Разговор:
- Доктор, а вы гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть.

По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой
стороны туда же на четвереньках вползает в умат пьяный прапорщик в
разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются
нос к носу. Осел:
- Ой, ты кто такой?
Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд:
- Я офицер советской армии, мля...
Осел:
- Во как? Ну тогда я - лошадь.

ДИК

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
  гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
  зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
  работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
  дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
  что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
  членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию -
  $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве,
раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники
возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных
студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала
показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в
пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером
прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в
МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора
сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
sultan

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
sultan

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же
падает в лужу. Другой говорит:
- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!

Проголосовало 132 человек(а)