- Бабушка-бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост, - сказал Волк Красной Шапочке и густо покраснел.
- И вообще, тебе еще рано интересоваться подобными вещами, ты еще
  маленькая, у тебя еще молоко на губах не обсохло...
- Это не молоко, - сказала Красная шапочка и покраснела еще гуще.

Если под мышкой пахнет, протрите коврик!

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне
  делать?
- Давайте я покажу вам картинки, а вы скажете мне ваши эмоции.
  (показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете?
- Пидоров!!!
- Но почему?
- Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к
  другу. Ну разве не пидоры?
Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает:
- Ну, а здесь-то что вы видите?
- Пидоров.
- А здесь-то почему?
- Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть
  впереди летящему. Ну разве не пидоры?
- Ну, а я-то кто тогда по-вашему?
- Пидор.
- Ну а я-то почему? - спрашивает доктор.
- А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
- ответил Яндекс мне

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке,
но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."

sultan

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
  прийдут!
...
- Вы что, дуры, делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на
рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по
национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск,
весь в помаде... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь
попасть домой?". Муж, икая: "Я эта... я за гитарой.."
Анаис.

Приходит поручик Ржевский в гарнизон весь заплаканный. Его спрашивают:
- Поручик, что случилось?
- Да вот, иду я сейчас, господа, и подходит ко мне 14-летняя девочка и
  говорит, что я смогу сделать с ней что угодно за 5 коп. И я плакал,
  господа... ЕБАЛ и плакал!!!

Заходит в офис мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.

Проголосовало 305 человек(а)