Произошла эта историйка на Физ. Факе Киевского Университета достаточно
давно и теперь рассказывается как анекдот. Но это было на самом деле и
было так: Один ничем не примечательный препод, уже после звонка
возвестившего начало занятия, занял кабинку в туалете на предмет
справления большой нужды. В это время в туалет зашел один из его
студентов, решивший прогулять занятие этого препода. Не ожидая подвоха
он рывком открывает дверь кабинки и столбенеет обнаружив там препода,
чье занятие он пасует. Тот в свою очередь, находясь в характерной для
процесса позе, недоуменно смотрит на своего студента и тянет руку чтоб
закрыть дверь кабинки! На что студент, еще не пришедший в себя,
реагирует громогласним “здравствуйте!" и крепко пожимает протянутую руку
:-)

Лет 6 назад я жил за городом и была у меня собачка - маленькая такая
южно-русская овчарка 76 сантиметров в холке. А так-как постоянно бегала
по участку, да со мной и отчимом регулярные пробежки километров по 5-10
в день, то в сочетании с хорошей кормежкой получилась эдакая
тетя-лошадь, что любому кобелю еще и фору даст...
И дно особенность нападения (не знаю - это у всей породы или только у
моей собаки было) - вставала на задние лапы и передними молотила, что
твой боксер, а зубами - скорее придерживала, чтоб не убежал ;)

Теперь собственно истории.

1. Ульме было тогда около 2-х лет. Вывезли ее 1-й (и последний) раз на
выставку. Такого кол-ва собак она в жизни не видела, но потерялась
только на несколько минут - загнанно озарась проходила мимо кавказца,
который отоевал себе чуть ли не площадку метра в три, рыкая и прыгая на
приближающихся. Ульма, отскакивая от очередной таксы оказалась слишком
близко к кавказцу. Он прыгнул с рыком. Ульма, вздрогнув, по-моему, чисто
рефлекторно прибила его к земле, а потом так снесла боковым ударом в
голову, что пес отлетел чуть ли не на метр в сторому... После чего
успокоилась и осмелела, а кавказца минут 15 вообще не слышно, не видно
было ;)

2. Мимо нашего участка каждое утро проходили ребята из ПТУ, что было
недалеко. И примерно с тойже регулярностью кидали в Ульму камни, палки,
банки, чем, естественно, ее очень бесили.
Однажды весной столбики, на которых крепилась колитка, слегка "повело" и
калитка открылась. Какое удовольствие я получил, наблюдая из окна...
Подходит толпа тушников, человек 6-7. С банками, плаками, подходят к
участку, а Ульма седит "на пороге". Они все столбенеют, отползают к
противоположной стороне дороги, ограниченной ямой, наполненной талой
водой. Судя по жестам Ульму начали уговаривать, что она "хорошая
собачка". На что Ульма говорит "Гав" и делает шаг вперед одной ногой.
ПОсле этого половина парней оказывается в канаве, а остальные замирают
на кромке. Ульма делатет шаг вперед другой ногой, говоря "Гав-гав". В
канаве оказываются все. ПАосле этого Ульма, с чувством выполненного
долга ложится к нимс спиной, положив голову на лапы. Парни рискнули
выбраться из ямы метра через три... ;)

Иду как-то по Риге вечером. Смотрю копека стоит (ВАЗ 2101). Сзади
аракалом (клеящиеся буквы), написано (РУССКИМИ БУКВАМИ): "Узманибу, пие
стурес криевс!", что в переводе с с латышского на русский означает: "
Осторожно, за рулем русский!", причем написано со всеми знаками
долготы(кто знает - поймет).

Даже не история, а так... зарисовка со столба.

Первые двестрочки объявления о продаже квартиры(орфография и пунктуация
сохранены):

Продам
   Коммунист.

Мы - самодеятельный театр. Репетируем спектакль на улице, во дворе перед
домом. Серьезная драма, сцена нападения разбойников. Вдруг из арки
выруливает милицейский УАЗик, останавливается около нас, оттуда
выпрыгивают с грозным видом дядьки с погонами, на ходу доставая
пистолеты: всем стоять, кто такие, откуда? Мы пятимся, говорим, мол,
театр мы, репетируем вот...
- Какой театр? Кто драку устроил?
- У нас драма, мы репетируем, вот тут вот разбойники стоят, тут -
  сироты... Да вы можете у соседей спросить, нас тут все знают!
- Звонок был, говорят, драка, покушение на убийство.
- Да не было драки - то, у нас просто сцена такая.
- Точно не было драки?
- Точно, точно.
Ну, в общем, уехала милиция.
- Да это вот тут в четвертую квартиру бабка переехала, это точно она, -
  говорит наш Дима, - давайте к ней на чай напросимся!
Бабка оказалась разговорчивой и гостеприимной. Рассказывает: Сижу, вяжу,
подошла к окну, смотрю, человека убивают. Скорей в милицию звонить.
Позвонила, смотрю - приехали. Я успокоилася, сижу, вяжу. Пошла на кухню
чайник ставить - гляжу в окно-то: опять убивают! Ну, я опять звонить!
Они говорят: театр! А я им: сами вы театр! Тут человека убивают! Ну так
и проволновалася весь вечер!
Мы сидим, смеемся и все как один размышляем о силе искусства...

Чудо техники.

Живет у нас в кухне машина, но не простая, а стиральная. Имя ей Bosch.
Хороший зверь, добротный, но с одной маленькой особенностью. Если
скормить ему одновременно некоторое количество всяческих предметов одежи
и пододеяльник это чудо техники(ЧТ) совершенно загадочным образом в
процессе непостижимых манипуляций во время стирки засовывает
вышеозначенные предметы одежи внутрь пододеяльника :) Кормление ЧТ
обычно производится с вечеру, чтоб к утру добыть из его чрева чистое
белье и под чуткие ЦУ матушки передать его в руки домработницы. И вот
проснумшись как-то по утру застаю родителей возле ЧТ на четвереньках.
Суета, нечленораздельные обрывки фраз, непереводимое итальянское устное
народное творчество и т. д. Заинтересованно прислушиваюсь, попутно
пытаюсь проснуться и раздумываю как мне таки добраться до заветной банки
кофе, расположенной как раз в шкафчике, что нависает аккурат над ЧТ.
Минут через пять ценой неимоверных умственных усилий и магических
заклинаний типа "тяни сильнее", " смотри не порви" и "отдай сволочь"
папики таки извлекают пододеяльник, набитый всякими майками, футболками
и прочими носками. И тут я, сам от себя не ожидая ничего подобного,
совершенно серьезным голосом вопрошаю: ну что, мальчик или девочка..?
Папики от неожиданности подпрыгивают (амплитуда - 5 баллов, синхронность
- 5 баллов, зрелищность - 6 с плюсом), наконец-то замечают проснувшееся
чадо, после чего впадают в полную истерику - смех, слезы, сопли и прочие
маленькие радости :)

P.S. .. а кофе так попить и не удалось, опоздали в то утро все :)

яЪ

Где-то около трех лет назад мы с мужем решили отдохнуть в Крыму…
Сошли с поезда, купили путевку в пансионат под Алуштой, пообедали и
решили наконец выбраться из душного Симферополя поближе к морю.
Был только один вопрос - как?
На троллейбусы и маршрутки до Алушты скопились очереди и мы сникли…, ни
как не хотелось оставаться на ночь в этом городе.
Но нам, кажется, повезло, и мы встретили приличного молодого человека,
от которого узнали о существовании автовокзала с рейсовыми автобусами.
Нашлась и папочка в которой и были перечислены те самые рейсы, и конечно
там нашелся и автобус до Алушты, который отправлялся каждые полчаса.
Это обстоятельство вдохнуло в нас силы и мы согласились доехать с ним до
автовокзала за 12 гривен.
Первое сомнение посетило меня около машины, когда он предложил положить
в багажник нашу сумку. Сумка была средних размеров и спокойно
поместилась бы со мной на заднем сиденье. Я набралась наглости, по
природе мне не свойственной, и при постороннем человеке заявила мужу,
что не вижу причин для этого, но он только удивился моей
мнительности…Молодой человек тоже возмутился, вроде как и в Крыму люди
живут…
Я со скрипом согласилась, вернее мне пришлось спасовать под общим
давлением.
Сомнение подкралось во второй раз, когда на передней панели автомобиля я
увидела объявление «12 гривен - км», заявлявшее о себе неоправданно
большими и яркими буквами. Я еще раз собрала остатки наглости и
направила указующий перст в его сторону, обращаясь к водителю с
соответствующим вопросом, но он мило успокоил меня, уверив, что к нам
эта бумажка не имеет ни какого отношения. Его заверения конечно не
вызвали доверия, но к сожалению мы уже ехали… не выпрыгивать же из
машины без видимых причин и мужа.
При этом водитель доброжелательно болтал, выясняя откуда мы и где будем
отдыхать. Наконец мы подъехали к автовокзалу, остановились в подворотне
потише и перешли к выплате гонорара. При виде, протягиваемых нами 12
гривен, водителя перекосило…, т. е. черты лица исказились весьма в
дурную сторону, о которой и заподозрить ранее не представлялось
возможным. Его трясущиеся ручки потянулись к тому самому объявлению о 12
гривен за км. , одновременно он начал вопить, что проехали мы 10 км (что
тоже сомнительно) и что у нас русских не стыда ни совести…, в общем
подайте ему 120 гривен, или валите на все четыре стороны, но без сумки.
Наверно Вы можете себе представить словесную перепалку, вызванную этим
заявлением… На наши доводы о том, что мы приехали отдыхать и его
наглость заметно урежет наш капитал, он безапелляционно заявил, что с
путевками мы не умрем от голода (как будто возможно прожить на манной
каше 2 недели, а фрукты и экскурсии не входят в программу отдыха).
Самой ценной вещью сумки был фотоаппарат, и можно было конечно плюнуть
на нее, но так не хотелось расставаться с картинками лета, хоть и
проведенного под девизом - только Небо, только Солнце и Вода.
Мы освободили нашу заложницу из багажника украинского террориста и с
возмущением и психологическим стрессом отправились к автовокзалу.
Глупо было надеяться на рейс до Алушты, но мы и не подозревали, что
крымский терроризм агрессивен настолько.
Пришлось возвращаться на железнодорожный вокзал на троллейбусе.
Этот путь растянулся на 2 остановки и проезд стоил 1 гривна.

Очередь на междугородние троллейбусы уже рассосалась и мы без
приключений добрались до Алушты, правда уже к ночи.
День был явно не наш, и на ночлег …
Впрочем эта уже другая история

P.S. «Приличный» молодой человек вполне мог стать классным актером, а
предпочел мелкие аферы…
Интересно это проблема воспитания, или результат катастрофической
ситуации в стране?

Из жизни и женской логики...
Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон.
В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил.
Спрашиваю свою половину: были звонки?
Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...

P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном
_придумывает.

ATTENTION!!! История поведанная здесь произошла в маршрутке! Дети,
родители, дядины писи и покемоны не участвовали...

Едем вчера с товарищем в маршрутке, опаздываем на мероприятие с выездом
на природу с компанией. По ходу довольно громко обсуждаем эту тему. А у
товарища с утра насморк, и он очень по этому поводу переживает. Тут
разговор переключается на количество и качество особ женского пола,
которые поедут с нами отдыхать... И вот подъезжая к нужной остановке,
товарищ, заметив в окно аптеку вдруг громко объявляет:

- О!!! Надо обязательно в аптеку зайти!!!
Я:
- Зачем?

Он:
- ДА ЗА ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!

Потом поворачивается ко мне и заговорщицки подмигивая шепчет:
- ну не буду же я орать на всю маршрутку, что мне "Нафтизин" нужен...

Племянница моя, укусила за ногу плюшевого медведя. Я беру мишку и сажу
его в угол спиной к ней. Она так удивленно на него смотрит и говорит:
- Ну надо же, обиделся!!! Да если бы не я, тебя никто бы и не купил!!!

Проголосовало 86 человек(а)