- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно.
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос:
- Товарищи, товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
sultan

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем. Это
тревожный знак!
КотБ

Сегодня налоговая служба взяла певца Витаса за жабры.

А в какой сказке говорится впервые о меркантильности подрастающего
поколения? В той же "Репке". "Внучка за бабки..."

Hа чашечкой Nescafe - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
А за бутылкой водки они преврaтятся в действия!

Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашется.

Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
  И равнодушны к проблемам культуры.
  Двадцать процентов из них - идиотки.
  Тридцать процентов - набитые дуры.
  Сорок процентов из них - психопатки.
  Это нам в сумме дает девяносто.
  Десять процентов имеем в остатке.
  Да и из этих-то выбрать не просто. *

Она в ответ:
- Носят мужчины усы и бородки
  И обсуждают вопросы любые.
  Двадцать процентов из них - голубые,
  Сорок процентов - любители водки,
  Тридцать процентов из них - импотенты,
  У десяти с головой не в порядке.
  В сумме нам это дает сто процентов
  И ничего не имеем в остатке. **

* стихи Игоря Иртеньева
** стихи Тамары Панферовой

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен
- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что
  спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,
  а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за
  несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:
  “Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и
  художественно. Если это сочинение, составьте его из математических
  символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую
  ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,
  обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:
  “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,
  какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять
  минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на
  лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш
  преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных
  вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по
  соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.
  Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется
  покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите
  экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:
  "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно
  задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15
  минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не
  беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими
  цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,
  когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и
  сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не
  выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он
  разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:
  "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.
  Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв
  (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными
  ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,
  заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте
  экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от
  того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в
  какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас
  блевану»).

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте
  белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -
  пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но
  точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех
  в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на
  сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:
  "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не
  обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце
  концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из
  «Звездных войн».

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши
  доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте
  число «пи» и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.
  Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое
  кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому
  предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,
  иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и
  приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой
  вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора
  любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их
  по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и
  почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и
  т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до
  чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на
  нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает
  мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти
  главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же
  говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор
  козел».

rest.funny.joke.amerhumor (subscribe.ru) перевод - Nata the Sha

Проголосовало 1181 человек(а)