Из студенческой жизни:

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного
часа. Приходит преподаватель, видит что дверь заперта, интересуется
почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и
отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце
здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется.
Преподаватель не долго думая разбегается, сносит дверь плечиком и
оборачивается к офигевшей группе:
- ... вы только никому не говорите, что это я!

Очередная история про тормознутость ментов.

Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской
подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень
лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это
примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа
четок.

В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права.
Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы,
автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два
раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить.
Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.

Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку
при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3
недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору,
сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление...
паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так...
отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на
стенку... долго шевелит губами... потом резко мне:
- А вы не можете сдавать!
Я - Почему????
Он - Двадцать дней еще не прошло!

Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в
четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один
больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели
назад? Начинаю выяснять:
- Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа?
Он(смотрит в бумажки) - Да
Я - Ну ведь сегодня тоже четверг!
Он - Ну и что?
Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад
Он - Ну и что???
Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.

Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю
проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель
из школы для умственно отсталых) он сказал:
- Вы не можете сдавать. Я же считал!

Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО
КАЛЕНДАРЮ!!!

Я -......
Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но...
Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!

Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после
которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда
подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать -
непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать
нечего... надо играть по его правилам.
Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!!
Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и
вот он, долгожданный миг!
Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....

В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.

U-gene

Начало 80-х годов. Питер. Поступаю в ЛИИЖТ.
А в то время (может и сейчас, не знаю) надо было обязательно пройти
местный ЛИИЖТовский медосмотр.
Мне было 17 лет. Мама решила идти на медосмотр со мной.
Это предыстроия.
Далее история. Пройдя благополучно всех врачей, попадаю к гинекологу.
Бойкая врачиха пропускала всех как по конвейеру. Настала и моя очередь.
Мама осталась ждать в коридоре. Я смело зашла в кабинет.
Напоминаю: мне было 17 лет и до этого и никогда не посещала подобных
врачей.
Врачиха: "Раздевайтесь и садитесь в кресло" (сама она подошла к
умывальнику и стала мыть руки, повернувшись ко мне спиной)
Как выглядит гинекологическое кресло, наверное, знают все.
Я разделась, причем сняла только платье. Остально все оставила на себе.
Потом подошла и села: попой я устроилась на верхней ступеньке кресла.
спину аккуратно пристроила в полуокружность кресла (вырез, под который
врачи ставят тазики с инструменом), а руки просто повесила на подставки
для ног.
Врач, повернувшись, потеряла дар речи. Потом побагровела и начала
хохотать. Я испугалась и совсем уже было хотела встать, но она закричала
и замахала руками "Сиди-сиди" и убежала.
Далее рассказывала мама. Ждет она меня с осмотра, вдруг выбегает красная
хохочущая врачиха и бежит по коридору, ЗАГЛЯДЫВАЯ ВО ВСЕ КАБИНЕТЫ и
созывая все врачей в свой кабинет. По коридору уже мчатся окулист с
хирургом, терапевт и ухо-горло-нос и все скопом в один кабинет... Маме
моей поплохело. Что же такое с дочерью, что понадобились ВСЕ врачи
сразу!!!
Врачи ввалились все скопом и начали ржать, глядя, как я сижу. Потом
гинеколог сказала "все, одевайтесь и идите" Справку о медосмотре она
подписала не глядя. Потом вышла к моей мама и что-то тихо ей говорила.
Самое обидное, что потом начала "выпадать" моя мама.
Зато еще долго никаких вопросов типа "а у тебя есть друг?" или прочей
херни мне предки не задавали.

Преамбула.

У меня в Тюмени (Западная Сибирь, Россия), среди других родственников,
живет двоюродный брат Сергей.
Так вот, Сергей матом практически не ругается (или крайне редко), а
чтобы выразить все негативные эмоции или просто разочарование, очень
часто использует слово "морущАк" (с ударением на последний слог), видимо
из-за благозвучия. Это практически заменяет ему распространенное
трехбуквенное слово.

Например, отзываясь о ком-нибудь нелестно, может сказать "Да он -
маленький, худенький. Вообще морущак какой-то!" или например,
"Как дела? - Да так, морущаково."

Вот какую историю от мне однажды рассказал.

Едет он как-то ранним туманным утром по дороге на запад. Ну а на выезде
из города, как обычно, стоит пост ГАИ и проверяет кого не лень. Вот и
Сереге работник свистка и жезла приказал остановиться.

Серега останавливается неподалеку, вылезает неспеша из машины и смачно
потягивается, в ожидании приближающегося к нему маленького щупленького
инспектора. Потягивается Серега, смачно так потягиавется, и зевая во всю
глотку, громко произносит "Ээээх, морущаааааак!"

В это время подожедший мент представляется :
- Старжий сержант Морущак! - и удивленно добаляет, - Вы что, меня знаете?
- Нет, не знаю, - соврал не менее удивленный Серега, смотря на мента,
  как на живую легенду.

А произошло вот что. В ту пору дядька Сереги работал в ГАИ. Вот он и
поведал Сереге разные байки и легенды о своем коллеге. Сереге слово
понравилось, укоренилось и стало незаменимой частью его лексикона.

УРОЛОГИЯ

Признаюсь честно: Фа - вреднющий котище, уверенный, что ему все должны.
Матушке своей я периодически закатываю скандалы, пытаясь доказать, что
коту следует жрать все, что ему дают, и не выпендриваться, требуя
сомнительных изысков, пропагандируемых рекламой.
Мама, само собой, гнет свое и упорно потчует его искусственными кормами.
И вот, дождались! Лишенный рыбы, сметаны и прочей нормальной пищи,
сибиряк заболел.
Основываясь на его криках и отсутствии священного акта мочеиспускания,
определяю мочекаменную болезнь. Предлагаю вариант лечения. На это
следует - «ты не лезь, ты не ветеринар, ты, небось, 100 рублей
сэкономить хочешь, изверг».
Плюнув в сердцах, соглашаюсь везти больного в лечебницу.
Трудности возникают уже в самом начале: чертов мини-хищник напрочь
отказывается лезть в контейнер, прячется за шкафом и, судя по гортанному
мяуканью, упражняется в кошачьем матерном.
Кое-как удается его отловить. Едем. В машине жарко. Окна открыты.
Верещанье слышат все, кто стоит рядом в пробке. Одна сердобольная дама
высовывается из окна и грозит нам кулаком. Улавливаю что-то вроде
«паразитские рожи кошку мучают».
Приезжаем в клинику. Без очереди у нас мало что обходится: приема ждут
шесть собак, попугай и аквариумные рыбки. Кот, почуяв собак, затихает.
Собаки настороженно поводят носами в нашу сторону, но дальше этого дело
не идет. Слышны переговоры собачников:
- Он у вас не кусается?
- Да нет, привили недавно.
Попугай на больного совсем не похож: постоянно что-то жует, время от
времени плюется какой и долбит клювом о клеть.
Освоившись, наш почечник вспоминает про боль и опять начинает бузить.
Собаки отвечают хоровым гавканьем. Попугай валится с жердочки и прячет
голову под крыло. Аквариумные рыбки держатся молодцом - индифферентно;
гм, интересно… Чем они больны?
Сжалившись, то ли над бедным Фа, то ли над собой, доктор зовет нас без
очереди.
На приеме ему ассистирует бритый наголо санитар в наколках.
- Кастрированный? - интересуется доктор.
- Нет.
- Жаль. Ладно, доставайте.
Мама, растерянно оглянувшись, делает несколько попыток извлечь своего
любимца, но всякий раз одергивает руку, как от раскаленной сковороды.
Мне это надоедает, суюсь в контейнер и получаю недружелюбный ответ
когтистой лапой.
- Не умеете, - морщится доктор и кивает помощнику. Здоровенная ручища
санитара тянется к пациенту. Черта с два! Обезумевший Фа втискивается
между ненавистной конечностью и дверцей контейнера, кусает локтевой
изгиб с наколкой, прыгает на лысую голову, оттуда невероятной
траекторией к потолку и цепляется за решетку вентиляционного отверстия.
Все это сопровождается истерическими завываниями кота, причитаниями мамы
и криками санитара. Из коридора слышится дружный осуждающий лай.
Врач, почесав за ухом (замашки окружающих здорово передаются), задает
фундаментальное:
- Что делать?
Думает еще пару минут и отзывает меня в сторону:
- Так. Вы того. Вы ему баралгина с валерьянкой в вискас подмешайте.
  Не поможет - опять придете сюда. Только не в мою смену. Я
  специализируюсь в основном на крупных собаках. Лечу также ядовитых
  змей, крокодилов. Вот Иван Терентьевич - он вас запомнит. Он каждый
  день здесь.
Поливающий голову йодом Иван Терентьевич обреченно закивал. Мама снимает
беглеца с решетки, и мы двигаемся к выходу. От гадости, как обычно,
удержаться не могу:
- Там у вас в очереди - стая пираний. Целый аквариум. Позвать?
Врач устало поднимает голову:
- Умоляю, не подпускайте вашего буйно помешенного кота к аквариуму. Эти
  рыбки - гордость и украшение нашей клиники. И если вам не трудно -
  пригласите кавказскую овчарку. Тереньтич, готовься, там подозрение на
  бешенство…..

P.S. Через пару дней, к бурной радости матушки, Фа зассал всю квартиру.

Злоботрясов.

Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...

"Джедаи темной стороны силы - кто они?"

Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы
когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым
эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны
интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также
экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели
всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и
не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в
черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер
aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая
панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на
панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали
языке? На ИВРИТЕ!

Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd.
Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3
videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске,
сторона B, раздел(chapter) - самый последний.

Напоминаю второй куплет нашего гимна:

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Хранимая Богом родная земля.

А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе на
русский:

Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес)
Протягивается перед полярным краем и областью.
Один Вы на свете! Один Вы такое!
Запомнено Предварительно родиной Бога.

Чемпионат Мира, будь он неладен... Никогда ведь фанатом не был...
Занимаемся как-то раз мы с моей любимой тем, чем мы больше всего любим
заниматься, то есть любовью. И очень это у нас страстно выходит (как
обычно). И вот когда мы с ней одновременно достигаем оргазма (вроде так
это называется), я вдруг как заору: “Гооооооооол!!!"
Слезы, “Ты футбол любишь больше, чем меня”, все это - пополам с бешеным
хохотом...

Кладезь премудростей от наших комментаторов только за последние десять
минут матча Англия - Нигерия:

- Похоже, жара не только на игроков подействовала, но и на футболистов.
  [похоже, на комментаторов тоже…]

- Это прогноз, Александр, или уверенность?
- Думаю, что да.

- Наконец-то, на магическом числе тринадцать, нигерийцы бросили мяч
  вперед.

Проголосовало 491 человек(а)