого вопроса. Тот сует крокодил. Ну, дальше
сосед слева, тоже добрая душа, и второй вопрос. Переписать на чистую
бумажку - дело нехитрое, это и с похмелья сделать можно, даже если ты -
всего лишь сопливый первокурсник. Гораздо сложнее в этом переписанном
разобраться, рассказать экзаменатору и ответить на вопросы. Но тут нашему
герою наконец повезло - экзаменатор был в настроении... то есть, не в
настроении слушать всякую лабуду. Поэтому он равнодушно пропускает
мимо ушей весь текст, который без выражения пробубнил ему студент,
и задает дополнительный вопрос. Это был единственный вопрос по этому
предмету, на который наш первокурсник знал ответ. А именно - когда
следующая электричка. Удовлетворившись правильным ответом, профессор
быстренько чирикает что-то в зачетке и отпускает обезумевшего от
счастья студента. Не веря такой удаче (первый курс, что с него взять!),
 тот, выйдя из аудитории, решает удостовериться, что все это не сон,
навеянный спиртными парами, и открывает зачетку. А там, как вы уже
догадались, пусто!!! Что за непонятки? Своими же глазами видел, как
препод там что-то чирикал! Студент бежит обратно в аудиторию и жестом
показывает на пустую еще страничку сессии второго, скажем, семестра.
Профессор удивленно глядит на пустую страницу, переворачивает листов
этак шесть и показывает студенту оценку "отлично", стоящую в
соответствующем семестре четвертого курса. Немая сцена из "Ревизора"
Пушкина.

Вот что с людьми делает водка!

Историю рассказал(a) Юрик Губанов

11 мая 1999

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе  шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)

Кратность любят все :))

Историю рассказал(a) Джошуа

11 мая 1998

Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье -
"шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского
(один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :),
а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким
круглым газоном, с круговым движением. Но история началась
задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке.
Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски
натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского.
Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение
хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу
слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная.
Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня
куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед,
после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает
скорость! На мойке  неправильно положили коврики (перепутали
водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик!
Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то
на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса
на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая
колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону
насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :)
и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные
секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после
приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая -
выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю
движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью,
не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная
бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло
и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает
мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых
русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал
сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска.
Хорошая машина - Мерседес :)

Историю рассказал(a) joyrider

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".