Одесса. Приличный бар. В туалете над сливным бачком реклама одесского
провайдера: "TeNeT - Путь в интернет начинается отсюда. Все выходят из
туалета улыбаясь :)

Чегой-то мало последнее время про кино историй. Как насчет такой:

Снимали давеча в Нью-Йорке очередной малобюджетник, действие которого
происходит в начале 20 века в Марокко. Все крутиться вокруг вражды
“мирных арабов” (белые тюрбаны и белые шелка - Бандерас в 13-м воине -
отдыхает) с “красными тюрбанами” - марроканскими войсками, пляшущими под
дудку Хранцузких имперьялистов. На всех персонажах висят марроканские
кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо
штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук пишется сразу,
то чтобы не заглушать основной диалог - задний план только открывает рты
и активно жестикулирует.
Сцена в марроканском кабаке - за соседний столик от “наших” (мы, “белые
тюрбаны” - горячие арабские парни - русский, 2 пуэрториканца и 2
чистокровных янки) подсаживаются двое черномазых вояк. Моему
“собутыльнику” сие откровенно не нравится и он, указав пальцем на свой
кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног делает недвусмысленный жест
ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со
своим кинжалом в аналогичной позе. Резкое движение привлекает внимание к
нашему столику как оператора, так и всех, находящихся на площадке, засим
мой темпераметный ответ не остается незамеченным... просто я жестами
объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног негра за
соседним столиком раза в 2 длинее, чем у моего соплеменника... народ
ессно понял, что я имел ввиду кинжал.... но дубль все-равно пришлось
переснимать, ибо РЖАЛИ все :)

А антиарабские настроения таки сильны в стране... стоим в своих
тюрбанах/балахонах на улице - перекуриваем и глядя на откровенно
недовольные рожи прохожих начинаем обсуждать действия полицейских, ежели
они нас в таком виде около Эмпаир Стейт Билдинга увидят - пристрелят
сразу или после предупредительного выстрела... и только потом
соображаем, что сомнения были только на предмет когда пристрелят, в
самом факте ни сомневался никто.
И тут нас понесло, подходим в перерыве к режиссеру и докладываем, что к
сцене драки в баре мы готовы. Режиссер говорит:"... но у меня в сценарии
нету драки в баре!!!!". На что мы (хором, уверенным голосом) - БУДЕТ!
И жить стало веселее... :)

Metz

Читал как-то я инструкцию к ВАЗ 2016 на природе обеда вслух и вычитал
следующее «…ВАЗ 2016 комфортабельный пятиместный высокоскоростной
автомобиль, предназначенный для езды по дорогам с асфальтобетонным
покрытиям и кратковременной ездой по грунтовым дорогам…. » Да подумал я
…. чудо нашего автопрома оказалось высокоскоростным и комфортным. Но это
как говориться цветочки.
Захожу на сайт http://auto-site.com.ru/info/59i1.shtml и читаю описание
к ВАЗ21053. «…Салон не очень большой - под стать всем "Жигулям", но
новые материалы, подголовники передних кресел и приемлемое рабочее место
водителя производят лучшее впечатление, чем у предшественника -
ВАЗ-2101. Однако, как и прежде, впятером на заднем сиденье все же
тесновато. » ДА!! ВПЯТЕРОМ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ!!! Я думаю будет тесновато
и в Мерсе))

Свидетелем и наблюдателем событий, которые я сейчас опишу, был мой
друг...
Пятиэтажный дом. В одной квартире, располагавшейся на первом этаже,
произошло маленькое ЧП. Засорился санузел... толи дети чего забросили,
толи тряпку из ведра вылили вместе с водой, а толи в процессе
пользования... забилось! кто ж теперь знает!
Глава семейста, как порядочный хозяин, решил исправить эту неполадку.
Механические способы, имеющиеся в его распоряжении, к сожалению, не
принесли желаемого результата, вода еле-еле уходила. Мужик погрузился в
состояние глубокой задумчивости.... из которого его вывел шум
компрессора, мирно тарахтевшего у подъезда. Мужика осенила идея!!!
А что, если пробить пробку, образовавшуюся в сливной трубе, воздухом под
давлением!!!! Сказано - сделано! Договорился со слесарями, взял шланг от
компрессора, протащил через окно в санузел... Слесаря же, на основании
предварительной договоренности с мужиком, включили компрессор всего на
пару секунд!... Хотите узнать продолжение? а вышло вот что.... в самом
прямом смысле слове "вышло".... воздух выкинул пробку и все вместе с ней
не в глубь трубы, а наружу....(то есть в квартиру).. но этого мало,
воздушный пузырь пошел по трубе вверх.... не забудем, что мужик жил на
ПЕРВОМ этаже ПЯТИЭТАЖНОГО дома... так что еще в 4-х квартирах
наблюдалась аналогичная ситуация... Соседи, встревоженные странными
звуками из своего ватерклозета, гальюна если хотите, не замедлили туда
наведаться с инспекцией, дабы лицезреть потрясающее зрелище, как стены
места общего пользования домочадцами раскрашены сами знаете чем!!!!
Vlad 8О)

Натаскиваю по английскому одного двадцатилетнего студента и по
совместительству сынка очень большого начальника. С английским и с общим
развитием у него прямо скажем не очень. В общем процесс идет довольно
тяжко. На очередном занятии я ему предложил, мол возьми какую ни будь
интересную книгу на английском будем переводить и вообще с ее помощью
словарный запас набирать.
- Понял, говорит, на следующий урок че нить притащу.
Следующее занятие. Я его спрашиваю, мол книгу принес?
- Книгу мне пацаны знакомые дали, говорят интересная. Но дома забыл.
- Что хоть за книга?
- Ща вспомню, (пауза), во Джером к. Джером “ Трое в одной лодке, НЕ
  СТЕСНЯЯСЬ собаки” !
Как я со стула не упал, до сих пор удивляюсь.

Удивительный язык - финский. Есть в нем слово "найда" = 1. выходить
замуж 2. переспать...
Сама история.
Ставили мы "Укрощение строптивой" в любительском театре. По сценарию шла
с виду несложная фраза Баптисты: "И замуж дочку младшую не выдам, пока
для старшей не найдется муж", которая наш актер никак не мог запомнить.
Ну думаем, ладно, скажет своими словами или суфлер поможет.
И вот, долгожданный момент - мы на сцене. Доходит очередь до Баптисты,
который действительно говорит своими словами, но путает окончания. В
результате он выдает: "И с дочкой младшей я не пересплю" - задумывается
и повторяет с большей уверенностью в голосе - "НЕ ПЕРЕСПЛЮ, пока для
старшей не найду супруга".
Я поразился финской публике - тишина полнейшая. Наверно подумали, что по
сценарию так. Я же чуть в истерику не впал от такого разврата.

Прямо как анекдот. Еду сегодня в автобусе, там едет группа женщин,
которые спрашивают водителя: а на какой автобус нам пересесть, чтобы
попасть на кладбище.
Водила - просто чудо! Отвечает: сударыня, вы мне льстите, на кладбище
можно и со мной :)))

MammoNT

Купил я сегодня электронный термометр Omron. В пункте инструкции МЕРЫ
ПРЕДОСТОРОЖОСТИ на первом месте: Берегите термометр от перепада
температур
Все...

Хочу поделиться случаем из армейской жизни.
Я служил авиамехаником в доблестных Израилских ВВС. Компания подобралась
отличная, все "русские" интелигентные ребята и только один пролетарий от
сохи, скажем Женя.
Это присказка, сказка впереди.
В тот день мы отбились" рано, поужинали и разошлись по комнатам. Пришла
пора простого cолдатского счастья: чтения, музыки и разговоров. Все были
полностью поглощены своими делами и тут заявился Женя. Обратив внимание,
что ему никто не отвечает, Женя решил не скучать и тоже почитать
что-нибудь. Он полез в чей-то шкаф и извлек какую-то пыльную классику
социализма. Cдув c нее пыль он начал читать по слогам. Через некоторое
время он обратился к одному из ребят:
"Слышь, "Профессор", а что такое "шенкеля"?"
"Профессор" c трудом оторвался от книги Акутогавы Рюноске и попросил
прочесть все предложение.
"Он дал коню шенкелей..."
"Это значит "пиздюлей"".
Из разных концов комнаты донеслось сдержанное хрюканье, но Женя этого не
заметил, и пробормотав
"Ну так писали бы "пиздюлей", бляди неграмотные..." продолжил
увлекательное чтение.
Не прошоло и пяти минут, как он снова позвал:
"Слышь,"Профессор", а что такое "прутомят"?"
(Прутомят-рабочий который плетет веревки из ивовых прутьев для вязки
плотов)
"Профессор" секунду подумал и выдал:
"А это несостоявшийся хуеплет!"
Раздался громовой хохот и Женя, пробурчав "Чтоб я еще хоть раз читал
такую хуйню...", вышел.

Када с парашутом прыгаешь на гражданке, максимальный ветер на прыг 5м/c,
А В АРМИИ могут и на 10 м/c заставить прыгнуть (типа противнику все
равно будет какой ветер, должны уметь и т. д.) Мало того, что при
приземлении летишь как неуправляемый мешок с г*вном, так еще и после
приземления тебя потащит по земле с приличной скоростью, как на водных
лыжах, тока на пузе. Летом можно купол парашута и самому погасить, а вот
зимой скрюченными пальцами нихрена сделать нельзя, поэтому для гашения
куполов выделяют духов, которые должны бегать к местам приземления и
гасить купола.
А как гасить едуший на тебя купол? Правильно, как вот вы щас и подумали,
надо встать в позу "Щас как обниму", расставив руки как мона шире и кода
купол на тебя наедет просто смять его, он же парусиновый и легкий...
Ага, вот духи так тожа думают в первый раз. Поэтому посмотреть как гасит
купол новичок сбегается все поле.
Так вот, приземляется десантник, купол надувается и поехали... Наперерез
бежит дух - новичок. Встал в позу, руки расставил...
А теперь представте несется по полю парус объемом 80 квадратов и...
когда он подъезжает к духу все происходит в соответствии с законами
физики и голливудского кино: дух, ежли он легкий, отлетает от удара об
этот парус назад, падает на землю спиной и его накрывает парашутом,
потом по нему едут стропы и в конце концов сверху на него наезжает
десантник в полной выкладке. Так вот некоторые индивидумы не отключаются
сразу, а обхватывают ноги десантника, чтоб его остановить, ну и едут
вместе с ним.

Проголосовало 129 человек(а)